מוכנים לתקן? הנה איך לעשות זאת בחן

מוכנים לתקן? הנה איך לעשות זאת בחן
ג

אתה מסיר את הטלפון שלך פתוח והאצבע שלך מרחפת מעל המספר שלהם. אתה רוצה להושיט יד ולראות איך האדם הזה מסתדר, אבל אולי עבר זמן מה ואתה לא יודע אם זה מרגיש מתאים. או אולי בפעם האחרונה שדיברת, זה לא נגמר כל כך טוב. אולי זה אקס ואתה באמת רוצה לאחל להם בהצלחה. או אולי זה עמית לשעבר והשארת מקום עבודה רעיל מאחור. אבל אולי, אתה חושב, עדיף שלא נאמר דברים מסוימים.

לא כך, אומר פסיכולוג ג'ני טייץ . כאשר מערכת יחסים נעשית מתוחה או מסתיימת, באופן טבעי אנו רוצים לחפש תשובות או הסבר, אך קל להיתפס להילולין אינסופי - סוג הספירלה המוביל בסופו של דבר לחוסר מעש, אומר טייץ. היא מלמדת את המטופלים דרכים אסטרטגיות לחשוב באמצעות שיחות קשות וכיצד לפנות אליהם בזהירות באמצעות כלים מטיפול התנהגותי דיאלקטי, אותם היא משתפת כאן. 'לא משנה כמה קשה השיחה, היא יכולה ללכת כל כך הרבה יותר טוב ממה שאתה חושב אם אתה ניגש אליה עם הטון והתוכן הנכונים,' אומר טייץ. אם אתה חושב להתחבר מחדש למישהו מהעבר שלך או שאתה נמנע משיחה באיחור, התהליך של טייץ נעוץ בחמלה עצמית ובכבוד עצמי. כפי שהיא מסבירה: 'הרבה פעמים, זה פשוט מרגיש טוב לומר מה שאתה צריך.'

שאלות ותשובות עם ג'ני טייץ, PsyD

ש מה הדבר הראשון שיש לקחת בחשבון אם אתה חושב לפנות למישהו מהעבר שלך? א

ראשית, חשוב לזכור כי כל מערכת יחסים תהיה בקונפליקטים שהיא בלתי נמנעת עם כל קשר ארוך טווח. באופן אידיאלי, היכולת להתמודד עם קרע בדרך יצרנית יכולה לגרום לך - ולמערכות היחסים שלך - להיות חזקות יותר.



איך להיפטר מפטריות בגופך

לכן, ככלל, אני מעודד אנשים לחיות באורח חיים גישה: חיים שבהם אתה מתמודד עם מה שחשוב לך ולא להימנע מכך. אבל יש אזהרה שמתייחסת כשמדובר בהתקשרות מחודשת עם אדם קשה מהעבר שלך, בין אם הוא בן משפחה מנוכר ובין אם הוא לשעבר: עשה זאת רק אם אתה מאמין שזה בסופו של דבר יוכיח ריפוי.

הדרך הטובה ביותר להבין זאת היא לשקף את יעדיך לטווח הארוך ואת העובדות העומדות בפניך. האם אתה מחפש שהאדם הזה יהיה מקור לתמיכה רגשית? האם אתה רק מקווה להוריד כמה רגשות מהחזה שלך? האם זה מציאותי לחשוב שזה יקרה? חשוב האם פעולה כלשהי שלמעלה תגרום לך להרגיש טוב יותר אם אינך בטוח, נסה להכין רשימה של היתרונות והחסרונות של הושטת יד לעומת לא.



דבר אחד שחשוב לעשות, בכל הנסיבות אשר יהיו, הוא לקחת את הטמפרטורה הרגשית שלך. אם אתם חשים בודדים במיוחד או נאבקים ברגשות שליליים עזים, מכיוון שרבים מאיתנו נמצאים כעת במהלך המגפה, דעו כי אתם נמצאים בסיכון גבוה יותר לפעול בצורה אימפולסיבית מכפי שהייתם עשויים להיות אחרת. מעולם לא היה לי לקוח שהתחרט על שהמתין לשלוח אימייל זועם או ממהר לפתוח בשיחה עם מאהב שאבד מזמן באמצעות טקסט בשעה 1 בבוקר.


ש האם יש אי פעם זמן בו העבר צריך להישאר בעבר? א

זה תלוי. אם ניסית שוב ושוב לדבר עם מישהו והם המשיכו לפטר אותך, יש לך שתי אפשרויות:

1. אתה יכול לשקול מחדש את הדרך בה אתה ניגש לאדם כדי לראות אם אתה מסוגל להשיג תוצאה מספקת יותר. אם ניסית להגיע בעבר, אין זה אומר שלא כדאי לנסות שוב, במיוחד אם תשנה את האסטרטגיה שלך.



2. אתה יכול להחליט שהגיע הזמן לקבל באופן קיצוני את ההפרה, שזה קשור אליהם יותר מאשר לך ולשוויך, ושזה בריא לשמור על ריחוק רגשי כלשהו. זה עשוי גם לעזור לשאול את עצמך איך אתה רוצה שחייך ייראו ומי אתה רוצה בהם. אם אתה יודע בוודאות שהאדם אינו מסוגל להציע לך את מה שאתה צריך, אז זה עשוי להיות הגיוני להתרחק לשם חמלה עצמית.


ש: כיצד היית ניגש לשיחה זו? א

אם תחליט שזה חכם לדבר, הגדר את עצמך לשיחה טובה יותר על ידי תרגול מהורהר של דרך מעצימה לתת קול לצרכים שלך. אני אוהב טכניקה המכונה DEAR MAN, שמגיעה טיפול התנהגותי דיאלקטי , גישה המלמדת מיומנויות מעשיות בניהול רגשות ויעילות במערכות יחסים. האסטרטגיה יכולה לעזור לך להתמקד בהצגת העובדות והתקוות שלך לצד תועלת הדדית - כל אלה יכולים להועיל כשאתה מכוון למלא את צרכיך.

איך זה עובד: DEAR מייצג את התאר את העובדות, הביע את הרגשתך, שאל את מה שאתה רוצה, ותגמל או שיקף את מה שיש בו עבור האדם האחר. החלק של MAN עוסק יותר בהעברת המסר שלך: (היה) מודע, נוהג בביטחון ונהל משא ומתן לפי הצורך. במילים אחרות, התמקדו בכוונתכם, הזכרו לעצמכם את הכדאיות שלכם, אך השתדלו להיות גמישים.

איש היקרים עוזר לנו להימלט מכמה עקיפות רגילות שמפריעות להגשמת מטרותינו. כשאתה מתחיל בכעס רב מדי, גם אם זה מוצדק, האדם האחר יהפוך באופן טבעי למגנתי. במקום זאת, תאר את העובדות בצורה פשוטה, ואז הביע את רגשותיך. אז במקום לומר 'אתה אנוכי' או 'היית מניפולטיבי', פשוט תאר בדיוק מה קרה. לדוגמא, 'כשסיפרתי לך על הדיכאון שלי ולא עשית מעקב, הרגשתי פגוע.' בכך שאתה נותן לעצמך להיות מעט פגיע, אתה נותן לאדם השני אפשרות להזדהות. אז אתה יכול לבקש מה תרצה שיקרה - 'אודה לך מאוד כשאני נאבקת, אתה לא רץ אלא מושיט יד' - מכיוון שאיש אינו יכול לקרוא את דעתך, עד כדי כך מתסכל . בהתחשב בכך שכל מערכות היחסים הן רחובות דו כיווניים, התבונן גם במה שאתה יכול להציע. אתה יכול לומר, 'אני מבטיח שלא אמשיך ואמשיך. אכפת לי ממך ומהרגשות שלך ורוצה לשמוע עליהם ולהיות שם בשבילך. '

בזמן שתגיש את בקשתך, שקול גם את העוצמה שלך, על ידי דירוג אותה מאחת (על שתיקה) לעשר (על צרחות). ואז האטו והתאימו את הטון במידת הצורך. זה לא כל כך הרבה בקייטרינג לאדם אחר כמו בהרגשתך הרגולציה הרגשית והגדרת עצמך להישמע באמת.

פירסינג סליל בשתי האוזניים

האיש היקר

יָקָר

  • ד לשרטט את העובדות

  • IS לחץ על איך שאתה מרגיש

  • ל הוסף או שאל את מה שאתה רוצה

  • ר einforce או ר eward

איש

  • M חרטה

  • ל בטוח

  • נ אגואציה, אם יש צורך

ש: איך אתה מבצע צ'ק-אין עם עצמך באותו הרגע? א

כדי לשמור על קור רוח, נסה משהו שנקרא התמודדות קדימה. אם אתה מרגיש חרד ממשהו, במקום לדאוג לו, דמיין את המצב בצורה מציאותית, יודע מול מה אתה צפוי להתמודד, ואז דמיין את עצמך מצליח. ביצוע חזרות נפשיות אלה מראש מפעיל את אותם אזורי מוח המופעלים כאשר אתה נמצא למעשה במצב ומגדיל את יכולתך ואת סיכויי ההצלחה שלך ברגע זה.

כמובן, לפעמים הדברים מקבלים תפנית בלתי צפויה או מטלטלת - כזו שלא נוכל לחזות. במקרה כזה, קח רגע לכיול מחדש, חש את רגליך על הרצפה, נשם עמוק והזכר לעצמך את המטרה הסופית שלך. אם אתה מרגיש יותר מדי בעוצמה, זה בסדר לבקש לקחת הפסקה עד שתרגיש צלול יותר.


ש מה אם אינך מוציא את מה שאתה מקווה לשיחה? איך אתה מתמודד עם האשמה או הבושה שלך? א

הרבה אנשים מעריכים יותר מדי את רעיון הסגירה, בהנחה שסיום מושלם עם מישהו ימחק כאב או פתאום יעזור לכל דבר להיות הגיוני. אך אולי הגיוני יותר לעבוד על קבלה רדיקלית - קבלה אקטיבית של התוצאה, רגע לרגע - במקום להילחם במציאות על ידי ניתוח יתר. בסופו של דבר, אתה צריך להיות פתוח למה שיש, גם אם זה כואב.


ש איך אתה דואג לעצמך לאחר השיחה? א

לפעמים אתה צריך לשחרר את עצמך מהמקום במקום לתפור ללא הגבלת זמן. המונח 'פיל בחדר' הוא שם לא נכון - לעתים קרובות מדי הפיל נמצא על כתפיך אם אתה נושא טינה או חושב יותר מדי על משהו שהתרחש בעבר. זה עוזר לקבל תוכנית משחק להרגעה עצמית אחרי שכל מה שאתה מצפה ירגיש כואב. נסו לתזמן כמה פעילויות מהנות ומסיחות את הדעת, בין אם זה הצטרפות לשיעור אימון אינסטגרם לייב או האזנה לפודקאסט פשע או לעשות משהו מרגיע כמו לעסוק בטקס טיפוח עדין של העור. התקשר לחבר שאתה יודע שיזין אותך ויטפח אותך (אם כי דלג על משחק ארוך אחר משחק אם זה רק יגרום לך לחוות מחדש את הכאב שלך). לא משנה מה תהיה התוצאה, הכאת עצמך והלוואי שכולם היו שונים לא יועילו לטווח הארוך.

איך ללמוד על חיי העבר שלך

ג'ניפר טייץ הוא עוזר פרופסור קליני לפסיכיאטריה באוניברסיטת UCLA והמחבר של איך להיות רווק ומאושר: אסטרטגיות מבוססות מדע לשמירה על שפיותך בזמן שאתה מחפש חבר נפש ו סוף אכילה רגשית . היא מציעה ללקוחותיה ב- LA CBT DBT, הפרקטיקה הפרטית שלה בבוורלי הילס, כלים מעשיים לחיות טוב יותר.


אנו מקווים שתיהנו מהספרים המומלצים כאן. המטרה שלנו היא להציע רק דברים שאנחנו אוהבים וחושבים שתוכלו גם כן. אנו אוהבים גם שקיפות, לכן גילוי מלא: אנו עשויים לגבות נתח ממכירות או פיצויים אחרים אם תרכוש דרך הקישורים החיצוניים בדף זה.