ניווט בגיל ההתבגרות - והבנת המבט של ילדכם

ניווט בגיל ההתבגרות - והבנת המבט של ילדכם

כרופא ילדים ו ניו יורק טיימס מחבר רב המכר קארה נתרסון פוגעים הביתה למטה, אתה לא פוגש הורים רבים שמכריזים על התרגשות רבה מההנעה של ילדיהם בגיל ההתבגרות - זו קלישאה כי זה נכון, אבל זו תקופה של הורמונים גלים, לחץ חברתי גובר, שינויים מביכים בגוף ויחסים מתוחים. מסביב. ואף אחד לא עובר את הכפפה בכבוד שלם לחלוטין - משני צידי משוואת ההורה / ילד. עם זאת, ישנן דרכים להקל על התהליך, שמתחיל בהבנה בדיוק מה קורה. למטה, ד'ר נטרסון - של מי טיפול ושמירה עלייך סדרה היא חומרים שחובה לקרוא לטווינים - מסביר עוד.


ד'ר קארה נטרסון בנושא הגדרת התבגרות

כשהייתי בבית החולים שילדתי ​​את הילד הראשון שלי - ליתר דיוק כשהייתי על שולחן חדר הלידה ולידתה קרובה - פניתי לבעלי ואמרתי, 'מותק, תיהנה מ -12 השנים הבאות.'



'על מה אתה מדבר?' הוא הביט בי כאילו אני משוגע.

אבל לא הייתי משוגע - הייתי רופא ילדים. ראיתי ילדות קטנות ומתוקות וחמודות גדלות ומתפתחות לאט לאט עד שמתישהו סביב ימי הולדת שתים עשרה שלהן הן הפכו כאילו הופך מתג. רובם היו עדיין מנומסים, פעלו לפי כללים שנועדו לרצות ... האני הפונה כלפי חוץ לא היה יחסית. זה היה מי שרצו להרשים וכיצד הם החליטו להשיג את הרושם (הערות חטטניות, התקפי צחקוקים, יבבות יש מאין) שהיה חדש לחלוטין. ואז הגיעו החלטות אימפולסיביות של ילדים רציונליים לכאורה. ראיתי את זה כל כך הרבה פעמים במשרד שלי שהלוואי שזה היה קוד אבחון. אנו מתייגים אסטמה וזיהום בדרכי הנשימה העליונות ושבר בזרוע, אז מדוע אין לנו אבחנה לכניסה לגיל ההתבגרות? זה קורה 100% מהזמן. אף אחד מהמטופלים שלי לא חסך מעולם במלואו - ידעתי שזה יכלול את בתי.

עכשיו זה שתים עשרה וחצי אחרי. הבת שלי הפכה מתינוק קטן ויקר לתווך בהיר, יפה ונועז. בינתיים עברתי מרופא ילדים כללי לעזיבה של רפואה קלינית ומחבר כמה ספרים על גיל ההתבגרות וההתבגרות. אני כותב, מדבר ומלמד על הנושא השולט כרגע בביתי. הפכתי, ממש במקרה, למומחה בדבר שהכי חששתי ממנו.



מה הנשמה שלך עושה

באופן כללי, אני מעדיף לכתוב תוכן לילדים על פני מבוגרים. אני מאמין ששניהם מבוגרים מספיק ומוטיבציה מספיק לקבל את המידע ואז לעשות משהו איתו. הבריאות צריכה להיות ישירה לצרכן, גם כשהצרכן צעיר. בעיקר בגלל שילדים יקשיבו.

עם זאת, לא ניתן להשאיר הורים מחוץ למשוואה, למרות שהם נוטים להיות אמביוולנטיים במקרה הטוב ומפוחדים במקרה הרע כאשר שוקלים לגדל בני נוער. זאת אומרת, תחשוב על זה: באיזו תדירות אתה שומע הורה משתולל על איך שהוא או הוא מצפים לשנות ההתבגרות המקסימות להפליא? אלה שנמצאים בתעלות - החיים מתחת לאותו קורת גג וקובעים את הכללים למתווך או לבני נוער - מתארים לעתים קרובות מבולבלים באופן קבוע. ככל שאני מתבצר בעולם בריאות המתבגרים, כך ההורים מבקשים ממני ללמד אותם את מה שאני מלמד את ילדיהם. וזו מתגלה כגישה מנצחת, מכיוון שכאשר מבוגרים מבינים התפתחות פיזית, נפשית וחברתית דרך עדשת ילדיהם, הם מגלים שהם יכולים להורות בצורה יעילה יותר.

אז הנה 10 הדברים הראשונים שאני מלמד בני נוער ובני נוער על גופם, מוחם ורגשותיהם בגיל ההתבגרות. זה גם מה שאני מלמד את הוריהם - בנפרד, אך מעביר את אותו המידע. הנחת היסוד שלי היא שידע הוא כוח: אם ילדים יודעים מה לעזאזל קורה להם, הם יכולים להשתלט ולקבל החלטות טובות יותר. דיטו אמא ואבא. בדיוק ככה אני אומר את זה, בין אם אני בכיתה של 20 תלמידים ובין אם על במה מול מאות.



  1. גיל ההתבגרות אינו מביך - זה בלתי נמנע וקורה לכולם.

    זה תהליך, ועבור מתבגרים רבים שיושבים בשיעורים שלי או קוראים את ספרי, זה התחיל כבר מזמן. הילדה הממוצעת בארה'ב נכנסת לגיל ההתבגרות מתישהו בסביבות גיל שמונה או תשע, והילד הממוצע בסביבות תשע או עשר. וזכרו, הגילאים האלה הם ממוצעים, אז מחצית מכל הילדים התחילו לפני כן. הסימנים הראשונים יכולים להיות עדינים - או לא. שני הנפוצים ביותר הם שינויים במצב הרוח והזעה מוגברת. שינויים במצב הרוח מובילים לריבים עם חברים או הצמדת בני משפחה או אפילו צחוק בלתי נשלט (מצבי רוח אינם כולם שליליים). ההזעה מובילה לריח גוף, במיוחד בבתי השחי וברגליים. תבין למה אני מתכוון כשאני אומר שכמעט כולם בכיתה ד 'נכנסו לגיל ההתבגרות?

  2. כשאני אומר כולם, אני מתכוון לכולם.

    איכשהו גיל ההתבגרות מוגדר לעיתים קרובות כדבר ילדה עד שמאז יש מאין, הנערים נמצאים בו באופן גלוי. המסיבה הזו נובעת מכך שבנות נוטות להיכנס בגיל ההתבגרות תחילה, ובחלק מהעובדה שהשינויים בהן ברורים מעט יותר בהתחלה. הם גם נוטים ללבוש את רגשותיהם על שרווליהם יותר, אם כי בהחלט לא כולם. אבל אל תילדו את עצמכם, בנים, גם זה קורה לכם.

  3. 100% מבני הזוג ובני הנוער אומרים לי שהם לא אוהבים איך מרגישים מצבי רוח.

    הם יודעים שהם מגיבים יתר על המידה או מטלטלים או לא מכבדים או זועפים, הם פשוט לא יכולים שלא. הנה הסיבה: המוח מתבגר לאט ובהתמדה בין הלידה לבגרות. ולמרות שילדים יכולים להיראות הרבה כמו מבוגרים ואף מצפים מהם להתנהג הרבה כמו מבוגרים, המוח שלהם לא חושב כמו מוח מבוגר. במהלך שנות העשרה ושנות העשרה, המרכז הרגשי של המוח (המכונה גם המערכת הלימבית) בוגר לחלוטין - חלק זה מתדלק דחפים וסיכון בלקיחת התנהגות ומניעים ואפילו זיכרון. זה החלק החדשני והמשבש במוח, והוא מעורב לחלוטין. למרבה הצער, החלק במוח המאזן את המערכת הלימבית, הנקרא קליפת המוח הקדם-חזיתית, אינו בשל. קליפת המוח הקדם חזיתית היא החלק במוחך שמקבל החלטות רציונליות חכמות, ארוכות טווח. זה מאלף דחפים ומאזן את הרצון לקחת סיכון. אבל זה לא שולט במוח המתבגר. למעשה, היא לא תהיה בשלה לחלוטין ותוכל לשלוט באמת בבחירות היום יומיות עד שנות העשרים המאוחרות שלך. אל תבינו אותי לא נכון - לבני נוער יש קליפת המוח הקדם חזיתית שעובדת! זה פשוט לא עובד בצורה יעילה כמו החלק הרגשי במוח. ברגע שילדים מבינים את זה, הם כמעט רווחים מכיוון שהם יכולים להבין מדוע הם עשויים לדעת את התשובה הנכונה, אך עדיין עושים את הדבר הלא נכון.

  4. אתה יכול להערים על המוח שלך.

    אני מקדיש זמן רב ללמד ילדים כיצד מוחם מתבגר ואז כיצד לבצע בחירות חכמות אפילו עם קליפת המוח הקדם חזיתית. הטיפים שאני נותן להם כוללים דברים כמו:

    • ספרו עד 10. לפני שאתם עושים משהו - כמו לפרסם תגובה ברשתות החברתיות היכנסו לרכב ההוא עם מישהו שהוא רכיל גניבה שיכור אתה מקבל את הרעיון - פשוט ספרו לאט עד 10 (או 20, או 100) ותנו לקורטקס הקדם-חזיתי לשקול בבחירה שאתה עומד לעשות. אם תוציא את הדחף מההחלטה האימפולסיבית, אתה עלול למצוא את עצמך בבחירה חכמה יותר.
    • אל תתחנן למשהו שאתה לא מוכן אליו. אם אתה יודע שאתה עומד להיות במצב שבו אינך יכול לקבל החלטה טובה, מדוע לשים את עצמך שם?
    • השתמש במגבלות של הוריך כתירוץ. כל כך קשה לומר 'לא', במיוחד לחברים. לפעמים החוקים של ההורים שלך יושבים שם ומחכים שתישען עליהם. קדימה, זרוק את אמא שלך מתחת לאוטובוס - תגיד כמה שהיא נוראית שהיא לא תיתן לך לעשות כל דבר או ללכת לכל מקום. אבל אז תן לה לשלוט בחוץ שלך. אתה אפילו לא צריך להודות לה.
  5. החל מגיל 12 סביר להניח שתמצאו עצמכם הולכים לילדים אחרים לקבלת מידע ולא להוריכם.

    זה היה הדבר שראיתי בעקביות כרופא וזה הכי הפחיד אותי כשהיו לי ילדים. האמת שזה בסדר לפנות לחברים שלך כל עוד אתה מבין את גבולות הידע שלהם. זה בסדר גמור ללכת לחברים שלך לקבל כל מיני דעות, אבל שאל את ההורים שלך או מבוגר שאתה סומך עליו כשמדובר בנקודות עובדה.

  6. אם אינך יכול לדבר עם הוריך, מצא מבוגר מהימן אחר.

    ובהערה קשורה, האינטרנט אינו מבוגר מהימן. זה ענק. קודם כל, באינטרנט יש טונות של מידע ומידע לא מרוסן שגוי בכנות אך מעוצב כך שהוא נראה כמו עובדה. ברצינות רבה יותר, האינטרנט עמוס בתמונות - וילדים לעיתים קרובות מחפשים באמצעות גלילה בין תמונות. כך רבים מהסרטים צופים בטעות בפורנו. אז קבע תוכנית עם האנשים שלך שיהיה לך אדם ללכת במקרה שיש לך שאלה שאתה לא יכול לשאול אותם. והורים, אל תיקח את זה באופן אישי אם הם רוצים שמישהו אחר ילך אליו. שקול את החלופה - ואז בחר מבוגר ששניכם מסכימים עליו.

  7. היסודות נשארים. תזונה, פעילות גופנית, היגיינה, שינה ...

    כל מקורות הקרב בין הורים לילדים. תראה, אלה לא באמת ניתנים למשא ומתן. אם אתה רוצה לגדול טוב ולהישאר בריא, אלה דברים שאתה צריך לעשות עד גיל העשרה.

    גלה מהי חיית הרוח שלך
    • תאכל טוב - אתה יודע מתי אתה אוכל יותר מדי זבל ואף אחד לא צריך להגיד לך בפעם האלף שהמים טובים יותר עבורך מאשר סודה.
    • תרגיל. פשוט עשה זאת. לזוז מרגיש טוב. שחק ספורט או קפיצה בחבל בבית או קבל אירובי ... אפילו במשחק וידאו. פעילות גופנית של שעה ביום היא שינוי משחק פיזי ורגשי.
    • היגיינה פירושה לשמור על ניקיון. למעט מאוד אנשים יהיה אומץ לומר לך שיש לך אוכל בשיניים, שלא לדבר על שאתה מריח. בצע את היסודות על ידי מקלחת (עם סבון!) כל יום, שטיפת פנים וצחצוח שיניים / שימוש בחוט דנטלי בכל בוקר ובכל לילה, והלבשת קרם הגנה ודאודורנט לפני שאתה יוצא מהבית להיום.
    • שינה היא מתנה בשבילכם. זה הזמן שבו אתה גדל, אז אם אתה רוצה להוציא קצת גובה נוסף הסיכוי הטוב ביותר שלך הוא שינה נוספת. זה גם המקום שבו הזיכרונות מוגשים לאחסון ארוך טווח. המשמעות היא ששינה כנראה מביאה לציוני בדיקות טובים יותר מאשר לדחוס בשעות הלילה המאוחרות. שינה מסייעת גם לחילוף החומרים שלנו, כך שביום שאחרי שנת לילה טובה אתה שורף טוב יותר את הקלוריות שלך ושומר פחות שומן ואילו היום שאחרי פחות מדי שינה מביא להיפך. וכולנו יודעים שהשינה מאפשרת לנו לאפס את מצב הרוח שלנו. המערכת הלימבית הזו מענה אותך מספיק - שינה נוספת משנה את ההבדל.
  8. גם ההורים שלך עברו את זה.

    כן, העולם השתנה באופן דרמטי בדור, אבל הגוף והמוח לא. כאשר אתה זקוק לעזרה או עצה, בקש זאת. אם ההורה שלך לוקח את זה לכיוון הלא נכון, תגיד משהו. לפעמים ילדים ילכו להוריהם עם דאגה או שאלה, ועשר דקות בתוך כך הם יתחרטו מאוד מכיוון שהם שומעים הרצאה בנושא 'כשהייתי בגילך ...' אתה יכול לתקן את זה, אתה יודע. רק תגיד להם שזה לא מועיל ועזור להם להפנות מחדש.

  9. אם כבר מדברים על מילים, השתמש במלים הנכונות.

    שאלות על שינויים בגוף הן מספיק מגושמות. אבל אם אתה משתמש במילת קוד עבור חלק גוף, יש סיכוי הגון שהאדם שאתה מדבר איתו לא יידע על מה אתה מדבר. פתאום שיחה שלדעתך היא על דבר אחד יכולה להיות משהו אחר לגמרי למישהו אחר - ושם יש הרבה מקום למידע מוטעה. יש אנשים שמתרחקים משימוש במונחים אנטומיים נכונים מכיוון שהם חושבים שאלה 'מילים רעות', אך אין שום דבר רע בשימוש במילים הנכונות.

  10. העולם אכן השתנה. תקשורת שונה לחלוטין.

    כך גם הבידור, הגישה למידע, התוכן התזונתי של המזון, והתוכן הכימי של כל מה שאנחנו מכניסים לגופנו ולגביו. אך לא מדובר בשינויים אלה שאינך יכול לדבר על מה שקורה לך וסביבך. הניחו את המסכים וקצרו זמן לניהול שיחה אמיתית. הסבירו לכם ההורים איך מרגישים החיים כמתבגרים. תאמין לי, הם רוצים לדעת.

  11. גיל ההתבגרות לא רע. זה פנומנלי. זו תקופה של חדשנות ותשוקה וצמיחה. אבל הילדים שלך יעשו טעויות - לפעמים גדולים - וכך גם מבוגרים. הורים, זכרו שאתם אנושיים ולכן תטעו בכמה דברים. כשאתה עושה זאת, קח לעשות פעולה. אם אתה נותן לילד שלך גישה למשהו או אישור ללכת לאנשהו ואתה בא להתחרט על ההחלטה, אז שנה אותו. זה שאמרת כן לא אומר שאתה לא יכול להגיד לא. אתה ההורה, אחרי הכל, והמשימה היחידה שלך היא לשמור על צאצאיך בטוחים ובריאים. אך שימו לב כיצד אתם עושים זאת: שמרו על קווי התקשורת פתוחים על ידי הכרה בכך שעשיתם הורה כושל. ספר לילדך מדוע שינית את דעתך. זו לא התנצלות אלא הסבר. בסופו של דבר, זה יכול להיות הצעד ההורי החזק ביותר שתוכלו לעשות מכיוון שכאשר תורו של ילדכם להתעסק, הוא או הוא יכולים להגיע אליכם באותה הדרך.