מה הגידול שלך אומר על מי שאתה במיטה

מה הגידול שלך אומר על מי שאתה במיטה

'תגיד לי איך אהבו אותך ואני אגיד לך איך אתה עושה אהבה', מומחה למיניות, מטפל ומחבר הספר מצב העניינים , אסתר פרל אמר מאחורי הקלעים שִׂיחָה בפסגת הבריאות שלנו ב- go go בריאות ביוני. זו תור שנשאר איתנו מאז, ושוב עלה אל פני השטח בארוחת ערב אינטימית בה פרל ורופא המשפחה הובילו שיחת סקס סודית, נשים בלבד, חֲגִיגָה של התוכנית החדשה של נטפליקס צועני , לצד היוצרת ליסה רובין, מרבית השיחה התרכזה סביב מחסומים נפוצים ביחסים.

עדיין מסוקרן, ביקשנו מפרל לעשות צלילה עמוקה יותר לשורשים של כמה מהנושאים הללו, כמו: מדוע נראה שנשים רבות לא יודעות מה הן רוצות? מאיפה נובעת התחושה של להיות מנותק מגופך? איך יכול להיות כל כך קשה לדבר על יחסי מין עם השותפים שלנו? כפי שמסביר פרל, הרבה מהמיניות הבוגרת שלנו, הרצונות הנוכחיים שלנו, האופן שבו אנו מתייחסים לאחרים, איך אנו תופסים את הערך העצמי שלנו - הם תוצר הדרך בה גדלנו והסביבה בה התפתחה המיניות שלנו. (אם אתה עדיין לא מכיר את העבודה של פרל, התחל בהאזנה לפודקאסט שלה היכן עלינו להתחיל? וקריאת שלנו ראיון ראשון איתה על הבדלים בין המינים וסטריאוטיפים, או על רב המכר שלה הזדווגות בשבי .) כאן היא מתארת ​​את הרעיון של שרטוטים ארוטיים, ודרכים לנוע מעבר לכל מה שעבר עלייך מעכב אותך.



שאלות ותשובות עם אסתר פרל

ש

אמרת שאם אתה יודע איך מישהו גדל, אתה יכול לדעת איך הם יהיו כמאהב. אתה יכול להסביר?

ל



שקול פרדיגמה שתמיד הכרנו בפסיכולוגיה המודרנית: ספר לי איך אוהבים אותך, ויהיה לי מושג טוב מה עשויים להיות כמה מהנושאים שלך, החששות שלך, הדאגות שלך, השאיפות שלך ואיך אתה אוהב.

אך פרדיגמה זו מעולם לא תורגמה ל: ספר לי איך אהבו אותך ואני אגיד לך איך אתה גורם לאהבה. כיצד ההיסטוריה הרגשית שלך רשומה בגשמיות של יחסי מין. איך הגוף שלך מדבר ביוגרפיה רגשית מסוימת.

לדוגמא, השאלה שאני מרבה לשאול אנשים היא: איך למדת לאהוב, ועם מי? התאפשר לך לרצות? האם הורשו לך להיות זקוקים לגדול - או שאמרו לך 'בשביל מה אתה צריך את זה?' מותר לך לשגשג? האם התאפשר לך לחוות הנאה - או שההנאה הייתה רק הפסקה בין פגישות העבודה, פרס לאחר הרבה מאמץ? האם התאפשר לך לבכות - והותר לך לבכות בקול רם, או שהיית צריך להסתיר את זה? מותר לך לצחוק - בקול רם? הרגשת מוגנת בילדותך על ידי מי שצריך להגן עליך - או שברחת להגנה? האם האנשים שהיו אמורים לטפל בך עשו זאת - או שהיית צריך לטפל במטפלים שלך, והפכו לילד ההורי?



ש

מהי דוגמה?

ל

את הכוח של אבנים וגבישים

שוחחתי עם זוג, שתי נשים. האישה הראשונה אמרה: “אני אף פעם לא יודעת מה אתה רוצה מינית, אתה אף פעם לא תגיד לי מה אתה אוהב. אני יודע שאתה רוצה להישאר לבד כשסיימת לטפל בילדים כל היום, אבל אתה אף פעם לא מחפש איתי קשר מהנה ואינטימי. זמנך הפנוי הוא נקי מחובות טיפול, אך לעולם לא ההנאה שמטפחים פיזית וחיבה. הדבר היחיד שנתת לי לעשות הוא להכין לך קפה בבוקר. '

'תגיד לי איך אהבו אותך ואני אגיד לך איך אתה עושה אהבה.'

ואז אני מגלה שבן הזוג השני גדל ומטפל באמה כמעט בכל המובנים. היא הייתה התלמידה הצייתנית, הסטרייטית. היא למדה שלא יהיו לה צרכים כלשהם, כדי לא להכביד על אמה. לכן, כמבוגר, אין לה מושג מה היא צריכה, רוצה או אוהבת. זה לא המוח שלה אלא שלגוף שלה אין מושג: אתה יכול לגעת בה ולשאול אותה, האם זה מרגיש טוב, או שמא זה מרגיש טוב? והיא לא באמת יודעת את ההבדל.

ש

האם זה חלק ממה שאתה מכנה 'התוכנית הארוטית'?

ל

ישנן דרכים שונות לחקור שרטוטים ארוטיים של אנשים, ותוכלו להשקיע שעות בהשראתם. (חלק מזה יוצא מעבודתו של עמית שלי, הפסיכולוג ג'ק מורין, דוקטורט, מחבר הספר המוח הארוטי . עמית אחר, ג'איה , מחלק לעיתים קרובות את התוכנית לארבעה רביעים: נפשיים, פיזיים, רגשיים, רוחניים.)

התוכנית, מבחינתי, היא: אם אתה מספר לי כמה מהפרטים הללו של ההיסטוריה הרגשית שלך, זה עוזר לי להבין איך אתה חווה קבלה, לקיחה, בקשה למשהו והנאה במלוא מובן המילה - התנערות אחריות, חוסר ההכרה, החופש, המשחקיות, האופי הלא פרודוקטיבי של הארוטי. כל זה מגיע לאופן בו אתה חווה חיים. האם אתה נותן לעצמך להרגיש חי, חוץ מלהרגיש בטוח? בטיחות היא הבסיס הראשון, אך הוא עדיין לא חי. להרגיש חי באמת כרוך בלקיחת סיכונים, שובבות, סקרנות. את כל החוויות הללו אנו - כל גבר וכל אישה - אנו חווים בגופנו. הן חוויות מגולמות, חלק מהיותן אנושיות.

'האם אתה נותן לעצמך להרגיש חי, חוץ מלהרגיש בטוח?'

דרך נוספת לחשוב על התוכנית היא שהיא מורכבת מכל מחשבות, אמונות, עמדות ומסרים שיש לך על המיניות שלך. אתה עשוי לחשוב שמין הוא מלוכלך, מסוכן, מהנה, כוח. אתה יכול לשאת איתך מסרים שליליים על יחסי מין: אל תתן להם את זה ברגע שתעשה, הם כבר לא ירצו אותך הכוח היחיד שיש לך הוא כוח הסירוב . יכולות להיות גם מסרים חיוביים לגבי הפעלה - מה מפתה אותך, מה שמעורר אותך. ואז יש את התחושות: אני מרגיש ביישן, אני מרגיש קטן, אני מפחד, אני מרגיש חזק, אני מרגיש גדול .

תרגיל התכנון הארוטי

הנה סיכום של תרגיל שאני עושה לעתים קרובות (זה חלק מהסדנה המקוונת שלי, רצון מחדש ).

צור רשימות נפרדות לתחושות הבאות, וקבץ אותן יחד כמוצג:

אהבה

  • כשאני חושב על אהבה אני חושב על:

  • כשאני אוהב אני מרגיש:

  • כשאוהבים אותי אני מרגיש:

  • אם אתה בקשר, אתה יכול להוסיף - כשאני חושב על האהבה בינך, אני מרגיש:

רצון עז

  • כשאני חושב על יחסי מין, אני חושב על:

  • כשאני חפץ, אני מרגיש:

  • כשאני מתבקש, אני מרגיש:

  • אם אתה בקשר, אתה יכול להוסיף - כשאני חושב על הרצון בינך, אני מרגיש:

הרשימות יכולות להיות מאוד מדברות. אנשים רבים סגורים ביותר, כלומר התוכנית שלהם לא משלבת מושגים כמו, אהבה ותשוקה, אינטימיות ומיניות, חיבור ונפרדות, ביטחון והרפתקאות, טוב מאוד. למשל, מילה שתמצא לעתים קרובות קשורה לאהבה היא 'חמה'. אבל לעתים רחוקות אתה שומע את המילה נעים במין. זה או חם או קר. מִכרָז אוֹ מחבב נוטים יותר להיות קשורים גם לאהבה וגם למין. אבל, רעב, חמדן, עוצמתי, חי —אתה לא מרבה לראות את המילים האלה הקשורות לקטגוריות האהבה.

שרטוט שרטוט משלך יכול לעזור לך להבין כיצד מושגים אלה מצטלבים, מה חוסם מה ומה מחייה אותך, מה באמת מחיה או מתגבר. ואז, הדבר היפה ביותר הוא לחלוק שרטוטים עם האנשים שאיתם אתה מתאהב. אלה השיחות על מיניות שרוב בני הזוג מעולם לא קיימו.

ש

האם אתה יכול לדבר יותר על חשיבות ההתגלמות, ומה קורה כשיש ניתוק מהגוף?

ל

הנה דוגמה מאישה שלעולם לא אשכח: היא הייתה נשואה עשרים ומשהו שנה ומעולם לא עברה אורגזמה. בעלה באמת רצה שהיא תיהנה ממין הדבר האחרון שרצה היה אישה ש'רק לקחה את זה. '

כשדיברתי איתם גיליתי שהיא תמיד מפסיקה כשהוא מגיע לשיאו - היא חושבת ש'זה מה שאקבל ', או,' הוא קיבל את מה שהוא צריך '. ואז אני מגלה שכילדה הייתה לה אמא ​​מאוד קשה שהייתה ממהרת תמידית. למשל, אמא שלה הייתה מבשלת לה ומאכילה אותה, אבל היא תמיד מיהרה לבתה: 'תסיים מהר', או, 'בסדר, סיימת, סיימת?'

לכן, האישה הזו לא ידעה לקחת את הזמן להיות בגופה שלה, כדי לאפשר את התחושות הגוברות, את ההתרגשות. היא לא ידעה איך לא לדאוג שייקח יותר מדי זמן. זה דאגה ששמעתי נשים רבות מדברות עליה. על מנת להרגיש שאתה לא לוקח יותר מדי זמן, אתה צריך להרגיש שווה לקחת את כל הזמן שאתה לוקח. זה אומר שאתה לא חושב על מה האדם השני חושב. זה אומר שאתה לא חושב - נקודה - כי אתה בגוף שלך, חווה את היופי וההנאות של האהבה, של אינטימיות אירוטית. כשמישהו תוהה אם לוקח לו יותר מדי זמן, הוא לא בגופו.

'כדי להרגיש שאתה לא לוקח יותר מדי זמן, אתה צריך להרגיש שראוי לקחת את כל הזמן שאתה לוקח.'

זה גם המקום בו אנו רואים את הפחד מתאוות בצע והפחד שהאדם האחר לא יהיה סבלני מספיק עבורך - הפחד שלא אכפת להם מספיק ממך כדי לתת לך את הזמן שאתה צריך, יהיה אשר יהיה. זה חוזר לזוגיות שלך לרצון והקשר לערך העצמי שלך. [ראה ט חתיכת הגופ שלו עם פרל בנושא 'מה שנשים צריכות לשמוע על תשוקה.']

ש

האם לדעתך זה ייחודי לנשים / אמהות?

ל

לא: זה לא קשור רק ליחסים שלנו לאמהות שלנו. מערכות יחסים עם אבות (ואחרים) נכנסות לשחק.

כמובן שההורות עצמה אכן יוצרת שינוי עבור אנשים רבים - גם להיות הורה בעצמך וגם לחוות את בן / בת הזוג שלך כהורה. בתחום שלי יש לנו משהו שנקרא פיצול אהבה / תאווה: אנשים שיש להם דרך מסוימת לאהוב שמקשה עליהם להתעלס עם האדם שהם אוהבים. פירוש הדבר שאתה בן הזוג ההורי - אתה הופך לאם / אבי בן הזוג שלך - או להיפך.

לדוגמא, הנה מה שיכול לקרות לאדם ההורי: כדי לעשות אהבה אתה צריך להיות מסוגל להרפות - כי בשלב מסוים זו חוויה של כניעה, חוויה של חדירת גבולות. זה כמו לשחק במשחק שבו אתה נופל בחזרה לזרועות ההמתנה של מישהו אחר. אם אתה לא סומך על כך שהאדם האחר מספיק חזק כדי להחזיק אותך, אתה לא מרפה. אם אתה חווה את האדם האחר כמישהו שאתה צריך לדאוג לו ולהגן עליו, כשביר או שביר, כמי שאינו יודע לטפל בצרכים שלך - אתה לא מרפה.

זה לא ספציפי למגדר.

כמו כן, בעוד שילדים הולכים ולעתים קרובות זה זמן שזוגות יצביעו עליו כאשר הם מדברים על גסיסת מערכת היחסים המינית שלהם, הנושאים שאנחנו מדברים עליהם אינם ייחודיים לנשים עם ילדים. חווית האהבה והשגחה, האהבה והאחריות, נטל האהבה, חוסר היכולת להחזיק את עצמך - שאינו בבעלות ההורים.

ש

פחד מנטישה הוא נושא נוסף המועלה לעיתים קרובות כאשר בוחנים כיצד מערכות יחסים מוקדמות מודיעות על מאוחרים יותר - האם זה משהו שאתה רואה?

ל

בזוגות תגלו לא פעם שאדם אחד בקשר רב יותר עם הפחד מנטישה, והשני עם הפחד להיבלע או להיחנק. לכן, יש אנשים שחוששים לאבד אחרים. יש אנשים שחוששים לאבד את עצמם. תרגם את זה למיניות: אם אני מתקרב אליך ואכניס אותך להיכנס, אני עלול לפחד שאולי לעולם לא תצא, שאאכל אותי, שתהיה נזקק מדי, שאני ' אני אצטרך לטפל בך. יתכן שלא תחווה את בן / בת הזוג שלך כמי שרוצה אותך, אלא כמי שזקוק לך. אנו מגיבים מינית כשאנחנו מרגישים רצויים, לא נחוצים לנו. צורך מעורר אימהות, טיפול, חוסר אנוכיות. (אתה יכול לדמיין את הצד השני של זה אם אתה נוטה לפחד מנטישה.)

ש

כיצד מושגים תרבותיים של מין נוטים להשפיע על המיניות שלנו כמבוגרים?

ל

יש לך תכנית פסיכולוגית ותכנית תרבותית. במקומות רבים בעולם המסרים התרבותיים סביב יחסי מין הם שליליים, מביישים, מעוררים אשמה, משתיקים. איך אתה יכול ללמוד לדבר על משהו שלמדת לשתוק כל חייך? איך תדע שמה שאתה חווה הוא נורמלי אם לעולם לא תוכל לשאול את האדם שלידך? אם הייתי רוצה לדעת מה אנשים עושים במטבח, הייתי שואל: איפה קונים את העגבניות? איך מבשלים עוף?

'איך אתה יכול ללמוד לדבר על משהו שלמדת לשתוק בכל חייך?'

לרוב האנשים יש חינוך מיני מאוד-מאוד שמדבר על התפיסה הכוללת של בריאות מינית, הכוללת זכויות, כבוד, ידע והנאה. באותה דרך שבריאות היא לא רק היעדר מחלה - בריאות מינית אינה היעדר מחלה מינית. מיניות היא בריאות מינית. זה לא רק משהו שאתה עושה, מעשה. זה מקום אליו אתה נכנס הוא מתחיל לחלקים שונים בך זו שפה שאתה מבטא וחווה.

ש

מה לגבי חוויות המין הראשונות או המוקדמות שלנו - האם בדרך כלל יש השפעה מתמשכת?

ל

עבור חלקם החוויה הראשונה של יחסי מין נמשכת, במיוחד אם היא הייתה טראומטית ו / או הייתה כרוכה בהפרה כלשהי של גבולותיהם וכבודם. אם מישהו היה מין יתר על המידה בילדותו על ידי אדם שלא נועד למינו, אותו הדבר נכון.

איך להיפטר מקנדידה על העור

'כולם חושבים שהם עושים מה שהאדם השני רוצה - ואף אחד לא מדבר על מה שהם רוצים באמת.'

כשמדובר בחוויות מוקדמות של יחסי מין, אני חושב שאנחנו הולכים אחורה ברגע זה. אני מוטרד מהקשר בין מין לאלכוהול, שראיתי מחמיר. אם אתה אוהב משהו מאוד, כנראה שתרצה לזכור אותו למחרת, לא? אבל עם יחסי מין - אנשים משתכרים עד כדי כך שהם לא זוכרים כלום. האם זה מדבר על חיבוק יחסי מין, או שמדבר על מיסוך חרדה?

כפי שהוזכר לפני , ראיתי ירידה בהנאה אצל נשים ב'תרבות ההתחברות '. לעתים קרובות מדי, יחסי מין מזדמנים, שיחות שלל וכו 'מתמקדים בהנאת גברים אנו יודעים שנשים נוטות לקבל הרבה פחות הנאה ממפגשים אלה. מדוע זה - אחרי שדור נאבק כל כך קשה להפסיק לעמוד לשירותם של גברים? אני חושב שנשים רבות עדיין מתקשות להגיד מה הן רוצות. למרבה הצער, יותר צעירות היום מזייפות הנאה ממה שראיתי אי פעם בעשרים השנים האחרונות. הם מופיעים, או מקבלים לעתים קרובות סוג של מין בידור שגברים צפו בו על המסך. ואתה יודע מה: הגברים אפילו לא בהכרח מתעניינים במין שמתרחש בפורנו, אבל הם חושבים שהם אמורים להיות. לכן, כולם חושבים שהם עושים מה שהאדם האחר רוצה - ואף אחד לא מדבר על מה שהם באמת רוצים.

ש

זה מעגל בחזרה לתקשורת, אם כן?

ל

לאנשים באמת חסר אוצר מילים לדבר על רבים מהנושאים הללו. כשאנחנו אומרים, אתה צריך להיות מסוגל לתקשר עם האדם שאתה מקיים איתו יחסי מין - אנשים לא בהכרח יודעים לעשות זאת. (שלא לדבר על להעלות שיחות על המוח והפנטזיה האירוטית, מימד אחר לגמרי).

ראשית עליך להרגיש חביב ולקבל קבלה עצמית. ואז אתה צריך להרגיש רצוי. רק אז תוכל לקבל מודעות עצמית מינית, וזה מוביל לתקשורת מינית. זה, אני מקווה שמביא אותך למפגש עם סיפוק - וחיבור, אינטימיות, קרבה.

ש

מה עוד אתה רואה כדרכים פוטנציאליות להתקדם, ודרכים לרפא מבעיות מיניות עם שורשים עמוקים בחוויות המוקדמות שלנו?

ל

ישנם שלושה כיוונים שאני נוטה להסתכל עליהם (לא לפי סדר החשיבות):

אחד.מצא מישהו לדבר איתו שנוח לו עם הדיונים האלה. זה יכול להיות חבר, מאמן, מטפל, סבתא. מצא מישהו שיכול להראות לך את השיחה - על מה לדבר ואיך.

2.עם זאת, יש גבול לכמה דיבורים ישנו את החוויה בגוף. אתה זקוק לחוויה חדשה בגוף על מנת לדמיין, ועוד פחות לחוות אפשרויות אחרות. אתה לא משתנה רק על ידי כך. (זו הסיבה שאני מערבב טיפול בשיחות עם פעילויות כמו ציור על אהבה ומיניות.) ריפוי מיני יכול לנבוע מעבודה בכל מיני סביבות ריפוי גופניות, תלוי מה מתאים לאדם מסוים. יש כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות (ויש הרבה יותר זמין לנשים מאשר לגברים). לדוגמה:

  • פקטור S הוא יפה מאוד עבור נשים רבות. זהו שיעור ריקוד עמודי נשים בלבד שהחל שילה קלי בו תוכלו לחוות את הפרסונה האירוטית שלכם. זה לא טיפול, זה לא מתמקד בבעיה, וזה כיף. זה יוצר אלטרנטיבה וחוויה חדשה שמתגלמת.

  • ריקוד טנגו - אתה חווה עוצמה בטוחה. אתה יכול לשחק עם הגבול ולחוות קשר ללא חדירה.

  • אקרויוגה (משלב יוגה ואקרובטיקה) הוא גם נהדר. אתה מקבל להיות מורם ונשא - ואתה באמת צריך להפעיל אמון עם בן זוג, כמו גם התאמה, שובבות, נטילת סיכונים. ואתה עושה הרבה מזה בלי לדבר.

  • עבור אנשים אחרים, זה עוזר לראות מתרגל גוף שיכול לעזור לך לחוות מגע, אמון, נשימה, קבלה והתגברות על הקפיאות של הגוף.

3.צפה בסרטים (כמו ויקי כריסטינה ברצלונה , חום גוף ) ולקרוא ספרים טובים (כמו בוא כמו שאתה ו היא באה ראשונה ). עבור חלק מהנשים, פשוט כניסה לחנות מין או למוזיאון אירוטי אומרת: אני אישה מינית, אני לא מסתירה את הגוף הזה, אני לא מתעב ותמיד מבקר אותו —זו יכולה להיות חוויה חזקה מאוד עצמה. אז, אני הולך עם נשים, ויש לי אותם גם לדבר עם נשים שמנהלות מקומות שעוסקים בזהות אירוטית - לרוב הם מרגישים מאוד נוח עם סקרנות מינית, ויודעים שזה בריא ונורמלי.

יש גם כמה סדנאות מצוינות במקומות כמו אוֹמֶגָה ו אזלן , שם תוכלו לבלות סופי שבוע עם אנשים אחרים שכולם חותרים לאמון מיני, אקספרסיביות וביטחון.

ש

במבט קדימה לבריאות המינית של הדורות הבאים, מה אתה אומר להורים שיש להם ילדים שנכנסים למיניות שלהם?

ל

אני חושב ששיחה על מיניות היא שיחה על מערכות יחסים וזהות וכוח וחברה. אלה לא דברים נפרדים.

שוחחתי עם צעיר בן עשרים ומשהו שאמר לי: 'אני חושב שאני אוהב את האישה הזאת יותר ממה שהיא אוהבת אותי.' ואמרתי, 'אני חושב שאולי אתה חווה התאהבות בפעם הראשונה, כי אתה אומר שבעבר, כאשר בנות חיבבו אותך, הרגשת חנוק ורצית יותר זמן לבד.' הוא אמר שהוא מרגיש פגיע מאוד כרגע. אמרתי, 'ברוך הבא לאהוב.' אתה כל הזמן תוהה, האם האדם האחר אוהב אותי, האם אני מספיק טוב? חוסר הביטחון הזה הוא כל כך חלק מהתאהבות בפעם הראשונה.

'שיחה על מיניות היא שיחה על מערכות יחסים וזהות וכוח וחברה.'

השיחות שאנו צריכים לנהל עם צעירים צריכות להקיף זאת ועוד הרבה יותר. אך לעתים קרובות מדי אנו מתמקדים רק בסכנות המין. (כחוד, אני אגיד לך דבר אחד שאמרתי לשני בני בבוא העת: אני רוצה לדעת את שמה של כל בחורה שתביא הביתה ואני רוצה אותה שם לארוחת בוקר למחרת בבוקר. המשמעות, לא התנהגות סודית וחשאית - עם בנות שרצות חזרה הביתה להורים שאפילו לא יודעים איפה היא הייתה).

אני חושב שהורים צריכים להתחיל לדבר על מיניות כשילדים הם בני ארבע - כשהם מתחילים לשאול לאן אנשים הולכים כשהם מתים, מאיפה אנחנו באים וכו '. זהו עידן ההתפתחות הטבעי להתחיל שיחות מוקדמות על אהבה, תחושת הקרבה, הפחד מדחייה, איך אתה מרגיש פיזית, איך אתה גדל. זו שיחה רחבה ומתמשכת - לא שיחה על יחסי מין בהגדרה הפוריטנית. זו שיחה על שמחה, הרגשה חיה, על כיף. זה אומר: זה מרגיש כל כך טוב כשאני מחבק אותך, ויום אחד, אתה תעשה מישהו באמת בר מזל כשאתה מחבק אותו . אוֹ: האדם שמגלה שאתה אוהב שעיגולים יימשכו עם אצבעות על הגב - יהיה להם מפתח ללב שלך .

הפסיכותרפיסטית אסתר פרל היא סופרת רבי המכר של הזדווגות בשבי והספר הקרוב, מצב העניינים . היא גם המפיקה והמנחה של סדרת האודיו המקורית, היכן עלינו להתחיל? הירשם לניוזלטר החודשי שלה ולחוכמת היחסים שלה כאן .