אסתר פרל על סקס, מונוגמיה ומי באמת משתעמם ראשון

אסתר פרל על סקס, מונוגמיה ומי באמת משתעמם ראשון

הדרך ליחסי מין טובים יותר ומערכות יחסים מאושרות יותר מצריכה הסתובבות חדה מרבות מאמונותינו העמוקות ביותר בנוגע לתכונות המולדות של גברים ונשים, אומר היחסים המטפלים במערכת היחסים והמיניות. אסתר פרל . ואילו פרל, המחבר של הזדווגות בשבי (והקרוב מצב העניינים ), מציעה שחלק מהסטריאוטיפים החזקים ביותר של החברה לגבי ההבדלים בין המינים הם שקריים, היא גם מצביעה על קוטביות במקומות אחרים שנראים אולי אינטואיטיביים בהתחלה, אך מתבררים כנכונים באופן מפתיע, נוקב: האם גברים רוצים סקס יותר מנשים? האם נשים מונוגמיות יותר מגברים? לאחר שהתעדכן בסדרת הפודקאסטים החדשה של פרל, היכן עלינו להתחיל? היו לנו מספר שאלות בוערות בזוגיות עבורה.

ראשית, הערה בפודקאסט, אם כי: אם אי פעם תהיתם לגבי סוג הויכוחים והשיחות האינטימיות שיש לזוגות מאחורי דלתיים סגורות (האם הסוגיות והסודות שלכם ייחודיים, נורמליים, ניתנים לניהול?) - תוכלו להיות שקועים לגמרי ב הסדרה (שנמשכת עד אמצע יולי). אתה בעצם מצותת לזוגות אחרים כשהם מתעמקים בשיחות (ללא כתב) על מה משתבש במערכות היחסים שלהם. זה מבריק ואינטנסיבי, ויש רגעים כל כך לא צפויים שעדיין תהיו בהלם הרבה אחרי שהפרק הסתיים.



בראיון שלנו לפרל סקרנו את הנושאים שלא הצלחנו להוציא מראשינו - כמו הדברים שהיא מוצאת שגברים מתקשים לדבר עליהם, המיתוס לכאורה שגברים מאבדים עניין ראשון והמין מבייש רבים מאיתנו נושאים ללא קשר למין, כמו גם כיצד אנו יכולים לפתח את השיחות שלנו על יחסי מין לטובת מערכות היחסים שלנו (ואפילו אלה של אחרים):

שאלות ותשובות עם אסתר פרל

ש

כיצד מושפע התשוקה מהדרך בה הוא נחשב באופן מסורתי כמגדרי?



ל

אחת הדרכים להשפיע על הרצון היא באמצעות מיסוד היחסים. המחשבה שלי בנושא זה נובעת ישירות ממחקרה של עמיתתי מרתה מיאנה, דוקטורט: ברגע שמערכת יחסים מתמסדת, נשים אולי כבר לא ירגישו מופעלות על ידי רצונן שלהן, אלא על ידי תכתיבי החברה. עכשיו היא נשואה, הנה מה שמצפים ממנה לעשות, זה מה שהעולם רוצה ממנה, זה מה שאישה צריכה לעשות, זו החובה הזוגית הנכונה. ברגע שהיא מיסדה משהו שהיא הרגישה שהיא בבעלותה, שהיא שלה, זו הייתה הבחירה שלה, זה הופך להיות מה אני אמור לעשות , נגד מה אני רוצה לעשות . היא מאבדת את ההפעלה של הרצון האוטונומי שלה. רצון אוטונומי חיוני לרצון הרצון פירושו להיות בעל הרצון. אנשים יכולים להימשך באופן מאסיבי, אך אין להם שום רצון. הרצון הוא מוטיבציה.

'ברגע שהיא ממסדת משהו שהיא הרגישה שהיא בבעלותה, שהיא שלה, זו הייתה הבחירה שלה, זה הופך להיות מה אני אמור לעשות ,
נגד מה אני רוצה לעשות . '

גורם נוסף: בדרך כלל, אנחנו אוהבים לחשוב על הרצון של נשים כמבחן יותר. אם אישה רוצה גבר, הגבר יכול להיות די בטוח שזה היא שהיא רוצה. אבל אם גבר רוצה אישה, היא רוצה הוכחה שזו היא שהוא רוצה.



אבל מה שאנחנו לא מודים לעיתים קרובות זה שנשים משתעממות עם מונוגמיה מוקדם יותר מגברים. מחקרים מראים שגברים נשארים הרבה יותר מעוניינים מבחינה מינית בשותף למשך זמן רב יותר, כשהמשמרות הולכות והדרגתיות יותר. נשים נוטות לאבד את העניין בפרק זמן קצר יותר ובאופן זריז יותר.

קרא עוד
  • הצד ההפוך של קראש - גם אם אתה בקשר מחויבהצד ההפוך של קראש - גם אם אתה בקשר מחויב

    ריסוק על מישהו (בכל גיל) יכול להרגיש חלקים שווים מביכים ומרגשים, במיוחד כשנמצאים עמוק, לא יכולים להפסיק לחשוב עליהם בחיים שלך, ו / או נושא הרצון שלך מרגיש כמו שטח אסור - כְּלוֹמַר הוא / היא עמית לעבודה או שאתה כבר בקשר מחויב ו'לא צריך 'להתלבט מלכתחילה.

  • 15 אפרודיזקים למין טוב יותר15 אפרודיזקים למין טוב יותר

    יש מדע טוב מאחורי הסיפורים / אבות הזקנה על מזון אפרודיזיאק כמו שוקולד וצדפות, ויש למעשה מזונות ותוספים רבים שתומכים בדחף מיני ובחשק המיני הגובר, אומר התזונאי הלונדוני ד'ר אדם קונליף. קונליף, שבילה את רוב הקריירה שלו במרחב המחקר (אם כי הוא רואה כמה לקוחות ברי מזל), אומר שיש נתונים מאחורי הקלאסיקות של האסכולה הישנה, ​​כמו גם כמה תוספים, תה וצמחי מרפא שיעזרו לנו להשיג את הפריק שלנו.

  • עשר דרכים להרוס זוגיותעשר דרכים להרוס זוגיות

    רשימת לשון זו מפרטת בדיוק כיצד להרוג את האהבה הנלהבת ביותר - ומתארת ​​כיצד לשמור על רומנטיקה מתמשכת בחיים.

    בממוצע, באיזו מדינה אנשים חיים הכי הרבה זמן?

בדרכים מעניינות מאוד, גברים במערכות יחסים מחויבות הם לרוב נדיבים הרבה יותר. הם באמת מעריכים את איכות ההתרגשות של בן הזוג. גברים במערכות יחסים מחויבות בדרך כלל מדברים הרבה על כמה שהם נהנים לרצות את בן הזוג. איכות החוויה שלהם תלויה לעתים קרובות באיכות החוויה שלה לראות אותה לתוכה, לראות אותה נהנית מזה. לעתים רחוקות אתה שומע אישה אומרת: מה שהכי מדליק אותי זה לראות אותו באמת לתוכו . מה שהכי מדליק אותה, זה לִהיוֹת ההפעלה. סוד המיניות הנשית הוא עד כמה הוא נרקיסיסטי. זהו התרופה לעולמה החברתי של האישה, שכל כך דואג לצרכים של אחרים. כדי להיות מינית - כלומר להיות בתוך ההנאות, התחושות, ההתרגשות והקשר שלה - היא צריכה להיות מסוגלת לא לחשוב על אחרים. לחשוב על אחרים ייקח אותה מחוץ לתפקיד האישה ולתפקיד המטפל והאם.

'סוד המיניות הנשית הוא עד כמה הוא נרקיסיסטי.'

גורם שלישי הוא דה-מיניות של התפקידים. התפקידים שהיא מאכלסת (אמא, מטפלת, ראש האחריות הביתית) אינם תפקידים הפונים למיניות שלה, לתחושת ההנאה שלה או לאנוכיות הטבועה בהנאה. נשים לעיתים קרובות מתקשות לחוות את תחושת ההנאה בהקשר של מערכות יחסים ומשפחה אחרות - כיצד להחזיק את עצמן בהקשר של אחרים.

באופן מסורתי פירשנו את רצונה של אישה כפחות - היא חייבת פחות לעניין במין. אבל לא, זה שנשים פחות מתעניינות במין שהן יכולות לקיים. שים את אותה אישה עם אדם חדש, בסיפור חדש, ופתאום היא לא זקוקה להחלפת תפקיד. כי היא מתעניינת במי שהיא, במה שהיא מרגישה, איך היא מסתכלת על עצמה ואיך היא חושבת - היא מדליקה את עצמה. אז לרצון בדרך כלל אין הרבה קשר למיניות, אלא לביקורת פנימית, חוסר תחושת ערך עצמי, חוסר חיוניות, דימוי גוף רע, אתה שם את זה - כי הרצון הוא להחזיק את הרצון.

ש

על מה גברים מתקשים לדבר עם בת זוג?

ל

אני חושב שגברים מתקשים לבקש תמיכה ואינטימיות.

פגשתי גבר לפני כמה ימים שבא משום דבר ומה שהצליח מאוד. הוא הסביר כי אשתו היא 'אישה טיפוסית מאוד שעובדת קשה מאוד'. לא הטיפוס שצריך להתבונן בו כשלעצמה היא עושה עבודה טובה - כי תמיד אפשר לעשות יותר, או לעשות זאת טוב יותר, בחיפוש אחר השלמות. הוא סיפר לי על איזו אמא מדהימה וכמה שהוא אוהב אותה. אחר כך הוא סיפר לי על שנה בחייו שהייתה מאתגרת עבורו, הוא עבר משבר עסקי גדול אך הצליח לעבור. 'אתה יודע מה באמת רציתי?' הוא שאל אותי. 'רק רציתי שאשתי תשים יד על כתפי ותגיד, 'זה באמת כל הכבוד, עבדת כל כך קשה בשביל זה'. הייתי צריך שהיא תהיה רכה.'

אני חושב שגברים רוצים להרגיש נערצים - אני חושב שכל האנשים רוצים להרגיש נערצים - ולהרגיש שנשים גאות בהן. נשים רבות מרגישות בנוח עם ביקורת עצמית, מה שאומר גם שהן מרגישות נוח יותר להיות קולניות יותר לגבי מה שהן לא אוהבות בבן הזוג, בניגוד למה שהן מעריכות. נשים לרוב צריכות להיות על סף אובדן בן זוגן כדי סוף סוף להתחיל לספר להן את כל מה שהן מעריכות לגביהן.

'אני צריך מקום שבו אני לא צריך להיות 'על' כל הזמן', המשיך האיש לומר לי. 'איפה שהיא יכולה לפעמים לומר לי: 'זה כל הכבוד, מספיק טוב'.'

ש

מדוע לדעתך יש נשים שקשה להראות חמלה לבני זוגן הגברים?

ל

נשים חוששות לעתים קרובות שאם יניחו את היד על כתפי הגברים שלהן, הן יהפכו לשלוליות. גברים מפחדים ממתחים של נשים, אבל נשים מפחדות מהתמוססות של גברים - שהם ייסגרו, ופתאום עוברים מגבר לילד לתינוק. נשים מאמינות שגברים שבירים יותר ברמה בסיסית כלשהי, והם חושבים שאם הם ישתחררו, הם יתפרקו. נשים רבות לא סומכות על החוסן הרגשי של גברים. הם חושבים שהם עדיפים בתחום הזה.

'גברים פוחדים ממתחים של נשים, אבל נשים חוששים מהתמוטטות של גברים - שהם ייסגרו, ופתאום עוברים מגבר לילד לתינוק.'

נשים רבות גם חוששות שאם ירככו את בן / בת הזוג שלהן, אז הן לא יוכלו להישען עליו. באופן בסיסי הם עדיין רוצים שהוא יהיה חזק, כי זה מאפשר להם להתפרק: אני צריך לדעת שאתה יכול להחזיק אותי ושאתה חזק. אם אתה לא חזק, אני לא יכול להרפות. זה נכון במין וזה נכון רגשית. אם / כאשר מסיבה כלשהי הוא מתרכך, יש בה חלק שמרגיש כועס. במקום להיות חמלה, היא כועסת.

זה כמו שהגבר משחק תפקיד בהצגה שהוא מעולם לא נבחן בה. האישה החליטה - בלי לספר לו, ואולי בלי להודות בכך בעצמה - מי היא זקוקה לו להיות בשבילה. או שהיא רוצה שהוא יהיה ממש קשוח ותדמיין אותו ככה היא לא נותנת לו את המרחב לא להיות קשוח. או, אולי היא עושה את ההפך, ומקטעת אותו, הופכת אותו לבלתי פוגעני: הבטוח הבטוח שלעולם לא יפגע בה, לעולם לא יעזוב, לעולם לא יבגוד - כמו גור מתוק. ואז היא אומרת: לא מעוניין .

ש

מתי תינוקות נושמים דרך הפה שלהם

מה עומד מאחורי הניתוק?

ל

גברים לא מסבירים מספיק לנשים שהמיניות שלהן היא התייחסותית ומונעת על ידי המצבים הפנימיים שלהן: אם גבר מרגיש חרדה או דיכאון, אם הם נאבקים בערך העצמי שלהם - המיניות שלהם תשתנה. הפחד מדחייה וחוסר יכולת, הצורך להרגיש כשיר, לדעת שהיא נהנית ממנו ולתוכו - כל אלה הם תכונות חשובות ויחסיות אינטנסיביות של המיניות של הגברים.

אנשים נוטים לחשוב על מיניות נשית כמורכבת מאוד, תוך פשטנות יתר של המיניות הגברית. יש את ההנחה שנשים רוצות להתחבר וגברים רוצים להשתחרר - הרעיון שלנשים יש מונופול על אינטימיות ומבינים הכי טוב את הקרבה. אלה סטריאוטיפים מגדריים מאוד שממש לא משרתים אף אחד, אבל הם עקשניים למדי.

'אנשים נוטים לחשוב על מיניות נשית כמסובכת מאוד, תוך פשטנות יתר של המיניות הגברית.'

אמנם יש הבדלים בין גברים לנשים, אבל אני חושב שכולנו נטרפים סטריאוטיפים ישנים מאוד ורעיונות אבולוציוניים התומכים בסטריאוטיפים מסוימים למרות שהם לא בהכרח כל כך מדויקים: אומרים לנשים שיש צורה אחת של ביטוי לעצב ולפגיעה. , וכי בשיח הגברי, מקובל יותר לכעוס ולהעמיד פנים שסיפוק עצמי. לעתים קרובות אנו טועים בהבדל מסוג זה כחיוני ומולד, כאשר הוא הרבה יותר תרבותי אז אנו מעלים כל מיני תיאוריות אבולוציוניות וביולוגיות כדי לתמוך בסטריאוטיפ.

ש

מה עם גברים המקרינים על נשים?

ל

אה, כן - זו שוויון הזדמנויות. אנו מכירים יותר את התחזיות של גברים על נשים מאשר את התחזיות של נשים על גברים. לדוגמה:

אם גבר רואה באישה שבירה, הוא עשוי לאהוב אותה בתחושה של נטל נוסף - עליו לטפל בה. הוא לוקח על עצמו תפקיד הורי. זו מלכודת אחת, או דרך, לכך שמערכות יחסים הופכות להורות, וזה יכול לקרות בכל מין.

יש היסטוריות ארוכות של גברים הממיסות נשים על מין (תחשוב על מתחם מדונה) והכניס אותן לתפקיד אם. או, מצד שני, גברים עשויים לקטוף אישה מינית מאוד כמי שלא תישאר איתו, כיוון שתחושת הערך העצמי שלו מוטלת בספק: האם אני מספיק? כולם משחקים במשחקים האלה: אם אני לא מספיק, אם אני מצמצם אותך קצת, אז אני נהיה יותר.

ש

האם גברים חשים באותה מידה של בושה או שבושה בדרך כלל משהו שנשים חשות בקשר למין?

ל

בושה נפוצה ומשפיעה על נשים וגברים. אני חושב שההבדל העיקרי הוא שבושת האישה בדרך כלל קשורה לטענת יחסי מין מלכתחילה. גבר עוסק בסוג המין המסוים שלטענתו. הבושה שלו עשויה להיות על כך שהוא מודה שהוא לא מעוניין.

כיצד להגיש מכנסיים מתקפלים - -

'אין לה אישור לטעון למיניות, ואין לו אישור לטעון לזוגיות.'

כולם חושבים שאנשים מגיעים לטיפול כדי לדבר על חסר המין של האישה, כאשר חצי מהזמן זה הגבר שאינו מעוניין. אבל זה פשוט מקובל הרבה יותר שאישה לא מעוניינת. יש לה את ההרשאה לא לרצות, אבל אין לו את ההרשאה שלא לרצות. אין לה אישור לטעון למיניות, ואין לו אישור לטעון לזוגיות. כל אחד מהם קיבל הרשאות מסוימות למה הם רשאים לרצות ומה אסור להם לרצות. אבל אני חושב ששתי הקבוצות מקבלות את חלקן מעכבות, שיימינג, השראות אשמה וסודות.

ש

אז איך מתקנים את זה? האם זה רק התחיל את השיחה?

ל

כן, אבל זו חייבת להיות סוג מסוים של שיחה. אני חושב שנושא זה מאוד כרוך היום. בארה'ב מסתכלים על מיניות דרך עדשה מוסרית ופוריטנית - אמריקה נמצאת במלחמה עם מושג ההנאה בכלל. כל ההנאות שלנו רצופות זמן, עם שכבות על של משמעת ועבודה. הכל קשור לשליטה. אך מיניות מבחינות רבות היא משא ומתן עם כניעתך - מדובר באובדן שליטה. אז, זו שאלה ודיון גדולים יותר.

'בארה'ב מסתכלים על מיניות דרך עדשה מוסרית ופוריטנית - אמריקה נמצאת במלחמה עם מושג ההנאה בכלל.'

השיחה פחות קשורה למה לעשות וכיצד לתקן קודם, היא צריכה להיות על שינוי הנוף והדרך בה אנו תופסים את הדברים. זו לא הפעם הראשונה ששינינו את הנוף, ומה מותר לדבר עליו, ומי מותר באיזו שיחה. מהן השיחות שמותר לנשים לנהל, ומהן השיחות שגברים רשאים לנהל?

כרגע, למשל, מותר לגברים לשקר על ידי הגזמה ועל ידי התרברבות, ולנשים מותר לדבר על ידי הדגשת הכחשה עצמית ומזעור. זה הכלל הבסיסי סביב המיניות: נשים שוכבות, וגברים שוכבים. ביום שתיכנס לחדר הלבשה לגברים ותשמע אותם מדברים על כך שנשותיהם מקפיצות אותם והם לא מעוניינים ... זו תהיה אבולוציה.

הפסיכותרפיסטית אסתר פרל היא סופרת רבי המכר של הזדווגות בשבי והספר הקרוב, מצב העניינים . היא גם המפיקה והמנחה של סדרת האודיו המקורית היכן עלינו להתחיל? הירשם לניוזלטר החודשי שלה ולחוכמת היחסים שלה כאן .