למה אנשים בוגדים

למה אנשים בוגדים

העניינים מבולגנים בהחלט ובכל זאת התרבות שלנו נוטה לפשט אותם במהירות - בחור רע, קורבן - באופן שלמען האמת, לא משרת אף אחד. בספרה החדש, מצב העניינים , מומחה למיניות ופסיכותרפיסט אסתר פרל נוקט בגישה של קליפות שכבות לבגידה שמפתיעה בכל עמוד. פרל, שבילתה מספר שנים בפועל בזוגות המתמודדים עם בגידה, ודיברה עם מאות אחרים שנפגעו ממנה, שוזרת אוסף של סיפורים אישיים המרתקים (אתה מרגיש שאתה מצותת) ומרגש: אל תמהר לשפוט כל כך בסופו של דבר אנחנו נזכרים.

למען הסבר ברור, פרל אינה מסמנת בגידה, בגידה או הטעיה מכל סוג שהוא - ובוודאי שהיא לא מקלה על העניינים. כפי שהיא מסבירה, היא לא הייתה ממליצה לנהל רומן מוקדם יותר מאשר שרופא ימליץ על סרטן. יחד עם זאת, היא טוענת שיש הרבה שאנחנו יכולים ללמוד מבגידה: 'דרך הגרוע ביותר, אנחנו מנסים להבין את הטוב ביותר, ובאמצעות אנשים שבורים, אנחנו מנסים להבין אנשים שלמים.' דרך העדשה הפרובוקטיבית תמיד של בגידה, היא בוחנת אהבה, נאמנות, מחויבות.



כאן, פרל מציע תמיכה ניואנסית ליחידים, זוגות ואוהבים אחרים בעיצומה של רומן, או בעקבותיו. היא מייעצת לחברים שעשויים להיות כתפיים להישען עליהם. והיא חולקת את השיעורים החשובים ביותר שכולם יכולים ללמוד מבגידה - מבלי שתצטרך לחיות אותה - שיכולים להחיות או לחזק כל קשר אינטימי. כמו תמיד, היא דוחפת את השיחה קדימה להיות מכילה, מורכבת וחומלת יותר.

(לפרטים נוספים מאת פרל על גופ, לחץ כאן בשביל מה שנשים צריכות לשמוע על הרצון, כאן למי שבאמת משתעמם קודם, כאן על מה שגידולך אומר עליך במיטה, ו כאן לצילומי אחורי הקלעים. ראה את ספרה הראשון, המתגלה לא פחות, הזדווגות בשבי: נעילת מודיעין אירוטי כאן ולהתכונן לעונה השנייה שלה פודקאסט היכן עלינו להתחיל? שיוצא לדרך ב -24 באוקטובר - (דברו על האזנות סתר!)

שאלות ותשובות עם אסתר פרל

ש



מדוע אתה דוגל בחשיבה מחודשת על בגידה?

ל

זו חוויה שכל כך הרבה מאיתנו חולקים בצורה כזו או אחרת - בין אם ישירות במערכות היחסים האינטימיות שלנו, כילדים להורים שניהלו עניינים, כאחים לאחים / אחיות שסטו, כחברים שייעצו לבגדים, ו בקרוב. בכל פעם שאני נפגש עם קבוצה חדשה של אנשים או שאני מול קהל, ואני שואל מי חווה בגידה, כ -80 אחוז מהאנשים אומרים שיש להם (או מרימים יד). ועדיין, בגידה מובנת בצורה גרועה מאוד.



'אתה יכול ללמוד הרבה על אמון על ידי הבנת בגידה, והרבה על נאמנות על ידי הבנת בגידה.'

בגידה נהוגה באופן אוניברסלי - ומוקיעה באופן אוניברסלי. השיחה סביבו לעיתים קרובות שיפוטית ומקטבת, וזה לא עוזר לבני הזוג שמנסים להתמודד עם זה, בין אם הם מחפשים להתאושש ולהישאר ביחד או להיפרד. אנו זקוקים לדיאלוג אחר שיעזור לזוגות ואנשים פרטיים להיות גמישים יותר וחזקים יותר, בכל מה שהם יבחרו לעתידם.

כמו כן, תוכלו ללמוד הרבה על אמון על ידי הבנת בגידה, והרבה על נאמנות על ידי הבנת בגידה.

ש

לאנשים יש עניינים מסיבות רבות - אבל מה בדרך כלל קורה כשמישהו שמאוהב ומאוהב בבן הזוג שלהם תועה?

ל

הרעיון של רומן ללא אשמה קשה לקבל את התרבות שלנו. תאוריית הבגידה ה'סימפטומית 'היא שפרשה מצביעה על מצב קיים מראש - מערכת יחסים בעייתית או אדם בעייתי, מה שנכון במקרים רבים. אני גם מדבר באופן קבוע עם אנשים במערכות יחסים טובות, שאוהבים את בני זוגם, שהיו אחראים מאוד בכל המובנים בעבר, שמופיעים אצל בני זוגם בדרכים רבות - שסטו. למה?

לעיתים קרובות אני מוצא שהרומן הוא סוג של גילוי עצמי. זה לא שהפרטים שיש להם עניינים רוצים לעזוב את השותפים שלהם, אלא האנשים שהם הפכו להיות. הם מחפשים גרסה אחרת של עצמם - שהיא המגוון החזק ביותר של 'אחר' שיש. (קו חשיבה זה אינו מצדיק או מפרגן לבגידה, אך הוא עשוי לעזור לנו להבין מדוע אנשים במערכות יחסים מאושרות ומחויבות בדרך אחרת). מה שמרגש אינו כל כך בן הזוג החדש, אלא העצמי החדש או מה שהאדם עלול לחוות. מבחינת צמיחה, חקר, טרנספורמציה.

מי אתה, או מי אתה מרשה לעצמך להיות עם בן הזוג השני, שאתה לא בנישואין / זוגיות שלך? אם אתה מישהו שחי תמיד באחריות, בצייתנות, מה המשמעות של זכאותה ומרד הרומן? אילו חתיכות מעצמך איבדת או נטשת בחייך שייתכן שאתה מנסה להשיב? לכל אחד יש עצמיות מרובות, אך במערכות היחסים האינטימיות והארוכות ביותר שלנו, יש נטייה להפחית את המורכבות שלנו.

'זה לא שהאנשים שמנהלים את העניינים רוצים לעזוב את השותפים שלהם, אלא האנשים שהם הפכו להיות. הם מחפשים גרסה אחרת של עצמם - שהיא המגוון החזק ביותר של 'אחר' שיש. '

לדוגמא, נשים ואמהות שאיתן אני מדבר מרגישות כי איבדו את תחושת העצמי שלהן. הם מתארים את בילוי זמנם בטיפול בכל אחד מבני המשפחה ושואלים: לאן נעלמתי? לפעמים, רומן יכול לגרום להם להרגיש קשר מחדש עם האישה בתוכם שנעלמה מאחור אשה ו אִמָא .

געגוע ואובדן הם לעתים קרובות לב הרומן - בין אם מדובר בכמיהה לעצמי, לאותנטיות מינית או להופעת אירוע. אנשים מביאים באופן קבוע לצל התמותה כשאני מדבר איתם על בגידה. יתכן שהם איבדו לאחרונה הורה או חבר, קיבלו אבחנה או שנזכרו אחרת שהחיים קצרים. הם חושבים: זה זה?

ש

האם אתה יכול לתאר את שלושת השלבים של התאוששות לאחר הפרשה? מה קריטי אחרי המיידי?

ל

מסלול הרומן, כמובן, לא מיושר בקפידה ושלבים בדרך כלל לא הולכים מסודרים, בזה אחר זה, אלא מתרסקים זה בזה. זה יכול להיות שלושה צעדים קדימה ואז אחד אחורה. אבל אני מחלק את ההתאוששות לאחר הפרשה לשלושה שלבים כלליים: משבר, משמעות עשייה וחזון ראייה.

מַשׁבֵּר

בשלב המשבר החריף אנשים זקוקים למבנה כדי להבין מה דורש את תשומת הלב הדחופה ביותר שלהם. האם הילדים (אם הם קיימים) בסדר? האם יש בעיות בריאותיות? האם מישהו בסיכון - מוניטין, בריאות נפש, פרנסה וכו '?

שלב זה דורש גם מיכל בטוח ועדין לעוצמת הרגשות העשויים להתעורר. התפקיד שלי הוא להחזיק את הרגע עבור הזוג. שני אנשים חווים אובדן זהות ועתידם, לפחות כפי שדמיינו זאת.

מה שחשוב מיד אחרי זה שהאדם שניהל את הרומן יגלה חרטה ויביע אשמה. גם אם אינך מרגיש חרטה - אתה עלול לחשוב שהרומן היה חשוב לך - תבין שיש הבדל בין המשמעות של הרומן עבורך לבין מה שהוא עשה לבן הזוג שלך.

כמו כן, חשוב להיות שם עבור בן הזוג שנבגד - שיכול להיראות אחרת מרגע לרגע. בן הזוג כנראה מבולבל והלם: אני לא מאמין שאלה החיים שלי. כל תחושת המציאות שלהם הועלתה - מי הם חשבו שאתה, מי הם חשבו ששניכם כזוג. השותף בשלב המשבר יכול לחוות הרבה רגשות סותרים לכאורה. רגע אחד זה תחזיק אותי , הבא זה תתרחק ממני , רגע אחד זה FK לך , הבא זה f% * k אותי . תן להם להרגיש את כל הדברים האלה.

'הבין שיש הבדל בין מה שהפרשה משמעותה עבורך לבין מה שהיא עשתה לבן הזוג שלך.'

לפעמים, הבגידה מרגישה כל כך חמורה שבני הזוג לא יכולים לראות דרך לחזור. לפעמים, אנשים יגלו שהם מנהלים שיחות מרפאות באופן מפתיע אחד עם השני, עם רמה של כנות שלא היו להם שנים. לפעמים, זוגות מקיימים יחסי מין נלהבים, והם אינם מבינים מדוע - הייתה התעוררות מינית דליקה - שאינה דבר שאנו בדרך כלל מרגישים שמותר לדבר עליו. זה ספקטרום, ואין נכון או לא בסדר.

משמעות עשייה

זה השלב שבו אתה מנסה להבין את כל זה: מדוע זה קרה? איזה תפקיד כל אדם יכול היה למלא בתמונה הגדולה יותר? מה משמעות הרומן? האם יש משהו שאנחנו יכולים ללמוד מכך?

חזון

מה שצפוי בהמשך? בסופו של דבר אנשים קובעים לאן ללכת הלאה, אם בנפרד או ביחד. כל רומן יעצב מחדש את הקשר, וכל מערכת יחסים תגדיר את המשמעות של הרומן. סיפור הרומן אולי נכתב על ידי אדם אחד, אך את סיפור היחסים כותבים שני האנשים. חשוב לשני האנשים להרגיש ולהפעיל כוח ומחבר - ושאחרים יכירו בכך גם.

'סיפור הרומן אולי נכתב על ידי אדם אחד, אבל את סיפור היחסים כותבים שני האנשים.'

ש

מדוע כל כך חשוב שמי שניהל את הרומן יעבור מבושה לאשמה?

טיפול בסיוע פסיכדלי בקרבת מקום

ל

עניינים כרוכים בזכאות: זה משהו שאני נותן לעצמי אישור לעשות. לעתים קרובות הם מבוצעים על ידי אנשים עם תחושה חזקה של נרקיסיזם - אני ראוי לזה - אבל לא תמיד, כפי שצוין קודם. בכל מקרה, אנשים רציונליים ומצדיקים את הרומן בדרכם שלהם כדי להפוך אותו למקובל על עצמם. הם סוגרים את עצמם מכאב של בני זוגם. כשבן זוג מגלה על רומן, אנו חשים תחושת בושה. אני אדם נורא - איך יכולתי לעשות משהו כזה? אנחנו עסוקים בקליטה עצמית. אשמה היא יותר אמפתית. זו תגובה התייחסותית בהשראת פגיעה שגרמת.

'אם אתה מרגיש רע עם עצמך, זה פשוט יותר מעורבות עצמית, ואתה לא יכול להרגיש רע עם מה שעשית לאדם האחר.'

אנו יודעים מלימוד טראומה שהריפוי מתחיל כשאתה מתייחס לאחר. עליכם לתת לבן הזוג זמן ומרחב לרפא. אם אתה מרגיש רע עם עצמך, זה פשוט יותר מעורבות עצמית, ואתה לא יכול להרגיש רע לגבי מה שעשית לאדם האחר. אתה צריך להרגיש רע כדי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש רע. האבל כרוך בלקיחת אחריות על מעשיך.

ש

מה אתה אומר לשותפים המבקשים צדק לאחר בגידה?

ל

כולנו חשים צורך בצדק. מה שעוזר הוא להבדיל את ההבדל בין צדק תגמול (רק בקשת עונש) לבין צדק משקם (הפועל באמצעות תיקון). במילים אחרות: האם אתה רוצה להעניש ולפגוע בבן / בת הזוג שלך, או שאתה רוצה שהוא / היא יעשו נכון על ידך? האם אתה רוצה שהם יסבלו, או שאתה רוצה לראות פעולות של אחריות ותיקון?

נקמה יכולה לאכול אותך בחיים, משום שהיא שומרת אותך ממוקד באדם האחר. מטופל אחד שלי אמר שהם לא רוצים שום נקמה אחרת מאשר להרגיש שוב מאושרים - להרפות מזה: 'הבנתי שאין דרך חזקה יותר מאשר לאהוב ולסמוך שוב עם מישהו אחר.'

ש

לזוגות שנשארים יחד לאחר רומן, איך ניגשים לבנות מחדש אמון, ובסופו של דבר קשר חזק יותר?

ל

כשנבגדת, פיחות בך. אמרו לך שאתה לא מתעניין במוחו של בן / בת הזוג שלך. אחת הדרכים לאנשים שניהלו עניינים לבנות מחדש אמון היא להראות לשותפים שלהם שהם חשובים ושהם מעריכים אותם. הראה להם שאתה מכבד אותם, שאתה רוצה להיות איתם, ועזור להם להשיב את תחושת הערך שלהם.

אמון הוא לא רק להוכיח שאתה לא הולך לעשות את זה שוב. מטופל אמר לי, 'אני סומך שהוא לא יעשה את זה שוב, אבל אני לא בטוח שאני סומך שהוא רוצה להיות איתי. אני צריך לדעת שהוא לא חושב עליה. אז מה אם הוא לא מתקשר אליה? מה שאני צריך לסמוך עליו הוא שהוא באמת בחר בי שוב. '

אני עובד עם זוג אחד כרגע - האיש בוגד בכל נישואיו (ובנישואיו הקודמים). הוא אמר לי, 'שיקרתי ובגדתי, אבל אני לא שקרן או רמאי.'

אמרתי, 'תצטרך להסביר לה את זה, להראות לך שאתה יודע כמה זה כואב לה ולהוכיח שכל זה לא קשור אליה.' בתור התחלה, הוא כתב מכתב ידני שהיה גם מכתב אחריות וגם מכתב אהבה, והודה בכך שהוא צריך לבחון את הרומן ואת עצמו, ואשר את ערכה. הוא טס ברחבי הארץ כדי למסור אותו ביד.

'ההנחה היא שמי שניהל את הרומן הוא האדם היחיד שחסר לו משהו במערכת היחסים, אך זה בדרך כלל לא המקרה.'

כמה דברים אחרים שאנשים יכולים לעשות: לחוות חוויות חדשות יחד המאשרות את הקשר שלך. זה כמו תאים שצריכים להתחדש. אתה צריך חוויות חדשות כדי להתחדש. הוסיפו חידוש למערכת היחסים - צאו לטיול במקום חדש, עשו משהו הרפתקני ביחד, תכננו פגישה עם ארוחת הבוקר לאחר שהורדתם את הילדים לבית הספר. רומן יכול לפעמים להיות (בין הרבה דברים) מערכת אזעקה חזקה שבסופו של דבר מטלטלת אנשים משאננות להצלת נישואיהם.

העניינים מאירים את קלפי הניקוד של מערכות יחסים - כל ההסכמים, חילוקי הדעות, פשרות, פגיעות וכו '. ההנחה היא שמי שניהל את הרומן הוא האדם היחיד שחסר לו משהו במערכת היחסים, אך זה בדרך כלל לא המקרה. בן הזוג השני עשוי לומר, “אתה חושב שהיית האדם היחיד שלא היה מאושר אבל גם הזוגיות לא עבדה בשבילי. בהמשך, אני אצטרך דברים אחרים ממך. ' כך שלא מדובר אך ורק בבניית האמון מחדש, אלא בפוטנציאל לשנות את הקשר בצורה טובה יותר עבור שני בני הזוג.

ש

לאנשים שמחליטים לסיים את מערכת היחסים שלהם, מה חשוב?

ל

חשוב שאנחנו, כחברה, נפסיק לשפוט נישואין (או מערכת יחסים) שלמה לפי סיומם. זה נורא לאבד את בן הזוג שלך, לראות מישהו אחר נבחר במקום בך. עם זאת, אין זה אומר שכל עשרים ושבע השנים שקדמו להפרדה היו כישלון. אנחנו לא נותנים לאנשים להרגיש שלקשר ולזמן שבילו יחד היה ערך וכשרון. זה לא הוגן כלפי מוסד הנישואין וכלפי הזוגות לפטר את הזמן שהם בילו יחד - הילדים שהם אולי הביאו לעולם, בני משפחה שקברו, עבודות שהם תמכו זה בזה, בתים שבנו והתגוררו בהם, קהילות בהן הם היו חלק. בגידה, גירושין ופרידות הם פוגעים ובודדים - אך הם אינם שווים לכישלון.

'חשוב שאנחנו, כחברה, נפסיק לשפוט נישואין (או מערכת יחסים) שלמה לפי סיומם.'

יש לאפשר לנישואין להסתיים בכבוד ובחסד. מכיוון שיש לנו טקסי נישואין לחגוג את תחילת האיגודים, עלינו לקיים טקסים לציון סיומם. לעתים קרובות יש לי זוגות שאיתם אני עובד כותבים מכתבי פרידה אחד לשני על מה הם יחסרו, יוקירו וייחלו זה לזה, אך זוגות אחרים עשויים לבחור בצורה אחרת של סגירה.

ש

מה לגבי סיום רומן?

ל

כל מערכת יחסים צריכה להסתיים בשלמות. זכרו שיש אדם בצד השני. אם ניהלת רומן ארוך טווח, השותף הזה יחווה תחושה של אובדן. לעתים קרובות משקר גם את האדם השלישי. היה בעל אחריות כלפי האדם הזה - התנצל והגלה חרטה. אמור לאדם שהוא היה חשוב, יפה וחשוב. אבל אם החלטתם להישאר עם בן / בת הזוג שלכם, גם היו מאוד ברורים לגבי זה. אל תגרום לאדם השני להמתין או להשאיר את הקשר מתמשך.

'מה שאנשים לעתים קרובות חוששים לאבד, כאשר הם מסיימים רומן, הוא לא באמת המאהב, אלא הדבר שהרומן עורר בעצמם.'

דעו כי מדובר בקשר שיהיה צורך להתאבל עליו אך כמובן אל תסתכלו כלפי בן / בת הזוג שאליו אתם חוזרים לעזרה בכך.

מה שאנשים לעתים קרובות חוששים לאבד, כאשר הם מסיימים רומן, הוא לא באמת המאהב, אלא הדבר שהרומן העיר להם בעצמם. אנו הולכים למקום אחר להתחבר לחלקים אבודים מעצמנו, אך בסופו של דבר עלינו לראות שהם שייכים לנו, ויכולים לחזור איתנו.

ש

האם אתה יכול לדבר על הערעור הפוטנציאלי, ועל עלות היותך 'האישה האחרת'?

ל

לגברים וגם לנשים יש עניינים, אבל אוהבים ארוכי טווח שאני נתקל בהם הם כמעט אך ורק נשים. אין לנו ביטוי לגבר השני. גברים לא קיבלו את ההיסטוריה לחיות בצל נשים. (אני נזכר בסרט הסרט הקלאסי, רחוב בק , שם גבר - ג'ון גאווין - שוכר את אהובתו - סוזן הייוורד - דירה בסמטה אחורית, ושם היא גרה, בצל.)

האישה האחרת עלולה להתמודד עם חוסר ביטחון, חוסר מחויבות ופחד שהיא מתויגת כורסת בית. יתכנו אולטימטומים שלעולם אינם מכובדים. במשך שש שנים ראיתי גבר מבטיח למאהבו שיעזוב את אשתו - מתי זה קורה ומתי זה קורה, כשהילדים הולכים לבית הספר —קונה את המתנות שלה ועושה תנועות גדולות בדרך כדי לשמור על המאהב, שתמיד נשאר לחכות.

'אין לנו ביטוי לגבר השני. גברים לא קיבלו היסטורית את החיים בצל נשים. '

הערעור מרגיש מעריץ. כמה נשים שאני מדבר איתן אומרות לי שהן יוצאות מהרומן מה שנמנע מהן בנישואיהן הקודמות: שמחה עמוקה ואינטימית ביחסים מיניים. כדברי אישה אחת: 'אני מעריכה את כל הדברים האלה יותר ממה שאשתו זוכה לו (נאמנות, תמיכה כספית, חגים וכו '). אז אולי אני משיג את המיטב ממנו. אולי אשתו מרגישה בדיוק אותו דבר. ' (כמובן שהאישה לא הורשתה לשקול).

יתכן וכל זה נכון. יחד עם זאת, היא מתחלקת. זו פשרה שתמיד יש לה עלויות.

ש

מה אנו יכולים ללמוד מהעניינים כדי לשפר את מערכות היחסים שלנו מבלי שנצטרך לחיות בבגידה?

ל

הסתכל על עוצמת העניינים, הדמיון, היצירתיות, תשומת הלב, המיקוד הטמון בהם: אם היינו יכולים להכניס מעט מזה לנישואין שלנו, היינו עושים הרבה יותר טוב.

הייתי לאחרונה בכנס שבו 20,000 נשים דיברו על תביעות חייהן וקריירה. שאלתי את כולם, 'כשאתה חוזר הביתה, זה האדם שאתה?' (אני שואל את אותה שאלה לגברים.) 'אתה לבוש, מקסים, סקרן לגבי, לא בטלפון שלך. האם זה האדם שאתה עם בן / בת הזוג שלך? או שאתה מביא את השאריות הביתה? '

'תסתכל על עוצמת העניינים, על הדמיון, על היצירתיות, על תשומת הלב, על המיקוד הטמון בהם: אם היינו יכולים להכניס קצת מזה לנישואין שלנו, היינו עושים הרבה יותר טוב.'

אנו לוקחים את השותפים שלנו כמובנים מאליהם. אנו נעשים עצלנים. אנחנו לא מדברים איתם. אנחנו לא מתלבשים יפה. אנו קוראים להם החברים הכי טובים שלנו אבל אנחנו מתייחסים לחברים הכי טובים שלנו בצורה שונה מאוד ממה שאנחנו מתייחסים אליהם. נהיה שאננים. אנו מאבדים את הקשר ואנחנו מעמידים פנים שהשותפים שלנו הולכים להיות שם ולא משנה מה - כמו קקטוס שלעתים נדירות צריך להשקות.

מה אתה עושה?

אף אחד לא אוהב להישאר עם השאריות. מערכות יחסים והאנשים בה (כולל עצמך) זקוקים לטיפול יומיומי. הישאר מכוון. עדיין מתייחסים זה לזה כמו אנשים. הישאר סקרן לגבי האדם האחר ומי הוא. אל תשמור את כל השיחות המעניינות שלך במשרד או כשאתה עם חברים או אנשים שאתה פוגש בפעם הראשונה. במקום לחפש דרכים להרגיש מאורסים מחוץ לבית, נהל גם את השיחות שאתה מעוניין בהן עם בן / בת הזוג שלך.

כששותף שלך אומר לך דברים, הקשב. לעתים קרובות, לאחר רומן, האדם שנבגד יגיד לבן זוגו: 'למה לא אמרת לי שאתה לא מרוצה?' אך במקרים רבים הם עשו זאת, אך לא התייחסו אליהם ברצינות. או, לפעמים אנחנו עסוקים מדי ואנחנו מפרשים לא נכון את מה שבן הזוג שלנו מבקש. אולי נמשיך לומר, עלינו להתחבר מחדש ולבלות יחד - אבל נכון?

'הישאר סקרן לגבי האדם האחר ומי הוא.'

אישה אמרה לי, “חשבתי שבעלי מבקש שאשמור עליו, אבל הוא ביקש שאנהל איתו קשר בוגר. זה הרגיש כמו אדם אחד נוסף שמבקש ממני משהו, כשלמעשה הוא בא להיות איתי ולתת לי משהו. '

זוגות רבים אינם מנהלים שיחות אמיתיות על רצון, משיכה, הפניות ומונוגמיה אלא לאחר רומן. מונוגמיה היא פרקטיקה שאתה עושה למען הקשר. אל תחכה עד שאתה נמצא במשבר דבר אחד עם השני עכשיו. אל תתנו לקשר מיני עם בן / בת הזוג להתייבש.

גישה של שמירה בטוחה או 'הגנת רומן' מובילה בדרך כלל לאילוצים לא נוחים שרק משפרים את המשיכה האירוטית של עבירות. פנה מקום לעצמך ולבן זוגך לחוות יצירתיות, אנרגיה וחיוניות במערכת היחסים שלך. זרים ששמים לב אלינו יכולים להצביע על מה שהיה חסר במערכות היחסים שלנו. האידיאלים הרומנטיים מצווים כי הנישואין צריכים לסגור אותנו מכוח הארוס. אך ההכרה בנפרדות האירוטית של בן / בת הזוג שלך - שהמיניות שלו / היא לא סובבת רק אותך - ושהמבט של אחרים קיים, יכול להיות טעון ואינטימי.

במקום להכחיש את קסם האסורים, אתה יכול לשתף פעולה בעבירה. במילים אחרות, צא מחוץ לכל אזור הנוחות שלך - עם בן / בת הזוג שלך. אולי זה לוקח שיעור ריקוד סלסה, אולי זו חוויה מינית חדשה, אולי זה לצאת לארוחת ערב בלי הילדים.

הדבר החשוב ביותר הוא לשמור על תחושת האנרגיה והחיוניות והחיוניות במערכת היחסים שלך, כך שלא תצטרך לצאת החוצה כדי לתפוס מימד אבוד של החיים.

ש

אנשים שבוחרים להישאר יחד לאחר רומן נתקלים לעתים קרובות בבושה - כיצד נוכל לשנות זאת?

ל

מרי קונדו איך לקפל גופיות

פעם הגירושין נשאו את הבושה. כיום היא בוחרת להישאר כשאתה יכול לעזוב שגוררת בושה חדשה. העניינים כואבים ולעתים קרובות הם בגידות נוראיות, אך אנשים עשויים לרצות למצוא דרך להחלים מהם ולהמשיך את חייהם עם בני זוגם. יותר מדי אנשים מפחדים לספר לחברים שלהם שבן הזוג שלהם בגד בהם ושהם עדיין אוהבים אותם. הם מפוחדים שישפטו אותם, ולכן הם חיים עם סוד רעיל שעליהם להגן על האדם שבגד בהם.

עלינו לפנות מקום לאנשים לקבוע בעצמם את מה שקרה. עלינו להאמין בחוסן של בני אדם להתגבר על משבר הבגידה - כפי שאנו עושים עם כל כך הרבה משברים מסוגים אחרים.

'החברים הכי טובים הם אלה שיכולים לסבול שאנשים אחרים מקבלים החלטות בעצמם, גם אם הם לא ההחלטות שהיו מקבלים.'

זוגות שמחליטים להישאר ביחד זקוקים לתמיכה, ולא להיות מנודה. אם חבר שלך נמצא במצב זה, פנה לו או לה מקום לצרוח ולבכות ולהטיל ספק ולהילחם. תן להם את המרחב הדרוש להם כדי להבין את זה.

החברים הכי טובים הם אלה שיכולים לסבול שאנשים אחרים מקבלים החלטות בעצמם, גם אם הם לא ההחלטות שהיו מקבלים. לאנשים יש כל מיני סיבות לעזוב ולהישאר והם לא תמיד הגיוניים לאחרים. אם אתה נשאל לדעתך, תן זאת, אך לעתים קרובות מדי אנשים מכניסים את סיפורם שלהם למישהו אחר. (ומכיוון שלכל כך הרבה מאיתנו היו מברשות עם בגידה בצורה כזו או אחרת, בדרך כלל יש לנו סיפור להוסיף).

אהבה מבולגנת. בגידה עוד יותר. אך בגידה היא גם עדשה אל נקיקי לב האדם. עלינו לתת לאנשים לרפא את ליבם, מה שעוזר יחד עם חמלה - ולא שיפוט.

הפסיכותרפיסטית אסתר פרל היא סופרת רבי המכר של הזדווגות בשבי ו מצב העניינים . היא גם המפיקה בפועל ומארחת סדרות המקוריות של Audible, היכן עלינו להתחיל? הירשם לניוזלטר החודשי שלה ולחוכמת היחסים שלה כאן .