עוברים מניתוקי ידידות למבוגרים

עוברים מניתוקי ידידות למבוגרים

אף מערכת יחסים אינה מושלמת - ואפילו הקשרים הכי קרובים שלנו, הטובים ביותר של החברים הכי טובים לנצח, יכולים לאכזב אותנו עמוקות, או, גרוע מכך, להתפרק. בין אם זה מקרה של מישהו שאומר את הדבר הלא נכון, נופל על התחייבות חשובה, או פשוט נמוג, אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט במה שמשתבש בחברות שלנו. אך אנו יכולים לקבוע כיצד הפרידה - או האיפור - משפיעים עלינו רגשית, אומר פסיכולוג עומק מבוסס LA ד'ר קרדר סטאוט שמתמחה במערכות יחסים (ותורם לעיתים קרובות לגופ - ראה כאן ). כאן סטאוט מדבר על הסיבה לכך שכואב במיוחד לנתק דברים עם הנסיעה או למות הקודמת שלך - וכיצד בניית חוסן ושינוי נקודת המבט שלך עשויה להציל ידידות.

שאלות ותשובות עם Carder Stout, Ph.D.

ש



מה הפסיכולוגיה שעומדת מאחורי התפרקות חברות - מדוע הן כואבות כל כך?

ל

לא משנה כמה זמן עבר, כשאנחנו מדברים עם חברים מסוימים, זה כאילו לא עבר זמן בכלל. אנו נופלים לאותו קצב, מסיימים זה את המשפטים ומרגישים מובנים לחלוטין. אנו עשויים אפילו להתייחס למשפחת חברים מכיוון ששיתפנו איתם כל כך הרבה - רגעי לב, סודות שאף אחד אחר לא מכיר, עומק חוסר הביטחון שלנו. במקום לשפוט אותנו, החברים האלה מחבקים אותנו.



תמיד קשה לדמיין שמשהו מגיע בין חברות אבל אפילו מערכות יחסים חזקות נסדקות לפעמים - וזה הרסני.

מדוע זה כואב בצורה כה חריפה כשנפרדנו עם חבר קרוב? זה גורם לנו להטיל ספק בעצמנו. עצב וכעס הם ככל הנראה שניים מהרגשות המתבשלים יש גם פחד, אשמה, בלבול. אם אנו חשים התערערות או נבגדים, אנו עשויים לשאול את עצמנו האם הכרנו את החבר כמו שחשבנו, או אם לא הערכנו נכון את דמותה. אם אנו עצמנו גרמנו לסדק, אנו מבקרים את עצמנו.

איך אתה יודע אם הנישואים שלך הסתיימו

“מדוע זה כואב כל כך בחריפות כשנפרדנו עם חבר קרוב? זה גורם לנו להטיל ספק בעצמנו. ”

כך או כך, אנו מתאבלים על חלק מאיתנו שאנחנו חושבים שאנחנו לא יכולים להיות בלעדיו. אך למען האמת, זה לא המקרה: אנו נמשיך לאהוב ולשגשג גם בהיעדרו של אדם זה, אשר בהחלט הותיר חותם בל יימחה. זה אולי ייקח זמן, אך באופן בלתי נמנע, תגדל לראות שלאף אחד בעולם אין את הכוח להגדיר אותך (מלבד עצמך). אתה דינמי, חזק ואלוהי - גם אם זה לא נראה כרגע.



ש

כיצד נוכל לצמוח לפרספקטיבה זו?

ל

דמיין מערכת חיסון פסיכולוגית המגנה ומשמרת את רווחתך הרגשית (כמו מערכת החיסון הפיזית שלך המגנה מפני חיידקים, חיידקים, נגיפים, מחלות). כאשר מערכת החיסון הפסיכולוגית שלנו חזקה, אנו מרגישים מאוזנים ובטוחים בעצמנו. אבל רובנו לא מקדישים זמן לבצר את זה, ולכן אנו הופכים להיות מוטרדים בקלות, רגישים באופן מתיש ורגישים יותר לפחד ולספק. גרוע מכך, אנו יכולים לאבד קשר עם מי שאנחנו. האגו, או תחושת העצמי שלנו, עשויים להתפוגג לאורך חיים שלמים, אך ללמוד לאהוב את עצמנו (יבלות והכל) ולהישאר נאמנים למערכת האמונות המנחה שלנו, זה הכרחי אם אנחנו רוצים לשגשג רגשית - לא משנה מה המצב. מערכת חיסון פסיכולוגית זו קריטית במשברים ביחסים.

איך לענג את הנשים

דון מיגל רואיז, בספרו הנפלא ארבעת ההסכמים , כותב על המטרה לא לקחת דברים באופן אישי. לדבריו, תגובתו הרגשית זהה לחלוטין כאשר הוא זוכה לשבחים הגבוהים ביותר או לביקורת הגרועה ביותר. הסיבה לכך היא שהוא יודע מי הוא, ולכן האגו שלו לא מושפע מאחרים. האם זה לא יהיה נחמד? אם היית יכול להגיע למקום שלא היה אכפת לך מה אחרים חושבים עליך? כלומר באמת לא היה אכפת לי. ובכן - אתה יכול.

ראשית, בדקו בשביל מה אתם עומדים. אם אתה מאמין ביושר, אבל אומר שקרים לבנים ומותח את האמת, האגו שלך נמצא במצב מתמיד של להכות. אם אתה מאמין בחשיבות המשפחה, אך יש לך קרע עם אחד מהאחים שלך שלא פיזרת, תחושת העצמי שלך תמשיך להיות מרוקנת. אם אתה מאמין בקדושת הנישואין, אבל אתה בוגד בבן הזוג שלך, אתה הולך לחוות מצוקה. המטרה היא למצוא מסלול המקביל לאמונות הנלהבות ביותר שלך - ולהישאר בו.

'הוא אומר שהתגובה הרגשית שלו זהה לחלוטין כאשר הוא זוכה לשבחים הגבוהים ביותר או לביקורת הגרועה ביותר. הסיבה לכך היא שהוא יודע מי הוא, ולכן האגו שלו לא מושפע מאחרים. '

כשאנחנו באמת פועלים ממקום של אותנטיות, לסדקי חברות אין את אותו הכוח עלינו - כי אנחנו עדיין יודעים מי אנחנו ויש הרבה פחות שאלה וחשבון לעשות.

ש

מה לגבי מקרים בהם ידידות עשויה להינצל - מה יכול לעזור?

ל

כשמערכת החיסון הפסיכולוגית שלנו חזקה ואנחנו מרגישים בנוח עם מי שאנחנו, אנחנו למעשה מצליחים יותר להתמודד עם האתגרים שעשויים לעלות בחברות, כמו:

גדל בנפרד

החברים המשפיעים ביותר נוטים לדחוף אותנו לצמוח על ידי התנגדות לנקודת המבט שלנו ו / או מאתגרים את נקודות המבט שלנו. אבל זה יכול להיות לא נוח כשחברים נעשים שונים זה מזה. זה אולי נראה הגיוני לתת לעצמכם 'להתפרק' במקרים אלה, אבל אני אומר לעשות את ההפך: באמצעות התנגדות אנו מפתחים את אמונותינו באופן מלא יותר, לכן נשען פנימה. אם המערכת החיסונית הרגשית שלך חזקה, לא תבין התנגדות כעוינות (כמו כן, זכרו שמה שיש לחברים שלכם לומר הוא הרבה יותר עליהם והרבה פחות עליכם). אז אל תפחדו להחזיק חבר קרוב גם אם יש לו דעות שמתנגדות לשלכם.

איך אני יודע מתי המחזור כמעט נגמר

מקבל מאכזב

האמת היא שאנחנו לא יכולים לשלוט באף אחד מלבד עצמנו - זה נרקיסיסטי להאמין אחרת - ולפעמים אפילו האנשים הטובים ביותר טועים או מאכזבים אותנו. במקום להיפרד מחברך מכיוון שהוא התעלם ממך או איכזב אותך, נסה להיזכר בפעמים שעשית את אותו הדבר למישהו אחר. זה בתקווה יאפשר לך למצוא חמלה ולהימנע משיפוט. נסה לסלוח לחברים שלך על החסרונות שלהם ולזכור שתכונות אלה, בשלב מסוים, אולי גרו בך.

'איננו יכולים לשלוט באף אחד מלבד עצמנו - זה נרקיסיסטי להאמין אחרת.'

אם אתה מרגיש שחבר עשה לך עוול, אתה יכול לבחור לחשוב על זה במקום להגיב מיד בכעס. בעוד שכעס אולי נראה כתגובה המתאימה באותה תקופה, בסופו של דבר הוא עלול לגרום נזק בלתי הפיך לידידות. במקום זאת, הכיר את עצמך בחברך, והקדש רגע לעקיצת העקיצה. המתן עד שתהיה מוכן ועבוד כדי לסלוח להם. זה אולי נראה אינטואיטיבי, אבל זה ישחרר אותך.

ש

מה הכי חשוב כשמדובר בחיזוק 'המערכת החיסונית הפסיכולוגית' שלנו - ובהרחבה, החברות שלנו?

ל

היו נאמנים לערכים שלכם. הכפלו את כל הדברים בחייכם המקדמים אהבה עצמית וריפוי. אם זה מתאים לך, למד לעשות מדיטציה ללכת על שפת הים עם הרגליים בחול לאכול אוכל שלם להגביל את הזמן שאתה מבלה במחשב / טלפון. אפשר לסקרנות שלך להוביל אותך במסלולים לא מוכרים לנהל שיחה עם אדם זר להחזיק ידיים עם ילדיך. תן לעצמך אישור לטעות. סלחו לאחרים כל יום סלחו לעצמכם כל שעה אל תחזיקו טינה בחוזקה. חפשו את היופי שבעולם צחקו על עצמכם צחקו עם אחרים. להיות נוכח.

כשאנחנו יכולים לעשות את הדברים האלה, יש פחות סיבות להיפרד מחבר קרוב, וסיכוי טוב יותר לאהוב אותם עוד יותר.

קרדר סטאוט, Ph.D. הוא פסיכולוג ומטפל עומק מבוסס בלוס אנג'לס, עם פרקטיקה פרטית בברנטווד, שם הוא מטפל בלקוחות בגלל חרדה, דיכאון, התמכרות וטראומה. כמומחה בזוגיות, הוא מיומן לעזור ללקוחות להיות אמיתיים יותר עם עצמם ועם בני זוגם.