הריגוש בדייטים בשנות ה -40 לחייך - ומעבר לו

הריגוש בדייטים בשנות ה -40 לחייך - ומעבר לו

להיות רווק בגיל ארבעים מתואר לעתים קרובות בתקשורת הרחבה יותר בהומור או ברחמים, ולעתים רחוקות משקף את המציאות שנשים רווקות בגופ בשנות הארבעים לחייהן מצאו: היכרויות עדיין מהנות (או אפילו יותר), יש יותר אפשרויות מבחינת השותפים. ממה שהיו בעולם ללא אפליקציות היכרויות, ובכן - אין דבר הומוריסטי ומצער יותר בדייטים בשנות הארבעים שלך מאשר לצאת בשנות העשרים לחייך. יועץ חיים ומומחה לזוגיות סוזאנה גלאנד עובדת עם נשים רווקות רבות בשנות הארבעים לחייהן (ומעלה) מתרכזת בעבודה סביב ניסוח מחדש של תפיסות הלקוחות כדי לעזור להן לממש את רצונותיהן בפועל, להרשות לעצמן ליהנות מההנאה שבדייטים ולמשוך אנשים שמביאים להם יותר שמחה. להלן, נקודת המבט המרעננת שלה והעצות לכל הגילאים על להבין מה זה באמת שאתה מחפש כשאתה יוצא. (גם מגאלנד: מציאת אהבה: כוחו של סיפור חדש , כיצד לדרג את התאריך שלך - לפני שתתחבר , ו מתחכמים באהבה .)

הגביש הטוב ביותר ללבוש כל יום

בשנות ה -40 לחייך, עקוב אחר הרצון האמיתי שלך



דייטים צריכים להיות מהנים: הריגוש להתעורר לצד מאהב חדש - להרגיש את נשימתם הרכה כנגד גופך - הוא פנטסטי בכל גיל. אבל היכרויות בגיל ארבעים פלוס מועברות לעתים קרובות מדי על ידי התקשורת באור עצוב, ולכן עבור חלקם המחשבה על להיות רווקים וארבעים (ומעלה) מעלה בראש את מה שאין לו, או שהוא מפסיד, בניגוד ל מה שיש לך - או אפילו מרוויח.

אבל מה שמצאתי עם הלקוחות שלי הוא שלהיות רווק 'מאוחר יותר בחיים' יכול להיות זוהר באמת במובנים מסוימים: עבור רבים, יש חופש שמכה בשלב כלשהו בשנות הארבעים שלך. בעוד שיותר נשים בשנות העשרים והשלושים לחייהן מחפשות בן זוג שילד איתו ילדים, זה נהיה פחות המקרה ככל שאנו מתבגרים. מה שרבים מלקוחותיי מחפשים בשנות הארבעים לחייהם ומעבר לו הוא אהבה ו / או פשוט כיף, לעתים קרובות פחות הובלה על ידי צרכים סביב בניית משפחה, יציבות כלכלית וכו '. יתרון נוסף של היכרויות בגיל ארבעים הוא שיש לך ביטחון בכך מגיע עם ניסיון. אני רואה הבדל באופן שבו נשים בשנות הארבעים לחייהן נכנסות לחדר, באופן שהן יכולות לגרום לראשים להסתובב ולפעימות דופק. זוהרת, כוח מבפנים. קרא לזה זוהר מיני, או סתם ערעור מיני. מה שלא יהיה, זה מפתה.

'להיות רווק 'מאוחר יותר בחיים' יכול להיות זוהר באמת.'

ובכל זאת, אתה עשוי לחשוב, משחק ההיכרויות מחדש, שוב ושוב, הוא מכריע - וזה נכון, יכול להיות, בכל גיל. עבור רבים מלקוחותיי היחידים, בחינה והגדרה מחדש של פחדיהם וכוונותיהם סביב היכרויות עוזרת להם למצוא הנאה בה שאולי לא היו חשים בעבר. מה שאנחנו מקרינים ואיך אנחנו מושכים אחרים קשור לכל מה שקבור מתחת, בין אם סקרנות או פחד. היכרויות יכולות להיות מבלבלות וגם מסמרות שיער. אבל זה יכול להיות גם מרגש מאוד.



לפעמים אני משתמש בטכניקות של שיוך מילים עם לקוחות כדי להביא מודעות לתפקיד שתפיסה משחקת בחיי הדייט שלהם - זה מאיר עד כמה חיוני לבדוק עם עצמך.

אלמוג, בת ארבעים ושתיים, הסבירה כי היכרויות הותירו אותה בתחושה נטושה. היא הרגישה מניפולציות בכדי לרצות את בן זוגה (הגבר), והרגישה שהיא זקוקה יתר על המידה. המילה הראשונה שעלתה בשבילה כשבקשתי ממנה לחשוב על המילה גבר הייתה כּוֹחַ . כשביקשתי ממנה לחשוב על המילה, אישה? רַך . מבחינת קורל, זה גילה עד כמה היא מקוטבת לקראת היכרויות ומערכות יחסים.



לקוחה אחרת, ג'ניפר, בת ארבעים ושש, תיארה את האנשים איתה היא יוצאת כ'רדודים '- שחקנים שהעריכו מבטים על פני הקשר. כמו אלמוג, ג'ניפר קישרה גברים עם מילים חזקות (אם כי שליליות כמו חור $$ ). אולם בניגוד לקורל, ג'ניפר עצמה גם הזדהתה עם המילה כוח. מה שג'ניפר הבינה זה שהיא אוהבת להיות בעלת שליטה בזמן היכרויות ובמערכות יחסים, וכך גם נראה שהגברים שהייתה מעורבת איתם בעבר. לא היה פלא שהיא שדונה על אקסיה - היא לא תפסה שום הרמוניה או איזון בכל מה שקשור לדייטים.

טריק איגוד מילים

דמיין שאתה מדפדף בחפיסת קלפים - דשדוש, דשדוש ואז שולף כרטיס. בחלק הקדמי של הכרטיס הנושא שרוצים לבחון: עצמי , היכרויות , שם של מישהו מסוים וכו '. כשתהפוך אותו, תהיה מילה אחת מאחור. לעצום עיניים. הפוך את הכרטיס. פתח עיניים. מה המילה שאתה רואה עכשיו? אמור בקול את הדבר הראשון שעולה בראשך.

עבור לקוחות כמו אלמוג וג'ניפר (ולקוחות אחרים כמוהם), הרהור על האופן שבו הם רואים את עצמם עוזר לאזן את הגישה שלהם לדייטים. את מה שאתה חושב, אתה מקרין, ומצדו מושך.

'אנחנו מתוכנתים מראש לחוש רצון, להתחבר לאחרים, להתאהב (ואני לא מתכוון רק פעם אחת, לאדם אחד).'

בעוד שעבודה עצמית זו יכולה ללבוש צורות רבות (מטיפול למדיטציה וכו '), והיא יכולה להיות קשה, זה מפתיע עד כמה פשוט יחסית לרבים להשתמש בכוח הרצונות שלהם - ולרתום את האנרגיה הזו כלפי חוויות הדייט שלהם. אנחנו מתוכנתים מראש להרגיש רצון, להתחבר לאחרים, להתאהב (ואני לא מתכוון רק פעם אחת, לאדם אחד). זה לא נעלם עם הגיל.

כשמדובר ברומנטיקה, לעתים קרובות אנו פיתו אחר אופנות או להשתלב בנורמות חברתיות - לחשוב על היכרויות בהמשך החיים כלא טבעיות (יש לי משהו לא בסדר). הדחף שלנו לשלמות יכול לעקוף את תחושת הערך העצמי שלנו, ולהעיב על הרצונות שלנו, אפילו לעצמנו. הרצונות שלנו יכולים להניע אותנו בכל גיל אם נאפשר להם. היתרון בהנחיית הרצון בגיל ארבעים, בניגוד לעשרים, הוא שיש לך יותר חופש, בתוספת חוכמה של עוד עשרים שנות חיים שילוו אותך.