זה לא התקלה שלך אתה נרקיסיסט

זה לא התקלה שלך אתה נרקיסיסט

זה הפך לשכיבה פשוטה - כך שזיהוי נרקיסיזם אצל אחרים הופך להיות קל יותר וקל יותר, בעוד שההכרה בכך בעצמנו מאתגרת יותר ויותר. מי רוצה להיות האיש הרע (שקוע בעצמו)? בחנו את הבעיה עם הורים נרקיסיסטים ו שותפים . עכשיו, בעזרת אסטרולוג פסיכולוגי ותורם תכופות של גופות ג'ניפר פריד, דוקטורט , אנחנו חוקרים את זה בתוכנו. נרקיסיזם אינו באשמתך, אומר פריד, שרואה את השורשים עמוק בילדות. כאן, פריד מתארת ​​את הסימפטומים של מה שהיא מכנה פציעה נרקיסיסטית - השתוקקות למחמאות, זלזול בשגרה, תחושה של לא מספיק במערכות היחסים שלך - ואיך לעבור על פני זה:

האם אתה נרקיסיסט?



נרקיס, בנו של אל הנהר קפיסוס והנימפה ליריופה, היה ידוע רחוק בזכות יופיו ואכזריותו כלפי אלה שהתאהבו בו. יום אחד התפללה נימפה דחויה לאלים שנרקיס יחווה את הדחייה שהנחיל לאחרים בצורה כה קשה.

זמן קצר לאחר מכן, נרקיס פותה לבריכת הרים, שם הוא נמשך ללא שובע לבבואתו במים - שכמובן נעלמה בכל פעם שניסה ללכוד אותה. בייסורים ובאובססיה נרקיס הלך בלי אוכל ומים בחיפוש אחר דמותו החמקמקה - ומת מאהבה שלא נענתה.

'הבעיה בפציעה נרקיסיסטית בגיל צעיר היא שהיא יוצרת צמא בלתי נגמר, שאינו יודע שובע לאישור חיצוני.'

אם גדלת בבית בו חוויותיך הרגשיות לא השתקפו מספיק, לא הוחזקת כשצריך לטפח, התפנקת יתר על המידה במקום לקבל גבולות עקביים, ו / או קיבלת שבחים לא עקביים ומנופחים (במיוחד על מראהך או הישגיך ), אתה עלול לסבול מפצע נרקיסיסטי.
קרא עוד

  • האם אנרגיית ליבנו יכולה לשנות את העולם?האם אנרגיית ליבנו יכולה לשנות את העולם?



    איפשהו, ליבנו, הפיזיקה והשדה האלקטרומגנטי של כדור הארץ מתחברים כולם - והצומת שלהם מדהים ואינטואיטיבי כאחד. במשך כמעט שלושים שנה, קבוצה קטנה של מדענים במכון HeartMath בצפון קליפורניה חוקרת את מדע הלב ...

  • איך לזהות בוגר רגשיאיך לזהות בוגר רגשי

    בקטע האחרון של הטרילוגיה ממוקדת היחסים הזו, ד'ר רובין ברמן חשב שזה עשוי להיות מועיל להעיף קצת את השולחן ולדמיין עולם שבו כולנו מתנהגים כמו מבוגרים הורים היטב. על איך לזהות מבוגר רגשי, המתאר את הנוהגים העיקריים לקיום מערכת יחסים בוגרת, היא התחברה יחד עם חבר ועמית, סוניה רסמינסקי, MD , בעל פרקטיקה פרטית בדרום קליפורניה המתמקד בבריאות האישה, והוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת U.C. אירווין.



  • למה אתה עדיין לא יכול להסתדר עם האחים שלךלמה אתה עדיין לא יכול להסתדר עם האחים שלך

    לקבלת עזרה בניווט במים אחים מסובכים, המטפל / פסיכולוג עומק קרדר סטאוט, דוקטורט. שוקל: כיצד לאזן את תחושת הנאמנות לאחים שלנו עם הצרכים והרצונות שלנו, מה לעשות אם אנו מרגישים שמוצללים מאחיו (או אם אנו מודאגים אנחנו זה שמאפיל), העסקה בהלוואת כסף, הדרך הטובה ביותר להתחבר מחדש אם איבדת את הקשר - ועוד.

הבעיה בפציעה נרקיסיסטית בגיל צעיר היא שהיא יוצרת צמא בלתי נגמר, שאינו יודע שובע, לאישור חיצוני. גם אם אתה, נניח, מושך, מצליח ובמערכת יחסים מחויבת, הבסיס הרגשי שלך מרגיש חסר ביטחון, ויש צורך לחסוך אותו באופן קבוע. נרקיסיזם לא בריא מנקז אותנו ואחרים מכיוון שזיהוי ההכרה לעולם אינו מספק מספיק הזנה. זו הסיבה שכל כך הרבה אנשים נרקיסיסטים מתפרסמים ומצליחים: הם מונעים על ידי השבחות.

לעומת זאת, אם ילד זוכה לתגובות אמפתיות מספקות, אחיזה וגעת מתאימים, טיפוח מהימן ומבנים, ציפיות וגבולות מספקים ואמינים, הם גדלים לבגרות עם תחושת שלמות עמוקה, נוחות בבילוי לבד וכללי. תחושת אישור עצמי.

'זו הסיבה שכל כך הרבה אנשים נרקיסיסטים מתפרסמים ומצליחים: הם מונעים על ידי השבחות.'

בהיעדר אימות רגשי מוקדם מתאים, ילד גדל וחושק במה שלא קיבל. למרבה הצער, איש אינו יכול לתת להם את מה שהיה צריך לקבל מהוריהם כתינוק / בילדות. זה הופך ל'צורך קפוא '- צורך שככל שאנחנו מנסים, אנחנו לא יכולים לנסוע אחורה בזמן כדי להגשים. הדרך היחידה לטפל בסוג זה של פצע מוקדם היא להבין שמעיין תשומת הלב ההורי שרצינו כבר אינו זמין, להתעמת עם הריקנות הזו בפנים, וללמוד להרגיע את עצמי כדי למלא את הפער הזה כמבוגר - בניגוד לצרכים הנסיגה של ילד.

איך אתה יודע אם יש לך סוג של פצעים נרקיסיסטיים?

ייתכן שתיתקל בחלק מהדברים הבאים או בכולם:

  • אתה משתוקק למחמאות מאחרים, כאשר אתה מקבל אותם, האפקט מתאדה במהירות.

  • מה לעשות בעמק הייז
  • אתה מודע לעצמי במידה שאתה מרגיש שאנשים תמיד צופים בך, או שאתה רוצה שהם צופים בך.

  • אתה מתנדנד מתחושת חשיבות עצמית גרנדיוזית לספק עצמי מזיק ולתיעוב עצמי.

  • אתה נהדף על ידי אחרים הזקוקים בגלוי לתשומת לב.

  • אתה נמשך לאחרים שמספקים מגע רגשי או מיני אינטנסיבי אך גם מרוחקים באופן בלתי צפוי.

  • כשמישהו נותן לך פוקוס ותשומת לב מתמשכת, אתה הופך להיות מאוד לא נוח.

  • אתה מבקש אימות מאנשי סמכות, אך כשאתה מקבל את זה, אתה מרגיש איכשהו ריק יותר וחושק יותר.

  • גופך מוריד אותך ארצה על ידי יצירת תסמינים הדורשים התייחסות וסיעוד מתמשכים.

  • אתה שואל אם מערכות היחסים שלך חיוניות מספיק בשבילך, אתה לעתים קרובות מייחל לרומן הגבוה של תחושות 'אהבה' הראשונות.

  • אתה מתקשה להיות רגיל ולעשות דברים רגילים. החיים צריכים להיות תמיד מדהימים וענקיים.

  • כשאנשים נותנים לך משוב בונה או קשה, אתה מרגיש מרוסק וצורך להגן על עצמך או לתקוף אותם.

ריפוי הפצע הנרקיסיסטי

אם אתה מזהה את עצמך בתסמינים שלמעלה, אתה עשוי לתהות: איך אני נהיה שלם?

התחל עם ההבנה שהתסמינים שלך נעוצים בכשלים בהתקשרות בילדות ישנה. זה לא אומר בהכרח שהיו לך הורים רעים או מטפלים, אבל זה אומר שהם לא היו מספקים עבורך בדרכים משמעותיות.

התחל על ידי מיפוי הגירעונות שאתה מודע להם. לדוגמה:

  • לא נתפסתי כשהייתי זקוק לנחמה.

  • נשארתי לבד זמן רב מדי כשהייתי נסער.

  • ההורה דרש ממני להיות מישהו שגרם להם להרגיש טוב עם עצמם.

  • קיבלתי תשומת לב עזה אך מאוד בלתי צפויה.

  • זה לא היה בסדר בשבילי להיות נזקק ותלוי בהורה.

  • לא היה לי מבוגר שיכול לעקוב בסבלנות אחר תהליך הלמידה שלי ולסייע לי בחקירות האוטונומיות שלי.

  • היה לי הורה שהתרברב בכישרונות שלי אך כמעט אף פעם לא יעזור לי לעבוד במשימות קפדניות ולהבין פתרונות מעשיים.

כשאתה מזהה את השורשים המוקדמים לפצע שלך, אתה יכול להתחיל לטפל במה שאבד ומה צריך לתקן עכשיו. במקום תרופת פלא, שזה מה שמציעים מרבית הסנסציוניסטים לעזרה עצמית, עבודת ריפוי הפצע הנרקיסיסטית היא איטית, מכוונת, מייגעת ולעתים קרובות מצריכה מדריך או מטפל מאוד מחוספס ואפילו לא מחמיא. זהו תהליך עדין ויציב של למידה כיצד להורות מחדש פנימית לאותם רצונות וצרכים ילדותיים, ולהיות מסוגלים לסבול את האכזבה והצער הנלווים לקבלה שאף אחד אחר לא יכול להשלים את החסר הזה. כל סוג של תרגול רוחני או פסיכולוגי הכרוך בסבלנות, בניית מיומנויות, משוב כנה ואדיב, שירות לאחרים ומלאי עצמי חסר פחד יכול לסייע לנו בריפוי זה.

איך יודעים אם זה עובד? אתה מבחין - קצת בכל פעם - שאתה יכול למקד יותר תשומת לב לאנשים אחרים, ולא במה שהם חושבים עליך או עשויים לעשות בשבילך. אתה מתחיל להביע את עצמך יותר לשמחת החופש היצירתי מאשר לאופן שבו אחרים יכולים לשים לב לביטוי זה. אתה מתחיל ליהנות מלהיות לבד בלי מכשירים דיגיטליים. החוויה שלך מעניינת מספיק.

'האטרקטיביות המינית שלך אינה הוכחה לכך שאתה ראוי או חביב.'

כשאנשים מסתייגים ממך או מפקפקים בך, אתה עלול להרגיש קצת חבול, אבל אז להתאושש די מהר מכיוון שאתה מוטיבציה ללמוד ולצמוח. קשר מתמשך ואפילו עם אדם אחר כבר לא מרגיש משעמם או תחתך. יש אפילו משהו מרגיע בכך שיש אנשים חביבים ואמינים בחיים שלך - ואתה רוצה להיות גם בשבילם.

אתה בקשר עם גופך והיה מודע למדי שיש לך גבולות פיזיים, רגשיים ונפשיים. אתה לוקח זמן להתחדש באופן קבוע במקום לזרז, להתרסק ולשרוף. האטרקטיביות המינית שלך אינה הוכחה לכך שאתה ראוי או חביב. אתה מפסיק לרצות להשתמש במין, אוכל או בחומרים כדי לשמור על עצמך. אתה נהיה בסדר עם היותך רגיל.

'אתה יכול להיות יותר ויותר נוכח, במקום לחפש תמיד רגע מרגש יותר.'

כשאנשים אחרים זוכים לשבחים ולהכרה, אתה מרגיש מאושר עבורם במקום תחרותי או קצר. בעיקר: אתה מתחיל ליהנות מחברתך ולקבל את החולשות והעוצמות שלך עם ניתוק במקום אובססיביות שקועה בעצמה. אתה מסוגל להיות יותר ויותר נוכח, במקום לחפש תמיד רגע מרגש יותר.

לאט לאט, לבנה אחר לבנה, תחושת העצמיות נבנית מחדש, חסונה מבעבר - כי גם עכשיו יש לך חמלה עמוקה לאחרים והמאבקים שלהם להיות בטוחים, נראים וחגגים.

זו דרך לא קלה. אולם בסופו של דבר זה מאפשר לך להפוך לאור שחיפשת נואשות. האור הזה הופך להיות לא רק מגשים לעצמך, אלא יוצר זוהר לאחרים להתחמם בו.

קרא עוד
  • האם אנרגיית ליבנו יכולה לשנות את העולם?האם אנרגיית ליבנו יכולה לשנות את העולם?

    איפשהו, ליבנו, הפיזיקה והשדה האלקטרומגנטי של כדור הארץ מתחברים כולם - והצומת שלהם מדהים ואינטואיטיבי כאחד. במשך כמעט שלושים שנה, קבוצה קטנה של מדענים במכון HeartMath בצפון קליפורניה חוקרת את מדע הלב ...

  • איך לזהות בוגר רגשיאיך לזהות בוגר רגשי

    בקטע האחרון של הטרילוגיה ממוקדת היחסים הזו, ד'ר רובין ברמן חשב שזה עשוי להיות מועיל להעיף קצת את השולחן ולדמיין עולם שבו כולנו מתנהגים כמו מבוגרים הורים היטב. על איך לזהות מבוגר רגשי, המתאר את הנוהגים העיקריים לקיום מערכת יחסים בוגרת, היא התחברה יחד עם חבר ועמית, סוניה רסמינסקי, MD , בעל פרקטיקה פרטית בדרום קליפורניה המתמקד בבריאות האישה, והוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת U.C. אירווין.

  • למה אתה עדיין לא יכול להסתדר עם האחים שלךלמה אתה עדיין לא יכול להסתדר עם האחים שלך

    לקבלת עזרה בניווט במים אחים מסובכים, המטפל / פסיכולוג עומק קרדר סטאוט, דוקטורט. שוקל: כיצד לאזן את תחושת הנאמנות לאחים שלנו עם הצרכים והרצונות שלנו, מה לעשות אם אנו מרגישים שמוצללים מאחיו (או אם אנו מודאגים אנחנו זה שמאפיל), העסקה בהלוואת כסף, הדרך הטובה ביותר להתחבר מחדש אם איבדת את הקשר - ועוד.