כשחברות משתנה

כשחברות משתנה

ש

מיטב המותגים לטיפול בעור אורגני

מה אתה עושה כשאתה מבין שלמרות שאולי יש לך שנים של היסטוריה, ומצאת ערך אמיתי זה בזו בעבר, שאתה כבר לא אוהב חבר? שאחרי זמן בילוי עם האדם הזה אתה מרגיש סחוט, ריק, זלזול או נעלב. אבי תמיד נהג לומר לי את זה, 'אתה לא יכול להכיר חברים ותיקים חדשים.' איך אתה מבחין אם מישהו בחייך גורם לך להשתנות לטובה או אם יהיה לך טוב יותר בלעדיו? —GP



ל

ידידות היא אחת המתנות המתמשכות והנפלאות ביותר להיות בחיים. חברות הינה אוניברסאלית באנושות. ילדים צעירים מתחילים חברות עם שיתוף סקרנות, צעצועים וצחוק. כשאנחנו גדלים, כמה חברות מתפתחות איתנו לכל החיים ומספקות חברות, תמיכה ואהבה לישויות זו של זו. אני מאמין שידידות לאורך כל חיינו משמשת מראה של מהותנו. האהבה, הצחוק והדאגה שאנו חולקים עם חברים נותנים לנו תחושת עצמי שלעתים ניתן לסכל אותה ביחסים המשפחתיים שלנו. החברים שלנו הופכים להיות ההיסטוריונים שלנו, השומרים הסודיים והחברים למסע החיים. בשנים בהן עבדתי כמטפל, חברי מטופלי מילאו את מרחב התרגול שלי בנוכחותם כמגינים עזים, מעודדים מתמידים ולעתים קרובות מצילי חיים.

אז מדוע חברות מסוימות משתנות ואף מסתיימות לאחר תקופות זמן ארוכות? כנראה שלכולנו היו חברים בחיינו שהיו כל כך מעורבים איתנו בתקופות מסוימות, שהמחשבה על אותו אדם כבר לא נמצא נראית בלתי אפשרית. עם זאת, בדיוק כמו מערכות יחסים אנושיות רבות אחרות, חברות הן די מורכבות ועלולות להיות כרוכות בסכסוך ומתח לפעמים. יש אינספור סיבות שבגללן אפילו חלק מהחברות היותר מתמשכת מתפרקות בתפרים. ברמה הבסיסית ביותר, חברות יכולה להשתנות כאשר שני אנשים גדלים זה מזה. זה יכול לקרות כאשר חברים נפגשים ומתקרבים בתקופות מסוימות בחייהם מכיוון שהם חולקים חוויות משותפות יחד. זה יכול לכלול התבגרות באותו אזור, לימודים משותפים לבית הספר, הימצאות בקבוצות ספורט וכו 'ככל שאנחנו גדלים ומתבגרים, חברים שפעם 'מתאימים' כבר לא עושים ואנחנו ממשיכים הלאה. אני מקווה ששינוי זה מתרחש לאט ובאופן טבעי לאורך זמן וללא מתח רב. קרבה חשובה מאוד גם ביצירה ושמירה על קשרים הדוקים עם חברים. לפעמים, מרחק פיזי יוצר טריז בינינו.



איך אני מוצא את מדריך הרוחות שלי

סיום חברות כואב יותר קשור לנושאים פסיכולוגיים ורגשיים מורכבים יותר ולרוב כרוך בחרדה ובמצוקה גדולה. חברויות שנמשכות כל החיים הן אלה שבהם האיזון בין נתינה וקח, כנות ותמיכה, ורצון אמיתי לרווחת חברנו הוא העיקר. לרוע המזל, כמו בכל יחסי האנוש, איזון זה יכול לפעמים להשתנות ולא להועיל יותר לזה או אחר במערכת היחסים. לדוגמא, חברות יכולה להתנהל בצורה חלקה עד שמחצית מהזוג מגיעה למצב כלשהו בו המצב החברתי או הכלכלי משתנה. איך שני חברים מתמודדים עם שינוי המזל עבור אחד או אחר זו משימה עדינה. כאן קנאה, קנאה וחוסר ביטחון עשויים להתעורר ויוצרים מתח במקום שלא היה קודם. כשאנחנו עוברים את החיים, אנו מבינים שחברים מסוימים תמיד נמצאים שם כאשר הדברים משתבשים עבורנו, אך אינם יכולים לעמוד בזה כאשר מזלנו משתנה לטובה. כמו כן, חברות מסוימות אינן יכולות לסבול את אובדן מעמדו, תפקידו או מעמדו של החבר. למרבה הצער, לפעמים חברות נפגעת כאשר אחרים בחייו של החבר כמו בן זוג, חברים אחרים וכו ', יוצרים מתח. מבנה פסיכולוגי עמוק יותר הוא זה של מי שאנחנו בוחרים מלכתחילה להיות חברים שלנו. עד שנהיה מודעים מבחינה פסיכולוגית ומתפתחים יותר, אנו עשויים לבחור באנשים הלא נכונים להתיידד כדרך לעבד סוגיות בינאישיות לא פתורות מהעבר שלנו. ככל שנהיה בריאים יותר מבחינה רגשית, החברויות האלה כבר לא יהיו נסבלות. לדוגמא, כאשר יש הערכה עצמית נמוכה, הם עשויים לבחור בחברים ביקורתיים כדרך לחיזוק השקפתם העצמית השלילית. עם זאת, אם האדם הופך בטוח יותר, ייתכן שהדינמיקה הזו כבר לא תהיה מקובלת.

בעיקרו של דבר, חברינו הם המזרקה המאשרת את החיים ממנה אנו שותים. חברים טובים ממלאים אותנו בחום, ביושר ובתחושת רווחה. אם אתה מרגיש סחוט, ריק, זלזול ומעליב על ידי חבר, עליך להכיר בכך שהדבר מפחית את חוויית החיים שלך ולא משפר אותה. במקרה זה, הייתי מתרחק מהאדם הזה, מכבד את כל הטוב שתקבל מהם בעבר, ועבר לעבר אותם חברים בחיים שרק רוצים לעזור להאיר את דרכך!

- ד'ר קארן בינדר-בריינס הוא פסיכולוג מוביל עם פרקטיקה פרטית בעיר ניו יורק מזה 15 שנה.