איך לא בסופו של דבר לשנוא את השותף שלך

איך לא בסופו של דבר לשנוא את השותף שלך

זה לא סוד שהתפתחות התפקידים המקומיים המסורתיים עוררה הרבה אבק במערכות יחסים. נראה שיש חוסר איזון בכוח בולט שהולך ונפץ יותר ויותר, כאשר שני בני הזוג עובדים, אך עם זאת שותף אחד נושא (למרבה הצער) את האחריות הביתית. סוֹפֵר ג'נסי דאן , שגרה עם בעלה (גם סופר) וילד בן שש בניו יורק, מצאה את עצמה חווה את השינוי - וזועמת על כך. הספר החדש שלה, איך לא לשנוא את בעלך אחרי ילדים , היא חלקים שווים ופתיחת עיניים, כשהיא מתמודדת עם עזרה עצמית לזוגיות מכל זווית - ובאמצעות מומחים ומטפלים רבים. כמה פרקים, צוות של גופ אחד כבר צילם תריסר עמודים כדי לשלוח לבן זוגה. כאן, דאן מסבירה את המקום בו ובעלה נמצאים:

לפני שבעלי ואני הפכנו להורים, לעתים נדירות נלחמנו. ואז נולד לנו תינוק - והתחלנו להילחם כל הזמן. הנושאים הקטנים ביותר הניעו אותי. נכון, הוטרדתי מההורמונים המשתוללים, מחוסר שינה ומפי ארבעת העבודה בבית שנפלה בי במידה רבה, למרות שהתחתנתי עם בחור מפותח. בעלי טום נראה כמעט לא מודע באופן מוזר שאני זקוק לעזרה. אז איבדתי את העשתונות, והוא נסגר ונסוג - דפוס לא פונקציונלי קלאסי שפסיכולוגים מכנים דרישה / נסיגה.

ביקוש / נסיגה נובע לעיתים קרובות מחוסר איזון בכוח: במקרה שלנו, רציתי לשנות את הסטטוס קוו המקומי שלנו ולגרום לטום לעשות יותר עבודות בית וטיפול בילדים, בעוד שהוא, אולי באופן לא מפתיע, שמח לחלוטין לשמור על דברים זהים. אך ככל שהתינוק שלנו גדל, כך גדל תדירות הוויכוחים שלנו. ככל שהפכתי חזק יותר ותובעני יותר, כך טום החזיק אותי.



כמובן שלתפקידי המגדר המסורתיים אין את אותו ההנפה בכל מערכת יחסים, ודיכוטומיות רצופות אינן בלעדיות ליחסי הטרו, או סתם זוגות נשואים עם ילדים. המסע של דאן להחזיר את השקט (והכיף) במערכת היחסים שלה נושא בו כמה שיעורים לכולנו, אך נוקב במיוחד הוא הניסיון שלה עם המטפל הידוע לשמצה ללא BS. טרי ריאל , מייסד מכון Relational Life מבוסס בבוסטון:

קצת בהיסוס הזמנתי מושב של יום. חבר הזהיר אותי שאמנם ריאל אמנם הצילה את נישואיה, אך הוא היה בוטה ביותר (כלשונה, 'התכונן לשיערך לאחור'). כשטום ואני נסענו מביתנו בברוקלין לבוסטון, הלכנו יותר ויותר עצבניים.

כדורי הורמון לעלייה במשקל

המומחיות של ריאל הולכת ומתמעטת בבעיות שלך במהירות - תוך דקות ספורות, גיליתי דברים שמעולם לא סיפרתי לבן אדם אחר. ואז הוא מביא בכנות אכזרית כמה אמיתות כואבות שקשה לשמוע. התהליך כולו היה מפרך, אך מלהיב באופן מוזר. הוא צעק. הוא קילל. לפעמים הוא הצחיק אותנו. בסוף אותו יום ארוך, טום ואני נזדעזענו כל כך עד שנסענו בשקט לבן פנים חזרה למלוננו בבוסטון ומיד נפלנו לשינה עמוקה בשעה 20:00.



התחלנו להתייחס אחד לשני אחרת למחרת בבוקר. האם הפסקנו קסם להילחם? לא, והמשכנו לייעוץ עם מטפל בניו יורק. אבל מגה-מושב שלנו עם טרי ריאל היה הזרז שהפך את הנישואים שלנו.

להלן דאן וריאל מדברים דרך ה- M.O. שלו. לכל מערכות היחסים (המכונות חיים מלאי כבוד), עצות נכונות לוויכוח בריא וכיצד להשיג באמת את מה שאתה רוצה - וצריך - מבן הזוג שלך.

ג'נסי דאן וטרי שיחות אמיתיות בתיקון אמיתי

JD:טרי, אתה תומך במה שאתה מכנה 'חיים בכבוד מלא', שהיה מחליף משחק עבורנו. הרעיון של חיים בכבוד מלא הוא די פשוט: שאף אחד מהאינטראקציות שלך עם בן / בת הזוג שלך לא צריך לרדת מתחת לרמה של כבוד פשוט.

TR:בְּדִיוּק. אינך צריך להכחיש או להדחיק את רגשותיך, או להירתע מריב, או אפילו מכעס עז. אך אתה מתחייב עמוק, שלא משנה מה, הקו המפריד בין כעס לחוסר כבוד - לבוז, שליטה, נקמה או ענישה של נסיגה - לעולם אינו חוצה.

JD:כלומר, אם אתה אומר משהו בלהט הרגע, שאל קודם את עצמך, האם זה מכבד? ואם זה לא, אז, כלשונך, עם כל הכבוד, שתוק .

TR:זה ברור כמו זה. וזה אומר שקריאת שמות, לעג, צעקות וצעקות הם מחוץ לשולחן.

JD:מה שאני מתבייש לומר שעשיתי לבעלי. אמרת לי שמדובר בהתעללות מילולית, וזה מצאתי די מפתיע.

TR:אני לא מופתע שלא שמעת את זה קודם כי הרבה אנשים לא קוראים לזה במערכת יחסים. אבל זו הייתה התעללות מילולית, שאין לה מקום כלשהו במערכת יחסים בריאה. אף אחד. זה לא אומר שאתה לא יכול לעמוד על עצמך. אבל יש הבדל בין קביעה לתוקפנות. כולם יודעים מהו ההבדל הזה, אבל אנחנו לא מקיימים אותו. אני לא מדבר על היותי סרסנית - אני רק מדבר על לא להיות מכבד. אתה יכול לומר, 'אנא שנה את הטון שלך' או 'השיחה הזו הסתיימה' במקום 'אתה טיפש.' אתה יכול לעשות את העבודה, ועדיין להיות מכבד. אתה יכול להישאר שפוי. אתה יכול להישאר מתון. נימוסים טובים, אפילו בסלון משלך, משתלמים.

'זה לא אומר שאתה לא יכול לעמוד בעצמך. אבל יש הבדל בין קביעה לתוקפנות. '

וראיתי בפגישה שלנו שכשאמרתי לך שאתה מתעלל מילולית, התעוררת. פתאום חליאת מזה.



JD:כן, אבל בהתחלה ניסיתי להכחיש שצעקות היו התעללות מילולית! אמרתי, 'מה לא בסדר עם מעט אוורור?' אה, לא אהבת את זה. ראיתי שאתה מתחיל לאסוף כוח, כמו טורנדו.

TR:הא. תראה, אנחנו תרבות פורקן, ואני צריך להסמיק שפסיכותרפיה הייתה התומכת העיקרית שלה לאורך השנים. הרעיון הפרוידיאני הוא שאם יש לך רגש, אתה מבטא אותו או מדכא אותו - ושדיכויו הוא רעיון רע. זה שטויות. אין לך את הזכות הבלתי ניתנת לערעור לגרור ולהיות אומלל לבן הזוג שלך. פליטת כל תחושה שיש לך בשנייה שיש לך אינה מטפחת אינטימיות. זה עושה את ההפך.

'הרעיון הפרוידיאני הוא שאם יש לך רגש, אתה מבטא אותו או מדכא אותו - ושדיכוי זה רעיון רע. זה שטויות.'

אז כן, אני נגד זה. והבאתי אותך לראות שזה פוגע בזוגיות שלך. באינטנסיביות שלך העברתי אותך מהאגו סינטוני, שהוא יותר נוח עם ההתנהגות שלך, לאגו דיסטוני, או שלא נוח לך עם זה. זה התהליך של להגיע למציאת האדם ההגון שמתחת לשטויות, ולהעצים את החלק הזה בך לעמוד מול החלק האחר בתוכך. אנו המטפלים מוכרים את הלקוחות שלנו בקצרה, כי הנה מה שעשית לאחר אותה פגישה: הפסקת לתת לעצמך רשות לפנק את זה. אמרתי לך שההתעללות המילולית שלך תיפסק באותו יום, והחיים בכבוד מלא יתחילו. ובגדול, עשית את זה.

JD:אם אוכל לסכם את הפגישה שלנו במשפט אחד, זה זה: אמרת לי להפסיק להיות קורבן כועס צדקני, ואמרת לתום להצטרף למאה העשרים ואחת ולהוריד את התחת שלו מהספה ולעזור לי לצאת.

TR:אתה זוג הכוחות של אמריקה, שאני רואה שוב ושוב: גבר עובד קשה, מלא בושה, זכאי גלוי עם אישה תואמת בעליל וממורמרת בסתר. הזוג הזה יצליח בעולם ויעשה חשיש מחייהם האישיים. אז התפקיד שלי הוא להוביל אותם אל מחוץ לפטריארכיה, ולעזור לאדם חסר הכוח שיהיה להם קול וכוח אמיתי בקשר, ולקחת את הזכאי או הגרנדיוזי או העיוור, ולפתוח את עיניהם ולבם.

'אתם זוג הכוחות של אמריקה, שאני רואה שוב ושוב: איש חרוץ, גבר מלא בושה, זכאי גלוי עם אישה תואמת בעליל וממורמרת בסתר.'

JD:עם זאת העצה שאני קורא לעיתים קרובות כיצד לשמור על השלום בבית היא: נשים צריכות פשוט להרפות את הסטנדרטים שלהן ולהניח לכל דבר ללכת - למי אכפת אם הכביסה נערמת?

TR:אני חושב שמה ששונה בעבודה שלי הוא שאני לוקח צד. כשלמדתי לבית ספר לטיפול זה היה: לא תנקוט צד ואלוהים יעזור לך אם תעמוד לצד האישה. אם איבדת את הניטרליות הטיפולית שלך, נשלחת למפקח שלך והיית צריך לדבר זמן מה על אמא שלך.

אבל הנה העניין: חייהן של נשים השתנו באופן קיצוני בשלושים השנים האחרונות. עם זאת גברים רבים נשארים חסרי אחריות ו / או מנותקים רגשית. הם לא יודעים איך להתמודד עם בני זוג מתוסכלים שרוצים שבני זוגם יופיעו ויתבגרו.

'היית צריך להפסיק לשחק אנוס.'

בעלך הוא בחור מתוק, מקסים ואב נהדר. אבל מה שהוא לא קיבל, וזה נכון עבור רוב הגברים שאני רואה, זה שהאינטרס שלו היה מעבר לברכיים ולעצלות שלו, שעשויה להיות הצלחה לטווח הקצר, אך מביאה לטווח הארוך. טינה. והיית צריך להפסיק לשחק אנוס - דבר שאני רואה לא מעט עם הלקוחות שלי - ולהיות ישיר לגבי מה שרצית. חיטטת שהוא לא קורא את דעתך.

JD:ואיכשהו הטעיתי את עצמי להאמין שהלחימה שלנו לא משפיעה על הבת הצעירה שלנו. במשך שנים נלכדנו טום ואני בדפוס הקלאסי ההוא שבו היינו קצרים זה עם זה, אך מתוקים להפליא לילדנו. אני זוכר פעם אחת ששניהם ישנו ביום לימודים: נכנסתי לחדרה של בתי ונגעתי בעדינות בכתפה ואמרתי, “מותק, ישנת, נבל קטן! לאמא יש קצת שיבולת שועל מוכנה בשבילך! ” ואז נכנסתי לחדר שלנו, הוספתי את התריסים ואמרתי לתום, 'זה כבר 8:15. קום.' אז היה הבדל קל בטון ... הודעת לי שילדים רואים דרך האשפה הקטנה הזו.

TR:אתה יודע, יש אמירה בטיפול משפחתי: אם אתה באמת רוצה לדעת מה קורה במשפחה, שאל את הילד הצעיר ביותר. הם ספוגים. הם סופגים את כל זה. אתה לא יכול להסתיר שום דבר מהילדים שלך. הם גרים איתך. הם קולטים את כל האנרגיה שלך.

'ככה זה לא מועבר לדורות.'

הבת שלך אולי בטוחה במה ששניכם מרגישים כלפיה, אבל את גם מגישה לה מודל של מערכת יחסים אינטימית למבוגרים שכולה סכסוכים, וזה מה שהיא תצפה מהבחור או מהגל שלה כשתהיה גדולה. נכנסת לדינמיקה הרעה הזו בה היית התוקפן, טום נתפס כקורבן המסכן, וסילבי נהפכה להיות שלום. וככה זה לא מועבר לדורות. אני מדבר עם אנשים על מה שאני מכנה 'התעללות בעדים'. כשאתה צועק על בעלך, זה נכנס לילד שלך כאילו אתה צועק עליה. ילדים צעירים לא ממש יכולים להבחין בהבדל.

JD:התרגיל שנתת לי בכדי לעצור את מזי מול ילדנו היה כה יעיל עד שהייתי צריך לעשות זאת רק כמה פעמים. היה לך לקחת פסק זמן, ללכת לחדר השינה שלי שם שמרתי תמונה של סילבי בשולחן המיטה שלי, ואומר לתמונה שלה -

TR:'אני יודע שמה שאני עומד לעשות יגרום לך נזק, אבל כרגע הכעס שלי חשוב לי יותר ממך.'

JD:אני קורע כל פעם שאני חושב על זה. אתה יכול לדבר על איך אתה נלחם בצורה הוגנת, ובשפיות, כמו מבוגר?

TR:ראשית, שאל את בן / בת הזוג אם הוא / היא מוכנים להקשיב. זכרו שהמוטיבציה שלכם היא שאתם אוהבים אותם. ואז בצע את התרגיל הזה, על בסיס מודל פסיכולוגי שנקרא גלגל המשוב. אתה צריך משפט אחד או שניים בלבד עבור כל אחד מארבעת הצעדים הללו, ויש לומר אותם בצורה מכובדת:

  • ספר לבן הזוג שלך מה ראית או שמעת.

  • תאר את ההתנהגויות שהטרידו אותך והפוך אותן לספציפיות - לעולם לא 'אתה תמיד' או 'אתה אף פעם'.

  • ספר להם מה המציאת בעניין - המחשבות שלך שאינן הסיפור, אלא הסיפור שלך. תאר מה אתה מרגיש בקשר לזה.

  • ואז ספר להם מה היית רוצה שיקרה.

JD:אני אוהב שיש לי מודל פשוט לעקוב כאשר המחשבות והרגשות שלי מסתחררים, אז משהו כזה מועיל. דבר אחד שאהבתי שאמרת לנו הוא להשתמש בביטוי הקסם הזה באופן קבוע: מה שהייתי רוצה עכשיו זה ... מה שכן עובד. זה הרבה יותר יעיל מאשר להשתולל, אני עושה הכל מסביב! עשיתי הרבה מזה. דופקים סירים ומחבתות מסביב. בּוֹלֵט בְּיוֹתֵר.

TR:לספר למישהו מה הוא עושה לא בסדר זו דרך חלשה להניע אותו לעשות את זה אחרת. במקום פשוט להיות אסרטיביים בחזית, כדי שלא תהיה ממורמרת בקצה האחורי, נראה שאנשים מנויים לרעיון שאסטרטגיה יעילה להשגת מה שאתה רוצה מבן הזוג שלך היא להתלונן על כך שלא מקבלים את זה. . זו חייבת להיות אחת מתוכניות השינוי ההתנהגותיות הגרועות ביותר אי פעם. זה מסגר את בן הזוג שלך ומשאיר אותם לאן ללכת. הנה אחד הכללים שלי: אין לך זכות להתלונן על שלא קיבלת את מה שמעולם לא ביקשת.

עד כמה שזה נראה אגוזי, ויכוח או תלונה יכולים להרגיש בטוחים יותר עבור רובנו מאשר פשוט ובאופן ישיר להגיש בקשה. אך בקשה יעילה לאין ערוך מתלונה. במקום לומר, עשית את זה לא בסדר, אתה יכול לומר, אתה יכול לעשות את זה נכון, והנה איך.

'הנה אחד הכללים שלי: אין לך זכות להתלונן על שלא קיבלת את מה שמעולם לא ביקשת.'

לספר למישהו מה נעים לך, מה הם עושים נכון ומה הם יכולים לעשות אפילו טוב יותר, הוא מניע נפלא. אנחנו יודעים זאת עם ילדים. ואני אומר ללקוחות, ברגע שבן הזוג שלך מנסה, אל תדרוך אותם - עזור להם.

JD:זיהית חמש אסטרטגיות זוגיות מאבדות שמסכלות חיים מלאים בכבוד מלא: צורך להיות צודק, לשלוט בבן / בת הזוג שלך, פורקן, נקמה ונסיגה. מה אתה אומר ללקוחות שאומרים, אבל כשאני כועס, אני לא יכול לשלוט בעצמי?

TR:במשך עשרות שנים של תרגול כמעט ולא ידעתי שזה נכון. יש קבוצה מאוד קטנה של אנשים שבאמת לא יכולים לשלוט בעצמם, ורובם נמצאים במוסדות נפש או בכלא. אז כאשר הכעס עובר עליכם, קחו פסק זמן, שהוא ביטוי יומיומי לתרגול חיים בכבוד מלא. לא משנה כמה אתה כועס, יש לך את הכוח לסגור את הפה, להסתובב ולצאת מהחדר. יש לך שליטה כה רבה.

פסק זמן הוא כמו מפסק, והפסקת האלימות הרגשית בין שניכם חשובה יותר מכל נקודה שעליכם להעלות. זה אומר, אני לא אוהב איך זה הולך, אני הולך לאבד את זה, אני לוקח הפסקה. מי שקורא לפסק הזמן חייב לעזוב. לכו לחדר השינה, לכו לקומה אחרת, בכל מקום. אם בן הזוג שלך לא יעזוב אותך לבד, עזוב את הבית והלך לבית הקפה (או לאן שהוא). ואז עליך לבצע צ'ק-אין בקרוב - דוא'ל, טקסט, מה שלא יהיה. או שאתה אומר, אני חוזר , או אני לוקח יותר זמן .

משאית אוכל בלוס אנג'לס

'יש קבוצה קטנה מאוד של אנשים שבאמת לא יכולים לשלוט בעצמם, ורובם נמצאים במוסדות נפש או בכלא. אז כשכעס עובר עליכם, קחו פסק זמן. '

בזמן שאתה לוקח פסק זמן, ווסת את עצמך. אתה יכול לעשות נשימה עמוקה, מדיטציה, להסתובב בבלוק, להתיז מים על הפנים. אל תחזור לבן הזוג שלך עד שאתה העצמי הבוגר שלך, מרוכז ואין לך התאמה. התחייב שאתה פשוט לא מתכוון לעשות את זה.

בעבודתי אני מדבר הרבה על מה שאני מכנה מיינדפולנס יחסי. זה אומר שכאשר אתה מופעל, אתה לוקח נשימה ומושיט יד אל העצמי הטוב שלך. אם אשתי בלינדה כועסת עליי ותגיד משהו שגורם ללחץ הדם שלי לעלות, אני אגיד לעצמי, טרי, עצור. לִנְשׁוֹם. תרד מזה. אל תהפוך את היום הרע שלה ליום הרע שלך, והציב גבול. התייחס בכבוד חם. אחז אותה בכבוד חם. חשוב מה אתה יכול לעשות שיהיה בונה.

JD:ומיינדפולנס יחסי הוא תהליך מתמשך. אני אוהב את הקביעה שלך שמערכת יחסים טובה היא לא משהו שיש לך, זה משהו שאתה עושה.

TR:אני אומר לאנשים לחשוב אקולוגית. מערכת היחסים שלך היא הביוספרה שלך, וזה האינטרס שלך לשמור על ניקיון ולא לנשום את זיהום הטינה של בן זוגך לאורך שנים. אתה מזהם את זה, וזה שאתה חולה בסרטן ריאות.

'העבודה על מערכת יחסים היא אפילו לא יום-יום - זו דקה לדקה.'

אתה בונה את מערכת היחסים שלך בהתחשבות ובמיומנות. העבודה על מערכת יחסים היא אפילו לא יום-יום - זו דקה לדקה. להיות בכושר יחסי זה כמו להיות בכושר גופני. ותראה, המשאלה לאינטימיות מוגברת היא דבר טוב. זה טוב בשבילך, טוב לבן הזוג שלך, טוב לילדים (אם יש לך אותם), טוב לבריאות שלך. אני עומד על המשאלה הזו.

קרא עוד
  • מדוע מערכות יחסים נכשלות - אסטרולוגית
  • בריחות רומנטיות
  • הרוטב הסודי לפתיחת האינטואיציה