הצד ההפוך של קראש - גם אם אתה בקשר מחויב

הצד ההפוך של קראש - גם אם אתה בקשר מחויב

ריסוק על מישהו (בכל גיל) יכול להרגיש חלקים שווים מביכים ומרגשים, במיוחד כשנמצאים עמוק, לא יכולים להפסיק לחשוב עליהם בחיים שלך, ו / או נושא הרצון שלך מרגיש כמו שטח אסור - כְּלוֹמַר הוא / היא עמית לעבודה או שאתה כבר בקשר מחויב ו'לא צריך 'להתלבט מלכתחילה. אבל אסטרולוג פסיכולוגי ג'ניפר פריד, דוקטורט טוען שאין שום נזק לאחסון מוחץ זה לא אומר שאתה חוזר לעצמי המתבגר שלך או שמערכת היחסים הנוכחית שלך (אם אתה נמצא בזה) נחרצה. פריד אומרת שלמחיצות יש הרבה מה לספר לנו על עצמנו - היא רואה בהם שורשים בצרכים הבלתי מסופקים שלנו - ושהם יכולים למעשה להניע את המוג'ו שלנו, גם אם לעולם לא נפעל לפיהם. למטה, עם בן זוגה לכתיבה מליסה לובנשטיין , פריד בוחן את המשמעות של מחץ מבוגר, ומה לעשות בפעם הבאה שמכה.

האנטומיה של קראש

איך נפטרים מדלקת שמרים

בשנות העשרה, הורמונים - יחד עם צורך עז במראה - יוצרים את הסערה המושלמת למשיכה צורבת. אבל ריסוקים אינם מיועדים רק לתיכון, אין להם מגבלת גיל, ואף אחד מאיתנו אינו חסין. ארוס מותח את הקשת הקטנה הכרובית שלו, ולכאורה משום מקום, מישהו הופך להיות מושא הקסם שלנו - לפעמים, במידה בלתי סבירה, שאינה יודעת שובע.



אם אי פעם היית במצוקה של מחיקה, ייתכן שבאת לראות את המחץ שלך כמושיע, ולהאמין שהאדם הזה בחיים שלך עשוי לפתור את כל הבעיות שלך. יתכן שהפרת את הערכים שלך כדי לרדוף אחריך, או נתת יותר מעצמך ממה שבריא להם מכיוון שהתאוששת להיות בחברתם. אולי הזנחת את ההתחייבויות האמיתיות להיות זמינות למחץ שלך, או שפלשת לחיי אחרים כיוון שהאובססיה שלך לא יצאה משליטה.

'אל תיבהל, מחץ לא בהכרח מעיד על כך שבן הזוג הנוכחי טועה עבורך.'

התאהבות מתמשכת ולעתים הרסנית אלה נעוצה בצרכים שלא קיבלו מענה: הם שילוב עוצמתי בין המשאלות והרצונות הלא מודעים שהזנחנו לבין הייאוש שלנו להיות מוכרים ומובעים לגמרי. הצד החיובי של ריסוקים עזים הוא שהם יכולים להוות מקור משכנע יצירתי לצמיחה ולהבנה עצמית. הם יכולים לעזור לנו להתחבר מחדש לחלק בעצמנו שהזנחנו (או דיכאו באופן פעיל). הם יכולים להעיר את האני הליבידינלי שלנו או להוסיף התרגשות אחרת ולספק מרחב פנימי לאוטונומיה בחיים מובנים מאוד יחסיים. זה נכון גם אם יש לך בן / בת זוג רומנטיים כאשר מוחץ מכה - אז אל תיבהל, ריסוק לא בהכרח מעיד על כך שבן / בת הזוג הנוכחי שלך טועה עבורך.



בואו נסתכל על אילו כיוונים קונסטרוקטיביים יכולה להיות אובססיה יפהפייה:

יש לך קראש ... על עצמך

ריסוקים לעיתים קרובות מאותתים על השלכה של חלק רדום בנפשנו שלנו - חלק שנקבר או דוכא. כאשר אנו חותכים משהו וממלאים אותו בתאים, או מתרחקים מהחלק הרדום הזה בכדי לתעדף היבטים אחרים של העצמי, איננו מקבלים מספיק מכל מה שחלק זה משתוקק לו או מבטא. ככל שאנו מנסים להתרחק מהחלק הלא מוכר, כך הוא הופך לפיתוי טעים יותר - כמו עוגיה טרייה שהונחה לפני שילד אסור לאכול ממתקים. התשוקה והאובססיה המורגשת למושא המחץ הם באמת כמיהה לחלק ההוא של עצמנו.

אם יש מישהו בחיים שאתה לא יכול להפסיק לחשוב עליו, התבונן בצורה חזקה בדרך שאתה מרגיש סביבם: אילו חלקים ממך מתעוררים לחיים, כאילו מתרדמת? אילו מאפיינים או התנהגויות של אותו אדם מפילים אותך מהרגליים? איך הדברים האלה כמוך או לא דומים לך?



האדם שכובש את דמיונך ואולי אפילו מצית את גופך עשוי להצביע על חלקים מעצמך שהיית רוצה שאהבת יותר / בקשר אליהם. תחושות העוררות הרגשית שמעורר מעיכה מכה אותנו כמו ברק, ומעוררים אותנו לזיכרונות וגעגועים מודחקים - אכן, לעוצמת החיים שלנו. זו הסיבה שאנחנו עשויים להרגיש שאנחנו ממש לא יכולים לחיות בלי מושא החיבה שלנו.

'ריסוקים חושפים חלקים מעצמנו שלא חזרנו עליהם הרבה זמן.'

אם לא נגמר לנו למצוא את ההתאמה הנכונה עם מושא הריסוק שלנו (ברור שכמה מחיצות אכן מתפתחות למערכות יחסים של ממש, אך רובן לא), או אם אתה כבר בקשר אינטימי, מוחץ אינו ' לא אינדיקטור אמין שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלך. לעתים קרובות מדי, כאשר נמשכים כמו מטאור למישהו שאינו בן זוגם, אנשים ממהרים להגיע למסקנה כי בן הזוג אינו ממלא אותם. ליתר דיוק: ריסוקים חושפים חלקים מעצמנו שלא חזרנו עליהם הרבה זמן. הם מאותתים על היבטים לא חיים של הביטוי המלא והמגולם שלנו.

מחיצות יכולות גם לעזור לנו לשחק ולהכיר את דפוסי היחסים הלא כל כך בריאים שלנו בדרכים שאינן הרסניות לחלוטין: במקרה של חבר אחד, העליות והירידות בקשרים הבלתי צפויים שלה עם המחץ שלה הגשימו את כמיהתה למישהו שאינו עקבי. מחזק וזמין באופן לא אחיד - כמו, כך הבינה, אביה. מערכות היחסים האחרות שלה היו בריאות, אך חלק מוסתר ממנה התגשם על ידי חוסר העקביות שחשה עם המחץ שלה.

הוספת התרגשות, אפשרות ותשוקה לחיי היומיום

לפעמים ריסוקים משרתים את המטרה להחיות חיי בית מחויבים ומסורים אחרת. חברתי לורה דיברה על המחץ שלה לשלוש שנים כיצד יום נעשה אופורי אם היה לה איתו קשר, וכל כך משעמם אם לא. במבט לאחור הבינה לורה כי האנרגיה העצומה של האובססיה חיה את חייה בצבעוניות חיה בתקופה מאתגרת במיוחד בחייה המשפחתיים והמקצועיים. היא צעדה על המדרכות הבטוחות של הבית והמשפחה בעולם החיצון ... ורכבה על המפלים השוררים של הנמוכים והשיא בעולם הפנטזיה שלה.

'להיות בסבך יכול לגרום לנו להרגיש סקסיים ויפים, ויכולים לעורר אותנו להעצים את הטיפול העצמי שלנו, מה שבתורו גורם לנו להרגיש מושכים יותר.'

במקרה של לורה, המחץ שלה איפשר לה לשקול בחשאי, 'מה אם?' ו'אם רק הייתי יכול ... '. מחץ יכול לספק מרחב פרטי לחיוניות והתרגשות בחיים מלאי אחריות שלעתים נדירות יש רגע של אוטונומיה מוחלטת.

להיות בסבך יכול לגרום לנו להרגיש סקסיים ויפים, ולעורר אותנו להעצים את הטיפול העצמי שלנו, מה שבתורו גורם לנו להרגיש מושכים יותר. העולם יכול להראות חי יותר - מוזיקה, טבע, מין ואוכל נעשים מגרים יותר מבחינה חושית כשאנחנו שטופים בשיא הרגשי של מחץ. זה יכול להפנות אותנו לעבר חלקים בעצמנו שרוצים יותר תשומת לב ופיתוח. מחץ יכול להביא את טכניקולור לחיים שדהו לגוונים עגומים יותר.

תחזיר את הסקסי שלך

אין שום עוולה מוסרית בגדר מחיקה שהבעיות באות כאשר אנו מבצעים אותן, אולי כנגד הערכים שלנו או בדרכים שפוגעות באחרים. תן לכמיהה העוצמתית לאחר להפנות אותך לעצמך. אפשר בעדינות לחלק של עצמך שאתה מקרין על המחץ שלך לשבת ליד השולחן עם כל החלקים האחרים שלך, ולהתבטא באופן מלא יותר בחייך.

'אתה עלול לגלות שהמעוך שלך משרת מטרה שלא חזית.'

הבדר את המטען הסדר ואת האנרגיה המוגברת, אך המשך להפנות אותו בחזרה ופיתוח עצמך. אם יש לך בן זוג רומנטי מחויב, החזיר אליהם את הסקסי שלך וקפל אותו לשותפות שלך. אתה עלול לגלות שהמעוך שלך משרת מטרה שלא חזית. כשעוזרים לך לחיות את כל ההיבטים החשובים של עצמך ולהביא להתעוררות המחודשת של האני החושני והמיני שלך, זה עשוי לשפר באופן דרמטי - ואפילו להפוך! - את מערכת היחסים שלך עם עצמך ו / או בן זוג הנוכחי.

ג'ניפר פריד, דוקטורט, M.F.T. , סופר של PeaceQ , הוא אסטרולוג פסיכולוגי המלמד וייעץ ברחבי העולם מזה שלושים שנה. פריד הוא גם המנכ'ל של AHA! המתמחה בשינוי בתי ספר וקהילות על ידי התמקדות ביוזמות עמיתיות לבניית שלום.

שבישל את הביצה הראשונה

מליסה לובנשטיין, M.Ed. הוא הורה לשניים, הורה חורג לשלושה, מחנך הורים ואהא! מנחה ליבה. היא עבדה כסופרת ועורכת עצמאית מאז 1997, ותרמה, כתיבת רוחות רפאים וכתבה יחד למעלה מעשרים וחמישה ספרים בנושאים הכוללים בריאות, הורות, תזונה, רפואה, חינוך ורוחניות.