השותף שלך מכור. עכשיו מה?

השותף שלך מכור. עכשיו מה?

רובנו מכירים מישהו הסובל מהתמכרות. לעתים קרובות, החלק הקשה ביותר עבור חברים ואהובים הוא לדעת להציע תמיכה ברגישות וביעילות - תהליך זה אולי הכי קשה אם המכור הוא בן הזוג או בן / בת הזוג הרומנטיים שלך. מאמן לחיים אליסון ווייט (שהתאמן עם גורו גופ בארי מישלס ) מדגיש כי המכורים צריכים לכוון את האוניות להחלמתם. ככל שזה נראה אינטראקטיבי, היא אומרת שהדבר הטוב ביותר שבן זוג יכול לעשות הוא לדאוג לעצמם - כלומר, בין היתר, קבוצות טיפול ותמיכה, בעיקר אל-אנון קבוצת תמיכה חופשית וארצית שהוקמה בשנות ה -50, כחמש עשרה שנה אחרי א.א., על ידי לויס וו., אשתו של מייסד א.א. המפורסם כיום ביל וו. להלן, תובנותיו של ווייט לנווט במים העכורים של תמיכה בבן זוג באמצעות התאוששות מהתמכר - כולל כיצד לעזור לילדים להתמודד - והידיעה מתי עוזבים היא האופציה היחידה שנותרה.

שאלות ותשובות עם אליסון ווייט

ש



מהם סימני ההתמכרות אצל בן / בת הזוג שלך?

ל

אלא אם כן לבת הזוג שלך הייתה התמכרות סודית מאז הרגע שנפגשת, כנראה שהכרת את הנטיות, ההרגלים וההתנהגות הכללית שלהם. אז למרות היכולת הנהדרת של המכורים להסתיר את ההתמכרויות שלהם, בסופו של דבר תתחיל לשים לב לחוסר עקביות בהתנהגות בן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אצל מי שיש לו שלמות רבה אחרת, זה יכול להיות דברים קטנים כמו להתחיל להופיע מאוחר, לתת תירוצים שלא ממש מסתכמים, או היעלמויות בלתי מודעות.



ש

האם יש דרך לדעת באופן אמין שלבן / בת הזוג שלך יש התמכרות?



ל

מכורים ישקרו כדי להגן על ההתמכרות שלהם, כך שאם לא תתפסו את בן / בת הזוג במעשה, התשובה היא בדרך כלל לא. אך חשוב גם לציין כי ניסיון לתפוס את בן / בת הזוג במעשה סודי של התמכרות יכול להשפיע לרעה על רווחתך שלך.

ש

מה הדרך הנכונה לפנות לבן זוג שלדעתך עשוי להראות סימני התמכרות?

ל

בוא ממקום של אהבה ודאגה, ולא האשמה. אמור להם שאתה מבולבל מההתנהגות שלהם שזה לא הגיוני לך שאתה תוהה אם יש בעיה שבן הזוג שלך לא שיתף ואם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור. רוב הסיכויים שמכור יכחיש שהכל לא בסדר, גם אם ההפך הוא הנכון, אך על ידי שאלת באהבה פתחת אפשרות לתקשורת כנה בעתיד.

ש

כשותף, האם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לעזור למכור להשלים עם ההתמכרות שלו?

ל

למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד לא. מלבד לשאול אותם אם הם חושבים שיש להם בעיה ולהציע לעזור, הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להתמקד בטיפול בעצמך. עד שמכור יהיה מוכן לשינוי, איש לא יוכל להניף אותם, ובכפייה של הודאה, אתה עלול לפגוע בסיכויים שלהם להגיע אליך באופן עצמאי בהמשך הקו. באופן דומה, דרישה ממישהו לפנות לטיפול עשויה להכניס אותו למקום בו הוא חושב שהוא מוכן להחלמה - אך אם הוא יעשה זאת למענך, ולא למען עצמם, ההחלמה לא תהיה ברת קיימא.

'מערכות היחסים המוצלחות ביותר מתרחשות כששני אנשים אוטונומיים מתכנסים מתוך רצון ובחירה (לא צורך), ואובססיה להתמכרות של בן / בת הזוג שלך מפתחת רמה של תלות קודנית שאינה בריאה.'

כשותף, חשוב לעמוד בפיתוי לשקוע בעצמך בפתרון הבעיה שלהם - לאפשר לחייך להסתובב סביבם והתנהגותם. מערכות היחסים המצליחות ביותר מתרחשות כששני אנשים אוטונומיים מתכנסים מתוך רצון ובחירה (לא צורך), ואובססיה להתמכרות של בן / בת הזוג שלך מפתחת רמת תלות קודנית שאינה בריאה.

התנהגות תלויה-קוד מגיעה ממקום של אהבה, אך במערכות יחסים, אהבה בריאה באה ממקום של אוטונומיה שבו חייך אינם תלויים בהתנהגות בן / בת הזוג. סוג זה של חשיבה מרגיש לא אינטואיטיבי - אנו חושבים שלהיות חסר אנוכיות ולדאוג למישהו אחר זו תכונה חשובה, אך זה לא בהכרח נכון כאשר זה עולה במחיר הרווחה שלך.

לכן, כאשר בן זוגך מתמודד עם התמכרות, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבורם הוא לדאוג לעצמך, על ידי התמקדות ברווחה הנפשית והרגשית שלך. חייכם צריכים להימשך, ללא קשר לבחירות שהם עושים, אינכם יכולים למרכז את חייכם סביב האושר שלהם, לכן אני ממליץ לראות מטפל או למצוא קבוצת תמיכה שיכולה להיות פורקן (ולעזור לכם לעבד) את כל מה שאתם מרגיש, בין אם זה כעס, טינה, עצב. ביצוע יסודות אלו פירושו גם שבן הזוג יחזור למערכת יחסים חזקה ובריאה יותר כאשר הם פונים לטיפול.

ש

איך אתה תומך בבן זוג שמוכן להגיע לניקיון?

ל

רק במקרה בו המכור מבקש את עזרתכם בכובד ראש, יהיה זה נכון לעזור במציאת משאבים אפשריים - להפנות אותם אל תוכניות בת 12 שלבים, גמילה ורופאים ומטפלים עם ניסיון בהתמכרות. עם זאת, חשוב לא לקחת את זה פתאום בגישה של 'אני אוודא שזה יקרה בשבילך.' זה ההתאוששות שלהם, אז הדבר התומך ביותר שאתה יכול לעשות הוא להתנתק באהבה ולהתמקד בהחלמה שלך בעצמך.

לכן, הדרך הטובה ביותר לתמוך במישהו שמוכן להתנקות היא א 'להישאר מחוץ להחלמתם וב') לעסוק בעצמך, בין אם באמצעות קבוצות תמיכה או טיפול. אני ממליץ אל-אנון , קבוצת תמיכה לחברים ומשפחות של שותים בעייתיים. קבוצות כמו אל-אנון מורכבות מאנשים שיכולים להתייחס למצבך, ומציעות פתרונות יומיומיים להתמודדות וריפוי, ועליך ללכת גם אם בן הזוג שלך עדיין לא הכיר בבעיה שלהם. אתה יכול לתקשר אליהם בעדינות שאתה הולך לעצמך - אולי הם לא מוכנים להתמודד עם ההתמכרות שלהם עצמם, אבל אתה יכול להתמודד עם הבריאות הנפשית שלך.

ש

איזה סוג של טיפול היית ממליץ למישהו בהתאוששות?

ל

טיפול יכול להיות כלי מועיל מאוד בהתאוששות, אך חשוב יותר שהמטפל יבין את ההתמכרות בעבודה מאשר למצוא סוג ספציפי של טיפול. המציאות היא שמטפלים ורופאים רבים אינם מקדישים זמן רב ללימוד התמכרות, ולכן אין להם את הכלים לעזור למכור. עשו את בדיקת הנאותות שלכם ומצאו מטפל בעל ניסיון והצלחה בתחום זה.

ש

האם יש לך טיפים להקמת אמון מחדש ככל שמתקדם הקשר? האם יש פעולות מסוימות שחשוב לבצע עבור השותף להתאוששות?

ל

אתה צריך לסמוך על המעיים שלך. ראית איך ההתמכרות נראית, אז ההתאוששות צריכה להראות לך ולהרגיש שונה בהרבה. אם אתה מתחיל להבחין בהתנהגויות ישנות שלכאורה שוללות את עקרונות ההחלמה, יכול להיות שיש בעיה. למרבה הצער, אין דרך חסרת מעצם לדעת שמכור מכור חוזר, ולכן ההתמקדות שלך עדיין חייבת להישאר על עצמך. הפתגם הישן אומר: 'טינה היא כמו רעל השתייה שלי, בתקווה שמישהו אחר ימות.' שמירת טינה לא תאפשר לבסס מחדש אמון, ולכן חשוב כל כך שיהיה לך פורקן רגשי עצמאי כמו קבוצת תמיכה.

'החדשות הטובות הן שכמו שהתמכרות יכולה להשפיע על אחרים בצורה שלילית, ההתאוששות יכולה להשפיע על אחרים באופן חיובי. בית שחי בהחלמה הוא בית של שקיפות. '

עם זאת, ניתן להחזיר את האמון בעקביות לאורך זמן. עקרונות ההחלמה דורשים כנות, ראש פתוח ונכונות. אם בן / בת הזוג שלך מתרגלים אלה באופן יומיומי, בסופו של דבר זה יתגלה לך. החדשות הטובות הן שכשם שהתמכרות יכולה להשפיע על אחרים בצורה שלילית, ההתאוששות יכולה להשפיע על אחרים באופן חיובי. בית שחי בהחלמה הוא בית של שקיפות.

ש

האם זה אומר שאתה מאפשר, ו / או שיש לך סוג אישיות תלוי-קוד, אם אתה בקשר עם מכור? האם יש כאן עבודה שצריך לעשות?

ל

רוב הסיכויים כן. אמנם ישנם מצבים שמתפתחים היטב למערכת יחסים או מפתיעים לחלוטין, אך לרוב המכריע של האנשים שבוחרים שוב ושוב במכורים כשותפים שלהם יש כמה סוגיות לא פתורות של תלות קוד. לעתים קרובות אך לא תמיד, מדובר באנשים שגדלו עם מכור כלשהו במשפחתם. אם אתה מכיר בעצמך הפעלת / תלות קודנית, כדאי לך לשקול טיפול או קבוצות תמיכה כמו אל-אנון.

ש

האם יש דרך יצרנית לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג שלך, כדי לוודא שההחלמה בדרך, מבלי שתצטרך לנדנד או להחליק לתפקיד אם / אב?

ל

למרבה הצער, לא ממש. זה סוג של תלות קוד שעשויה בסופו של דבר להתגבר. אם אתה דואג לעצמך והמכור עובד עם תוכנית, טבעי ייפתח חלל שבו שניכם יכולים להתחבר ברמה בריאה.

ש

איך קובעים גבולות בריאים?

ל

הבעיה בגבולות היא שהם נעים כל הזמן ועוברים כל הזמן, והמעקב הופך לבעיה. הנושא האחר הוא שהם כובלים אותך למכור. הגישה הבריאה יותר היא למצוא תוכנית מגורים שמתאימה לך ללא קשר למה בן הזוג שלך מתכוון.

עם זאת, זה יכול להיות בריא ליצור גבולות כדי לשמור על ההתמכרות מחוץ לבית שאתם חולקים יחד, במיוחד אם יש לכם ילדים. אתה יכול לומר, 'זה לא בסדר שתעסוק בזה בבית שלנו.' יש מכורים שיכולים להתמודד עם זה, ואם הם לא יכולים, יתכן שתתמודד עם מצב שבו אתה צריך לעזוב.

ש

אילו עצות נוספות יש לך לשותפים העוסקים בהתמכרות אשר חולקים ילדים?

כיצד להיפטר מטפילים בבני אדם באופן טבעי

ל

הכלל החשוב ביותר הוא לעולם, לעולם לא לומר דבר מזלזל על בן / בת הזוג שלך מול ילדיך. אתה רוצה שילדיך יקבלו השקפה חיובית מאוד על ההורה האחר שלהם, מכור או לא. אתה יכול לומר, 'הם עושים הכי טוב שהם יכולים.' אם הם נמצאים בגמילה, או שהילד הוא עד להתנהגות הרעה, אתה יכול להסביר שהוריהם חולים - אינך צריך לסמן זאת או להתייחס אליו להתנהגות ספציפית, במיוחד עם ילדים צעירים. ילדים מאוד קולטים, ואנחנו לא נותנים להם את הקרדיט שמגיע להם, אז אל תזלזלו ביכולתם של ילדיכם לתפוס מושגים מסוימים. רוב הסיכויים הם שיש להם הבנה טובה של החולשות שאתה רואה אצל בן / בת הזוג שלך.

אם יש לך ילדים בגיל ההתבגרות ובן / בת הזוג שלך מראים באופן בוטה את הסימנים המשבשים של מחלתו, זה כבר לא מועיל לטשטש או 'להכליל' את המתרחש - במקרה זה, היה ברור וישר, אך היזהר לא לתקוף את שותף ברמה מוסרית, או אפילו אופי. אפשר לומר, 'כולנו אוהבים את אבא, וכשהוא לא כזה הוא אדם נפלא. אבל כרגע הוא באמת חולה במחלת ההתמכרות / אלכוהוליזם, ועד שהוא לא יקבל עזרה ויתחייב להחלים מהמחלה ההיא, סביר להניח שההתנהגות הרעה הזו לא תיפסק. חשוב להדגיש כי ההתנהגות של ההורה, וחוסר היכולת לעזור לעצמם, לא קשור לאהבתם לילדו. אתה יכול גם לציין כי מחלת ההתמכרות מונעת בחלקה על ידי הכחשה, כך שלעתים קרובות המכור / האלכוהוליסט לא רואה את הבעיה האמיתית. יש גם משאבים חיצוניים שילדים בגיל העשרה יכולים לפנות אליהם- אלטין , שהיא גרסת נוער של אל-אנון, ויכולה לעשות הבדל עצום עבור ילד שמרגיש לבד או נבוך ממצבו.

כלל אצבע חשוב נוסף הוא הימנעות מלחימה מול ילדים, במיוחד אם בן / בת הזוג שלך נמצאים בהשפעה. זהו למעשה כלל טוב גם אם אין לך ילדים: אם בן / בת הזוג שלך גבוה או שיכור, פשוט תלך משם עד שהוא מפוכח, כי אתה לא מתקשר עם מישהו בראשו הנכון.

ש

באיזה שלב משהו כמו יותר מדי שתייה, או פורנו, עובר את הגבול? אם בן הזוג שלך מכיר בהתמכרות אך אינו מוכן להתנקות, או נמצא בהחלמה, אך ממשיך להישנות, האם האפשרות היחידה היא לעזוב את הקשר?

ל

זה חוצה את הגבול כשאתה מרגיש שיש את זה - כשאתה שותף עוסק בהתנהגות ממכרת וסודית שגורמת לך לחוסר נוחות.

עם זאת, עזיבת הקשר עשויה לא בהכרח להיות האופציה היחידה. אם אתה עוסק בהחלמה שלך כשותף של מכור, אתה עלול לגלות שאתה יכול לתת לבן הזוג שלך את המרחב הדרוש להם כדי לאפשר סוף סוף להתאוששות שלו. זכרו שאם הם חוזרים ונשנים, אך ממשיכים לעסוק בהחלמה, זה סימן חיובי שלוקח למכורים מסוימים זמן רב יותר מאחרים.

ש

מה אם ההתמכרות של בן / בת הזוג שלך תאריך תאריך מראש?

ל

לרוב מערכות היחסים שמתחילות במחלה אין סיכוי גדול לשרוד מכיוון שהמכור זקוק למרחב כדי לעבוד על החלמתן. זה תלוי גם כמה השקעתם בבן הזוג שלכם אם הייתם יחד זמן קצר בלבד ואתם מגלים התנהגות זו, אולי מומלץ לכם להקדיש מחשבה רצינית לעזיבת הקשר (לעומת אם יש לכם משפחה יחד, ויש הרבה יותר על כף המאזניים). חיפוש מישהו עם התמכרות צריך להיות דגל אדום המצביע על כך שאתה עלול להתקשות בבחירת שותפים בריאים. עבור אחרים, במיוחד כאשר מתמודדים עם מכורים שמסתירים היטב את התנהגותם, זו הפתעה לא נעימה כשההתנהגות מתגלה. כך או כך, חשוב שתדאגו לעצמכם בראש ובראשונה.

אליסון ווייט בעל B.F.A. מ- USC והוא מאמן חיים מוסמך. היא הוכשרה באופן אישי על ידי פסיכותרפיסטית בארי סי מישלס , מחבר משותף לרב המכר של הניו יורק טיימס, הכלים , ומשתמש בטכניקות שלו, כמו גם שלה, כדי להדריך את לקוחותיה לקראת חיים ממושמעים ומספקים יותר. היא עוסקת בפרקטיקה פרטית משנת 2007.

הדעות המובעות במאמר זה מתכוונות להבליט מחקרים אלטרנטיביים ולעורר שיחה. הן השקפותיו של המחבר ואינן מייצגות בהכרח את השקפותיו של goop והן נועדו למטרות מידע בלבד, גם אם וככל שמאמר זה כולל עצות של רופאים ורופאים. מאמר זה אינו מהווה תחליף לייעוץ, אבחון או טיפול מקצועי, ולעולם אין להסתמך עליו לקבלת ייעוץ רפואי ספציפי.