מה נשים צריכות לשמוע על הרצון

מה נשים צריכות לשמוע על הרצון

פרסומת

מומחה ומטפל במיניות אסתר פרל יש דרך להמחיש מחדש רעיונות שמרגישים כמו שינוי פרדיגמה מסיבי, בכל פעם מחדש. יצא לנו לראות אותה בפעולה ב- In goop Health (תוכלו לצפות בה מאחורי הקלעים כאן ), והיא גם אירח במשותף ארוחת ערב אינטימית בשנת 2017 עם GP וליזה רובין עבור הנשים והמובילות צועני . ארוחת הערב לכל הנשים, שנסבה סביב יחסי מין, מערכות יחסים ובעלות רצון, עוררה השראה לשאלות ותשובות בהמשך. תשובותיה קוראות לנו לא רק לשנות את השיחות שקיימנו עם השותפים שלנו, אלא את השיחות הפנימיות שאנחנו משחזרים כל הזמן במוחנו. 'אם אתה לא רוצה לעשות אהבה עם עצמך', שואל פרל, 'מדוע שתקבל בברכה מישהו אחר שיעשה זאת?'



לעוד פרל, ראה התשובות והשאלות האלה על יחסי מין ומונוגמיה, הפודקאסט שלה היכן עלינו להתחיל? , ספר הביכורים שלה הזדווגות בשבי - ותישאר מעודכן לקריאה הבאה שלה, מצב העניינים , על בגידה, בסתיו הקרוב.

שאלות ותשובות עם אסתר פרל

ש

מה ההגדרה שלך לתשוקה?



ל

יש אנשים שמגדירים רצון במונחים ביולוגיים או תרבותיים. מבחינתי, הרצון הוא להחזיק את החסר. לרצות משהו זה לומר, 'אני רוצה.' לשם כך צריך להיות 'אני' שיש לו זכות לרצות, זכאי לרצות, ראוי לרצות, בעל ערך עצמי לתת אישור ל'אני רוצה '. בנוסף, הידע של מה שאתה רוצה. הרצון הוא באמת ביטוי בסיסי של חופש וריבונות - כמו בזהות.

ש



איך מקשרים את הרצון והמיניות?

ל

הרצון לא תמיד היה חלק מובנה מהמיניות. במשך רוב ההיסטוריה, למיניות אצל נשים לא היה שום קשר לתשוקה. זה היה קשור לחובה. זה לא ממש משנה אם היא רוצה, אם היא לא רוצה, מה היא רוצה. היא קיימה יחסי מין כי זו הייתה חובה נשיאה. נשים נועדו להיות רצויות ולהגיב לרצון של גברים. הם היו צריכים לקשט את עצמם, להפוך את עצמם לאטרקטיביים, הם היו צריכים להיות מבוקשים. זה לא אותו דבר כמו לרצות. לרוב, נשים היו שואבות את כוחן וערכן מהנחשקות שלהן, ולא מהפעלת הרצון שלהן או מרצונן.

השינוי המודרני של מיניות במערכת יחסים מחויבת הוא ממודל של רבייה וחובה למודל של קשר והנאה.

ש

איך הרצון קשור להפעלה?

ל

מחקרים מצאו כי הפרעת חרדה כללית (גאד) שכיחה ביותר בקרב

ישנן שלוש דרכים עיקריות לעסוק בחוויה מינית:

יש אנשים שמתחילים עם העוררות ואז הרצון עוקב אחריו. אז הם עוסקים במין כי הם מתעוררים - הם מופעלים, נרגשים, מדגדגים פיזיולוגית.

יש אנשים שמתחילים עם הרצון ואז העוררות באה. אז יש להם את המחשבה, את הרעיון, את המשאלה. אין להם עדיין את ההרגשה, אבל הם אוהבים את המחשבה על זה ויעשו מה שנדרש כדי להדליק את עצמם ואז יעסקו.

אחרים מתחילים ברצון ובפתיחות, אך אין בהם רצון ואין עוררות. נכונות זו מתוארת לעתים רחוקות בהוליווד. זו האישה שבאמת עייפה ועברה יום שלם, אבל היא נשארת פתוחה לרעיון של יחסי מין, האנרגיה שלה גדלה, ואז היא מתעסקת בזה, אחרי שלא הייתה לה עניין לפני חמש דקות. מודל זה יוצא ממחקרו של הפסיכיאטרית רוזמרי בסון, MD, וזכה גם הוא למתיחה בספרה של אמילי נגוסקי, בוא כמו שאתה . אם יותר אנשים היו יכולים לאמץ את המודל הזה - עם רצון ועוררות בעקבות יחסי מין, לא לפני כן - זה היה פותר הרבה את המאבק שיש לנשים רבות עם הרצון. קרא עוד

  • סודות המדיטציה האורגזמיתסודות המדיטציה האורגזמית

    יכול להיות שאנחנו פשוט האנשים האחרונים למסיבת הפיג'מות המסוימת הזו, אבל לאחרונה גילינו שיש תרגול מדיטציה שלם שמסתובב סביב אורגזמות. ניקול דיידון - היוצרת מדיטציה אורגזמית (OM) ומייסדת הארגון הצומח במהירות שלה, OneTaste - מסביר את זה במונחים רחבים: OM הוא מין, כמו יוגה כושר. באופן ספציפי יותר, ופשוט, הנוהג של OM נראה כך:

  • איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)

    בעידן שבו לא רק אפליקציה לכל דבר, אלא אפליקציית היכרויות לכל דבר, זה יכול להיראות כאילו הכללים של מין מזדמן עברו מהטריטוריה שלהם שכבר הייתה עכורה מטבעם לתחום זר לחלוטין.

  • בריחות רומנטיותבריחות רומנטיות

    בין אם אתם מחפשים לחקור עיר חדשה יחד (אהם, פריז), להרחיב הרים זה לצד זה, לסגת אל חוף מבודד או שילוב כלשהו של השלושה, הנקודות האלה סוג של כל העבודה.

ש

האם אתה חושב שזה המקרה של נשים רבות שחשות שאין להן שום רצון - שהרצון יבוא בעקבות יחסי מין?

ל

נשים רבות שאומרות שאין להן שום רצון מתכוונות, 'אני לא חושבת ספונטנית על יחסי מין ורוצה לעסוק עם בן הזוג שלי.' אין להם רצון פעיל (או ספונטני). אבל עבור הרבה נשים, הרצון מגיב באופיו, ולא ספונטני.

אני זוכר את חיי הקודמים

רצון רספונסיבי הוא קונטקסטואלי. לכן, אתה משנה את ההקשר, משנה את מצב הרוח, משנה את האנרגיה, ופתאום או בהדרגה אתה עלול להיות בעניין. הנה מטאפורה: אם אני לא אוהב לטייל, אז אני באמת צריך להרגיש שזה יום טוב בינינו שתוציא אותי לשם. אבל, אם אני אוהב לטייל ולא משנה מה, אז זה לא ממש משנה אם עלית על העצבים שלי היום, כי אני עדיין מעדיף ללכת איתך לטייל מאשר לא לטייל.

'לעתים קרובות אנו חושבים שנשים אינן מעוניינות במין, אך נכון יותר לומר שנשים לרוב אינן מעוניינות במין שהן יכולות לקיים.'

אם החוויה המינית אינה משהו שאתה אוהב כשלעצמו, אז איכות היחסים הופכת לגורם קובע יותר - האינטימיות, הקשר שאתה מרגיש, הקרבה היא מניע לעסוק במין. עבור מי שרואה ערך מהותי במין, שאוהב את זה כשלעצמו, טיב הקשר עם בן / בת הזוג אינו הגורם הקובע לעסוק במין.

ש

אבל אתה אמר שאנחנו מגזימים את הרעיון של מיניות נשים כיחסית?

ל

יש לנו רעיון מוטעה זה שמיניותם של גברים היא ביולוגית גרידא, פשוטה, מונעת תוצאה, מוכנה תמיד לדרך. אתה יכול לראות את ההטיות עד למדע - כמעט כל המחקרים על תשוקה מינית נוגעים לנשים ולא לגברים.

בהתמקדות במרכיב ההתייחסותי במיניות של נשים, אנו מכחישים שנשים גם אוהבות יחסי מין גולמיים, עצבניים, מרגשים. אך ניתן להפיל את הרעיון הזה על ראשו: אם המיניות של נשים היא הפכפכה יותר (היא יכולה לאבד את זה מהר יותר, היא מוצאת את זה לא כל כך בקלות) - זה לא אומר שהיא לא זקוקה לריגוש רב. למעשה, המשמעות היא שהיא זקוקה ליותר ריסק, יותר עלילה, יותר פיתוי, יותר עליזות כדי להיכנס לזה. כדי להישאר מעוניין, זה צריך להיות מעניין. לכן, לעתים קרובות אנו חושבים שנשים אינן מעוניינות במין, אך נכון יותר לומר שנשים לרוב אינן מעוניינות במין שהן יכולות לקיים.

ש

איך זה משתנה בהתאם למערכת יחסים או לא?

ל

אנו יודעים שלנשים במערכות יחסים יש הרבה יותר אורגזמות מאשר לנשים שאינן מכיוון שבן הזוג קשוב יותר לזה. אני חושב שאיכות החוויה המינית מחוץ למערכות יחסים, במיוחד עבור נשים צעירות ב'תרבות ההתחברות 'יורדת בצורה איומה.

לעתים קרובות מדי, ב'תרבות ההתחברות 'הזו, נשים צעירות והטרוסקסואליות אינן חוות שום הנאה ממין. (במובן זה, אני חושב שמין בין שתי נשים הוא הרבה יותר טוב.) אני לא מדבר על השגת אורגזמה - אני מדבר על הנאה באופן כללי. זה גם כואב או שאין שום הנאה. כאשר הנשים הצעירות הללו נכנסות למערכות יחסים, הגברים הצעירים איתם לא היו אומרים מעולם על ידי אישה מה עושה ומה לא מרגיש טוב. אין להם מושג של גוף האישה בשלמותו, איך לענג אישה.

ש

מה לגבי מערכת יחסים, כאשר הרצון קיים, אבל אז מתדלדל?

ל

הרצון דועך ממגוון סיבות, אך לעתים קרובות זה בגלל שנשים עדיין חושבות שהגבר צריך לעורר את רצונה. נשים לא בהכרח מפעילות מספיק מההתרגשות העצמית שלהן. אני מדליק את עצמי מתי , או, אני מעיר את רצוני , שונה מאוד מ מה שמדליק אותי זה , או, אתה מדליק אותי מתי ...

הנה מה שרוב הנשים אומרות לי כשאני שואלת איך הן מדליקות את עצמן: אני מדליקה את עצמי כשאני לוקחת זמן לעצמי, כשאני הולכת לרקוד, כשאני נכנסת לטבע, כשאני שרה, כשאני עושה את עצמי יפה. כל אלה דרכים שונות לומר, אני מדליק את עצמי כשאני מעריך את עצמי, כשאני מרגיש טוב עם עצמי, וכשאני לא במצב הביקורתי העצמי שלי. מה שמדליק נשים נוטה להיות איכות החיים והחיוניות שיש בתוכם.

'נשים עדיין חושבות שהגבר צריך לעורר את רצונה.'

אם אתה כל הזמן חושב אני שמן, אני מכוער, מי ירצה אותי - קשה להפעיל אותו. אני שואל כל אישה, 'האם היית רוצה להתעלס עם עצמך?' אם אתה לא רוצה לעשות אהבה עם עצמך, מדוע שתקבל בברכה מישהו אחר שיעשה זאת? אתה לא מתכוון להעריך את האדם שרוצה אותך אם אתה עצמך לא מרגיש קורן. אני לא מדבר על לחשוב שאתה מדהים במובן המקובל - אבל, למה שלא ארגיש טוב?

ש

הזכרת גם שמיסוד זוגיות הוא רוצח רצון?

ל

עם מיסוד הקשר (כלומר המחויבות או הנישואין), זה כבר לא משהו שאנחנו רוצים, עכשיו זה צפוי: אני עושה את זה בשבילו, אני נותן לו, הוא מקבל ... שוב, אתה יכול לראות את זה בשפה. זה הרעיון שהוא עובר מחוויה של בחירה חופשית למשהו שאתה אמור לעשות.

'לרצון יש אלמנט של אנוכיות. כדי לגמור, עליך להפסיק לחשוב על מישהו אחר - אתה צריך להיות בתוך עצמך. '

תפקידי המטפלות המשותפים המיוחסים לנשים - אישה, אם - לרוב אוהבים מאוד, אך מתרפקים על מין. הביתי עוסק בהיבטים של נשיות אך לא בעצמי המיני. אם אתה עסוק בטיפול באחרים, אתה לא יכול לסגת בתוך הגוף שלך, בתוך ההנאה שלך, בתוך התחושה שלך לחוות התרגשות והנאה. אתה מתחיל להרגיש אנוכי. איך אוכל לעשות זאת כעת?

לרצון יש אלמנט של אנוכיות. כדי לגמור, עליך להפסיק לחשוב על מישהו אחר - אתה צריך להיות בתוך עצמך. זו גם כניעה. אם אתה מרגיש אחראי מדי לכל המשימות המקומיות האלה, אתה לא במצב כניעה. עבור חלק מהנשים כל מה שהן צריכות לעשות זה להוריד את הסינר, להחליף את החולצה, לנקות את לירוק התינוק, והן ממש במקום הכניעה הזה. אבל עבור חלק מהנשים אתה זקוק לשלושה ימים מחוץ לבית כדי להתחבר מחדש לאותו חלק בך - האני השובב, הלא אחראי, שובב, מפתה, פלרטטני, חושני, מיני.

ש

האם אתם רואים גם מין-מין של מערכות יחסים לאורך זמן, ככל ששותפים מתוודעים יותר וקרובים יותר זה לזה?

ל

מרפאות להפרעות אכילה בקרבתי

זה עוד חתיכה: היישום המשפחתי של מערכת היחסים - כאשר בני זוג הופכים למשפחה זה לזה. קשה מאוד להיות המאהב של בן / בת הזוג שלך כאשר אתה רואה אותם כהורה, או אח, או דמות של חדר.

ש

האם יש דרך להגדיר מחדש או לשנות את הפרדיגמה הזו?

ל

זה מסובך כי מה שאתה אומר הוא: יש דרך שאתה אוהב את החבר שלך שלא מאפשר לעשות אהבה עם החבר שלך. אתה אוהב אותו כמו אבא, ואתה מופתע שאתה לא רוצה לקיים יחסי מין?

זו דרך קיצונית לנסח את זה, אבל בעצם מה שנדרש הוא להתבגר. תפסיק לקרוא לו כמו ילדה במצוקה, להזדקק לו לטפל בהכל, להרגיש שהוא כל כך חביב וכל כך נדיב, וכאילו אתה ילדה קטנה. (תחשוב אם אתה פועל כך כשאתה נמצא עם גברים אחרים, אמור במשרד - אני בטוח שלא.)

'יש דרך שאתה אוהב את החבר שלך שלא מאפשר להתעלס עם החבר שלך.'

זו לא רק אישה או נושא הטרוסקסואלי. הרצון יכול לדעוך בגלל הסידור הרגשי של כל מערכת יחסים, בגלל התפקידים שאנשים מילאו. תפקיד זה עשוי להיות הורה במשרה מלאה, והזוג מדבר רק זה עם זה כהורים. קשרים אחרים מקבלים איכות אחים. אנשים יגידו לי, “אני מרגיש שאני עם אחי. הוא מרגיש כמו משפחה. '

מה שאני אומר הוא: אין שום דבר רע זה הגיוני. אם אתה רוצה יחסי מין, עליך להפוך את בן / בת הזוג שלך לבן / בת זוג מבוגר ולא להורה או לאח. מה שאומר גם שתצטרך להפוך את עצמך לאישה בוגרת.

ש

האם זה מועיל לראות את בן / בת הזוג שלך דרך העיניים של אחרים, או שזה מסוכן?

ל

יש בזה אלמנט של סכנה כי זה אומר שהם לא שייכים לך. אבל זה יכול לעזור לשבור את תפיסתך את בן / בת הזוג שלך בכל תפקיד שתפקידם. אני לא רואה בזה כלי לטווח הארוך, אבל עבור אנשים מסוימים זה כן משמש טלטלה, או תזכורת.

לדוגמא, פעמים רבות נשים יגידו לי שהן עם 'הבחור הטוב'. הם סירסו אותו בראשם, וזה לא קשור למי שהאיש באמת. יש להם השקעה לראות בו את מה שה'בחור הטוב 'מייצג: האיש שלעולם לא יפגע בהם, יעזוב אותם, ינטוש אותם, יבגוד בהם. אבל בתהליך הבטחתו, היא מרדידה אותו. ואז היא אומרת, 'הוא לא עושה את זה בשבילי.'

זה מאוד מעניין כמה נשים אני רואה שיש להן מעט עניין בבן הזוג שלהן עד שהוא בוגד בהן - ואז פתאום הן רגרניות. אני חושב שזה בגלל שהם כבר לא רואים בשותפים שלהם את הבחור הבטוח והבטוח. הוא למעשה אדם שהוא עצמאי ויכול לעזוב, והוא מבוקש על ידי מישהו אחר ורוצה מישהו אחר. אתה יכול להחזיר את זה לאבולוציה של הזמן: היא חוזרת לכבוש מחדש את מה שלה ויש לה מוטיבציה חדשה לגמרי. הרצון הוא מערכת מוטיבציה, זה לא כונן. אתה יכול לחיות ללא חשק.

ש

אז הטריק הוא לעשות את השינוי לפני שמגיע לזה, אם כן?

ל

כמובן. העובדה היא שהתשוקה זורמת, זה קבוע. יש דברים שאנחנו עושים כדי לסדר את זה. לפעמים זה כרוך רק באמירה שזה טקס, ויש לי זמן ומקום במהלך השבוע שבו אני מפנה את ההתחייבויות והאחריות שלי, ואני מתייחס לעצמי ונכנס לעצמי המיני - ובהדרגה למין. אולי אתה נכנס לזה על ידי ארוחה נחמדה, אולי כוס יין, אולי אתה הולך לטייל או רוקד. אתמול הלכתי לריקוד סלסה - אתה יודע, לאנשים יש תוסס כזה כשהם רוקדים, כשהם נעים פיזית. אתה לא יכול לרקוד ולהיות אומלל. אתה יכול לצייר ולבכות, אבל אתה לא יכול לרקוד ולבכות. נסה זאת.

הפסיכותרפיסטית אסתר פרל היא סופרת רבי המכר של הזדווגות בשבי והספר הקרוב, מצב העניינים . היא גם המפיקה והמנחה של סדרת האודיו המקורית, היכן עלינו להתחיל? הירשם לניוזלטר החודשי שלה ולחוכמת היחסים שלה כאן .