מה שנדרש כדי לתת (ולקבל) התנצלות טובה

מה שנדרש כדי לתת (ולקבל) התנצלות טובה

אתה מפשל. אתה מביע חרטה. אתה מקבל אחריות. אתה עושה משהו כדי לתקן את הבלגן. עבור רובנו, העמודים הכלליים של התנצלות מתוארים סביב כיתה ב '. אבל התנצלויות - הכנות והמצליחות - הן בדרך כלל יותר ניואניות מזה. גם עם הכוונות הטובות ביותר, אנו יכולים לפספס את חותמנו.

כשהמטפלת ג'ניפר תומאס העלתה את הרעיון גארי צ'פמן (סופר של חמש שפות האהבה - בשורת היחסים של אקה), זה הדהד. רקע קטן: הרעיון של חמש שפות האהבה הוא כי האופן בו אנו מביעים חיבה נופל לסגנונות תקשורת מסוימים: קבלת מתנות, זמן איכות, מילות אישור, מעשי שירות ומגע פיזי. דפוסי התנהגות אלה מפותחים לאורך זמן וקובעים מה אנו מבינים כאהבה. (כששפות האהבה שלנו תואמות את אלה של אהובנו, יש: בום! אם יש חוסר התאמה, אנו מרגישים לא אהובים, חסרי ביטחון, דחויים, אתה שם את זה.)



הדמיון בין שפות אהבה והתנצלות נראה עבור צ'פמן ותומאס מוזר. אז הם עשו את מה שעושים יועצים: הם דיברו עם אנשים. למעשה, הם שאלו אלפי אמריקאים שתי שאלות: כשאתה מתנצל, מה אתה אומר או עושה בדרך כלל? וכשמישהו מתנצל בפניך, מה אתה רוצה שיגידו או יעשו?

הם אספו את הממצאים שלהם כשסליחה זה לא מספיק , מדריך לשימוש בחמש שפות ההתנצלות כדי לפתור סכסוכים עיקשים, להוציא התנצלויות יעילות ולמצוא סליחה. הרעיון הוא שאולי, סוף סוף, כולנו נדבר באותה שפה.

שאלות ותשובות עם גארי צ'פמן

שאלה מהן חמש שפות ההתנצלות? א

שפה אחת או שתיים התנצלות תידרש במה שכל אדם רואה בו התנצלות אמיתית. אם אתה לא מדבר על אחד או שניים אלה, אז במוחו של הנמען, ההתנצלות אינה שלמה, וכנותך מוטלת בספק. אם אתה מתגעגע לסוגי שפת ההתנצלות שהם מגיבים להם, הם כנראה לא יקבלו את התנצלותך.



חמש שפות ההתנצלות הן:

1. הבעת חרטה. מה שאתה מנסה לומר בשפת ההתנצלות הזו הוא: 'אני מרגיש רע שהתנהגותי פגעה בך, או שהתנהגותי פגעה בזוגיות שלנו' - לעתים משתמשים במילים 'אני מצטער.' אך לעולם אין לומר מילים אלה לבדן. אם אתה פשוט אומר את המילה 'מצטער', אתה לא ממש מודה שאתה יודע מה עשית לא בסדר. ספר להם על מה אתה מצטער:

  • 'אני מצטער שאיבדתי את העשתונות וצעקתי עליך.'
  • 'אני מצטער שחזרתי הביתה באיחור של שעה וחצי ופספסנו את התוכנית. אני יודע שרצית ללכת. '

ואל תסתיים לעולם במילה 'אבל'. אם אתה אומר, 'אני מצטער שאיבדתי את העשתונות וצעקתי עליך, אבל אם לא היית עושה ___, אז לא הייתי צועק', עכשיו אתה כבר לא מתנצל. במקום זאת, אתה מאשים את האדם האחר בהתנהגותך.



2. קבלת אחריות. שפת התנצלות שנייה היא למעשה קבלת אחריות להתנהגותנו, לעתים קרובות במילים:

  • 'טעיתי.'
  • 'לא הייתי צריך לעשות את זה.'
  • 'אין לי שום תירוץ לזה.'
  • 'אני לוקח אחריות מלאה.'

ושוב, עבור אנשים מסוימים זה מה שהם רואים כהתנצלות כנה, ואם אתה לא מכיר בכך שמה שעשית היה שגוי, אז במוחם אתה לא כן. אתה יכול לומר, 'אני מצטער', אבל הם נאבקים במה שאתה אומר כי הם לא מרגישים שאתה באמת כן.

3. ביצוע השבה. שפת התנצלות שלישית מציעה להשיב, אולי על ידי אמירת דברים כמו:

  • 'איך אוכל להמציא לך את זה?'
  • 'אני יודע שפגעתי בך עמוקות. אני מצטער על כך, אבל תן לי לפצות עלייך. '
  • 'מה אני יכול לעשות שיעשה את זה נכון בינינו?'

ובשביל אנשים מסוימים, שוב זה מה שהם מחכים לו. אם אתה אף פעם לא מציע לעשות דברים נכונים, אז בתודעתם, ההתנצלות צולעת, והם מתקשים לסלוח לך. אבל אם הם רואים שאתה כן מספיק כדי לשאול, 'איך אוכל לעשות את זה נכון?' ואתה מוכן לעשות משהו ואז הם באמת חשים את הכנות שלך.

4. באמת בתשובה. מספר ארבע מבטא את הרצון לשנות. זה אומר לאדם השני:

  • 'אני לא אוהב את מה שעשיתי. אני לא רוצה לעשות את זה שוב. אנחנו יכולים לדבר?'
  • 'האם נוכל להקים תוכנית שתעזור לי להפסיק לעשות זאת?'

זה לתקשר לאדם לא רק שאתה מרגיש רע לגבי מה שעשית אלא גם שהרצון שלך הוא לא לעשות את זה שוב. עבור אנשים מסוימים, אם אתה לא מביע את הרצון לשנות את ההתנהגות שלך, הם מתקשים לסלוח לך, במיוחד אם עשית את אותו הדבר בחודש שעבר, ובחודש שלפניו, ועכשיו הנה אתה עושה את זה שוב . ובכל פעם אמרת, 'אני מצטער, אני מצטער, אני מצטער.' הם חושבים בסדר, אז אתה מצטער. מה אתה מתכוון לעשות בקשר לזה? מה שהם רוצים זה שאתה מביע רצון כלשהו לשנות את ההתנהגות, ופעמים רבות, אם אתה עושה את זה, שניכם יכולים לדבר ולמצוא דרך כדי שתוכלו לשבור את ההרגל הזה.

5. בקשת סליחה. מספר חמש מבקש למעשה סליחה:

  • 'האם תסלח לי?'
  • 'אני מקווה שתמצאו את זה בלבכם לסלוח לי.'
  • 'אני מעריך את מערכת היחסים שלנו, אני יודע שפגעתי בך, ואני מקווה שתסלח לי.'

אני חייב להיות כנה, זה לא היה על המכ'ם שלי באופן אישי. חשבתי שאם אני מתנצל בדרך כלשהי, האם לא תדע שאני רוצה שיסלחו לי? אך מצאנו עבור אנשים מסוימים, שוב זה מה שהם רואים כמתנצלת כנה, ואם אינך באמת מבקש סליחה או מבקש סליחה, במוחם, לא התנצלת.

בדרך כלל תוכלו לדעת אילו סוגי התנצלויות אנשים מקבלים על ידי תשומת לב לאלה שהם נותנים.


ש כשאתה מחפש התנצלות ואינך מקבל, מה אתה יכול לעשות מלבד תבשיל בתוכו? א

אנחנו לא יכולים פשוט להחזיק את זה. אם אתה מחזיק אותו בפנים, הכאב והכעס יהפכו למרירות ולבסוף לשנאה. בפנים, אתה מייחל שמשהו רע יקרה להם. אני חושב שכשאנחנו מוכנים להתעמת עם אנשים, יש לנו הרבה יותר סיכוי לפתור את המצב.

אז עם מישהו שקרוב אליך, אתה מתעמת איתם באהבה - ואני אומר באהבה כי הדבר הטבעי הוא להתעמת איתם אולי בצורה קשה, קשה ומגנה, ואנחנו לא מגיעים לשום מקום כשאנחנו עושים את זה. אבל אם אתה הולך בדרך אוהבת ואומר, 'אני מעריך את מערכת היחסים שלנו, ומה שעשית פגע בי. הרגשתי כועס מאוד - אבל אולי אני קורא את זה לא נכון. אתה יכול לעזור לי?' הם בהחלט יכולים לומר, 'כן, אתה צודק. אתה צודק. פישלתי. אני מצטער.' ואני מקווה שיתנו לך איזושהי התנצלות.

לפעמים כשאנחנו מתעמתים באהבה עם מישהו שפגע בנו, הם בעצם יסבירו את מעשיהם או למה הם התכוונו במה שאמרו, ותראה את ההקשר ואולי תזהה שאתה לא מבין. ואז אתה יכול לומר, 'אני מצטער. לקחתי את זה בצורה לא נכונה. ' ואת הבעיה אפשר לפתור משם.


ש מה עם כשמישהו לא באמת מרגיש שיש לו על מה להתנצל? א

הרבה גברים שואלים אותי את השאלה הזו. הם אומרים, 'איך אוכל לומר לה שטעיתי כשאני לא חושב שטעיתי?' והנה תשובתי: אל תחשוב שמה שעשית צריך להיות שגוי מבחינה מוסרית כדי שהוא יהיה לא בסדר. אם זה פגע במערכת היחסים, במובן הזה, זה לא בסדר.

איך לרפא את עצמך באנרגיה

ולפעמים אני נותן את הדוגמה הזו בחיים שלי: הלכתי שלושה או ארבעה ימים לאירועי דיבור, וכשחזרתי הביתה, אשתי קיבלה ריפוד מחדש על אחד הכיסאות שלנו. זה היה במקרה כיסא שישבתי בו כל בוקר לנעול נעליים. אז היא נכנסה למחרת בבוקר כשישבתי שם, והיא אמרה, 'מותק, איך אתה אוהב את הכיסוי החדש?'

'אל תקשור לרעיון הזה של 'זה לא היה לא בסדר'. אם זה פגע במערכת היחסים, אז במובן הזה, זה לא בסדר.'

ובלי אפילו לחשוב אמרתי, 'טוב, מותק, אני אוהב את זה, אבל למען האמת, אהבתי את הכיסוי הישן יותר.' והיא פרצה בבכי. היא אמרה, 'אני לא מאמינה שאתה לא אוהב את זה. ביליתי חודשיים בכל רחבי העיר בניסיון למצוא את החומר הנכון, ועכשיו אתה לא אוהב את זה. '

עכשיו, מה שאמרתי לא היה שגוי מבחינה מוסרית. לא הפרתי שום כלל. עם זאת, מה שעשיתי היה לא בסדר במובן זה שפגע במערכת היחסים שלנו. דברי פגעו בה עמוקות, ולכן התנצלתי. אמרתי, “מותק, אני כל כך מצטער. זה היה טיפשי ממני להגיב ככה. לא חשבתי מה אני אפילו אומר. ' ואמרתי, 'אני אוהב את זה, מותק. אני באמת עושה זאת ומעריך את כל הזמן שבילית לחפש אותו.

אל תיקשר לרעיון הזה של 'זה לא היה לא בסדר.' אם זה פגע במערכת היחסים, אז במובן הזה, זה לא בסדר, ואתה יכול להודות באשמה.


ש עבור אנשים מסוימים קשה להתנצל, ועל אנשים מסוימים קשה באותה מידה לסלוח. מדוע סליחה חשובה? א

סליחה איננה תחושה. סליחה היא בחירה, והבחירה היא להסיר את המחסום בינינו. בכל פעם שאנו פוגעים באדם אחר, אנו יוצרים מחסום רגשי שלא חולף עם הזמן שחולף. זה נעלם כשאנחנו מוכנים להתנצל וכשאנחנו בוחרים לסלוח.

עכשיו ברצוני להעלות נקודה זו: סליחה אינה מוחקת את זיכרוננו על מה שקרה. שמעתי אנשים אומרים לאורך השנים, 'אם לא שכחת, לא סלחת.' ואני לא חושב שזה נכון. כל מה שקרה לנו אי פעם נרשם בזיכרון. אז גם אם תתנצל בפני ואפילו אם אבחר לסלוח לך, הזיכרון עדיין יחזור אלי ממה שעשית.

“סליחה אינה שווה אמון. מה שסליחה עושה הוא לפתוח את הדלת לאפשרות שאמון יכול להיוולד מחדש. '

יכול להיות שיש חיים שלאחר המוות

וגם, סליחה לא הורסת או מוחקת את כל הרגשות הכואבים. אבל אם תאפשר לרגשות האלה לשלוט בהתנהגותך, סביר להניח שתחמיר את המצב. כשיש לך זיכרון כואב, רק הזכר לעצמך, כן נפגעתי, אבל הם התנצלו, וסלחתי להם. ועכשיו אני לא אתן לזכרון ולרגשות לשלוט בהתנהגותי. אני אעשה משהו אוהב כדי שנוכל לבנות מחדש את מערכת היחסים שלנו, במקום להוציא את הבעיה שוב ולהכות אותם בראשם איתה.

ואני כן אומר לאנשים, 'אל תלחץ על מישהו שיסלח לך.' אם הם נפגעו עמוקות, עשויים לחלוף כמה ימים, גם לאחר שנתת התנצלות כנה, עד שהם יאבקו בכאב שלהם לבוא למקום שבו הם יכולים לבחור לבחור לסלוח או לא.


ש האם אתה יכול להמשיך אם התנצלות לא מתקבלת? א

אם אין סליחה, הקשר לא מתקדם. המחסום קיים ביניכם, וזה לא הולך להיעלם. עכשיו, זה לא בהכרח אומר בנישואין שזה סוף הקשר. זה אומר שהקשר נשבר.

אבל אם פגעתם, הושיטו ידבר, ושוחרים את שפת האהבה של האדם האחר באופן קבוע ומפזרים כמה משפות האהבה האחרות, יש אפשרות שבעוד כמה חודשים הם יתחילו להתחמם אליכם שוב. כי הם יתחילו לראות שאתה עושה את המאמץ הזה. אתה עושה דברים שמעולם לא עשית. אתה מושיט יד ומעביר אליהם אהבה בצורה מאוד משמעותית עבורם. וכשהם באמת מתחילים לחוש שאתה כן, אז יתכן שהם יחזרו לסלוח לך על העבר, ואז היחסים יכולים להתקדם.


ש האם שפות התנצלות אלה מחזיקות באותה כוח בגין עבירות חמורות יותר? א

כן, אני חושב שכשיש קרע עמוק, כמו רומן או כל דבר אחר שממש כואב ומכה על ליבו של האדם האחר, אם אתה באמת כן לבקש סליחה ולהתקדם, השתמש בכל חמש שפות ההתנצלות.

וזה אומר שאתה מקבל את ההחלטה - בוא נמשיך עם הדוגמה של רומן - להתרחק מהרומן ההוא. זו אחת השפות: אני לא רוצה להמשיך לעשות את זה. לכן, אם אתם מוכנים לעצור, חזרו והכירו שמה שעשיתם שגוי ופגע בו או בו עמוקות, בשימוש בכל חמש שפות ההתנצלות שאתם מעבירים בצורה הטובה ביותר בכנות ההתנצלות שלכם.

'לבן הזוג שניהל רומן: אם אתה רוצה שבן הזוג שלך אמון בך שוב, אתה צריך להיות אמין.'

אם בן / בת הזוג מוכנים לסלוח לך, אז הקשר יכול להתקדם, גם אחרי עבירה עמוקה כזו. עכשיו אני זורק את זה פנימה (אני נתקל בזה לעתים קרובות במשרד שלי): לסלוח לבן זוג שניהל רומן לא מחזיר את האמון. פעמים רבות הייתי במשרד שלי ובן זוג שנרמה עליו יגיד, 'סלחתי לו, אבל למען האמת, אני לא סומך עליו.' ואני אומר, 'ברוך הבא למין האנושי.'

סליחה אינה שווה אמון. מה שסליחה עושה הוא לפתוח את הדלת לאפשרות שניתן לבנות מחדש אמון.

אז לבן הזוג שניהל רומן: אם אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך יסמוך עליך שוב, אז אתה צריך להיות אמין. הנה מה שאני מציע לך לומר: “הטלפון הנייד שלי הוא שלך בכל עת שתרצה להסתכל עליו. המחשב שלי הוא שלך בכל עת שתרצה להסתכל עליו. אם אני אומר לך שאני הולך לביתו של ג'ורג 'כדי לעזור לו לעבוד על המכונית שלו, אם אתה רוצה לבוא לשם ולוודא שאני שם, זה בסדר מבחינתי, מותק. אני עברתי עם הונאה. פגעתי בך מספיק. אני לא רוצה לפגוע בך יותר. '

אם אתה נוקט בגישה זו, אז בן / בת הזוג שלך יבואו לסמוך עליך, כי אתה אמין. אמון לוקח זמן ומאמץ לבנות מחדש. זה עלול לקחת שישה חודשים או תשעה חודשים ומעלה. לפעמים אנשים מוטרדים לאחר התנצלות, וגם לאחר שהם ממילים את הסליחה, הם צריכים לבנות את האמון בחזרה.


ש איך אתה מלמד ילדים לתת התנצלויות אפקטיביות וכנות? א

אני זוכר שכשבני היה בערך שש או שבע, שנינו היינו במטבח, והוא בטעות הפיל כוס מהשולחן. זה פגע ברצפה, והוא נשבר. הסתובבתי והסתכלתי עליו והוא אמר: 'זה עשה את זה מעצמו.' ואמרתי, 'דרק, בואו נגיד זאת אחרת: 'דפקתי בטעות את הכוס מהשולחן.'' והוא אמר, 'דפקתי בטעות את הכוס מהשולחן.'

שום דבר לא בסדר בהדחת כוס מהשולחן. אנחנו רק מנסים לעזור לילד לקבל אחריות על מעשיו.

החלק השני והחשוב ביותר הוא שהילד ישמע אותך מתנצל. אם אתה למשל מאבד שליטה ואתה צועק וצורח על ילד, אתה מתנצל בפני הילד.

'המודל שלך הוא הדרך החשובה ביותר ללמד את ילדיך להתנצל.'

עכשיו אם הילדים שמעו אותך צועק על בן / בת הזוג שלך, זה לא מספיק רק להתנצל בפני בן / בת הזוג שלך בפרטי מאוחר יותר באותו לילה. אתה צריך לומר לילדים, 'אתם יודעים, אתמול בערב שמעתם אותי צועקת על אביך. ואתמול בערב ביקשתי מאבא שלך לסלוח לי והוא עשה זאת. אני רוצה להתנצל בפניכם הילדים הערב כי ילדים לעולם לא צריכים לשמוע את אביהם ואמם צועקים זה על זה. זה לא נכון לצעוק ולצרוח על אנשים, ואני טעיתי. אני רוצה לשאול אתכם ילדים אם תסלחו לי. '

ילדים יסלחו לך. המודל שלך הוא הדרך החשובה ביותר ללמד את ילדיך להתנצל.


גארי צ'פמן הוא יועץ נישואין ומשפחה, כומר, ומחברם של מספר ספרים בנושא תקשורת במערכות יחסים, כולל כשסליחה זה לא מספיק ו חמש שפות האהבה . צ'פמן הוא בעל תואר שני באנתרופולוגיה מאוניברסיטת וויק פורסט, כמו גם תואר שני ב- MRE ודוקטורט מהסמינר התיאולוגי הבפטיסטי של דרום-מערב.