מדוע זמן המסך אינו רע לילדים

מדוע זמן המסך אינו רע לילדים

זמן המסך לילדים הוא הגרוע ביותר. זה לטגן להם את המוח. זה הורס את חייהם. אלא: זה אולי לא נכון בכלל. למעשה, זמן המסך אולי אפילו לא כל כך רע לילדים. זה באמת יכול להיות טוב עבורם. בעוד שמסכים ומכשירים עשויים להיות שעיר לעזאזל קל, הם לא אשמים בכל מה שאנחנו מאשימים אותם, לפי ג'ורדן שפירו, דוקטורט , עוזר פרופסור באוניברסיטת טמפל ומוביל בפיתוח וטכנולוגיה של ילדים. למעשה, מגבלות הזמן הטכנולוגיות וגמילה דיגיטלית עשויות להוות טעות שגויה בהורות. במקום זאת, אומר שפירו, צריך להתמקד בטיפוח התנהגויות בריאות בתוך מרחבים דיגיטליים. בין אם תרצה בכך ובין אם לא, המסכים לא הולכים לשום מקום.

העוול האמיתי הוא זה: 'יש לנו את כל המומחים האלה להורות ורופאים ופסיכולוגים, והם מנהיגים בתחומם, אבל רובם לא גדלו בעולם מחובר', אומר שפירו. 'הם לא גידלו ילדים בעולם מחובר, והם פשוט מנסים להשתמש באותם הדרכות ועצות שיש להם תמיד מבלי להתחשב בהקשר החדש.' השיחה הדומיננטית סביב ילדים וטכנולוגיה מפשטת יתר על המידה את תפקידה של הטכנולוגיה בחייהם של הילדים, ומפחיתה אותה להיסח הדעת ולאיום או, במקרה הטוב, כלי לשימוש במשורה ובזהירות. זהו אתוס הורי לדור קודם. ורובנו, ללא אלטרנטיבה ידועה ופעולה, קונים.

אבל יש אפשרות אחרת. שפירו, בספרו האחרון, הילדות החדשה: גידול ילדים לשגשג בעולם מחובר , טוען את דבריו לגבי עדכון פילוסופיית הורות שמציב את מרכז הטכנולוגיה. בשנת 2019, ילדים צריכים לטפח מיומנויות חברתיות, אוריינות מדיה, סקרנות ואמפתיה - לא רק בחייהם הפיזיים אלא גם בחייהם ברשת. מה שפירא אומר שמבוגרים צריכים: התאמת גישה וערכת כלים להורות דיגיטלית. ספרו - המבוסס על אנתרופולוגיה, פילוסופיה ופסיכולוגיה, כמו גם בהיותו אב לשניים - צולל לשניהם.



'מה שאני מציע הוא דרך הוליסטית יותר, משולבת ובריאה יותר לחשוב על טכנולוגיה', אומר שפירו. כלומר: בלי טקטיקות הפחדה, בלי בושה, בלי אשמה. 'אנחנו יודעים להשתמש בטכנולוגיה. אנו יודעים אילו ערכים אנו רוצים שילדינו ילמדו. בוא נתחיל לטפח את הערכים האלה בחייהם הדיגיטליים. '

שאלות ותשובות עם ירדן שפירו, דוקטורט

ש לבלות כל כך הרבה מזמננו מול מסך גורם לנו להרגיש אשמה. וכל כך הרבה מאיתנו חשים בושה עוד יותר שהילדים שלנו גדלים מול המסכים. מדוע עלינו להתרחק מאותם אסוציאציות שליליות? א

אנחנו לא יכולים להיכנס לרעיון הזה של משחק סכום אפס של טכנולוגיה: טוב או רע? כי, ובכן, למי אכפת? זה כאן.



הדבר שאני שומע יותר מכל מההורים הוא שהם מודאגים שילדיהם לא יוכלו להתייחס לילדים אחרים, שהם לא יוכלו להתמודד עם מערכות יחסים פנים אל פנים. הם חוששים שילדיהם לא יוכלו להעריך את הטבע. הם מודאגים מהתמכרות למסך. ותגובת הברכיים היא לקחת טכנולוגיה או להגביל את זמן המסך.

איך נפטרים מטפילי מעיים

'מה שאני קורא לו זה: איך נתאים את עצמנו לטכנולוגיה חדשה בכוונה רבה יותר? איך נשמור על הערכים שלנו בזמן שאנחנו עושים זאת? '

אבל הנה העניין: הטכנולוגיה הזו היא לא רק הנורמה החדשה לילדים. להיות מחובר לחשמל זה כיום הנורמה גם בעולם המבוגרים. זה מסביבנו. אפילו הרעיון שזמן המסך הוא אופציונלי בשלב זה הוא אבסורדי. תחשוב: כשאתה נרגע בבית, כמה מסכים פתוחים? או תאר לעצמך אם היינו אומרים שמשרדים מותרים רק שעתיים של זמן מסך ביום. אתה יכול לעשות את העבודה שלך? אם הגבלנו את הגישה לאינטרנט לתלמידים, האם הם יכולים לבצע את עבודתם בבית הספר? טכנולוגיות אלה מובנות בחיינו, אך אנו חשים אשמה על היותנו 'יותר מדי' בטלפונים או במחשבים שלנו. וזה פשוט לא עוזר לנו להרגיש אשמים על זה כל הזמן.



מה שאני קורא לו זה: איך נתאים את עצמנו לטכנולוגיה חדשה בכוונה רבה יותר? איך נשמור על הערכים שלנו בזמן שאנחנו עושים זאת? איך נשמור על הדברים שהכי חשוב לנו - בין אם זה בריאות או הגשמה או מוסר או אתיקה - עבור ילדינו בעולם עם טכנולוגיות שונות מאוד מאלה שגדלנו איתן? עלינו ללמד את ילדינו כיצד לקיים אינטראקציה עם הטכנולוגיות החדשות הללו, כך שכשהם יכנסו לכיתות ולמשרדים ולסביבות טכנולוגיות אחרות, הם יידעו לחיות איתם בצורה בריאה, מוגשמת, שמחה.


ש מה יכולים ההורים לעשות כדי לעודד מערכת יחסים בריאה בין ילדים לטכנולוגיה? א

הורים יכולים לדגמן ולחזק התנהגויות חיוביות כדי לעזור לילדים לפעול בהצלחה רבה יותר בסביבות דיגיטליות. לעתים קרובות אנשים הולכים, 'היי, אנחנו צריכים לדגמן התנהגות טובה עם הטכנולוגיה.' וזה הרעיון הנכון, אבל בפועל, זה בסופו של דבר אומר משהו כמו: 'אל תשתמש בטלפון שלך כל כך הרבה ואז הילדים שלך לא יחקו אותך.' זה אבסורד. בעיניי זה יותר כמו, מדוע שלא תבין כיצד להשתמש בטלפונים שלך עם ילדיך? מדוע אינך מסמס לילדיך בתדירות גבוהה יותר? מדוע אינך משחק במשחקי וידאו עם ילדיך?

כל כך הרבה מחייך, אני מנחש - מכיוון שזה נכון עבור רוב האנשים - מתווך באמצעות קולם של אמך או של אביך בראשך שאומר לך, 'האם אתה בטוח שעליך לעשות זאת כרגע?' או שאנחנו הולכים, 'ובכן, מה אמא ​​שלי הייתה עושה או אבא שלי יעשה?' יש לך את הקול הפנימי הזה שמתקן אותך או אומר לך מה לחשוב. ובדיוק בגלל זה אנחנו צריכים להיות מעורבים יותר בחיים הדיגיטליים של ילדינו. עלינו לבנות את הקול הפנימי הזה בהקשר של הטכנולוגיה, וכדי לעשות זאת, עלינו לתת להם הזדמנויות לראות כיצד אנו מתנהגים באופן מקוון. בדרך זו, עד שהם יתבגרו, הנדנוד הזה יושתל בחוזקה לתוך הנפש שלהם.

יש המון הורים שכשאני משתמש במשחקי וידאו כדוגמה הולכים, 'אני לא אוהב משחקי וידאו. אני אפילו לא מבין אותם. מה אני אמור לעשות?' להם, אני תמיד אומר, 'אתה לא צריך לשחק.' אני כבר לא מספיק טוב במשחקי וידאו כדי לשחק עם הילדים שלי. אבל לא משנה באיזה משחק חדש הם משחקים, בשלב כלשהו, ​​אני מבלה קצת זמן בישיבה איתם, ומבקש מהם להראות לי את המשחק, ושואל אותם למה זה מגניב, ושואל אותם מה הם אוהבים בו. האם זה טוב יותר מהמשחק שהם שיחקו בעבר? למה? אתה לא צריך לשחק כל עוד אתה עוסק בעולם הזה איתם ושואל את השאלות האלה.


ש קל לדאוג שכאשר ילדים מבלים כל כך הרבה זמן על המסכים, הכישורים החברתיים שלהם יסבלו. האם זה מוצדק? א

חשוב לציין כי אין דרך רגילה לתקשר. לא ניתן להפריד בין האינטראקציה שלנו זה עם זה מהקשר התרבותי שלנו ומהסביבה שלנו. אינטימיות ומיומנויות חברתיות תווכו תמיד, בכל עת, באמצעות מערכת כלים ספציפית. מערך הכלים הנוכחי הוא במקרה טכנולוגיה מודרנית, ומטרתנו צריכה להיות ללמד ילדים כיצד לתקשר באמצעות מערך הכלים הנתון שלהם. כל דור מתמודד עם השאלה הזו כיצד לשמר את מה שאכפת לנו ממערכות יחסים בזמן שאנחנו מסתגלים לכלים חדשים. ההסתגלות הזו פשוט מרגישה לילדים יותר קלה ונורמלית ממה שהיא עושה לנו כי זו ברירת המחדל שלהם.

כל כך הרבה הורים מודאגים מכך שילדיהם יחסרו כישורים חברתיים מכיוון שהם מבלים הרבה מהזמן החברתי שלהם ברשת, אבל מה שאנחנו מתגעגעים אליו הוא שהדור הזה הוא אמפתי באמת, ואנחנו חלקית חייבים את האמפתיה לאופן שבו הם קשורים זה לזה בעולם. נכנסתי לסלון לפני כמה ימים, ושמעתי את הבן שלי, משחק משחק וידאו ברשת, אומר לאוזנייה שלו, 'מה? אתה לא יודע מה זה לביבה? איך לא ידעת מה זה לביבה? ” ואז שתי שניות אחר כך הוא אמר, 'אה, אתה מגאנה? ואז הגיוני מדוע אינך יודע מהי לביבה. '

'כל כך הרבה הורים חוששים שילדיהם יחסרו כישורים חברתיים מכיוון שהם מבלים הרבה מהזמן החברתי שלהם ברשת, אבל מה שאנחנו מתגעגעים אליו הוא שהדור הזה באמת אמפתי, ואנחנו חלקית חייבים את האמפתיה לאופן שבו הם קשורים זה לזה בעולם.'

והם כל הזמן נחשפים להתקדמות חברתית. כאילו, נחשו מה? אתה לא יכול להסתיר את חומר החיים השחורים. היה נקודה שבה ניתן היה להסתיר את החדשות האלה מקהילה שלמה. אתה לא יכול לעשות את זה יותר - פשוט אין שום דרך. בן אחת עשרה שלי היה איתי במכונית לפני כמה ימים והקשיב לפודקאסט שעשיתי כדי לקדם את הספר, והוא שמע איזה מבוגר שואל את השאלה, 'טוב, אתה לא חושב שילדים מאבדים כישורים חברתיים על ידי להיות על המסכים האלה כל היום? ' ומהמושב האחורי הוא אמר, 'רגע, הם חושבים שאנחנו מאבדים כישורים חברתיים? אנחנו אלה שאין להם שום בעיה עם כל הכינוי שאנשים רוצים להשתמש בו. אנחנו אלה שלא אכפת לנו מגזע. אנחנו אלה שלא אכפת לנו מה הם אנשים מגדריים. אתם אלה ללא כישורים חברתיים. '


ש כל כך הרבה מאיתנו חוששים שיותר מדי זמן טכנולוגי עלול להכשיל את יכולתם של הילדים להתחבר לטבע ולעולם החיצון. כמה בעיה זו גדולה? א

פעם העליתי את בני להרים בחופשה, ומאוד התאכזבתי שהוא נשאר במכשיר שלו. אבל הרעיון שלפתע הוא יתנהג כמו מבוגר שהוא כמו, 'תן לי לעשות מדיטציה על הטבע', היה ציפייה לגמרי לא מציאותית לילד בן שתים עשרה, נכון? הוא בקושי עזב את הבית בעבר, שלא לדבר על לראות הר כזה, אז הוא כנראה קצת התחרפן וחיפש יציבות. בעיקרו של דבר, הטלפון הוא שמיכת אבטחה - אנו מכנים אותו 'אובייקט מעבר'.

אין עדיין מחקר שמגבה את זה, אך הנחת היסוד היא שאולי לאפשר לילדים לקבל את הטכנולוגיה הזו בזמן שהם חווים משהו חדש מקל עליהם להתחבר למה שלפניהם, כי יש להם משהו שגורם להם להרגיש יַצִיב. זו תאוריית אובייקט המעבר: על ידי ניסיון להיפטר משמיכת האבטחה ההיא, אתה למעשה מקשה עליהם להתרחק מחייהם הדיגיטליים.

לייזר המחדש נקבוביות גדולות לפני ואחרי

כשאני נוסע עם הילדים שלי, אני דוחף אותם מאוד להשתמש בטכנולוגיה שלהם כדי לשלוח לאנשים תמונות. אני עלול להתאכזב בהתחלה שהם לא עוסקים כמו שהייתי רוצה, אבל אז אני הולך, 'חכה, חכה. מה דעתך להפוך את הטכנולוגיה לצינור כדי להפוך אותם למודעים יותר לסביבתם? ' לעתים קרובות אשאל את בני, 'היי, האם זה לא היה עושה פוסט נהדר באינסטגרם אם היית מצלם את זה?' אני גורם להם להיות מודעים לסביבתם, אומר להם איך לחשוב על זה בעולם טכנולוגי, וגם מנהל את השאלה הזו של מה אסקפיזם ומה לא, בבת אחת.

עזור לנו שאנחנו מתים

ש: איך עוד הורים יכולים להבטיח שילדיהם יעסקו בטבע, כאשר מסכים וטכנולוגיה כל כך משולבים בחייהם? א

אני לא מבין מדוע קנינו את הנרטיב הזה שבו שני הדברים האלה מנוגדים. מראיינים יגידו לי: 'מה עם הילדים שלא מקבלים זמן בחוץ?' ואני כמו, 'אני לא זה שאומר שאתה לא יכול לקבל זמן מסך וזמן חיצוני שאתה.'

'יש כל כך הרבה טכנולוגיה זמינה שבאמת יכולה לעזור להם להעריך את עולם הטבע, אבל אתה צריך ללמד אותם לראות את הדברים האלה ביחד.'

כמובן שלילדים צריך להיות גם זמן בחוץ. למעשה, מדוע לא להשתמש בטכנולוגיה בחוץ? אני אומר את זה כל הזמן. רוב המדע מבוסס על שימוש בטכנולוגיה כדי להעריך את עולם הטבע, אז מהיכן אנו מקבלים את התפיסה הזו שעולם הטבע הוא באופוזיציה לטכנולוגיה? גלילאו השתמש בטלסקופ כדי להעריך יותר את הטבע, ולא כדי להפריד את עצמו ממנו.

זו הבעיה במיינדסט שלנו - זה לא שהטכנולוגיה מפרידה בינינו לבין הטבע. ילדים יכולים להיות שם באמצעות מדחומים ונתוני מעקב על מזג האוויר. יש כל כך הרבה טכנולוגיה זמינה שבאמת יכולה לעזור להם להעריך את עולם הטבע, אבל אתה צריך ללמד אותם לראות את הדברים יחד. במיוחד אם אתם מודאגים מכך שילדיכם יאבדו קשר לטבע. הטכנולוגיה לא הולכת לשום מקום, ולכן אנחנו לא יכולים ליצור את הדיכוטומיה הזו 'כזו או אחרת'.


ש האינטרנט אינו תמיד מרחב המעודד חמלה. איך הורים יכולים לעזור לילדיהם להפוך לאזרחים דיגיטליים טובים? א

אחד הדברים שאני טוען עבורם עלינו להתחיל ילדים ברשתות החברתיות צעירים יותר, אבל ברשתות סגורות - בין אם זו קבוצת הספורט שלך או הכנסייה שלך או המשפחה המורחבת שלך. כי אם יש לי את הילדים שלי ברשתות המדיה החברתית הסגורה האלה, זה נותן לי הזדמנות - כאשר הילדים שלי הם בני שש לערך - לדגמן איך זה נראה לקיים אינטראקציה במרחב בטוח ברשתות חברתיות.

במגרש משחקים, כשהילדים שלכם קטנים, אתם אומרים להם שוב ושוב: 'בלי להכות. לַחֲלוֹק. תהיה נחמד.' ואתה צריך לעשות את זה שנים לפני שהם באמת מקשיבים. אך האם אי פעם מרבית ההורים אומרים במפורש לא להיות טרול או בריון בטוויטר? לא לא ממש. אבל תאר לעצמך אם הילדים שלי ראו אותי ואת האחים שלי מתקשרים ברשתות החברתיות כמו שהם צופים בנו בשולחן חג ההודיה, כדי שהם יראו כיצד לתקשר עם אחרים, גם כשהם מתלוצצים או מתגרים, בצורה מכובדת שומר על כבודו של האחר.

במקום זאת אנו מחכים לגיל ארבע-עשרה לערך - שנחשב לגיל 'מתאים' כדי לאפשר מדיה חברתית, אך הוא גם הגיל בו ילדים מתחילים להתעלם מכל מה שאנו אומרים - ומשחרר אותם. ואז אנחנו מופתעים כשהם משתמשים במדיה החברתית בדרכים שאנחנו לא אוהבים.


ש האם אתה חושש שילדים מתמכרים למסכים? א

הרעיון שלדעתנו המסכים עצמם ממכרים הוא אבסורדי. ילדים מסוגלים להתמקד באופן אינטנסיבי. הם מושקעים עמוק בפרויקטים שלהם. דוגמה: ילד בן אחת עשרה משוגע על לגו. המאבק הגדול ביותר שיש לנו כל הזמן הוא שזה יהיה ממש לפני שהגיע הזמן לעזוב את בית הספר, והוא החליט שהוא צריך לסיים פרויקט לגו, ממש עכשיו. לא משנה כמה פעמים אני אומר את זה, הוא לא יפסיק. בכל פעם שזה קורה, אנחנו נכנסים לקרב צרחות ענק.

הדבר המצחיק הוא שכולם חושבים שהמסכים יוצרים בעיה מסוג זה, שם הילד שלך כל כך שקוע שהם לא יקשיבו לך. בבית שלנו לגו 'עושה את זה' עוד יותר. לילדים אחרים זה יכול להיות ספרים או פרויקטים של אמנות. אבל אף אחד לא נגד לגו או ספרים או אמנות כמושג שלם. אנחנו בדרך כלל לא מאשימים או משמיצים את המדיום עצמו עד שהוא מכשיר טכנולוגי.


ג'ורדן שפירו, דוקטורט , היא מובילת מחשבה עולמית בתחום הטכנולוגיה הדיגיטלית, התפתחות ילדים וחינוך. גישתו ההוליסטית לחקר ילדות ומשחק דיגיטלי שואבת מהיסטוריה, פילוסופיה, פסיכולוגיה, תרבות וכלכלה. שפירו הוא עמית בכיר במרכז ג'ואן גאנז קוני בסדנת סומסום, פרופסור בתוכנית למורשת אינטלקטואלית באוניברסיטת טמפל, ומחברם של מספר ספרים, לאחרונה הילדות החדשה: גידול ילדים לשגשג בעולם מחובר .