מדוע גברים נאבקים באינטימיות

מדוע גברים נאבקים באינטימיות

האם רוב הגברים אכן נאבקים באינטימיות - ולמה? מטפל משפחתי מבוקש טרי ריאל אומר שהנושא מסתכם בניתוק בין מה שלימדים גברים להעריך ולהיות ('מהות הגבריות המסורתית היא פגיעות') לבין מה שבאמת שותפים שלהם רוצים (כלומר פגיעות). כדברי ריאל: 'רוב הנשים רוצות יותר אינטימיות רגשית מגברים מאשר באופן מסורתי שמגדלים בנים וגברים להעביר.'

ריאל חידדה את שיטת הטיפול המובהקת שלו לאורך השנים - בין השאר כדי לעזור לגברים לעמוד בסרגל האינטימיות שלדבריו נשים מודרניות העלו בצדק. המכונה טיפול בחיים התייחסותיים (RLT), והוא שונה מטיפול קונבנציונאלי בכך שהמטפל, במקום להישאר נייטרלי, מקבל 'בבוץ' עם המטופלים, ואינו חושש להתקשר ל BS כאשר מישהו בקשר פועל. בתהליך של תרגול RLT, ריאל פיתחה כמה תיאוריות המעבירות פרדיגמה בנוגע לפריבילגיה הגברית והפטריארכיה, הדרכים השונות שגברים ונשים מושתקים במערכות יחסים, מדוע גברים משקרים, מאיפה הכעס הגברי, והכי חשוב - איך אנחנו כולם יכולים ליצור קשרים כנים, אינטימיים ומספקים יותר.



היום, כאשר ריאל לא מכשירה מטפלים ב- RLT או מעבירה סדנאות ציבוריות (תוכלו לתפוס אותו בשידור חי בפסגת הבריאות שלנו בניו יורק, בבריאות goop ), הוא רואה זוגות על סף גירושין שניסו כבר את כל השאר. בעוד שהרעיונות של ריאל כיצד אנו יכולים לתמוך טוב יותר בנערים ובגברים בחיינו להיות אינטימיים יותר נוקבים במיוחד, כל כך הרבה מהעצות שלו חלות על מגדרים ונטיות מיניות: 'נראה שסבל במערכת יחסים אומללה הוא מצב שווה הזדמנות, כמו שהוא אומר. המשך לקרוא את דרכו קדימה:

(ולעוד עוד מריאל כיצד לא בסופו של דבר לשנוא את בן הזוג שלך ... ראה כאן .)

שאלות ותשובות עם טרי ריאל

ש



במה שונה מודל הטיפול בחיי התייחסות מהטיפול המקובל לגברים (וזוגות)?

ל

כשהספר שלי אני לא רוצה לדבר על זה יצא לפני עשרים שנה, לא היה הרבה זמין לגברים עם דיכאון, שנחשבו זה מכבר למחלת אישה. (דיכאון שכיח יותר אצל נשים אבל זה מְשׁוֹעָר שששה מיליון גברים סובלים מדיכאון בארה'ב. התחלתי להתקשר לשאול אם יש מישהו בסנט לואיס, או בסן פרנסיסקו, או בכל מקום אחר, שעושה את עבודת הטיפול המתוארת בספר. חלק מהשיחות הללו היו מגברים, אך רובן היו מהשותפים הנואשים שלהם.



התחלתי להזמין את הזוגות עם מאבקי אינטימיות קשורים לבוסטון להצטרף אלי להתערבות אינטנסיבית במערכת היחסים: הזוג ואני נבלה יומיים שלמים פנים אל פנים, ובסיום כולנו נסכים שהם או מסלול לשינוי מערכת היחסים שלהם, או להתקשרות עם עורך דין - זה היה התחנה האחרונה. הבחנתי בשני דברים בהתערבויות אלה: רובן עבדו בצורה יוצאת מהכלל. ושברתי כמעט כל כלל שלמדתי בבית הספר לטיפול.

לקחתי צד, למשל, לעתים קרובות זרקתי את המשקל שלי מאחורי האישה. יצאתי מהמסכה הטיפולית של 'נייטרליות' גם בדרכים אחרות, ועשיתי טעם לדבר על מאבקים בחיי, הנישואין והילדות הרפויה שלי. לתקופה מסוימת הצטרף אלי הפסיכולוגית הפמיניסטית הגדולה קרול גיליגן וצוות הסוציולוגים, האנתרופולוגים והמחנכים שלה, שעזרו לבטא כיצד נראה שלמה שאני עושה - לא שגרתי ככל שיהיה - יש השפעה כזו. RLT, או טיפול בחיים התייחסותיים, נולד.

הטיפול הקונבנציונאלי עשה עבודה נהדרת בסיוע לאנשים לצמוח בכך שהם עולים ממצב הבושה האחד למטה. מה שמייחד את ה- RLT הוא שהוא נותן תשומת לב באותה מידה לעזור לאנשים לרדת מהראשונה של גרנדיוזיות, עליונות והסתכלות באף על אנשים. בטיפול עם גברים, אני מאמין שמתן תשומת לב שווה לבושה ולגרנדיוזיות הוא קריטי.

ב- RLT אנו משתמשים בכור ההיתוך של בני הזוג בכדי לחולל שינוי עמוק אצל כל אדם, תוך שימת דגש על ביצוע טראומה ועבודות לגיל הרך בנוכחות בן הזוג. המטפל הוא מדריך ומלווה מפורש, המלמד גברים ונשים כאחד מערך כישורי יחסים מעשיים. לא פחות חשוב הוא היכולת לשרת יותר כמו נותני חסות של שתים עשרה צעדים מאשר כמו מטפלים מסורתיים, ולבסס את סמכותנו על ההתאוששות היחסית שלנו. המסר המהותי הוא: 'אנחנו בוץ איתך, לא מעליך.'

'מה שמייחד את ה- RLT הוא שהוא נותן תשומת לב באותה מידה לעזור לאנשים לרדת מהראשונה של גרנדיוזיות, עליונות והסתכלות באף על אנשים. בטיפול עם גברים, אני מאמין שמתן תשומת לב שווה לבושה ולגרנדיוזיות הוא קריטי. '

אולי הכי חשוב, אנו אומרים ללקוחותינו את האמת בדרכים שבהם מלמדים את רוב המטפלים להתאפק. אנחנו לא מתייחסים לאנשים קשים עם כפפות ילדים, אלא מתמודדים עם התכונות וההתנהגויות הלא מתפקדות שלהם באופן ראשוני - באהבה. אני מכנה הצטרפות זו דרך האמת: 'תראה, ביל. זה מה שעשית כדי לפוצץ את הרגל שלך. מה דעתך שתתן לי לעזור לך בזה? ' ב- RLT, גם כשאנחנו מחזיקים את האדם בחום, אנו מטילים עין קרירה על התנהגויותיו ההרסניות או המגעילות. ואנחנו מעצימים את בן / בת הזוג חסרי הכוח לעשות את אותו הדבר - לעמוד על עצמם באהבה.

ש

מה הם המחסומים הגדולים ביותר לאינטימיות שאתה רואה בין גברים ונשים?

ל

הדבר הראשון שיש להבין הוא ששאלה זו לעולם לא הייתה נשאלת לפני דור או שניים. 'אִינטִימִיוּת? מה זה?' הנישואין של המאה העשרים נבנו ליציבות וחברות. אבל בימינו אנו רוצים יותר - טיולים ארוכים על החוף אוחזים ידיים מלב אל לב מדברים על יחסי מין גדולים בשנות השישים, שבעים ואילך. אנחנו רוצים רומנטיקה של מאהבים לכל החיים. אבל אנחנו לא מתנהגים כמו אוהבים במערכות היחסים שלנו לטווח הארוך. איש מעולם לא לימד אותנו כיצד לקיים אנרגיה זו זה עם זה.

הדבר השני הוא שכשאני אומר שהעלינו את הרף, האמת היא שבעיקר אני מתייחס לנשים. גברים רבים היו רוצים יותר סקס במערכות היחסים שלהם, בטח, אבל יותר אינטימיות רגשית? אתה צוחק? הסוד הגלוי בטיפול זוגי הוא שבגדול, נשים הן הנושאות חוסר שביעות רצון מהסטטוס קוו. אם היה לי ניקל לכל בחור שהתקשר אליי ואמר, 'אני פשוט צריך להכניס את אשתי לראות אותך. אנחנו לא קרובים כמו פעם, 'ובכן, הייתי שבור. זהו הפיל בחדר: רוב הגברים ההטרו אינם כל כך אומללים בנישואיהם. הם לא מרוצים מכך שנשותיהם כל כך לא מרוצות מהן. 'אם היית יכול רק להוריד אותה מגבי', הם אומרים לי, 'הכל יהיה בסדר.'

'לגברים נמכרו שטר סחורות. אף אחד לא רוצה גבר מושלם. '

השורה התחתונה היא שרוב הנשים רוצות יותר אינטימיות רגשית מגברים מאשר באופן מסורתי שאנחנו מגדלים בנים וגברים להעביר. אני אומר לחבר'ה שאני רואה, 'הדברים שלימדו אותך כילד - להיות חזק, לא להרגיש, להיות עצמאי - יבטיחו שבסטנדרטים של היום תראה אותך כבעל מחורבן.'

המהות של גבריות מסורתית היא פגיעות. ככל שאתה יותר פגיע, אתה גברי יותר ופגיע יותר, כך אתה יותר ילדותי - ילד של אמא, ערמומי. אבל מה שהבנו הוא שפגיעות אנושית היא זו שמחברת אותנו זה לזה. הדאגות, העצב, הפגמים שלנו, מקרבים אותנו. לגברים נמכרו שטר סחורות. אף אחד לא רוצה גבר מושלם. בני זוג וילדים רוצים גבר אמיתי עם לב פתוח. אני אומר לחבר'ה שאני רואה שלהכחיש את הפגיעות האנושית שלך זה כמו לנסות לברוח מהפי הטבעת שלך. יש לו דרך לעקוב אחריך לאן שאתה הולך.

ש

האם זה שונה לגברים סטרייט לעומת הומואים?

ל

מטפלים סטרייטים רבים מדמיינים שמכיוון שגבר הוא הומו, הוא יצא מהקוד הגברי המסורתי, מחוץ לפטריארכיה. אבל כולם משתתפים בערכים פטריארכליים. גברים ונשים, הומואים והטרו. אף אחד לא עובר את מסננת הגבינות ללא נגיעה. זה שאתה הומו לא אומר שברחת. אם להזכיר דוגמה אחת, יש את הנושא הישן בקהילה הגאה של מה שמכונה 'בושה תחתונה', הזלזול של הגבר שמקבל מינית לעומת ה'צמרת 'שנותן. זו מיזוגניה המועברת - בוז ל'נשי '. הדינמיקה של הפטריארכיה יכולה לשחק בין גבר לאישה, כמובן. אבל זה יכול לשחק גם בין שני גברים או שתי נשים, הורה וילד, שתי תרבויות, שני גזעים. בכל פעם שמזלזלים במשהו שנחשב ל'נשי ', שולטת הפטריארכיה.

ש

האם אתה יכול לחלוק את התיאוריה שלך מדוע גברים (בדרך כלל) משקרים?

ל

יש שלוש סיבות עיקריות לכך שגברים משקרים. ברמה החברתית הרחבה ביותר, הגבריות עצמה, כפי שהיא חושבת באופן מסורתי, היא שקר. בכל פעם שגבר אומר, 'יש לי את זה אני אחראי', כשברור שהוא לא, הוא משקר. מלמדים גברים שאנחנו אחראים לניהול היקום - וזכאי לנהל אותו. אם יש בעיה, זה התפקיד שלנו לתקן את זה. הציווי הזה נתקל בדמעות של אישה או בן זוג. גברים משתוללים ומנסים 'לפתור' את התחושות הרעות של בן / בת הזוג שלהם כשכל מה שבן הזוג רוצה זה קצת TLC. יש אמירה ישנה ב- AA, 'אל פשוט תעשו משהו, עמדו שם!' אבל רק להיות נוכח עם בן זוג פגוע או אפילו ילד של מישהו מרגיש מנוגד למיתוס האומניפוטנציה שלנו.

שנית, אדם עשוי לשקר כדי לכסות את ישבנו, לברוח עם משהו, או סתם לקבל את דרכו. סוג זה של שקר מגיע מהגרנדיוזיות של הגבר, מתחושות העליונות שלו או מהזכאות. 'יש לי את הזכות ... מגיע לי ...' זה סוג של שקר האופייני לגברים אנוכיים, נרקיסיסטים או מתנשאים - גברים שלוקחים חירויות. באופן הקיצוני ביותר שלה, זה יכול להיות פוגעני בעליל. רמאים, מכורים, מתעללים למיניהם - הגברים האלה חיים חיים שכולם שקר.

'בכל פעם שגבר אומר, 'יש לי את זה אני אחראי', כשברור שהוא לא, הוא משקר. מלמדים את הגברים שאנחנו אחראים לניהול היקום - וזכאים לנהל אותו. '

הסוג השלישי של שקר מגיע מהקיצון ההפוך - גברים הפוחדים מבן זוגם, במיוחד גברים הטרו עם בת זוג. אחת האמיתות הגדולות שלא נאמרו היא כמה גברים חוששים מבני זוגם. אלה גברים פסיביים - ותוקפניים פסיביים - מסוג הסופרים שרוברט בליי מכנה 'גברים רכים'. בכל פעם שגבר אומר כן כשהוא מתכוון לא, בכל פעם שהוא מבטיח משהו שאין לו שום כוונה אמיתית להמשיך, הוא משקר. כמובן, נשים רבות אינן זרות למניפולציה מסוג זה. התרופה לשקר מסוג זה היא ללמוד להיות גלוי עם בן / בת הזוג. אמור את האמת שלך בדיפלומטיה ובמיומנות, אך בכל זאת נאמר זאת. יש אומץ לדבר בעד עצמך במקום להרגיע את בן / בת הזוג ולהמלמל דרך שיניך בכעס. אני קורא לזה דברי אמת קיצוניים: אינטימיות עזה. הנכונות לקחת אחד את השני היא מרכיב חיוני בשמירה על בריאותם של בני זוג.

ש

מה התוצאה הסופית של גברים שלא אומרים את האמת?

ל

הנפגע הראשון שלא לומר אמת הוא התשוקה שלנו. עם התגברות הטינה, הרצון והנדיבות מתחילים לצאת מהחלון. אני חושב שזה שורש מגיפת חוסר המין במערכות יחסים ארוכות טווח. כאשר אנו מפסיקים להופיע בדרכים אותנטיות עבור בן / בת הזוג שלנו, ועבור עצמנו, אנו עשויים להימנע מסכסוך כואב, אך אנו גם מתרדמים ומתפכחים. בכל פעם שגבר לא נפתח ומדבר מתי שהוא צריך, אתה יכול להמר שיהיה החזר.

רבות נכתב לאורך השנים על אובדן קולן של נשים, אך אני מוצא שלגברים רבים אין קול אמיתי גם במערכות היחסים שלהם. גברים ונשים מושתקים מסיבות שונות. באופן כללי, כאשר אישה מפסיקה לעמוד על צרכיה, זה בגלל שהיא מפחדת, או בגלל שהסוציאליזציה שלה חושבת שצרכיה שלה הם איכשהו אנוכיים. גברים, לעומת זאת, אינם עומדים על צרכיהם הרגשיים מכיוון שלגבר 'אמיתי' אין פשוט. גברים 'אמיתיים' הם מיותרים וחסרי רצון, סטואיים וקשוחים. האם אתה יכול לדמיין אדם כמו קלינט איסטווד או וין דיזל שמבקש ממישהו לנחם אותו כי הוא מרגיש חסר ביטחון? אבל, כמובן, גברים ממשיים (בניגוד למאצ'ו, גברים 'אמיתיים') מלאים בחוסר ביטחון. כל בני האדם הם.

ש

אתה מדבר גם על כעס גברי בקנה מידה חברתי - איך זה בא לידי ביטוי בזוגיות וטיפול זוגי?

ל

כעס הוא בעיקר רגש משני. מתחתיו לעיתים קרובות כאב או כאב. אבל לגברים אסור לבטא רגשות פגיעים כאלה. עבור יותר מדי גברים, הרגשות החזקים היחידים שהם מרשים לעצמם הם כעס או תאווה. כאשר הם חשים פגועים, או חסרי ביטחון, גברים רבים עלולים לטבול בתחושות של בושה או חוסר יכולת. אבל הם יישארו עם הרגשות החד-פעמיים האלה רק כמה שניות לפני שהם קופצים לגראנדיוזיות, עוברים מאחד למטה לאחד למעלה, מכאוב לזעם - ואז הם תוקפים.

בטיפול אני חוסם בכוח תוקפנות כזו, ואז עוזר ללקוחות להחזיר את כעסם לבושה או לכאב שמתחת. עבודה זו דורשת אומץ לאפשר לעצמך להיות פגיע באמת. אחד מלקוחותיי העניק לי את מתנת הפתגם הזה: 'אין דבר עדין יותר מכוח אמיתי. ואין דבר חזק יותר מעדינות אמיתית. ' יש לנו הגברים דרכים להמשיך בזה.

'זה בסדר. לא תמות אם לא תקבל את הדרך שלך. '

כשאני עובד עם גבר משתולל, אני מלמד אותו לעיתים קרובות שחלק גדול מהזעם הוא זעם חסר אונים. בין אם זה נהגים על הכביש המהיר, או ילדים רועשים שאינך יכול לשלוט בהם, המילה הגברית הגדולה לכעס היא תסכול - התחושה המחניקה של היותה חסומה. אבל אני אומר לחבר'ה שלי: אל תרימו את הגשר הנמיכו את המים. קח את ה'תסכול 'שלך כאות שאתה מנסה לשלוט במשהו שלא רוצה להישלט על ידך - כמו למשל אשתך. במקום להכפיל מחדש את מאמצי השליטה שלך או לעוף מהידית כנקמה, קח כמה נשימות עמוקות והירגע ושחרר את זה. אתה לא הולך לזכות בזה כרגע, אז או שתדפוק את עצמך עקוב מדם או תיכנע. זה בסדר. לא תמות אם לא תקבל את הדרך שלך.

אני רוצה שהגברים שאני עובד איתם יחיו את 'תפילת השלווה' הקשורה לשלב 12 - אתה יודע, האומץ לשנות את מה שאתה יכול (אתה!), את השלווה לקבל את מה שאתה לא יכול (אחרים!), ואת חוכמה לדעת מה זה איזו. מלמדים אותנו הגברים לחיות את ההפך מזה, לא לטפל במה שאנחנו יכולים להשפיע ולהיכנס לקרבות מציאה על התנועה.

ש

איך הדברים יכולים להיות שונים אם התרבות שלנו הייתה מונעת יותר על ידי ערכים מטריארכליים?

ל

אלא אם כן אתה נמצא באיזה אי מרוחק או מסתובב עם בונובו, אנחנו לא באמת יודעים מכיוון שפטריארכיה היא מה שאנחנו חיים בו. אבל אם אתה מסתכל בספרות ההיסטורית והאנתרופולוגית, ישנן עדויות לכך שנשים עשויות לעשות דברים. באופן שונה. חברתי ועמיתי קרול גיליגן בדיוק חזרו מישראל, שם - בחלקה בהשראת עבודתה (ראה ספרה בקול אחר: תיאוריה פסיכולוגית והתפתחות נשים ) - יותר מ -10,000 'בנות שרה' ישראליות ו'בנות הגר 'הפלסטיניות נפגשו במדבר כדי לחתום על מסמך המתעקש לסיים את הסכסוך בין שני עמיהם. לאחר החתימה הם צעדו לירושלים שם שורותיהם תפחו ל -30,000. הם מכנים את התנועה שלהם נשים שכר שלום. אני אקח יותר מזה.

היסטוריונית התרבות ריאן אייזלר מדברת על ההבדל בין 'כוח על' לבין 'כוח עם'. חשיבה פטריארכלית מושתתת על אשליה - הרעיון המטורף של שליטה, שאנחנו עומדים מעל ואדון על הטבע - בין אם הטבע שאנחנו עומדים כביכול מעל הוא הפלנטה שלנו, הנשים שלנו או המשפחות שלנו. לחיות באופן יחסי, לעומת זאת, פירושו לחיות אקולוגית. אתה לא מעל המערכת. אתה גר בתוכו אתה חלק צנוע אחד. מערכת היחסים שלך היא הביוספרה שלך. שמור על זה טוב למענך שלך. אני לא מאמין באלטרואיזם. אני מאמין באינטרס נאור. בטח, זה עשוי להרגיש טוב לסחוב ולזהם את הנישואים שלך במילים רעילות זועמות שם. אבל, חבר, אתה זה שתנשום את המכה הממורמרת של אשתך או של הילדים כאן. תתעורר!

ש

האם אתה רואה פוטנציאל אמיתי לשינוי דפוסים אלה?

ל

כן. אני מעריץ ענק של אלפי שנים. למרות כל הנרקיסיזם שהבחין בהם הרבה מאוד גברים, אלפי שנים הם ללא ספק הדור המתקדם ביותר מגדרי על פני כדור הארץ. גברים צעירים מצפים למשפחה דו קריירית, מצפים לקבלת החלטות משותפת ומצפים לעזור ברחבי הבית. כזכור, החבר'ה האלה גדלו על ידי דור של אמהות פמיניסטיות. הם לא מושלמים, אבל הם צעד גדול מהבומרים, שנמצאים בצרה אמיתית. כל כך הרבה נישואי בומר מסתיימים כעת בגירושין, עד שאנשים מכנים זאת 'מהפכת הגירושין האפורה'. מדוע זה קורה? אני חושב שהתשובה פשוטה טרגית. גברים בשנות השישים והלאה שלהם תקועים במצב הפטריארכלי הישן, ונשים בשנות השישים לחייהם לא מצליחות מכך.

נשים עברו מהפכה. אנו הגברים יכולים לחרוש לכסות או להכות את החזה ולהשיב את הדרכים הישנות, או שאנחנו יכולים לעמוד באתגר ולעמוד בדרישות החדשות הללו לכבוד ולאינטימיות רגשית. כמטפל משפחתי, אני מאמין שזוגיות וקשר אמיתי הם זכות הלידה שלנו. כך תוכננו לעבוד בצורה הטובה ביותר. אני לא רוצה שנשים יסוגו מהדרישות האלה אני רוצה שגברים יעמדו ויעמדו בהן. עלינו ליצור תרבות מוקירה מערכת יחסים סביב בעלים, אבות ובנים.

'נשים עברו מהפכה. אנו הגברים יכולים לחרוץ לכסות או להכות את החזה ולהשיב שוב את הדרכים הישנות, או שאנחנו יכולים לעמוד באתגר ולעמוד בדרישות החדשות הללו לכבוד ולאינטימיות רגשית. '

מקומות כמו פרויקט ManKind מציעים לגברים אפשרות להיפתח ולדאוג לגברים אחרים. אבל יציאה ליער או סדנת גברים בסוף השבוע היא רק הצעד הראשון. עלינו להביא את האני הטוב ביותר שלנו, את האני הרגשי שלנו, הביתה לשותפים ולילדים שלנו.

להיות עם גבר נרקיסיסט

ש

מה לדעתך חשוב שנשים ידעו במונחים של תמיכה בבני זוג גברים, חברים, בני משפחה בהתפתחותם / מערכות היחסים האינטימיות שלהם?

ל

אני רוצה שנשים יעמדו ויתבעו את האינטימיות החדשה הזו - עם בני זוגן, בניהם, ואפילו עם אבותיהם. ואני רוצה שיעשו זאת באהבה. הרבה נשים מקבלות את עצמן ומתחילות להישמע תוקפניות כמו שגברים תמיד נשמעו. זה לא מדרגה. אני רוצה שנשים יעבדו עם גברים, שילמדו אותם, בענווה, מה הכי מתאים להם. עזוב את התלונה וצעד לפגיעות של הגשת בקשה. אל תגיד לגברים מה הם עשו לא בסדר, אבל מה הם יכולים לעשות זה נכון. גברים, בגדול, הם ביקורת-פוביים. בתוך כל תלונה יש משאלה למשהו אחר. הוביל עם זה. וכשגברים כן מנסים לעבור, אל תמעוך את זה - עודד את זה. זכרו, הם מתחילים, בעיקר, כשמדובר בחומר היחסי הזה. אבל אני חושב שרוב הגברים הם באמת לב טוב. רוב החבר'ה שאני פוגש הם בעלי כוונות טובות ובלבול.

כמו כן, אל תחשוב לרגע שבגלל שגבר עדין בסלון הוא עדיין לא יכול להיות טרזן בחדר השינה. אני לא רוצה גברים רכים. אני רוצה גברים חזקים וגדולי לב. אני רוצה שגברים יהיו שלמים.

ש

איך אתה מרגיש לגבי עתיד היחסים בין גברים ונשים?

ל

זה לא מדע הרקטות להבין שגברים, והיחסים בין גברים ונשים, נמצאים במצב של משבר כרגע. גברים מבולבלים, סוערים מהודעות מעורבות לגבי המשמעות של להיות אדם טוב בתקופות אלה. אני לא חושב שאנחנו יכולים לחזור לאיזשהו אידיאל מדומיין של העבר, גם אם היינו רוצים. עלינו להתקדם. עלינו לפרק, למשל, את העמדה הגרנדיוזית במהותה של להחזיק את עצמנו מעל הטבע. במילים פשוטות, אם לא נעשה זאת, כולנו עלולים למות - ולקחת את כדור הארץ איתנו.

'אל תחשוב לרגע שבגלל שגבר עדין בסלון הוא עדיין לא יכול להיות טרזן בחדר השינה.'

כמטפל משפחתי אני יודע שבמשבר טמונה הזדמנות. גם הפירוק וגם הטרנספורמציה מתחילים באותה צורה, תוך טשטוף מטריד של העבר וביטחונו. ההבדל בין מוות וטרנספורמציה נעוץ ברצון שלנו לשנות, ובחוכמה שאנחנו צוברים. אני מאמינה בטובתם המהותית של גברים. אני מאמינה שנשים צריכות - למעשה, חייבות - לעזור. המורשת של הגרנדיוזיות, של מה שאני מכנה פריבילגיה של רעל, פוגעת בכולם.

לנסח מחדש את המשורר הגדול רבינדרנאת טאגור: פריבילגיה היא כמו סכין כולה להב. זה חותך את היד שמניפה אותו. אני אומר לחבר'ה שאני עובד איתם שאולי לא תצליח להביא שלום למדינה אחרת, אבל אתה יכול להביא שלום לסלון ולחדר השינה שלך. ההימור גבוה מאוד - לכל אחד מאיתנו ולכולנו.

טרי ריאל הוא מטפל משפחתי, דובר ומחבר. הוא ייסד את המכון לחיי התייחסות (RLI), המציע סדנאות לזוגות, יחידים והורים ברחבי הארץ, לצד תוכנית הכשרה מקצועית לקלינאים במתודולוגיית ה- RLT שלו (טיפול בחיים התייחסותיים). ספרי רבי המכר שלו כוללים אני לא רוצה לדבר על זה: להתגבר על המורשת הסודית של דיכאון גברי , איך אוכל לעבור אליך? סגירת פער האינטימיות בין גברים לנשים , ו כללי הנישואין החדשים: מה שאתה צריך בכדי לגרום לאהבה לעבוד . ריאל שימשה גם כחברת סגל בכירה במכון המשפחתי בקיימברידג 'במסצ'וסטס והיא עמית קליני בדימוס של מכון מדוז באריזונה.