איך לנהל שיחות קשות - בלי סכסוך

איך לנהל שיחות קשות - בלי סכסוך

חילוקי דעות הם חלק בלתי נמנע מהחיים - הנפוץ בקרב אוהבים, חברים, זרים, עמיתים לעבודה, עוקבים בטוויטר - ולא רע מטבעו. אך לפעמים ההפרש בין אמונות / מחשבות / מעשים של יחידים יכול להרגיש גדול מעיק, פער רחב מכדי לגשר עליו - או להתעלם ממנו. לכאורה בלתי אפשרי לנווט בסכסוכים מכל סוג, פנינו זה מכבר למייסדי מרכז הבריאות האינטגרטיבי המדהים להיות כוורת של ריפוי , ד'ר. חביב סדגי וד'ר שרי סמי - שלעולם לא מצליחים לייצר הדרכה חסרת תקדים ורמת-ראש, ללא קשר לביצות שאנו זורקים לעברם.

אם עימות ללא סכסוך נשמע כמו אוקסימורון - סמי וסדגי מסבירים שלעיתים קרובות האנשים שעושים את העבודה הטובה ביותר בכדי לעצבן אותנו הם אותם אנשים שמציגים בפנינו את ההזדמנויות הטובות ביותר ללמוד משהו לא צפוי על עצמנו. התשובה מדוע מישהו מרגיז אותנו עד אין קץ, מסתבר, יכולה להיות מאירה להפליא עם שינוי פרספקטיבי קל, ואילו הניסיון להכריח מישהו לשנות, או פשוט לשנוא ולצאת לשנוא אותם, לעיתים רחוקות (אם בכלל) יעיל. (לא אכפת לך רחוק מלהאיר). אמנם זה לא אומר שעלינו להשלים עם העניין של מישהו אחר, אך העצה של סדגי וסמי משנה את הדרך בה אנו ניגשים לעימות (או כפי שבאנו לקרוא לזה בחיבה, איזה חזית) על מנת לפתור רבים מהניתוחים האוניברסאליים סביב מערכות יחסים רצופות ושיחות קשות.



עימות ללא סכסוך
שיחות קשות לא צריכות להתגלגל לדרמה

צבע השיער הבטוח ביותר לשימוש

'אם אתה חושב שאתה מואר, לך הביתה לחג ההודיה,' המנהיג הרוחני רם דאס פעם נאמר. זה מרענן לדעת שאפילו מורים חכמים כמוהו לא מעל להיות מעוצבים מאנשים שיודעים ללחוץ על הכפתורים שלהם. אבל צמיחה רגשית ורוחנית היא לא תמיד להסתדר עם כולם כל הזמן. תמיד יהיה בן זוג, עמית לעבודה, בוס, הורה, אח או חותן שמשפשף אותנו בדרך הלא נכונה. המפתח להפחתת הדרמה במערכות יחסים מסוג זה הוא לא לשכנע את האדם האחר שאנחנו צודקים, או לשנות את האדם, אלא להבין טוב יותר את עצמנו ומדוע אנו מאפשרים לסיטואציות אלה לעורר בנו רגשות מסוימים. כשאנחנו מבינים את הדינמיקה הזו טוב יותר, אנחנו יכולים לנווט במודעות במערכות יחסים מאתגרות בצורה יעילה יותר, עם הרבה פחות דרמה: אפילו עימות לא צריך לכלול קונפליקט.

רעל מהעבר

לאנשים שמרגיזים אותנו יש הרבה במשותף עם קיסוס ארסי (למרות שאנו לא מקבלים פריחה כשאנחנו בסביבתם - זה פשוט מרגיש כמו זה): כשמישהו נחשף לקיסוס ארסי בפעם הראשונה, הוא למעשה אין לי שום תגובה פיזית. למעשה, לרוב המכריע של האנשים אין מושג שהם בכלל באו במגע עם הצמח הרעיל. עם זאת, ברמה הבלתי נראית מתחת לפני העור, קורה משהו: הגוף סופג את האנטיגן מהקיסוס, מפרק אותו ומייצר נגדו נוגדנים, אותו הוא שומר בוואוולים (חללים זעירים בתוך הרקמה) לשימוש מאוחר יותר. רק כאשר אדם בא במגע עם קיסוס הרעל בפעם השנייה (ואחריה), מופיעים הפריחה והשלפוחיות האופייניות. על מנת שההשפעות הכואבות של החשיפה המשנית יתרחשו, ודאי הייתה חשיפה ראשונית בנקודת זמן מסוימת, גם אם היא לא זכורה.



'לאנשים שמרגיזים אותנו יש הרבה במשותף עם קיסוס ארסי.'

תת המודע שלנו עובד באותה צורה. כאשר אנו מופעלים רגשית על ידי אדם אחר, זהו תהליך דומה לתגובה הפיזית של הגוף לגירוי ביולוגי אליו נחשף בעבר. הכעס, הגירוי, הטינה או הקנאה שלנו הם השלפוחיות הרגשיות או הסכסוך המשני - זו למעשה התגובה מסכסוך רגשי ישן וראשוני שאנחנו לגמרי לא מודעים לו, או ששכחנו זה מכבר.

חסר את הסימן

ברפואה, יש נטייה מצערת וסוחפת להתמקד בתסמינים או תופעות, ולא בסיבה למחלה. עם התפשטותם של אלפי סוגים שונים של ימינו, הרבה יותר קל (ואולי יותר משתלם) לכתוב למישהו מרשם לטיפול בסימפטומים שלהם, במקום להקדיש זמן לגלות מה באמת גורם לתסמינים ולסלק מחלות ברמה הראשונית שלה. . באותו אופן, קל מאוד לטעות באדם שמרגיז אותנו, ואת ההתרגשות שאנו חשים, כקונפליקט העיקרי שלנו, במיוחד כאשר אנו מופעלים בצורה עוצמתית. אנו חושבים שאם נוכל לגרום להם לעבור לצורת החשיבה שלנו, או לעשות משהו שאנחנו רוצים שיעשו, אז הכאב שלנו ייעלם - כלומר עד שנחשף לבן הזוג הרומנטי הבא, הבוס, או עמית לעבודה שמרגיז אותנו באותה צורה. גם ברפואה וגם ברגשות, אנו נוטים להתמקד אך ורק בקונפליקט המשני - נלחמים להשיג את מה שאנחנו רוצים כרגע לעומת לגלות את מה שאנחנו באמת צריכים בטווח הארוך - כך ששום דבר לא באמת נפתר או נרפא.

בעלות על הרגשות שלנו

עובדה מעניינת נוספת על קיסוס הרעל היא שלאחר החשיפה הראשונית, לא כולם סובלים מפריחה קשה ושלפוחיות במגע חוזר. יש אנשים שאין להם תגובה בכלל. באופן דומה, לא כולם במשרד נרגזים באותה המידה מאותו עמית לעבודה שלדעתך הוא מטומטם לחלוטין. למה? יש אמירה ישנה שאומרת: אתה מבחין בזה שקיבלת . זה אומר שאין לך תגובה למשהו אלא אם כן יש בתוכך אלמנט מקביל שלו.



לדוגמא, חשבו על הפעם האחרונה שקיבלתם מכונית חדשה. בחודשים שלאחר מכן אולי פתאום התחלת לשים לב לרכב שלך בכל הכבישים, מונע על ידי אנשים אחרים, בפנסי עצירה, בחניות ובכביש המהיר. שמתם לב לכל הצבעים והדגמים השונים ואילו רק לפני שנה, במכונית הישנה שלכם, חמישים מהמכוניות האלה יכלו לנסוע על ידכם בלי משים. מה השתנה? האם היו פתאום יותר כאלה מסוג מכוניות על הכביש? לא. השגת לעצמך אחת מאותן מכוניות, היא נכנסה לתודעתך והתחלת להבחין בה בכל מקום. באותו אופן שאנחנו מכירים בעצמנו כבעלים של המכוניות שלנו, עלינו להחזיק את כל הרגשות שלנו, ולא להאשים את התגובות שלנו על אנשים אחרים אם אנו מתכוונים לשפר את מערכות היחסים הקשות ביותר שלנו. בסופו של יום, אף אחד לא יכול לגרום לנו להרגיש כלום. תחושות הווה נובעות ממחשבות המבוססות על חוויות העבר שלנו.

'זה לא כדי לתרץ התנהגות רעה של מישהו, אלא לראות בתגובתך לסכסוך המשני הזה הזדמנות לחקור קצת יותר לעומק.'

אם אתה מבחין בנטייה של חמותך לשלוט, וזה מרגיז אותך, אז אולי ההתנהגות שלה עשויה לעורר נושא עמוק יותר בתוכך ממערכת יחסים קודמת שקשורה לשליטה, חופש או עצמאות. זה לא כדי לתרץ התנהגות רעה של מישהו, אלא לראות בתגובתך לסכסוך משני זה הזדמנות לחקור קצת יותר לעומק. ההתרגשות הנוכחית שלך היא הזמנה לפתור סכסוך ראשוני - כך שאתה לא מופעל במערכת היחסים הנוכחית שלך, ותוכל להתמודד עם האדם בצורה רגועה ומודעת ללא קשר לאופן בו הם בוחרים להתנהג. בסופו של דבר, כאשר אתה מטפח תודעה אוהבת עמוקה יותר כלפי אדם זה, הם ככל הנראה ישנו את דרך התנהגותם אליך או יפנו את האנרגיה שלהם למישהו אחר. אתה גם מטפח שליטה רגשית במהלך חייך באמצעות הבנה מדויקת יותר: האופן שבו אתה בוחר להתייחס לעצמך, בתוך עצמך, חשוב בהרבה ממה שקורה מחוץ לעצמך!

לשאול את השאלות הנכונות

בכל פעם שאתה מוצא את עצמך מופעל, הדבר החשוב והקשה ביותר הוא להתייחס פנימה במקום לתקוף כלפי חוץ. זה לשאול את עצמך:

  • לא משנה כמה נורא האדם הזה מתנהג, מה יש לסיטואציה הזו לומר עלי?

  • במידה ומצב זה עשוי להיות הזדמנות ללמידה מעמיקה יותר, אז מה עלי ללמוד מכך?

    האם ניתן לרפא מחלה אוטואימונית
  • איך יכולתי למשוך את האדם או הסיטואציה הזו לחיי בשירות הלמידה והצמיחה?

  • חרג ממה שאתה רוצה כרגע וזהה את התחושות שהמצב מעלה עבורך: מדוע אני מרגיש לא מכובד? מתי כבר הרגשתי לא אהוב? איך אני או מישהו אחר קיבלתי אותי כמובן מאליו?

באמצעות תהליך המכונה השלכה, התת מודע נותן לנו כלי רב ערך לענות על שאלות רבות אלה. זה גורם לנו להקרין את הסכסוכים העיקריים הלא פתורים שלנו כלפי חוץ על אנשים אחרים, בדיוק כמו שמקרן סרטים מאיר תמונה על גבי המסך, שם נוכל לראות אותה. המפתח טמון בהכרה שהסכסוך החיצוני או המשני שלנו הוא באמת אשליה, טריק של האור, ושהמקור העיקרי שלו נמצא בתוכנו.

למשל, אישה שמבקרת את בעלה כי הוא אף פעם לא אומר שהיא יפה כמעט בוודאי לא מאמינה לעצמה שהיא יפה. אז היא מקרינה את חוסר הביטחון התת מודע הזה כלפי בעלה לצורך אימות חיצוני. אולי הקונפליקט העיקרי שלה התבסס בזיכרון של מישהו שאמר פעם שהיא תהיה יפה, '... אם היא רק תרד במשקל.' עכשיו, אפילו במשקל בריא, היא עדיין לא יכולה לראות את עצמה יפה. כאשר הסכסוך העיקרי הזה יפתר, היא לא תושפע בין אם בעלה יעשה או לא יגיב ליופיה כיוון שהיא תראה את היופי שלה ותפקיד את רגשותיה שלה.

קידום דלקות בצמיחה רגשית

העיסוק בדרך ההוויה הזו אינו חשוב רק להתפתחות רגשית ורוחנית. ההתקדמות הפיזית שלנו בחיים תלויה במידה רבה גם בזיהוי ופתרון הקונפליקטים הרגשיים העיקריים בחיינו. אחרת, התגובות הלא מודעות והבלתי מבוקרות שלנו וההתנהגויות הנובעות מהן יעכבו אותנו. כמה פעמים מישהו צריך להיות מפוטר או להתגרש או להכריז על פשיטת רגל לפני שהוא מבקש, אולי זה לא הכל על כולם? אולי יש לזה משהו לעשות לי?

כדי להבין טוב יותר כיצד מה שקורה או לא מתרחש בתוכנו משפיע על כל דבר שבעולמנו הפיזי, חשוב על החיים הפיזיים (שנראים) כנעים לאורך ציר X אופקי ועל חיינו הרוחניים (שאינם נראים) עולים על ציר Y אנכי. טיפוח של דברים כמו אהבה, אומץ, אמון, אותנטיות ומודעות עצמית בתחום הבלתי נראה מזין את המומנטום הקדמי שלנו לחיים טובים יותר בתחום הנראה, ומסייע לנו להשיג יותר ממה שאנחנו רוצים, כולל סוג של מערכות יחסים שהיינו רוצים לקיים.

קונפליקטים ותוצאות בריאותיות

הצלחה בתחום הגופני כוללת בריאות טובה ולאורך זמן, הלחץ והאנרגיה השלילית מסכסוכים לא פתורים (לא משנה אם אנו מודעים להם או לא), יגבו את מחירם על גופנו. בכל פעם שאנחנו נסערים על התחום הנראה, אתה יכול להיות בטוח שקיימת פעולה מקבילה בתוך גופנו, תחילה כימית ואז פיזית.

לאחרונה ראינו מטופל שאובחן כחולה סרטן לשון מתקדם. הגידול שלה היה כל כך גדול שכל שאר הרופאים שראתה המליצו להסיר את כל הלשון שלה, מה שאומר שלא לדבר שוב או לבלוע. עד מהרה נודע לנו שהיא מנהלת מערכת יחסים איומה עם בעלה לשעבר. הוא היה מתעלל מילולית בנישואיהם, במהלכם היא חשה שהיא צריכה להחזיק את לשונה רוב הזמן. לקראת סוף הנישואין, היא נהגה לנגוס ממש בצד הלשון שלה כשהיא מתמודדת עם מתח המצב (הרגל שדבק בה אחרי גירושיהם). אנו מאמינים כי האנרגיה מכעסה והאמונה כי אין לה את הזכות לדבר בשמה, ככל הנראה הועברו להרגלה העצבני ומילאו תפקיד בסרטן שלה. לאחר שעבדנו איתה לגילוי הפגיעה העיקרית שגרמה לה להשתיק את עצמה, הצלחנו לטפל בנושא זה ולעזור לה להתמודד עם בעלה לשעבר באופן ששימש אותה ושיפר את חוויית הקשר שלה. לאחר מספר חודשים של טיפול גופני וביצוע העבודה הרגשית הזו, גופה הגיב. הגידול שלה הצטמצם עד כדי כך שהמנתחים היו אופטימיים לבסוף שהם יכולים להסיר אותו בלי לקחת את הלשון. היא עדיין תצטרך פיזיותרפיה אחר כך, אבל היא לא תהיה מוחלשת.

מסע משותף

לסכסוכים הראשוניים הלא פתורים של עצמנו יכולה להיות השפעה הרסנית על מערכות היחסים שלנו (ואפילו להגדיר את ילדינו לשלהם אם לא נלמד כיצד להורות מנקודת מבט מודעת). אנו רואים אנשים רבים אצלנו טרנספורמציה אינטנסיבית סדנאות (וב גרסת זוגות ) שחווים פריצות דרך עמוקות בפתרון סכסוכים ראשוניים. הדבר המדהים הוא שלמרות שאדם עשוי לבוא אלינו כדי לשפר מערכת יחסים מסוימת, ברגע שהם מבינים את העבודה הזו, כל מערכות היחסים שלו משתפרות - יותר מכל, את זו שיש להם עם עצמם.

'כל המשמעות היא שאתה יכול לראות בהם נשמה אחרת שעושה כמיטב יכולתה - בהתחשב בתודעתם בשלב זה - בכדי לפתח את הקונפליקטים העיקריים שלהם, שרובם אינם מודעים להם.'

כשאתה צריך לתקשר עם מישהו שלוחץ על הכפתורים הרגשיים שלך או הופך למגנתי, חשוב להכיר במהות האלוהית שלהם. כל האמצעים הללו הם שתוכלו לראות בהם נשמה אחרת שעושה כמיטב יכולתם - בהתחשב בתודעתם בשלב זה - בכדי לעצב את הקונפליקטים העיקריים שלהם, שרובם אינם מודעים להם. רק שינוי הפרספקטיבה הזה יכול להיות משמעותי מספיק בכדי לטפח חמלה כלשהי ולהסליל את התגובה הרגשית מהצד שלך. זכור, הם נמצאים באותו מסע של בגרות רגשית והתפתחות רוחנית כמוך הם פשוט הולכים בדרך אחרת.

מדוע הרוחות נשארות על כדור הארץ לאחר המוות

בדיקת תפיסה עוברת דרך ארוכה להרגעת האדם האחר אם הדברים יוצאים מכלל שליטה: חזור לאדם על מה שהוא אמר לך, כדי שיבטיחו לך שתדע מה חשוב לו. לרוב, כל מה שאנחנו רוצים בלהט הרגע זה להיות מובן. זה נעשה על ידי אמירת דברים כמו: רק כדי שאבין, אתה ... זה נשמע לי שאתה אומר ... אוֹ, מה שאני שומע אותך אומר זה ... עקוב אחר זה בפרפראזה קצרה על מה שהם שיתפו והשאיר אותם עם בירור כנה ומלב: האם זה מדויק?

'לרוב, כל מה שאנחנו רוצים בלהט הרגע זה להיות מובן.'

אם אתה מוצא את עצמך מחומם: לאחר מכן, היכנס פנימה ושאל שאלות שיכולות להוביל אותך כיצד או מדוע אתה מרגיש באופן שאתה עושה, ואילו סכסוכים ראשוניים עשויים להיות מעורבים בתגובותיך. שקול גם להתאמן בקטרטיקה טהר כתיבה רגשית במשך שתים עשרה דקות .

זכור, סוג זה של עבודה לא אומר שעליך לאפשר לעצמך להתעלל מילולית או שלא תוכל לדבר את דעתך. עם זאת, זה נותן לך דרך המטפחת יכולות פסיכולוגיות רוחניות גבוהות יותר בתוכך. זו המהות של מה שאנו מכנים להפוך עימות לחזית-מכיוון שאתה יכול לגשת אליו באהבה לעצמך, דאגה לאדם האחר וכבוד לתהליך הריפוי.

לקבלת תובנות בריאותיות ומעוררות השראה מאת ד'ר סדגי וד'ר סמי, אנא בקרו Behiveofhealing.com כדי להירשם לניוזלטר החודשי לבדוק את יומן הבריאות והרווחה השנתי שלהם, MegaZEN כאן . לקבלת הודעות יומיות של עידוד והומור, עקוב אחריהם בטוויטר בכתובת Behiveofhealing .

הדעות המובעות במאמר זה מתכוונות להבליט מחקרים אלטרנטיביים ולעורר שיחה. הן השקפותיו של המחבר ואינן מייצגות בהכרח את השקפותיו של goop והן נועדו למטרות מידע בלבד, גם אם וככל שמאמר זה כולל עצות של רופאים ורופאים. מאמר זה אינו מהווה תחליף לייעוץ, אבחון או טיפול מקצועי, ולעולם אין להסתמך עליו לקבלת ייעוץ רפואי ספציפי.

קבל את הניקיון של סדאגי