עוברים מילדות לא מושלמת

עוברים מילדות לא מושלמת

בעוד שחלקנו עברו ילדות נוטה יותר אידילית מאחרים, אף הורה (או אדם) אינו מושלם, ולכן כולם חווים כאב בהתבגרות. בדרגות שונות, כולנו מגיעים לבגרות עם תלונות, הרגלים שלא ממש משרתים אותנו, ובדרך כלל כמה חורים בחיינו - דברים שהחמצנו בילדות מסיבה אחת או אחרת. הפצעים הללו - וכיצד הם משפיעים על האנשים, ההורים, החברים, העמיתים והאוהבים שאנחנו נהיים - הם המוקד של פסיכיאטר. רובין ברמן, MD , שהוא גם פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של דייויד גפן באוניברסיטת UCLA. הכלי שברמן מוצא מועיל במיוחד עבור לקוחות המעוניינים להשכין שלום עם ילדותם הלא מושלמת מתרכז באבל אסיר תודה: 'זה אישור להתאבל על הילדות שמעולם לא הייתה לנו, כוח לעבור למקום תודה על המתנות שההורים העניקו לנו, ו אפילו הערכה לחוכמה שצברנו מהטעויות שלהם ', אומר ברמן. הנה, היא מסבירה את מושג האבל המודה (תזהו אותו אם ראיתם את הפאנל שלה ב בבריאות goop ), ומעמיק כדי להראות כיצד הרחבת ההגדרה שלנו להורה יכולה להגשים אותנו בדרכים שאיננו מצפים לה.

מצער לתודה: לעשות שלום עם ילדותך שלך



כשהייתי ילדה קטנה קסם לי ספר שנקרא שוק המומיות . מדובר היה בשלושה ילדים שגדלים עם עוזרת בית יעילה אך קודרת, והולכים לחפש אמא בשוק המומיות. אמהות הוצגו שם ממש, ותוכלו לבחור את הסוג שרציתם: האם להישאר בבית, אמא שאופה עוגיות, אמא מחפשת ההרפתקאות, האמא המותאמת פסיכולוגית וכו '. לדמיונו של ילד צעיר זה היה מושג מדהים . אולי ההורה המושלם המתין בשוק המומיות!

ארבעים שנה חלפו מאז שקראתי את הספר, וכפסיכיאטרית עובדת שעבדה עם מאות לקוחות, ברור שאין אמא מושלמת. ברור גם שחלק מהעבודה של התפתחות רגשית היא השלמת ילדותנו הלא מושלמת שלנו. זה אכן מצריך עבודה: כלי אחד שאני מוצא מאוד מועיל הוא 'צער אסיר תודה'. לא מטבעתי את המונח, אבל אני אוהב את הזיווג של המילים ההפוכות לכאורה האלה.

'רובנו נכנסים לבגרות עם מלאכת צער.'

לאף אחד אין ילדות מושלמת, או קשר מושלם בין הורה לילד. (אם היינו עושים זאת, יהיה קשה לעזוב אי פעם את הבית.) מגוון סוגי הילדות הקשים הוא רחב, מאסון עד מאכזב, מההורים הפוגעים פיזית או מילולית ועד נרקיסיסטי , או כאלה שאינם צפויים רגשית, להורים שמעולם לא ראו מי היה ילדם. לא משנה מה הסבל, כל הריפוי כרוך בעבודת צער. האופן שבו התייחסו אלינו כילדים מודיע כל כך הרבה על התחושה שלנו כלפי עצמנו. האם התייחסו אלינו בכבוד ובטוב לב, או שהתביישנו ונענשנו, או שצעקו עלינו? האם אהבה הייתה מותנית בביצועים, בקבלת ציונים טובים, להיות ילדה או ילד 'טובים', להיות אתלטית, נאה או לפעול בצורה מסוימת? האם האהבה נסוגה אם לא 'התנהגנו'? האם היו לנו הורים שצרכיהם הרגשיים שלהם היו כה גדולים שהם האפילו על שלנו, כך שחלק גדול מילדותנו כלל טיפול בהורינו - במקום שהם יטפלו בנו?



הקשר בין הורה לילד עמוק הוא שכבתי ומורכב. רבים חווים תחושת אובדן בגלל מה שהחמיצו. חלק מהילדים לא קיבלו את ההורה חסר האנוכיות, הרגוע והאוהב שהולמרק משבח. למעשה, כל כך הרבה מלקוחותיי לאורך השנים אומרים שביום האם או האב, הם לעיתים קרובות מתקשים לבחור כרטיס המשקף במדויק את רגשותיהם כלפי ההורה שלהם. 'אמי הייתה תמיד סבלנית ואדיבה': לא, אמרו הלקוחות שלי, זה לא מתאים לנוכח הרוחות הקצרות של אמם. או, 'אבא שלי היה כל כך חסר אנוכיות': לא, נטיותיו הנרקיסיסטיות האפילו על נטיותיו חסרות האנוכיות . 'האהבה של אמא שלי גרמה לי להרגיש שלמה ושלווה', היא לעתים קרובות פחות מדויקת מאשר, תודה אמא ​​על התיעוב והאשמה העצמית, אני בטוח אעביר את זה לבתי!

האם לא אמור להיות קטע קלפים לחבורים אמביוולנטיים, בעלי רגשות מעורבים - הטיפוס האבל אסיר התודה? אני חושד שזה עשוי להיות פופולרי מאוד מכיוון שרובנו נכנסים לבגרות עם קצת צער. עלינו להתאבל על אובדן מה שלא קיבלנו, ואז עלינו לנסות להבין כיצד למלא את החורים שהשאירו אותם הפסדים.

איך לקיים יחסי מין נוספים עם אשתו

ריפוי מתחיל בחורים

חורים מופיעים כשאנחנו תקועים: תקועים במערכת יחסים גרועה, בכעס, עצב, חרדה או תחושה של קורבן. הצעד הראשון לתיקון חורי ההורים הללו הוא לאמץ אמפתיה רדיקלית לעצמך. בתהליך זה אתה עובר ברגשות שלך עם מטפל, חבר או מורה רוחני. במקום להאשים את עצמך בבחירותיך, ברגשותיך ובטעויותיך, אתה מזהה ומזדהה עם העצמי האבוד שלך, העצמי שעשוי להיות שלם היום לו היית הורה אחרת.



חמושים בהבנתכם החדשה, כדאי לכם לחפש סוג כלשהו של התקרבות. אבלים אסירי תודה רבים בוחרים לחזור לזירת הפשע המקורית - ילדותם. הם רוצים לבקש מהוריהם להכיר ולכבד את הכאב שסבלו בילדותם הם מייחלים שהוריהם יהיו הבעלים של הטעויות שלהם. אם הורים התפתחו רגשית מאז שגדלו את ילדיהם, זה יכול להיות מרפא למדי. שמעתי דוגמאות רבות לאמהות ואבות שמתנצלים בפני ילדיהם הבוגרים ואומרים דברים כמו: 'אם הייתי יודע טוב יותר, הייתי עושה טוב יותר.' או, 'אם הייתי יכול לחזור ולשנות דברים, הייתי עושה.' אב אחד אמר לבתו, 'האם תוכלי לסלוח לי שאי פעם קראתי לך שמנה? זה היה כל כך פוגע ולא נכון, ואני מצטער מאוד, תמיד היית הילדה היפה שלי. '

'הבגרות מתרחשת למעשה כאשר אנו יכולים לקבל שאיננו זקוקים להורינו כדי לאמת את עצמנו.'

התנצלויות טהורות, שאינן משויכות לתירוצים, יכולות להבריא להפליא. אבל אבלים אסירי תודה מסתכנים בתגובה ההפוכה, ופוגעים מחדש בפצע המקורי. היו לי מספר לקוחות שאמהותיהם ואבותיהם (חלקם בבית החולים על מיטות המוות שלהם) לא יכלו לתת לילדיהם את האהבה / התיקון שכל כך ייחלו להם ונזקקו להם.

יש הורים שמתנהגים כשמתמודדים עם ילדיהם הבוגרים. הם צועקים והופכים להתגוננות, או אפילו יותר גרוע, מכחישים את המציאות של הילד, ואומרים דברים כמו: 'אף פעם לא אמרתי את זה', או, 'אף פעם לא עשיתי את זה' (זה עושה מטורף). למרות שזה טבעי לרצות סגירה, כזו שעושה שלום עם ההורים שלך, זה לא בריא או מרפא להמשיך ולהקיף רגשית את הביוב. אם אתה פוגע שוב ושוב בחומה הגנתית ופוגעת, אתה רק מוסיף עצב לנשמתך, אשר ישאיר אותך תקוע. זה כמו לצאת עם אותו אדם שלא עונה על הצרכים שלך ולהחזיק בפנטזיה שעוד שיחה אחת תשנה הכל. הבגרות מתרחשת למעשה כשאנחנו יכולים לקבל שאנחנו לא צריכים את ההורים שלנו כדי לאמת את עצמנו. כולם ישמחו לחוות רגעי חסד ותיקון, אך למרבה הצער לא כל ההורים יכולים להציע הפוגה כזו.

מציאת חוכמה בפצעים

לחבר יקר שלי הייתה אמא ​​איומה היישר מתוך אגדה רעה. היא קיבלה תשומת לב רבה ליופיה הפיזי בילדותה, והיה לה רעמת שיער מדהימה. בהתקף זעם קנאי, האם חתכה את כל שערות בתה ואמרה, בסיפוק, 'עכשיו אתה כבר לא כל כך יפה.'

חברתי בילתה שנים בזעם על אמה, ובאבלה על אובדן האם שמעולם לא הייתה לה. אבל אז היא עשתה עבודה רבה על עצמה, רגשית ורוחנית, כדי לרפא את הפצעים. 'אני חושבת שנקודת המפנה מבחינתי הייתה כאשר באמת לקחתי אחריות על הערך העצמי שלי', אמרה לי. 'החלטתי איזה אדם אני רוצה להיות, איזה סוג חיים אני רוצה, והתחלתי לעבוד לקראתם. הפסקתי לחכות להתנצלות שלעולם לא תגיע. כבר לא חיכיתי לאישור שהילדה הקטנה צריכה כדי להרגיש אהובה. לאט לאט סירבתי למונולוג השלילי שהאכלתי אותו בילדותי ובסופו של דבר נפטרתי לגמרי מהתחנה הזו. '

כאשר ילדים עברו התעללות מילולית או פיזית, לעיתים קרובות תיקון אינו אפשרי אם הדפוס אינו משתנה, והדרך הטובה ביותר במקרים מסוימים עשויה להיות הגבלת הקשר עם המתעלל, או ניתוקו לחלוטין. אבל גם במערכות יחסים פחות הפכפכות, כאשר אנו תלויים בהורינו כדי למלא את החורים, אנו קובעים את עצמנו להיכשל. אנו נשארים ילד תלוי: תקוע, מחכה, ממורמר, קורבן ומפעיל מחדש את פצעי הילדות שלנו באופן כרוני. כפי שחברתי עשתה כל כך טוב, עלינו להבין כיצד להורות לעצמנו באופן חיובי. אז נוכל להתחיל בעבודה הקשה של גילוי עצמי, בניית עצמי נפרד, והחלפת המונולוג הפנימי הקריטי הישן במסר חדש ואוהב.

'פצעים יכולים להיות זרזים לצמיחה ולהתפתחות הגדולים ביותר שלנו - לעתים קרובות בחיים, כאב וצמיחה מזווגים.'

מיקוד אמפתיה רדיקלי לעצמנו הוא שלב ראשון, אך עלינו להפנות את החמלה כלפי אמהותינו ואבותינו. הורים לא מתעוררים בדרך כלל וחושבים, 'איך אוכל לדפוק את הילד שלי היום?' הורים עובדים מפצעי ילדות לא מרפאים שלהם, ומטילים על כוונם את חסרונותיהם על צאצאיהם. אבל המחזור לא צריך להימשך. פצעים יכולים להיות זרזים לצמיחה ולהתפתחות הגדולים ביותר שלנו - לעתים קרובות בחיים, כאב וצמיחה מזווגים. ילדים בגיל ההתבגרות, למשל, עלולים לחוות כאב פיזי ככל שהם גדלים. לידה זה די כואב, אבל המסע מתוגמל בתינוק. ללידה של עצמי מפותח יותר עלינו לסבול מכאבי גדילה פסיכולוגיים. התהליך באמת יכול לפגוע. אבל, כמו בכל הלידה, נס מחכה.

תהליך האבל אסיר התודה הוא לידה מחדש. אנו מתחילים להתאבל על הילדות שמעולם לא היינו, מרגישים עצובים וכועסים על הפסדינו. לאט לאט אנו עוברים לאבל אסיר תודה - תחנת דרך. מבוגרים מפותחים יכולים להחזיק שתיים או יותר רגשות בלבם בו זמנית. הם מקבלים שהוריהם אינם טובים או כולם רעים, אלא אנשים פגומים שעושים את המיטב שהם יכולים, גם אם זה לא מספיק טוב. ברגע שאנו עושים שלום עם אמביוולנטיות ולומדים להורות לעצמנו, אנו חופשיים לעבור דרך תחנת הצער אסירת התודה ולהיכנס למרחב של הכרת תודה טהורה, שם אנו אסירי תודה על התכונות הטובות של הורינו, ואנו מבינים ומקבלים את מגבלותיהם. - שיכולים לשמש זרזים לשינוי שלנו. משקל הכעס, הקורבן, הפחד ואפילו השנאה, מתחיל להעלות.

מצער לשמחה

חלק מהתפתחות גדולה / שותפות / הורות כוללת לתפוס את עצמך ולהימנע מחזרה על טעויות ההורים שלך. לקוחה סיפרה לי סיפור על הריקוד הראשון של בתה. ברכב, בדרך לריקוד, בתה הייתה עצבנית ושאלה את אמא שלה, 'איך אני צריכה להיות בריקוד?'

'תהיה נחמד, אבל אל תהיה נחמד מדי,' אמרה האם. 'והמשיך להחיל מחדש את הליפ גלוס שנתתי לך.'

כשסיפרתי על הסיפור אמר לי הלקוח, 'ברגע שהמילים יצאו מפי, רציתי להקיא. חזרתי על כל הדברים הלא בטוחים והרעילים שאמא שלי נהגה לומר לי. '

אבל היא תפסה את עצמה ברגע, ועשתה פניית פרסה חדה. 'גרייס, אני יכולה לעשות אימא לעשות-אובר?' היא אמרה. 'שאל אותי שוב את השאלה הזו?'

'איך אני צריך להיות בריקוד, אמא?' חזרה בתה.

'תהיה עצמך, כי אתה כל כך נפלא בדיוק כמו שאתה.'

מחזור שבור!

מודל הורות קליידוסקופ

כבר מזמן איבדתי את הספר שאהבתי (הוא כבר לא מודפס עוד), אבל הרעיון של שוק אמא מטפורי עדיין מרתק אותי. מה אם נרחיב את מושג ההורות המסורתית על ידי חיבוק שוק מטפורי - קליידוסקופ של דמויות הורים שאנו יוצרים בעצמנו? מה אם נגדל את ההגדרה שלנו להורות, כך שהיא לא תהיה מוגבלת לדיאדה המסורתית. ראשית אנו אוספים קולאז 'של מנטורים המלמדים ומעוררים בנו השראה ואז בונים את דמויות ההורים שלנו מאנשים אלה, בוחרים בעלי תכונות שאנו מעריצים וזקוקים להם. אנו יכולים לבחור בין חברים גדולים, מטפלים, מורים ושותפים, אלו שעוזרים לנו לצמוח ולהבריא. אנו יכולים אפילו להגיע אל מעבר למעגלים המיידיים שלנו: יתכן וננחם על ידי האם של האם תרזה או על ידי אבות הדלאי למה - מדוע לא לכלול אותם בעיצוב שלנו?

'מה אם נרחיב את ההגדרה שלנו להורות, כך שהיא לא תהיה מוגבלת לדיאדה המסורתית.'

ואז מגיע הכיף. אנו בונים את קליידוסקופ זה של ההורות על ידי הכנסת החלקים שחסרים לנו בנפשנו, מילוי החללים שעדיין כואבים בליבנו, והוספת צבע ואור לחיינו כדי לרפא את הפצעים העמוקים ביותר שלנו. כמה מנחם לנשוף להורה רחב ידיים ואוהב יותר: הסתכל סביבך - קליידוסקופ שלך מחכה.

פסיכיאטר ומומחה להורות, רובין ברמן , MD, הוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של דייויד גפן באוניברסיטת UCLA, חבר מועצה מייסד בבית החולים הנוירופסיכיאטרי רזניק באוניברסיטת UCLA, וחבר מועצה מייעץ בקרן Just Keep Livin של מתיו מקונוהיי. היא גם המחברת של היתר להורה: כיצד לגדל את ילדך באהבה ובגבולות .