כשכל זה קשור אליהם: להיות מעורב עם נרקיסיסט

כשכל זה קשור אליהם: להיות מעורב עם נרקיסיסט

בחודש שעבר, אנחנו ניהל חתיכה על מורשת ההורים הנרקיסיסטים מ ד'ר רובין ברמן , פסיכיאטר בפועל, פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת UCLA, ומחבר הספר היתר להורה . לומר שהיצירה מהדהדת לא ממש תעשה את זה בצדק: היא פגעה בעצב. וגרר מיילים ושאלות מעקב רבות, שנסבו בעיקר סביב דאגת הקוראים שהם עשויים להיות מעורבים כרגע בנרקיסיסט, לאפקט מתיש. להלן ד'ר ברמן מתייחס להשלכות של מעורבות רומנטית עם נרקיסיסט, מערכות יחסים שלעתים קרובות יוצאות לדרך עם כל כך הרבה תרועה שהם מרגישים כמו קלישאה של דיסני, לפני שהפנטזיה דועכת ומתגלה מציאות חשוכה יותר.

———

שמעתי את הסיפור אינספור פעמים. לקוחה נכנסת מבולבלת, פגועה ומייאשת, ותוהה מה קרה לרומנטיקה האגדית שלה שהתחילה במפץ כזה. תמיד יש שילוב של מילים אלה בהמשך: 'הנסיך המקסים', 'חבר נפש', 'איש חלומותיי', 'סחף אותי מהרגליים', 'קשוב', 'כריזמטי' ... 'אז הכל.'



אני פסיכיאטר, לא פסיכי, אבל אני יכול לחזות מה יבוא אחר כך: היחסים מתפתלים כלפי מטה והגבר המושלם הזה שהוא לא יכול להיות אמיתי הופך למשהו אחר לגמרי. לעתים קרובות, משהו הרבה יותר מטריד. הוא זקוק לתשומת לב אינסופית, ובכל זאת שום דבר שהיא עושה לא משמח אותו. כל מה שהיא אומרת לא בסדר, מכיוון שהוא נפצע בקלות או כועס. היא מתחילה להרגיש מאוד לבד במערכת היחסים, מבולבלת ולא מעוגנת. מה שגרוע יותר, היא עלולה להרגיש שהיא אשם באופן כלשהו - שהיא צריכה לעבוד קשה עוד יותר כדי לרצות.

לעתים קרובות, הדינמיקה מתרחשת בצורה חתרנית יותר. אתה מדבר על נושא, ובן הזוג שלך קשור את זה מיד למשהו שקרה לו הסיפור שלך מתפוגג כשהוא משתלט עליו. או שאתה ובן הזוג שלך לא מסכימים ואיכשהו אתה בסופו של דבר מנחש את עצמך, כאילו חילוקי דעות מאיימים על רווחתו. כל צרכים שתקשרו שאינם תואמים את שלו עשויים להיות מושלכים לעברכם כפגם אופי. למשל, אתה אומר לחבר שלך שלא תוכל להתכנס בליל הדייט הרגיל שלך בגלל העבודה, והקאמבק שלו הוא: 'אתה פשוט לא זמין למחויבות רצינית כרגע, ואני רוצה מערכת יחסים אמיתית . ” פתאום יש לך בעיה עולמית והוא קורבן. איזה טיול ראש.



'נרקיסיסטים לוקחים הכל באופן כל כך אישי מכיוון שמתחת לב האויבה הגרנדיוזית שלהם מסתתרת תיעוב עצמי עמוק - הם צריכים להיעצר על ידי שבחים חיצוניים מתמידים.'

אם כל זה נשמע מוכר, אולי גם אתה גר עם נרקיסיסט או יוצא איתו. האישיות הגדולה והמקסימה אופיינית לנרקיסיסטים. בתחילה די חביב, הם לוכדים את תשומת ליבם של כולם. כאשר הם מאירים עליכם את האור, קל ליפול קשה.

אך הנפילה ההיא הופכת לכואבת כאשר תכונות נרקיסיסטיות אחרות מודיעות על עצמן. נרקיסיסטים רגישים לכל ביקורת הנתפסת. משוב פרט לחנופה מרגיש כמו קל ויכול לעורר כעס קיצוני. הם חשים פצועים עמוקים מביקורת ויש להם צורך מוגזם בשבחים והערצה. בכל פעם שתביע את רגשותיך הכנים, אתה עלול להיתקל בחול הטובעני הרגשי של בן / בת הזוג. לא ככה מרגישה אהבה אמיתית.

התאהבות עשויה להוציא אותך מאיזון, אך התאהבות מבססת אותך בתקיפות. מרכיב חיוני מוחלט של מערכת יחסים טובה הוא בטיחות רגשית - אתה צריך להרגיש בטוח כדי להיות אתה האמיתי! אבל קשה מאוד להיות עצמך כשיש לך בן זוג כה תנודתי רגשית. נרקיסיסטים הם לעתים קרובות יהירים, חשובים לעצמם ונטולי אמפתיה. הם כל כך בעולם שלהם הם אפילו לא יכולים לראות אותך. קשה לעמוד בנעליו של מישהו אחר כשאינך יכול לראות מעבר לעצמך. נרקיסיסטים רואים בך לא כמוך אלא יותר הרחבה של עצמם.



אולם להיראות ולהעריץ את מי שאתה באמת, זה הצורה הגבוהה ביותר של רומנטיקה. שמעתי פעם שאפשר לפרק את המילה אינטימיות למילים 'IN TO ME YOU SEE.' כל כך קשה לנרקיסיסטים בחיים שלך לראות אותך באמת ולהשיג אותך כי הם מרוכזים בעצמם. הצרכים שלהם מסתובבים עלייך. הדיבורים על הרגשתך הופכים למתישים ומתסכלים מכיוון שהם לא באמת יכולים להעריך את נקודת המבט שלך ומכיוון שאתה צריך לעטות הכל כדי לא לדחות אותם.

'אם הוא מגנה בקלות את אלה שהוקיר בעבר, רוב הסיכויים שגם אור כהה יאיר עליך בשלב מסוים.'

מטופל סיפר לי פעם את הסיפור הזה: “כשהייתי נשוי טרי, ראינו את הסרט הַתחָלָה . כשיצאנו מהתיאטרון ואמרתי שאני לא אוהב את זה, בעלי עף לזעם. 'מה?! אָנוּ אוהב סרטים מעוררי מחשבה! איך לא הצלחת להשיג את הסיפור הזה ?! 'אני זוכר שחשבתי' מי אנחנו? 'התגובה שלו הייתה כל כך מלאת זעם, שפחדתי לדבר. מאותה נקודה ואילך, יותר ויותר חלקים מעצמי האמיתי השתתקו. '

זה מדגים כמה מהר יכול שפיר להיות ממאיר ולהרוס את הביטחון הרגשי. אפילו אי הסכמה לגבי מה שאתה חושב על סרט יכולה לעורר את המורת רוח או הכעס של בן / בת הזוג. לחיות עם נרקיסיסטים או לצאת איתם מרגיש כאילו אתה צריך להקצות את האצבעות סביב שדות המוקשים ונמצא כל הזמן בשמירה כדי לא להניע אותם. נרקיסיסטים לוקחים הכל באופן כל כך אישי מכיוון שמתחת לאמיצותם הגרנדיוזית מסתתרת תיעוב עצמי עמוק - הם צריכים להישמר על ידי שבחים חיצוניים מתמידים. הדלק שלהם הוא התפעלות, והם צריכים שתשקף את פארם כי הם באמת לא מרגישים זאת בעצמם. להיות המראה המושלמת והמחמיאה ההיא, הולכת ומתרוקנת, ואחרי זמן מה הצרכים שלך נבלעים בשלהם. אתה מאבד את הראייה איפה הם מסתיימים ואתה מתחיל. אתה נהיה כל כך עסוק בלסגור את הנרקיסיסט שלא נשאר לך כלום לעצמך. אתה נוטה להיעלם.

תוצאות טרייסי אנדרסון לפני ואחרי

בינתיים, כשאתה עושה את כל העבודה הזו כדי לבנות את בן / בת הזוג שלך, הוא או היא עשויים להיות עסוקים בהריסת אחרים. הדוגמה הקלאסית מגיעה משלגיה והמלכה הרעה הנרקיסיסטית. Maleficent זקוקה לביטחון מתמיד ממראה הקסמים שלה שהיא אכן הוגנת מכולן. אבל ברגע שלגיה נכנסת לתמונה, Maleficent מרגיש מאוים מהתחרות ויוצא להשמיד אותה.

'אתה יכול להיאחז בפנטזיה שאם אתה מחזיק אותם מספיק, בסופו של דבר הם יסתדרו גם לטפל בך. לרוע המזל, לא פעם זה לא יהיה המקרה. '

בחיים האמיתיים, נרקיסיסטים צריכים לקצץ אחרים כדי לבנות את עצמם. גם כשאתה נמצא בזוהר של מערכת יחסים חדשה, והקסם הפוגע בוהק בצורה מסמארת, צפה ברמזים שהכל אולי לא בסדר. אם הוא צריך לבקר אחרים כדי להראות עד כמה הוא גדול בהשוואה, סביר להניח שהוא יעשה לך את אותו הדבר. מלבד ששמת לב כיצד הוא מתייחס לאנשים סביבו, הסתכל בהיסטוריה שלו. האם הוא מלא בחברות ארוכת טווח או זרוע במערכות יחסים - רומנטיות או עסקיות - בהכרח נגרם לו עוול? אם הוא מגנה בקלות את אלה שהוקיר בעבר, רוב הסיכויים שגם אור כהה יזרוק עליכם בשלב מסוים. הנרקיסיסט ששומר את עצמו מורם על ידי הדחת אחרים יכול בסופו של דבר להיות תחרותי אפילו איתך.

נרקיסיסטים אוגרים תשומת לב, קוטעים את השיחות כדי שיוכלו להפנות אותה לעצמם בחזרה, ודואגים יותר לרגשותיהם מאשר לכל אחד אחר. שיר הנושא שלהם הוא, 'די עלי, בוא נחזור אליי.' אם אתה גר עם נרקיסיסט מן המניין, אתה יודע ממקור ראשון כיצד זה יכול להפריע להם יכולת להתייחס אליך ולילדים שלך .

'הנישואים שלי היו נהדרים לפני שנולדו לנו ילדים. ידעתי שבעלי זקוק לתשומת לב רבה, אבל מעולם לא הבנתי כמה, עד שהפסקתי לתת לו את זה במינונים הרגילים, כי הייתי כל כך עסוק בטיפול בתינוק שלנו. כבר לא יכולתי להיות כל כך מרוכזת בו. היחסים בינינו נעשו מכוערים מהר. '

לפני שילדתם היה לכם יותר אנרגיה לטפל בנרקיסיסט. יש נרקיסיסטים שמרגישים מאוימים ומקנאים בתשומת הלב שאתה מקדיש לילדיך נרקיסיסטים אחרים משתמשים בילדיהם כדי להאכיל את האגו שלהם ואחרים כל כך עסוקים בעצמם שהם מזניחים לחלוטין את ילדיהם. כמובן, כל אלה מזיקים לילד.

'המסע לגילוי העצמי האותנטי שלך מחייב אותך להיות כנה עד כאב לעבוד דרך הרגשות המציקים שלך.'

לא להסכים עם נרקיסיסט או לעבוד על נושאים זה קשה ביותר. בנוסף לחוסר היכולת שלהם לראות את נקודת המבט שלך, הם לא יכולים להחזיק את הדברים שלהם. ההתגוננות הקיצונית שלהם מכבה את יכולתם ללמוד, וזה פוגע ביכולת שלך לצמוח כזוג. נרקיסיסטים פשוט לא הופכים לשותפים טובים.

אתה יכול להיאחז בפנטזיה שאם אתה מחזיק אותם מספיק, הם בסופו של דבר יסתדרו גם לטפל בך. למרבה הצער, לא פעם זה לא יהיה המקרה. אבל אם חלק ממסע החיים הוא הכרת עצמך, הנרקיסיסט בחייך יכול להיות מורה נהדר. המסע לגילוי העצמי האותנטי שלך מחייב אותך להיות כנה עד כאב לעבוד דרך הרגשות המציקים שלך. הנה כמה שאלות שיכולות להוביל אותך לבהירות ולעזור לך להבין אם אתה רק צריך כלים נוספים להתמודד, או שאתה באמת צריך לחלץ את עצמך.

שאלות נוקשות

  1. מדוע בחרת אותו או אותה? האם היא מזכירה לך את הדרך בה אהבת אחד ההורים או שניהם? האם פשוט חזרת על דעתך על זירת הפשע המקורי - את הילדות שלך ? או שאתה מנסה, עם בן / בת הזוג שלך, לקבל סוף מאושר יותר ממה שעשית עם ההורים שלך?

  2. האם אתה בדיכאון? בליעת כעס והסתרת האני האמיתי שלך עלולה להוביל לדיכאון.

  3. האם אתה מותש מריקודי ברז סביב השבריריות של מישהו? האם הניסיונות המתמידים שלך לרצות אותו דורשים ערנות יתר שמתנקזת? האם אתה עובד כדי להסתיר את התנודתיות והאגו השברירי של בן / בת הזוג מילדיך ומחבריך?

  4. האם אתה רואה דברים כפי שהם, או שאתה מתרץ תירוצים מתמידים? נסו לקבל תמונה כנה מה קורה. אל תטות את הנתונים.

  5. האם אתה מרגיש שהצרכים שלך מוצלים כל הזמן למרות כל המאמצים שלך לתקשר אותם? האם הדברים נעשו כל כך גרועים שהפסקת לנסות לתקשר איתם כי זה מרגיש חסר טעם? או שיש מקום בטוח לרגשות שלך?

  6. מדליקים אותך? לנרקיסיסטים יש נטייה להכחיש דברים שאמרו, או לטעון שהם אמרו משהו אחר. הם משכתבים את ההיסטוריה. הם אינם מודעים להשפעה שהם משפיעים עליך או על אחרים. זה עושה מטורף. היזהרו מהעיוות הזה ואל תקנו אותו.

  7. האם לבן הזוג שלך יש היסטוריה של מערכות יחסים בריאות ואינטימיות? או שמא יש דפוס ארוך שנים של מערכות יחסים לא יציבות, בין אם רומנטיות, חברותיות או מקצועיות? ההיסטוריה לא משקרת, אז שימו לב לזה.

  8. איך אתה מרגיש כשאתה נמצא עם בן / בת הזוג שלך: נפרדים ושלמים, או משובצים ונשאבים לדרמה שלהם? האם היותך סביב בן / בת הזוג שלך גורם לך להרגיש שלווה או בקצה?

  9. מאז שאתה חי עם נרקיסיסט או יוצא איתו, אתה מרגיש שאתה גרסה טובה יותר של עצמך? הקדש רגע להשוואה בין הרגשתך לעצמך לפני שפגשת את בן / בת הזוג שלך, ועכשיו.

הגן על עצמך

A. הערכה

האם כדאי לשמור על מערכת יחסים זו? היו כנים, עד כמה הנרקיסיזם של בן הזוג שלכם קיצוני - האם זה רק כמה תכונות, או שהוא מקיף יותר? קשה לחיות עם נרקיסיזם מלא (ראה תרשים למטה). כמה תכונות יכולות להיות ניתנות לניהול. אם תבחר לעבוד על הקשר, דע כי בכל עת, הבחירה הבריאה ביותר עשויה להיות לעזוב.

בהערכת היקף הבעיה, היזהר כאשר אתה רואה רמזים לשותף מפותח יותר. הכירו אם הרגעים הללו חולפים או קטע גדול יותר מהתמונה. אל תעשה יותר מדי מהצצות השיפור. נהל את הציפיות שלך. הנרקיסיסט בבן הזוג שלך ככל הנראה לא ייעלם. אלא אם כן יש צמיחה עקבית, החליט אם מספיק קשר ספורדי כדי לקיים אותך.

ב. קבעו פרמטרים לשהייה

אם תחליט להישאר בקשר, שניכם חייבים להכיר את הבעיה ואת התפקיד שכל אחד מכם ממלא בהנצחתו. כמו כן, וזה מכריע, עליו להתחייב לקבל עזרה מקצועית בעבודה לשינוי התנהגותו. במשרד של מטפל, מכיוון שהזמן גורם לו להרגיש בטוח, הוא יכול להיכנס מתחת למסכת הגרנדיוזיות ולגשת לרגשותיו האמיתיים. ואז, בסופו של דבר, הוא יכול ללמוד להחליף את הביקורת העצמית הקשה בחמלה עצמית, שם מתרחש ריפוי אמיתי.

אם בן הזוג שלך הוא נרקיסיסט מלא ולא רוצה לקבל עזרה או לעבוד על זה, זה אמור להפסיק את העסקה. אם אתה נשוי לנרקיסיסט, תבין שאתה לא יכול לתקן אותו. לא משנה כמה תנסו, הריפוי האמיתי שלו יצטרך לבוא מבפנים. שום סכום של חיבורים חיצוניים לעולם לא יספיק. אל תהפוך את תיקון הנרקיסיסט למפעל החיים שלך. יש לך מסע אחר, השראה יותר מאשר לתקן את בן / בת הזוג שלך.

* אם אתה יוצא עם מישהו שאתה חושד שהוא נרקיסיסט, דריכה בזהירות. מה שעושה דייט מצוין אולי לא יהפוך לבן זוג נהדר.

* אם הנרקיסיסט בחיים שלך מקבל עזרה, זכור שזה יכול להיות שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה. תן לעצמך מועד אחרון כדי שלא יחלפו שנים, והשאיר אותך במערכת יחסים לא מתפקדת תמידית.

* למרות שכנראה בן הזוג הנרקיסיסט שלך אוהב אותך בדרכו ואכן נותן לך משהו - למשל, הוא הופך את החיים למלהיבים, הוא מלא חיים ומחמיא - בסופו של דבר, המגבלות שלו יכולות למנוע ממנו בעקביות לתת לך את האהבה שאתה צוֹרֶך. יכול להיות שזה 10% שהוא מאשר לך בתמורה ל- 90% שאתה מאשר אותו.

ג. שמור על עצמך

אם מתבצעת התקדמות, עליך לטפל בך. שור את עצמך ברשת תמיכה חזקה. ודא שיש לך חברים קרובים שאתה מרגיש בטוח איתם כדי לחלוק את האמת שלך - חברות נהדרות, מטפל טוב, מנהיג רוחני. אל תסנן את הסיפור שתף אותו ללא סינון. דיבור האמת הוא די משחרר.

* למדו לשים לב ולדאוג לצרכים שלכם, אולי בפעם הראשונה.

* הציבו גבולות בצורה ברורה, רגועה ובתקיפות. דע מאיפה אתה מתחיל ואיפה הוא מסתיים. תתחיל בקטן. זה בסדר לא לאהוב את אותם סרטים. אתה לא צריך לשנות את הדעות שלך כדי להרגיע אותו. אתה עלול לקחת פחד על כך שאתה עומד בעצמך. תלבש את השריון הבלתי נראה שלך, כך שאם הוא מגיב יתר על המידה, ברור לך שזה עליו, לא אתה.

* עבוד בכעס שלך כדי לקבל אמפתיה לנרקיסיסט בחייך. הוא מעולם לא השיג את מה שהוא זקוק לו, והשנאה העצמית שלו גדולה בהרבה מהאהבה העצמית שלו, למרות שזה נראה הפוך. יש אמפטיה עצומה לעצמך וחמלה לבן / בת הזוג שלך. ודע שהבנתו לא חייבת להיות הישארות במערכת היחסים.

* האזן לאינטואיציה שלך, למקום העמוק של הידיעה. מגיע לכם להיות מאושרים, חופשיים ושלווים. מגיעה לך אהבה בטוחה ללא תנאי!

מה סיפור האהבה האמיתי שלך?

כשמדובר ברומנטיקה, הקשב לראש שלך וללב שלך. בשותפויות בריאות, שני האיברים החיוניים מיושרים. מערכות יחסים טובות משחררות את רוחך האמיתית. הם מאפשרים לך לנשוף בקלות ולהרגיש בטוחים ויקרים. אם לצטט את אחד החברים היקרים לי, שותפות טובה היא 'מעלית'. זה מוציא את העצמי הטוב ביותר שלך. זה לא מכריח אותך לקבור חלקים מעצמך. אתה רוצה שותפות בה אתה לא יכול רק להתאהב, אלא אז לעמוד ולבסוף להתאהב.

עכשיו זה מה שאני קורא בשמחה.

רובין ברמן, MD, הוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת UCLA ומחבר הספר 'היתר להורה: איך לגדל את ילדך באהבה ובגבולות.'

קריטריונים לדיאגנוזה של הפרעת אישיות נרקיסיטית

נרקיסיזם קיים בספקטרום מאדם שיש לו כמה תכונות למישהו שעומד בקריטריונים המלאים להפרעת אישיות. נרקיסיזם מן המניין הוא דפוס מקיף של גרנדיוזיות (בפנטזיה או בהתנהגות), צורך בהתפעלות וחוסר אמפתיה, החל מבגרות מוקדמת ונוכח במגוון הקשרים, כפי שצוין בחמש (או יותר) מהבאים:

  1. בעל תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית (למשל, מגזים בהישגים וכישרונות, מצפה שיוכר כמעולה ללא הישגים תואמים).

  2. עסוק בפנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, ברק, יופי או אהבה אידיאלית.

  3. מאמין שהוא או היא 'מיוחדים' וייחודיים וניתן להבין אותם רק או צריכים להתרועע עם אנשים (או מוסדות) מיוחדים או בעלי מעמד גבוה.

    צבע שיער קבוע למחצה קבוע
  4. דורש הערצה מוגזמת.

  5. בעל תחושת זכאות (כלומר, ציפיות בלתי סבירות לטיפול חיובי במיוחד או עמידה אוטומטית בציפיותיו).

  6. הוא נצלני בינאישי (כלומר, מנצל אחרים כדי להשיג את מטרותיו שלו).

  7. חסר אמפתיה: אינו מוכן לזהות או להזדהות עם רגשותיהם וצרכיהם של אחרים.

  8. לעתים קרובות מקנא באחרים או מאמין שאחרים מקנאים בו או בה.

  9. מציג התנהגויות או עמדות יהירות, מתנשאות.

מתוך המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות, מהדורה חמישית, 2013