המפתח לגידול ילדים שסומכים על עצמם

המפתח לגידול ילדים שסומכים על עצמם

כאשר הורה מתמודד עם היום בו התינוק שלהם הופך להיות נער, הם עשויים לחשוב: האם גידלתי אותם כדי להיות עצמאי? והאם הם יחזרו הביתה בחתיכה אחת?

זה נפוץ לדאגה. לרצות להגן עליהם. וגם, אומר הפסיכיאטר רובין ברמן , שכיח יותר ויותר שהורים פונים לטכנולוגיה כדי לעזור לילדיהם מתי ואיפה שהם לא יכולים.



במקרים מסוימים, היא אומרת, זו רק דרך נוספת שההורים מסוקים מעל ילדיהם, אשר סביר יותר להיפגע מאשר לעזור. במקום להכיר ביכולתם ובאוטונומיה שלהם עצמם, ההורים שולחים אות לבני נוער שמישהו אחר תמיד יהיה שם כדי לעזור להם או, גרוע מכך, לעשות זאת למענם.

איפה אני יכול לנקב באוזן

ברמן, שכתב את תנ'ך ההורות הרשאה להורה , אומר שגידול בני נוער בטוחים ובעצמם מחייב שההורים יהיו אמונים קודם כל בילדיהם. ושהם נותנים להם לעשות טעויות - ולפתור אותן לבד.

איך טכנולוגיה
והיפר-הורות
להפריע לאבני דרך התפתחותיות רגילות



אני מופתע מכמה פעמים אני שומע הורים אומרים שילדיהם בני השש עשרה לא רוצים לקבל את רישיונות הנהיגה שלהם. חזרה לאותו יום, מלאו חמש-עשרה והחלו בספירה לאחור להיתר. אם גרת בפרברים (שם מכוניות היו חיוניות) ורצית לנסוע לכל מקום, היית צריך שההורים שלך יעברו אותך.

רישיון נהיגה פירושו חופש - צעד ענק לעבר היותו מבוגר עצמאי.

נער עם רישיון נהיגה חדש הוא כמו תינוק שעושה את צעדיו הראשונים. שניהם יוצאים למסע לעבר עצמאות. חלק מלהיות פעוט זה ללמוד להתנתק מההורים ולהתנדנד. חלק מלהיות נער הוא להתרחק מההורים שלך באופן מילולי ומטאפורי ולחזור הביתה בשלום.



מנקודת מבט התפתחותית, לימוד נהיגה ברכב הוא אבן דרך חשובה. זה עמוס בשיעורי התבגרות ואין לדלג עליו. כאשר בני נוער מתחילים לנהוג, אני מקווה שהם לומדים להיות אחראיים על הכביש ומאחורי ההגה של נשק שעלול להיות קטלני. הם מתרגלים שיש אומץ ומשמעת תוך שהם מרגישים לא נעים ועצבני. והם מקבלים שיעור בהחזקת שתי רגשות בבת אחת. זה מפחיד ומרגש. כפי שכל נהג חדש יודע, אין קיצורי דרך לנהיגה. זה דורש תרגול, עצירות מהמורות, סטייה לנתיב של מישהו ואז למשוך את עצמך ואת המכונית שוב למרכז. סוג זה של למידה של ניסוי וטעייה חסר כיום.

כמובן שלא כל בני נוער מחליטים ללמוד לנהוג ברכב. ילדים שגרים בערים מרכזיות כמו ניו יורק עשויים לעולם לא להרגיש צורך לעלות על ההגה. אבל לילדים עירוניים תמיד היו הרבה הזדמנויות להגמיש את שריר העצמאות שלהם. מרבית ילדי העיר היו תלויים בתחבורה ציבורית. הם לא נסעו בזמן שנסעו ברכבת התחתית, ברכבת או באוטובוס, אבל הם עשו את ההרמה הכבדה. הם הבינו את לוח הזמנים, קיבלו החלטה, ואז נסעו לבד לבית הספר או לעבודה או לחבר ולבית.

אבל הדור החדש הזה של ילדים עירוניים ופרבריים מסתמך באופן שגרתי על שיתופי רכיבה, מצביעים על מקומם וביעדם, מטפסים למושב האחורי ונותנים לנהג ול- GPS לעשות את העבודה. לילדים האלה נוח להיות הנוסע במקום הטייס. הם מגיעים ממקום למקום אבל עושים את כל זה בלי מיומנויות חידוד שבונות הסתמכות עצמית.

נראה כי הסתמכות עצמית היא נפגעת חברתנו להורות המסוקים הטכנולוגית. העצמאות הוחלפה ברצועה אלקטרונית הקושרת ילדים והורים בחוזקה. מבוגרים רבים עוקבים אחר כל תנועת ילדיהם, בודקים את התקדמות חלקי הרכיבה שלהם וסורקים את המדיה החברתית שלהם. בני נוער מתקשרים להוריהם עם הבעיה הקטנה ביותר: האם עלי להישאר אחרי הלימודים במועדון או לחזור הביתה וללמוד כי יש לי מבחן? ילדים שעידן טרום הסמארטפון נאלצו להיאבק בקבלת החלטות קשות בעצמם - לסבול, לשבת בחוסר ודאות, לשקלל את הפלוסים והמינוסים של החלטה ללא קלט של ההורים. ללמוד לשבת במצוקה הוא אחד השערים לבריאות המוח. סוג זה של מאבק הוא החומר המסייע לילד להתבגר למבוגר.

להורים טרום הסמארטפון לא הייתה הזדמנות להתערב כל הזמן. כיום, הורים עוקבים אחר ילדיהם והילדים עוקבים אחריהם, מצפים שאמא או אבא ישלחו הודעות טקסט מייד עם התשובות לשאלותיהם. הדינמיקה החדשה הזו יעילה, אך היא מחזקת את הרעיון שהורים יכולים לפתור את כל הבעיות. זה גוזל מילד הזדמנות לפתור בעיות בכוחות עצמו ולגדל מוקד שליטה פנימי. מבט להוריהם לקבל החלטות קטנות אפילו מונע מבני הנוער את האפשרות לעשות זאת בעצמם.

ילדים חייבים ללמוד לפתור בעיות ולשבת עם אי הנוחות שלהם או שהם לא יפתחו את כישורי החשיבה הביקורתית או את הנוירו-מעגלים העוזרים לגידול המוח העשרה. גיל ההתבגרות הוא התקופה השנייה בגודלה של צמיחת המוח לאחר שלוש השנים הראשונות לחיים, אולם הורים ובני נוער בעלי כוונות טובות, קשורים ברצועה האלקטרונית, מפריעים להתפתחות זו.

ילדים לומדים לנהל רגשות גדולים כאשר הם רשאים לעבוד דרך רגשות קשים. אם נשללת מהם ההזדמנות הזו, ניתן לעכב את צמיחתם הרגשית. הורים שעוקבים באופן שגרתי אחר ילדם באינסטגרם, יודעים עם מי הם נמצאים כל הזמן ויודעים מה כולם עושים 24/7 בוגדים בלי כוונה את ילדיהם בעלי חוויות חיים משלהם ומונעים מהם לפתח עצמאות חברתית.

בין אם פעוט משם ופעוט חזרה או נסיעה, עצמאות חברתית היא אבן דרך התפתחותית משמעותית - כזו שלא תרצו לעכב. אני רואה את הנשירה כל יום. הורים מכנים אותי מודאג מ'כישלון להפעלת '. הם קוראים לילדים בני עשרים ואפילו שלושים שישנים במרתף ואין להם עבודה. מבוגרים צעירים אלה, המדוכאים, קוראים לעזרה מכיוון שהם שונאים את חוסר העצמאות שלהם אך אינם יכולים להבין כיצד להיפטר. ככל שילדינו תלויים בנו יותר, הם נוטים להיות כועסים יותר. תלות מולידה טינה.

להתבגר זה כמו לנווט בקיר טיפוס. ילדים צריכים למצוא את דרכם לבד, חור אחר חור, או שהם לעולם לא ירגישו את הכוח ואת שמחת הניצחון כשהם מגיעים לפסגה. הורים שמעכבים את עצמאות ילדם אינם עושים להם חסד. יש לעודד אפילו ילדים צעירים לבצע את הבחירות שלהם ולאפשר להם ללמוד מהטעויות שלהם. למידה של ניסוי וטעייה לא תמיד מהנה - זה יכול להיות די מבולגן - אבל זה עובד. כשבני בן החמש עשרה הסיע אותי הביתה לא מזמן, אני חייב להודות שדרכתי על בלמים דמיוניים ולקחתי נשימות יוגה רבות, אבל עשינו את זה הביתה והגאווה שלו הייתה מוחשית.

האם הורמונים גורמים לעלייה במשקל

העצמת בני נוער דורשת מעשי אומץ מיוחדים. לא קל להחליט שתסמוך על ילדך שיעשה בחירות טובות ותתחייב לתמוך ולהנחות אותו כשלא יעשה זאת. זה עוזר לזכור באותם רגעים שכולנו עשינו דברים כנערים שההורים שלנו עדיין לא יודעים עליהם ומקווים שלעולם לא נדע.

זה יכול להיות מפחיד ואפילו עצוב לתת לנער לברוח מאיתנו. אך אם לא נעודד עצמאות פיזית, פסיכולוגית וחברתית, נתגעגע לשמחה לקבל אותם שוב הביתה כמבוגרים משגשגים.

כלים עבור
הורים לבני נוער

אל תסמוך על טכנולוגיית מעקב. כיום, עם מכשירי מעקב, יש לך הכוח לדעת איפה הילדים שלך נמצאים 24/7 - אבל זה לא אומר שאתה צריך. תאר לעצמך כמה פולשני זה ירגיש בפני נער שמנסה לחקור עצמאות.

אל תשלח הודעה מיד. המתן דחיפת הפסקה. לעתים קרובות ילדים יפתרו את הבעיות שלהם בעצמם. בני נוער זקוקים למרחק פיזי ופסיכולוגי מאיתנו בכדי להפעיל את שריר העצמאות שלהם בכדי לבנות הסתמכות עצמית.

כשאתה בספק, הישאר בחוץ. חברה יקרה שלי אמרה שהיא רוצה לקעקע 'ששש' על פרק כף ידה כשהורה לשני מתבגריה. היא רצתה להזכיר לעצמה להקשיב יותר ולהתערב פחות. לרוב בני נוער רוצים רק להישמע ולקבל תוקף לתחושותיהם. הם לא מחפשים אותך כדי לפתור את הבעיה. נסה את המנטרה הנפשית הזו: 'אני לא צריך לעשות הכל טוב יותר, ולמעשה אני לא יכול.'

לעמוד בפני הדחף להרצות. בני הנוער שלך הפנימו את הקול שלך בשש עשרה השנים האחרונות - הם יודעים בדיוק מה אתה אומר. הם רק צריכים להישמע כדי שיוכלו למצוא את הקול שלהם.

העזרה הנדיבה והטובה ביותר היא לרוב לא לעזור. כוונותיו האוהבות ביותר של ההורה יכולות לערער את עצמאותו של נער. במקום זאת, נסה לומר, 'הממ, זה נשמע קשה. כיצד תפתור את הבעיה? אני יודע שתבין את זה. ” לעמוד בפני הדחף לניהול מיקרו ולפתור בעיות השולחות את המסר 'אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך אתה צריך אותי אני יכול לעשות את זה טוב יותר' ומטפח תלות.

הצורך בשליטה הוא לעתים קרובות על הצורך שלך ולא של הילדים שלך. שאל את עצמך: 'האם אני בשירות לילד שלי או לחרדה שלי?' האמירה 'שלח לי טקסט כשאתה מגיע לבית החבר שלך' היא על החרדה שלך, לא שלהם.

נסה הורות על ידי אמון ואמונה, לא על ידי פחד וחרדה. אמונה בילד שלך היא מערבולת אנרגיה חזקה - אמון מקרין בתדירות גבוהה יותר.

חדר סמית 'של וינדזור בקופסה

פסיכיאטר ומומחה להורות רובין ברמן, MD , הוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של דיוויד גפן באוניברסיטת UCLA ומחבר הספר היתר להורה: כיצד לגדל את ילדך באהבה ובגבולות . היא חברת דירקטוריון מייסדת בבית החולים הנוירופסיכיאטרי רזניק באוניברסיטת UCLA וחברת מועצה מייעצת בקרן Just Keep Livin של מתיו מקונוהיי.