מדוע הנישואין שלך לא יהיו דומים לנישואי הוריך

מדוע הנישואין שלך לא יהיו דומים לנישואי הוריך

למרות נרטיבים אלתרניים להפך, מוסד הנישואין באמריקה לא נאבק - לפחות לא בצורה שאנחנו חושבים, או בלי הפוך משמעותי. 'הנישואים הטובים ביותר כיום טובים יותר מהנישואין הטובים ביותר בתקופות קודמות, אך הנישואין הממוצעים גרועים יותר', אומר אלי פינקל, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת נורת'ווסטרן החוקר נישואין ומערכות יחסים. פרדוקס זה הוא הבסיס לספרו החדש, הנישואין הכל או כלום , שבודק עד כמה נישואין גדולים באמת עובדים - ומספק כלים חיוניים המגובים מדע כדי לקבוע כמעט כל נישואין באותו מסלול. בסך הכל פינקל מצייר תמונה אופטימית: הוא טוען שאם יש לנו את האנרגיה (ואת הרצון), מעולם לא היה זמן טוב יותר להיות נשואים.

כאן הוא נותן לנו הקשר היסטורי לציפיות שלנו סביב הנישואין, מפטיר כמה מיתוסי גירושין ומתאר אסטרטגיות פשוטות ליישום המחקר לכל מערכת יחסים מחויבת.



שאלות ותשובות עם אלי פינקל, דוקטורט.

ש

מהם היתרונות של ימינו לנישואין הייחודיים לרגע זה בזמן? חסרונות?

ל



בניגוד לנישואין לפני 200 שנה, נישואים אינם חיוניים להישרדות בסיסית. אז - לפני התיעוש - אנשים בדרך כלל לא 'הלכו' לעבוד. הבעל והאישה נשארו בבית החווה שלהם וסביבם, ועבדו יחד לייצור המזון, הבגדים והמקלט הדרושים כדי לשרוד.

במערב כיום, לרובנו יש את המותרות להתחתן על מנת למלא את צרכינו הרגשיים והפסיכולוגיים, במקום לייצר מספיק מזון ומקלט כדי למנוע מוות מוקדם. ככל שיותר ויותר מאיתנו מסתכלים על הנישואין שלנו לא רק לאהבה, אלא גם לצמיחה אישית ותחושת חיוניות, רבים מאיתנו בסופו של דבר לא מרוצים מנישואים שהיו מספקים לחלוטין בשנת 1800 או אפילו בשנת 1950. אבל, ב הפוך, הציפיות שלנו דוחפות אותנו להמשיך למשהו מיוחד באמת, ואלה שמצליחים לבנות נישואין העונים על הציפיות החדשות הללו נהנים מרמה של הגשמה זוגית שקשה היה לדמיין לפני כמה דורות.

ש



במה נישואים מודרניים שונים מדור ההורים שלנו? הסבים שלנו'?

ל

כיצד ליצור קשר עם מדיום

בואו נקבל קונקרטיות לגבי העיתוי ונתמקד, למשל, ב -1980 לנישואי הורינו וב- 1955 לנישואי סבא וסבתא שלנו: לנישואים בימינו יש כמה קווי דמיון גדולים לנישואי הורינו, אך הם שונים בתכלית מזו של סבינו.

בשנות החמישים האידיאל התרבותי היה נישואין מבוססי אהבה המורכבים ממפרנס זכר ועקרת בית. הבעלים היו צפויים להיות אסרטיביים אך לא לטפח נשים היו צפויים לטפח אך לא אסרטיביים. תפקידים חברתיים אלה גילפו את נפש האדם במחצית. התפקידים החברתיים המחמירים של שנות החמישים גרמו לכך שנישואין רבים שימשו גשר בין שני אנשים עם פסיכיות מפותחות למחצה ולא בין שני אנשים מתפקדים לחלוטין.

'בתקופת הורינו, הצרכים שאנשים ביקשו לספק באמצעות נישואין היו דומים לאלו שאנו מבקשים לענות עליהם כיום, אך התנפצות האידיאל המפרנס-עקרת הבית בשנות החמישים הורישה עשרות שנים של כאוס זוגי.'

המהפכה הנגד-תרבותית של שנות ה -60 ניפצה את האידיאל הזוגי של שנות החמישים, במיוחד בארצות הברית. אנשים כבר לא היו מוכנים לסבול נישואים שהיו אוהבים אך עומדים. הם חיפשו צמיחה אישית וגילוי עצמי. הם חיפשו תשוקה והרפתקאות. שיעורי הגירושין הוכפלו בין השנים 1960 עד 1980 והגיעו ל -50 אחוזים. הבלבול לגבי תפקידים מגדריים וזוגיים גבר. בתקופת ההורים שלנו, הצרכים שאנשים ביקשו לענות עליהם דרך הנישואין היו דומים לאלו שאנו מבקשים לענות עליהם כיום, אך התנפצות האידיאל המפרנס-ביתי של שנות החמישים הוריש עשרות שנים של כאוס זוגי.

למרבה המזל, הכאוס החל להתפוגג. שיעורי הגירושין ירדו מאז שיאם בשנת 1980, במיוחד בקרב אנשים עם תואר אקדמי. למרות שנישואין ממוצעים כיום פחות מספקים מנישואים ממוצעים לפני כמה עשורים, יותר ויותר מאיתנו מבינים כיצד לפרוח בעידן הנישואין המביעים את עצמם. מדובר בנישואין בין שני אנשים מתפקדים לחלוטין אשר אהובים ואוהבים, ואשר מקלים זה על מסעות הגילוי העצמי והצמיחה האישית.

ש

מה משותף לנישואין הטובים ביותר?

ל

הנישואין הטובים ביותר הם אלה שבהם בני הזוג מחפשים זה את זה אחר אהבה וביטוי עצמי. הם מאתגרים זה את זה להמשיך אחר הרפתקאות וצמיחה אישית במקום להסתפק בשאננות, גם כשהם תומכים זה בזה כדי לספק מקום מפלט של חום ובטיחות בעת הצורך. בסופו של דבר, הם עוזרים להביא את האני הטוב ביותר זה לזה.

הפסיכולוג קריל רוסבול, המנטור שלי, צפה בפרספקטיבה של מיכלאנג'לו על תהליך הפיסול (לא נראה מבחינת יוצר פסל, אלא במונחים של חושפני זה) כמטאפורה עוצמתית לאופן שבו שותפים למערכת יחסים יכולים להפיק את המיטב זה מזה. לכולנו שנינו עצמי ממשי - האדם שאנו כרגע, הדומה לגוש השיש - ו עצמי אידיאלי - האדם שאנו שואפים להיות, הדומה לפסל המוגמר. במערכות היחסים הטובות ביותר, מציע רוסבולט, שותפים מפסלים ומלטשים זה את זה כדי להוציא את הרדום העצמי האידיאלי בתוכו.

'הנישואין הטובים ביותר חולקים גם תכונה מרכזית נוספת: השותפים מכירים בכך שיהיו תקופות חריגה, כאשר הם חסרים את הזמן והאנרגיה הרגשית הנדרשים כדי להפיק את המיטב זה מזה.'

הנישואין הטובים ביותר חולקים גם תכונה מרכזית נוספת: השותפים מכירים בכך שיהיו תקופות חריגה, כאשר הם חסרים את הזמן והאנרגיה הרגשית הנדרשים להבאת הטוב ביותר זה בזה. אולי יש להם שני ילדים מתחת לגיל שלוש, ועברו שנים מאז שהם חשים מנוחה טובה. אולי האישה מטפלת באמה הגוססת וחסר את הרגשי ליצור קשר עם בעלה בדרכים האופייניות. במצבים כאלה, שותפים לנישואין הטובים ביותר מורידים זמנית את הציפיות שלהם ועוזרים לשמור על האכזבה.

ש

מה אנו יודעים על מגמות גירושין לאורך זמן, ומה הם מספרים לנו?

ל

שיעור הגירושין בארה'ב הגיע לשיאו בסביבות 1980 וירד מעט מאז. ההערכות הטובות ביותר כיום מצביעות על כך ש- 40-45 אחוז מהנישואין של היום יסתיימו בגירושין.

אך המגמה העיקרית אינה קשורה לשיעור הגירושין הכללי, אלא לאופן שבו שיעור הגירושין משתנה לפי מעמד חברתי מאז שנות השמונים. כאשר שיעורי הגירושין הוכפלו בשנות השישים והשבעים, שיעור העלייה היה דומה בקרב אנשים בתואר אקדמי (מעמד חברתי גבוה יותר), עם תיכון (מעמד חברתי בינוני) וללא תיכון (נמוך יותר). כיתה חברתית). אולם מאז 1980, שיעורי הגירושין בשלוש הקבוצות הללו השתנו באופן קיצוני. כאשר שיעור הגירושין המשיך לעלות בקרב המעמדות החברתיים הנמוכים ונשאר יציב בקרב המעמד החברתי הבינוני, הוא צנח בקרב המעמדות החברתיים הגבוהים. נכון שלרבים אנשים עניים וחסרי השכלה יש נישואין מצוינים וכי לאנשים עשירים ומשכילים מאוד יש נישואין איומים, אך למגמה הכללית לעבר אי שוויון כלכלי גדול יותר מאז שנות השמונים יש אנלוגיה ברורה בשיעורי ההצלחה הזוגית.

'גם כשאנשים לא נלחמים, הם לעיתים קרובות עייפים מכדי לנווט במתח כדי להמשיך במגוון פעילויות בעלות אנרגיה גבוהה ותשומת לב גבוהה המסייעות במיוחד לעמוד בציפיות הגבוהות האלה.'

החוקרים עדיין עובדים על מנת להבין מדוע נישואים נאבקים כל כך בקרב אמריקנים עניים וחסרי השכלה. קריאת הראיות שלי היא כי אנשים כאלה רוצים גם שנישואיהם יעזרו להם להשיג את תקוותיהם וחלומותיהם הגבוהים ביותר. הבעיה היא שמעט נישואים יכולים באמת לענות על ציפיות אלה כאשר החיים מלחיצים כרונית. אנשים נוטים להילחם יותר כאשר הלחץ גבוה. גם כשאנשים לא נלחמים, הם לעיתים קרובות עייפים מדי על ידי ניווט בלחץ כדי לעסוק בסוגים שונים של פעילויות בעלות אנרגיה גבוהה ותשומת לב גבוהה המסייעות במיוחד לעמוד בציפיות הגבוהות הללו. ככאלה, ההשפעות המזיקות של העוני על הנישואין חזקות יותר מבעבר.

ש

איך המחקר שלך שינה את הנישואים שלך?

ל

זהו אחד החוטים הנרטיביים העיקריים ב הנישואין הכל או כלום —לימוד מערכות יחסים למחייתי מרתק בפני עצמו, אך הוא מספק גם פתרונות מבוססי ראיות לאתגרים בנישואי שלי. המחקר שלי עזר לי להיות יותר נוח עם אינטימיות רגשית, מסוגל יותר לעזור לאשתי להמשיך בצמיחה אישית, ומותאם יותר לנסיבות שדורשות ממני להרפות את הציפיות שלי לזמן מה.

עם זאת, המגבלות שלי לרוב עולות על חוזקותיי. אולי הדבר הכי ישר שאני יכול לומר בנושא זה מקורו בהקדשת הספר: 'לאשתי, אליסון, שמצחיקה אותי שאני מומחית לנישואין.'

ש

האם יש לך טיפים שנתמכו במחקר לנישואין מתקשים?

ל

נישואים מוצלחים הם, במידה רבה, עניין של היצע וביקוש: האם אנו משקיעים מספיק בנישואין שלנו (היצע) כדי לענות על הציפיות שאנו מביאים אליהם (ביקוש)? אם לא, אנו מוצאים את עצמנו מאוכזבים, ואנו ראויים להמשיך באחת או יותר משלוש אסטרטגיות למתן אכזבה זו:

אהבהכרוך בצירוף הדרך כיצד אנו חושבים על בן הזוג ועל מערכת היחסים שלנו. זה מספק דופק טוב - שיפור ניכר באיכות הזוגיות להשקעה צנועה. Lovehacking כרוך במאמץ מכוון לראות את היפה שמתחת לכעס ולאכזבה והשעמום - להסתכל בעיניים חדשות (מעריכות). כמה אפשרויות מבטיחות הן (1) לשקול סכסוכים מנקודת מבטו של אדם צד ג 'שרוצה את הטוב ביותר עבור כולם, (2) לטפח תודה לבן הזוג שלנו (3) ולהתענג על ההישגים הקטנים של החיים יחד.

'מחקרים מדעיים קפדניים מראים כי תקשורת אפקטיבית היא הרבה יותר קשה ממה שזה נראה, במיוחד כאשר הדברים מתוחים.'

נכנס הכל פנימהכרוך בהשקעת זמן ואנרגיה משמעותיים בקשר בכדי להפוך אותו לחזק ככל האפשר. היתרונות של אסטרטגיה זו יכולים להיות עצומים, לקדם פריחה ולא רק לשרוד. אסטרטגיה זו דורשת זמן ממוקד יחד, אך זה לא מספיק. זה גם דורש שנלמד לתקשר בצורה יעילה. מחקרים מדעיים קפדניים מראים כי תקשורת אפקטיבית קשה הרבה יותר ממה שזה נראה, במיוחד כאשר הדברים מתוחים. (בספר אני מדבר על הנסיבות שבהן עלינו לאתגר את בן / בת הזוג לעומת לתת לדברים לנוח.) השגשוג דורש גם מנה בריאה של משחק, כולל סוגי פעילויות השומרות על תשוקה חזקה.

כיול מחדשכולל אסטרטגית לבקש פחות מנישואינו כדי להקל על הלחץ או האכזבה. זה מועיל במיוחד כשאנחנו לא מצליחים להבין דרך לעשות הכל ומחפשים לעת עתה לשמור על הנישואים שלנו. אך בניגוד לאהבים, אסטרטגיות כיול מחדש מתמקדות ב'ביקוש 'ולא ב'היצע' - הן כרוכות באופן זמני בבקשה פחות מנישואינו במקום בניסיון להשתמש במשאבים המוגבלים שלנו בצורה יעילה יותר. מערכת אפשרויות אחת היא חיזוק עצמאותנו, פיתוח עצמאות רבה יותר בדרכים בהן בן הזוג אינו מצליח לעמוד בציפיותינו. אחרת היא למיקור חלק מהציפיות הללו לחברים אחרים או לבני משפחה במקום להטיל אחריות כה רבה על מערכת היחסים הזוגית. וגם עבור חלק מהזוגות - בוודאי לא כולם! - פולימוריה או מערכת יחסים פתוחה יכולים לעזור. (למרות שתומכי מערכות יחסים כאלה לעיתים מעריכים את היתרונות, הראיות הטובות ביותר מצביעות על כך שמערכות יחסים המאמצות נורמה של מונוגמיה אינן טובות או גרועות בממוצע בהרבה מאשר מערכות יחסים בהן השותפים מאמצים חוקים רופפים יותר).

ש

טיפים לזוגות לא נשואים?

ל

העצות לזוגות נשואים לעיל חלות גם על זוגות רציניים. אבל נושא קשור נסוב כיצד להתארך בעידן הנישואין הכל או כלום, במיוחד אם אנו מעוניינים להתחתן מתישהו.

לשינויים בנישואין יש שתי השלכות עיקריות על האופן בו עלינו לצאת. ראשית, רווקים שיוצאים לרחבה צריכים למנף את תהליך ההיכרויות כדי ללקט תובנות לגבי מאפייני השותפים החשובים להם במיוחד ולפתח מיומנויות פסיכולוגיות ובין-אישיות שעלולות לעזור להם להשיג קשר עמוק עם בן / בת זוג לעתיד. שנית, ברגע שהתחלנו לצאת עם מישהו אנו עשויים לשקול להתחתן ברצינות, הדגש עובר מכיוון כללי לגילוי עצמי ופיתוח מיומנויות, להערכה ממוקדת של תאימות רומנטית וכיוון להתפתחות וצמיחת הקשר. בסופו של דבר, לאלה מאיתנו שרוצים להתחתן תהיה החלטה לקבל, ואחת מהשמחות הגדולות של החיים היא לומר 'אני עושה' - ובאמת להתכוון לזה.

אלי ג'יי פינקל הוא פרופסור באוניברסיטת נורת'ווסטרן - בפסיכולוגיה ובבית הספר לניהול קלוג - ומחבר הספר שיצא לאור זה עתה. הנישואין הכל או כלום, שממנו מותאמות התשובות לעיל.