מטפל בנושאי פוליאמוריה ובלא הסכמה

מטפל בנושאי פוליאמוריה ובלא הסכמה

'הרבה אנשים שרוצים לנהל מערכות יחסים מרובות בו זמנית מרגישים מבוישים עם זונה או מרגישים תחושת אשמה על כך שהם רוצים', אומר הית 'שכינגר, דוקטורט , פסיכולוג ייעוץ מורשה באוניברסיטת ברקלי. 'מה אם החברה שלנו נעה להגיב אחרת לפוליאמוריה? מה אם נפגוש את זה עם תחושת סקרנות במקום גינוי ובושה? '

עבור רבים מאיתנו, זה קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל מבחינתו של שינג'ינגר, זה בדיוק הסקרנות שמזניק את עבודתו - הן בפרקטיקה פרטית, בה הוא מתמחה במתן תמיכה לקהילות הלא מונוגמיות, קינק, קוויריות ולא מגדריות בהסכמה, וגם במחקריו. הוא שומע הרבה על בושה, אשמה ושיפוט בשניהם.



אם כל אחת מהתחושות האלה עולה לך רק כשאתה חושב על פוליאמוריה, אתה כמעט לא לבד. אבל שכינגר מציע לשבת עם התגובה שלך ולהשתמש בה כדי ללמוד עוד על עצמך. במילים אחרות: היו סקרנים.

שאלות ותשובות עם הית 'שכינגר, דוקטורט

ש מה הם nonmonogamy ו polyamory בהסכמה? א

אי-מונוגמיה בהסכמה (CNM) הוא מונח מטריה: הוא מתאר כל מערכת יחסים בה כל המשתתפים מסכימים במפורש לקיים יחסי מין ו / או רומנטיקה מרובים. ההסכמים הספציפיים של CNM יכולים להשתנות באופן משמעותי, ויש מונחים המסייעים לתפוס חלק מאותם הבדלים, כגון פוליגמיה, נדנדה, מערכות יחסים פתוחות, מונוגמיות, פוליאמוריה ואנרכיה של מערכות יחסים.

פוליאמוריה הוא פרקטיקה או פילוסופיה שבה למישהו יש, או שהוא פתוח לקיים, שותפים אוהבים מרובים בו זמנית עם הידע וההסכמה של כל המעורבים. זה נבדל מסוגים אחרים של CNM בכך שיש נטייה לפתיחות רבה יותר לקשרים רגשיים או רומנטיים. לדוגמא, מערכות יחסים פתוחות ומתנדנדות עשויות לאפשר קשרים מיניים חיצוניים אך נוטות להיות מגבלות על התאהבות באנשים מחוץ למערכת היחסים הראשונית. במערכות יחסים פוליאמוריות נוטות להיות פחות (או אין) מגבלות על התאהבות ביותר מאדם אחד.



פוליגמיה מתייחס לבני זוג מרובים.

אנרכיה של מערכות יחסים היא פילוסופיה או פרקטיקה המדגישה אוטונומיה, מכיוון שאנשים נחשבים חופשיים לעסוק בכל מערכת יחסים שהם בוחרים בכל עת.

יש מספר תנאים מועילים אחרים שאנשים משתמשים בקהילת CNM. כמה דוגמאות כוללות:



  • כפייה מתואר לעתים קרובות כהפך מקנאה. זה כשמישהו חווה הנאה מהשמחה של בן זוגו בקשר אחר. זה דומה למושג הבודהיסטי של מודיטה , שלוקח שמחה ברווחתו של אדם אחר: 'שמחה אוהדת.'

  • אנרגיית זוגיות חדשה (NRE) הוא עוד נפוץ. זו ההתרגשות שחווים לעתים קרובות בתחילת מערכת יחסים מינית / רומנטית חדשה.

  • מטאמור הוא אדם שבן הזוג שלך רואה איתו אין לך יחסי מין או אהבה ישירים.

  • יְסוֹדִי , מִשׁנִי , ו שלישי משמשים לתיאור מידת המעורבות, הכוח והעדיפות ביחסים היררכיים.

  • שְׁלִישִׁיָה מתאר מערכת יחסים בין שלושה אנשים א ו הוא מבנה עם אדם אחד במרכז, ואנשים על הזרועות בדרך כלל אינם מנהלים יחסי מין / רומנטיקה זה עם זה. מְרוּבָּע הוא מערכת יחסים בין ארבעה אנשים.

  • לִפְתוֹחַ אוֹ סָגוּר משמשים להתייחסות אם מערכת יחסים פולי או לא מונוגמית פתוחה לפגישה עם שותפים אחרים או לא. יש גם וֵטוֹ , שהוא הכוח לסיים קשר נוסף או פעילויות מסוימות.

  • פוליפידליטי מתאר מערכת יחסים הכוללת יותר משני אנשים שאינם מאפשרים שותפים נוספים ללא אישור כל המעורבים.

אמנם מונחים אלה מסייעים במתן הבנה והבנה, אך הם אינם בשימוש אוניברסלי בשום פנים ואופן. התנועה הלא מונוגמית היא צעירה, והשפה תתפתח עם הזמן ככל שנלמד יותר ונביא מונחים ניואנסים יותר כדי לתפוס חוויות.


ש האם יחסי CNM ופוליאמוריה הופכים נפוצים יותר? א

נראה כי העניין בפוליאמוריה נמצא בעלייה, במיוחד בעשר השנים האחרונות לערך. חלה עלייה משמעותית בכיסוי התקשורתי, בספרים פופולריים, במחקרים ובחיפושים באינטרנט בנושאים פוליאמוריים ונושאים קשורים - זה מאוד ברור .

מה שאנחנו רואים הוא יותר שינוי בנורמות התרבותיות שלנו מאשר שינוי ברצונות הטבועים שלנו. הדחף שלנו לחוות ביטחון וחידוש במערכות היחסים שלנו לא השתנה. זה רק קצת יותר בטוח לבחון את האפשרויות שלנו עכשיו שיש לנו אינטרנט וחלק מהסטיגמות סביב CNM מוטלות בספק.

הכל חלק מקשת לעבר סובלנות וקבלה של מגוון מערכות יחסים שאנו עדים לו. זה ככל הנראה נגרם על ידי קבוצת גורמים - שחרור נשים, התנועה לזכויות הומואים והופעת אמצעי מניעה, עד כמה שם. מונוגמיה ונישואין הם מושגים שמודיעים על ידי התרבות, והם מתפתחים כל הזמן, במשא ומתן ומוגדרים מחדש. העניין המוגבר ב- CNM הוא איטרציה נוספת של אותה התפתחות.

CNM כבר שכיח יותר ממה שאנשים חושבים. לדוגמה, 4 עד 5 אחוזים מאוכלוסיית ארה'ב נמצאת כרגע במערכת יחסים של CNM. וזה, באופן מפתיע, בערך באותו גודל כמו כל קהילת הלהט'ב. מחקר שנערך לאחרונה על ידי מכון קינסי מצא כי בערך אחד מכל חמישה אנשים עסקו ב- CNM בשלב כלשהו בחייהם. חברי לעבודה ד'ר איימי מורס אוהב להזכיר לי שזה נפוץ בערך כמו בעלות על חתול.


ש: כיצד אנשים במערכות יחסי CNM מנהלים או מקטינים את הקנאה? א

שמעתי מספר אנשים במערכות יחסים מונוגמיות ו- CNM אומרים שקנאה היא החלק הכי מפחיד באי-מונוגמיה. יש שמזכירים שהם תומכים ב- CNM או אפילו סקרנים לגבי זה אבל לא חושבים שהם יכולים להתמודד עם הקנאה. אנשים רבים חשים שמחים ובטוחים עם מונוגמיה, והיתרונות של חקר מערכת יחסים פתוחה עשויים שלא להיות שווים את העלויות הצפויות.

אנשים שעוסקים ב- CNM מנהלים קנאה במגוון דרכים ולעתים קרובות מתאימים מערכות יחסים לפי הנושאים הייחודיים שמפעילים אותם. חשוב ליצור הסכמים ברורים, לעסוק בתקשורת כנה ולגשת לקנאה ללא שיפוט.

אני חושב שקנאה דומה לדומה לחרדה - זה משהו שכולנו חווים בדרגות שונות, והיא נוטה להתעצם כשאנחנו מרגישים לא בטוחים, לא נשמעים, מטעים או מבוטלים. הקנאה היא חזקה בכך שלוקח רק חוויה שלילית אחת כדי לטפח חוסר אמון או לבסס אסוציאציות שליליות לאדם או מושג. אחרי הכל, המוח שלנו היה חוטי הגנה ושורד, ולא פורח . אנשים במערכות CNM מדברים על כך שהקנאה שלהם פוחתת עם הזמן, אבל זה קורה רק כשהם מרגישים בטוחים ותומכים בתהליך. הקנאה קשורה להערכה העצמית שלנו, אך עלינו גם לדעת שבן הזוג שלנו יופיע עבורנו.


שאלה כמה תפיסות מוטעות סביב CNM ו polyamory? א

מכיוון שאנחנו לא מדברים על CNM בגלוי - למרות שזה לא מאוד יוצא דופן - יש הרבה מיתוסים:

  • מיתוס 1: יחסי CNM אינם נמשכים, או אינם יציבים. מחקרים מראים זה לא נכון: ביחסי CNM יש רמות שוויוניות של מחויבות, אריכות ימים, סיפוק, תשוקה, רמות גבוהות יותר של אמון ורמות נמוכות יותר של קנאה בהשוואה ליחסים מונוגמיים.

  • מיתוס 2: אנשים פגועים נמשכים לאי מונוגמיה בהסכמה ו / או שהיא גורמת לאנשים נזק פסיכולוגי. מחקרים מראים רווחה פסיכולוגית אינה תלויה במבנה היחסים. כלומר, יש אחוז פרופורציונלי של אנשים מונוגמיים ו- CNM עם קשרי יחסים ופסיכולוגיות. נראה כי CNM לא 'מצייר אנשים פגועים' או פוגע באנשים פחות או יותר מאשר המונוגמיה.

    מתכון כנפי עוף מטוגן פיקנטי
  • מיתוס 3: בני אדם הם 'טבעיים' מונוגמיים. ניאוף מתועד בכל חברה אנושית שנחקרה - אנו יודעים גם שבין רבע למחצית מהמבוגרים מדווחים כי הם בוגדים מינית לבן הזוג המונוגמי שלהם.

  • מיתוס 4: אנשים במערכות יחסי CNM נוטים יותר לחלות במחלות מין או לחלות בהן. המחקר שיש לנו בנושא זה מציע שאנשים שנמצאים ב- CNM ובמערכות יחסים מונוגמיות לא ממש נראים שונים כשמדובר בסבירות שלהם לסבול ממחלת STI. אנשים מונוגמיים לכאורה רבים אינם עומדים במחויבותם לנאמנות מינית, ואנשי CNM נוטים יותר להשתמש בפרקטיקות מין בטוחות יותר, כגון שימוש בקונדומים עם בן / בת זוג, קונדומים עם בן / בת הזוג / ים שלהם / ים הסחורה, והם מדברים יותר עם שותפים לגבי האנשים שהם ישנים איתם. יש סיכוי גבוה יותר שהם ייבדקו לגבי מחלות מין וסבירות גבוהה יותר לדון בהיסטוריית בדיקות ה- STI שלהם, שנראה כי היא נוגדת את הסיכון המוגבר שיש למספר שותפים.

  • מיתוס 5: גברים מביאים את העניין ב- CNM ונשים אינן מונוגניות רק כשהם מרומים או סתם מנסים לרצות את הגבר שלהם. ישנם מספר מאמרים מלומדים (שנכתבו בעיקר על ידי מחברים מזוהים על ידי נשים) העוסקים באופן בו פוליאמוריה מבוססת על פמיניזם, מקדם הון עצמי ומעצים נשים. זו דוגמה אחת . חוקרים פמיניסטיים ניסחו גם כיצד מבנים מונוגמיים מסורתיים נוטים יותר לקיים מערכת של דיכוי מגדרי וכיצד נשים פוליאמוריות נוטות להצביע על תחושת סמכות יותר ויש להן תפקידים משפחתיים, תרבותיים, מגדריים ומיניים מורחבים יותר.

  • מיתוס 6: CNM הוא רק תירוץ לרמות. CNM בשום אופן לא מנסה לתרץ רמאות או להקל על הפרות אמונים. אנשים העוסקים ב- CNM מסכימים כי הטעיה בדרך כלל מזיקה ויש להימנע ממנה. CNM מקדם קיום דיאלוג כנה אודות רצונות לא מונוגניים כדי למנוע הטעיה וליצור מקום ליושר ולהתייחסות אותנטית.

  • מיתוס 7: מונוגמיה מגנה מפני קנאה. בעוד שמונוגמיה עשויה לשמש חיץ מחוויות מסוימות המעוררות קנאה, היא עשויה לשמש גם כמחסום להתמודדות עם כל פחד או חוסר ביטחון המניע את הקנאה. ניתן לחוות קנאה בכל מערכת יחסים, ואנחנו לא יודעים אם מונוגמיה בהכרח מגנה מפני קנאה או שההגנה הזו היא דבר טוב. מה שאנחנו כן יודעים זה שרמות הקנאה נוטים להיות גבוהים משמעותית במערכות יחסים מונוגמיות.

  • מיתוס 8: ילדים מושפעים לרעה. לא נראה כי ישנן עדויות שמצביעות על ילדים להורים פולי מסתדרים טוב יותר או רע יותר מאשר ילדים להורים מונוגמיים. בהתחשב במספר המשפחות המעורבות, נראה שיש יותר מהורה אחד מנורמל למדי.


ש מעבר להיבט המונוגמיה, ברור, האם CNM ויחסים מונוגמיים שונים במהותם מבחינת היתרונות והציפיות? א

ד'ר מורס, ד'ר. ג'ס מאציק , ואני פרסם מאמר בשנה שעברה שם שאלנו 175 אנשים ביחסי CNM לגבי היתרונות של אי-מונוגמיה בהסכמה. לאחר מכן השווינו את תגובותיהם עם מחקר נפרד של אנשים במערכות יחסים מונוגמיות שנשאלו לגבי היתרונות של מונוגמיה. זיהינו שישה יתרונות המשותפים לשתי הקבוצות, שני יתרונות ייחודיים למונוגמיה, וכן ארבעה יתרונות ייחודיים לאי מונוגמיה בהסכמה.

שתי האוכלוסיות נהנות מלהפיק תועלת משפחתית או קהילתית, תחושה של אמון משופר, חיי מין משופרים, אהבה משופרת, תקשורת משופרת ומחויבות משופרת.

אך מה שאנשים דיברו עליו בהטבות המשותפות הללו היה שונה עבור CNM ואנשים מונוגמיים. כדוגמה, בתוך יתרונות משפחתיים או קהילתיים, אנשים מונוגניים דיברו על סביבה משפחתית מסורתית, בעוד שאנשי CNM דיברו על קיום רשת משפחתית גדולה ונבחרת יותר. שתי הקבוצות דיברו על היתרונות הכספיים למשפחה בכך שיש יותר מהכנסה אחת ומספר אנשים שיחלקו אחריות.

מבחינת אמון, אנשים במערכות יחסים מונוגמיות דיברו על בניית אמון בכך שהם נאמנים וחווים פחות קנאה. אנשים במערכות יחסים לא מונוגניות דיברו על בניית אמון בכך שהם יכולים להיות כנים ופתוחים לחלוטין לגבי מגוון רחב יותר של חוויותיהם הפנימיות.

מבחינת היתרונות המיניים, אנשים במערכות יחסים מונוגמיות דיברו על חווית נוחות ועקביות ואינם צריכים לדאוג למחלות מין. אנשים לא מונוגניים דיברו על היתרונות של מגוון מוגבר של יחסי מין וניסיונות, והם חשו שהם מקיימים יחסי מין טובים ותכופים יותר מאשר כשהיו מונוגמיים.

אהבה היא עוד קטגוריה גדולה. אנשים במערכות יחסים מונוגמיות דיברו על 'אהבה אמיתית' וחווים תחושת תשוקה מלהיות מסורים לאדם אחד. אנשים לא מונוגניים דיברו על היכולת לאהוב אנשים רבים, לחוות כמויות גדולות יותר ולעומק אהבה, כמו גם פחות לחץ על בחירת מי לאהוב.

אנשים במערכות יחסים מונוגמיות ציינו שחוו תחושה של עומק וכבוד בתקשורת שלהם כאשר אנשים במערכות יחסים לא מונוגמיות דיברו על תקשורת פתוחה וכנה, שיש להם יותר דעות, וכיצד שיפרו את כישורי התקשורת שלהם.

מבחינת מחויבות, מונוגמים דיברו על הביטחון הרגשי, האמינות והקלות שמלווים מונוגמיה. עם nonmonogamy, אנשים דיברו על תמיכה רגשית רבה יותר, ביטחון ויציבות משופרים מכך שישנם שותפים מרובים מכיוון שהם לא שמים את כל הביצים בסל אחד - הם יכולים להיות תלויים במספר אנשים.

המחקר שלנו מצביע על האופן שבו חולקים את רוב היתרונות, אך ישנם היבטים ייחודיים של מונוגמיה ו- CNM. אני חושב שזה דומה להיות כלב או אדם חתול. בעלי כלבים וחתולים עשויים לחוות יתרונות דומים ונוחות מהיותם בעלי חיות מחמד, אך הם עשויים לומר לכם שיש הטבות שונות לבעלי חיים שונים. הם עשויים אפילו לרצות להתווכח על הסיבה מדוע אחד טוב יותר מהשני. אני לא משוכנע בתועלת של הדיון הזה אנשים מסוימים פשוט מעדיפים כלבים, אחרים מעדיפים חתולים, ואחרים מעדיפים כלבים, חתולים וחולדות. אנו יכולים ליישם את ההיגיון הזה על בחירות היחסים של אנשים - כל מבני היחסים מעניקים הטבות דומות במידה מסוימת, עם יתרונות ייחודיים הנקבעים על פי העדפותיו הספציפיות של האדם. להציע שהאחד טוב יותר באופן אוניברסלי מהשני נראה חסר תועלת.


ש מה אנשים מרגישים שהם היתרונות הייחודיים של CNM בניגוד למונוגמיה? א

בהתחשב בכך שאנשים רבים במערכות יחסים ב- CNM מתמודדים עם פחדים הקשורים לאפליה, נידוי חברתי והשלכות משפטיות ביחסים הלא מסורתיים שלהם, חשוב להתמקד לא רק בסטיגמה אלא גם בחוזקות היחסים הללו ובחוסן של קהילה זו.

לדוגמא, המשתתפים הלא-מונוגמיים בהסכמה שלנו דיברו על מימוש הצורך המגוון יותר. הם הרגישו שיש להם יותר אנשים לענות על הצרכים שלהם, והיה לחץ מופחת עליהם לענות על כל הצרכים של בן הזוג או השותף.

הם גם דיברו על האופן שבו CNM הקלה על התפתחות וצמיחה אישית ממספר סיבות, כגון: שיש אוטונומיה גדולה יותר וחופש לגילוי עצמי, התבוננות משמעותית המתבקשת על ידי השארת מונוגומיה, אישור לתקשורת כנה יותר על משיכה לאחרים, והיותם מסוגלים לחקור קשרים עם בני זוג מאותו המין.


ש איך אתה מכניס באופן אתי אנשים חיצוניים למערכת היחסים שלך? א

אם שניכם על הסיפון, התחילו בתהליך הדיון על תחומי העניין והגבולות שלכם. ייתכן שתרצה לקרוא ספר יחד כדי לספק הדרכה לגלות איזה סוג של CNM עשוי להתאים. יותר משתיים מאת פרנקלין וו ואיב ריקרט ו נפתח מאת טריסטן טאורמינו הם שני המועדפים עליי.

שימוש באפליקציות היכרויות (כגון Feeld, OKCupid או Tinder) יכול לעזור לך לפגוש אנשים דומים. חלקם מודאגים מאנונימיות ומסתירים את פניהם, משתמשים רק באפליקציות בזמן נסיעה, מגדירים את יעדם בהתאם ו / או משביתים את חשבונותיהם לפני שחוזרים הביתה.

למרות התכנון שלך, סביר להניח שתיתקל בדינמיקה וברגשות בלתי צפויים. לא תמיד אנחנו כל כך גדולים לצפות כמה קנאה נחווה (או לא נחווה). צפו להיות מופתעים ממה שאתם או בן / בת הזוג מרגישים, והקדישו זמן לעיבוד חוויות ללא שיפוט.

מה מרווה עושה לרוחות

ש: אם אתה רוצה לחקור את פתיחת מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך, מה הדרך הטובה ביותר לתקשר עם זה או להרחיב את הנושא? א

אני לא משוכנע שיש דרך אחת הכי טובה. יש אנשים שבודקים את המים על ידי שאלת נושאים קשורים כדי לראות כיצד בן / בת הזוג שלהם מגיב ואילו אחרים ניגשים אליו ישירות. עם זאת, ישנם כמה עקרונות העולים בראש.

  1. הכירו לחלוטין בלגיטימיות של רגשותיהם. אם נכנסת למערכת היחסים עם מחויבות מרומזת או מפורשת למונוגמיה, בן / בת הזוג שלך ירגיש שילוב כלשהו של מופתע, כועס או מרומה - מי לא? הימנעות, מזעור או ממהר בחלק זה של התהליך לא ישמש אותך או את בן / בת הזוג שלך.

  2. היו סבלניים ותומכים. אם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים, תצטרך לקחת את זה לאט בכדי לתת לבן / בת הזוג את הזמן והתמיכה הדרושים להם בכדי לחילוף רגשותיהם. פעולה זו היא הדרך היחידה ליצור מקום עבור בן / בת הזוג שלך להיכנס לסקרנות לגבי התפתחות הרצון שלך.

  3. בן / בת הזוג שלך עשויים להכניס את רצונם לקשר עם שיפוט. בעוד בכעסם או בהפתעתם, בן / בת הזוג עשויים להאשים או לשפוט אתכם או את CNM. להימשך למספר אנשים זה סטיגמה וזה יכול להיות מוט ברק. נסו לרכוב על הגל ועשו כמיטב יכולתכם לא להתאים אישית התקפות כלשהן. אני לא אומר שזה בסדר, אבל זה נפוץ. תחזיק בחוזקה את האמת שאין שום דבר רע שאתה מחזיק סקרנות לגבי CNM. אולי אין להם את השפה לומר את זה, אבל הכעס שלהם נובע מהרצון שלהם להיות מחובר אליך.

  4. הכינו שיעורי בית . ברגע שאתה עוסק בנושא, היה מוכן לספק ביטחון ושיהיה לך משאבים זמינים לטפל בחששות של בן / בת הזוג שלך. שוב, קריאה בספר או חקר משאבים מקוונים יחד עשויים להועיל.

  5. מצא תמיכה. אתה לא יכול לעשות את זה לבד. שניכם זקוקים לקהילה תומכת. אני מקווה שיש לך חברים או משפחה שיתמכו, אבל אנשים רבים לא. אם זה המקרה, יש מספר אֶמְצָעִי ו קהילות מקוונות אתה יכול לפנות אל. ייתכן שתרצה גם לחפש מטפל. נכון, למצוא מטפל שמשכיל לגבי CNM יכול להיות קשה, אבל אנחנו עובדים על זה. בעלי מקצועות פולי-ידידותיים הוא מקום נהדר להתחיל בו. אנחנו גם פיתח משאב שתוכל לספק למטפל שלך כדי לחנך אותם לגבי CNM, מכיוון שלא תצטרך להשקיע זמן בפגישה שלך בכך.


ש מה אם החקר נולד מתוך פחות עניין במערכת היחסים הראשונית? א

אם אתה ברור לגבי זה, הדבר הנכון לעשות יהיה למצוא דרך לשתף את זה עם בן / בת הזוג שלך. זה לא תמיד חתוך ומיובש. בדרך כלל יש מספר סיבות שאנשים רוצים לפתוח את מערכת היחסים שלהם - חוויה של חוסר שביעות רצון מהיבט כלשהו במערכת היחסים לא אומרת שהקשר צריך להסתיים או צריך להישאר סגור.

בספרה הזדווגות בשבי אסתר פרל מפרטת כיצד הדיון או העיסוק ב- CNM יכולים לשפר או לטעון מערכת יחסים. לא משנה מה מקור הסקרנות שלך, כדאי לבחון כי זה מצביע על הרצונות האותנטיים שלך.


ש: איך אתה מנווט היכרויות בקהילת CNM? א

זה דומה להיכרויות באופן מונוגמי: עקרונות הנוגעים לאמון, כנות, תקשורת, מצפוניות, בגרות רגשית, מחויבות, אהבה, מודעות עצמית וכימיה מינית עדיין חלים. אמנם יש יותר קווי דמיון מהבדלים, אך ישנם הבדלים.

לדוגמא, ההנחה שאנחנו או צריכים להיות מונוגמיים מאותגרת ביחסי CNM. משיכה לאחרים בזמן מערכת יחסים היא מנורמלת, ויש יותר מקום לדון במשיכה זו. קנאה נתפסת גם כרגש שניתן לנהל או להתגבר על ידי 1) לקיחת בעלות על הקנאה שלנו, 2) חקירה וטיפול בטריגרים וחוסר ביטחון, 3) משא ומתן על הסכמים סביב יחסי מין ודייטים, ו -4) התאמת הסכמים לטריגרים אישיים.

אמירה נפוצה בקהילת הפולי היא שהיכולת שלנו לאהוב עשויה להיות בלתי מוגבלת, אך הזמן, האנרגיה והמשאבים שלנו לא. לאור זאת נפוצות שיחות על רוחב פס רגשי ושיתוף לוחות שנה בין השותפים. דיון סביב פרקטיקות מין בטוחות יותר ובדיקות STI הם גם היבט אופייני ליחסי CNM.


ש האם קשה יותר לחקור את CNM כשהוא קשור לחקר זהות מינית שולית ומצטלבת? א

הלוואי שהיה לנו מחקר נוסף בנושא כדי שנוכל לדבר על הניואנסים של שאלה זו. המחשבות הראשוניות שלי הן שככל הנראה זה תלוי באדם, בהקשר שלו ובזהויות המצטלבות הייחודיות לו. הנושאים העומדים בפניי כגבר מוזר, לבן וגמיש מגדרי בעיר גדולה הולכים להיראות שונים מאלה הניצבים בפני אדם לסבי בצבע המתגורר בעיירה קטנה, למשל. הסיפורים שלנו עשויים לחלוק אלמנטים דומים של אפליה, אך הם גם ייחודיים ומושפעים מההקשר התרבותי האישי שלנו. קריטי שנמשיך לחקור את נקודות ההתכנסות והסטייה הללו כדי להבין כיצד CNM מצטלב עם זהויות שוליות אחרות וכיצד אנו תומכים באופן ספציפי בקהילות CNM עם זהויות שוליות מרובות. תחום מחקר זה הוא צעיר מאוד והוא אחד היוזמות המרכזיות של המחקר אגף 44 של האגודה הפסיכולוגית האמריקאית, כוח משימה שאינו מונוגמיה בהסכמה , שאני שותף לי עם ד'ר מורס.


ש: איך אתה עוזר ללקוחות שמגלים שהם נשפטים על ידי בני גילם שנמצאים במערכות יחסים מונוגמיות? א

זה קשה, והלוואי שזו לא הייתה המציאות שלנו. אני מנסה להתאים לכל מה שהם מרגישים ולפגוש אותם שם, לא לשפוט ולא למהר את התהליך. לפעמים אנחנו רק צריכים להישמע ולהיות עדים בכאב שלנו.

בדומה להומופוביה מופנמת, גם אנשים שנמצאים במערכות יחסים של CNM יכולים לאמץ מסרים חברתיים שליליים על CNM. זה יכול להיות קשה לזכור שאין שום דבר רע ב- CNM או במי שאנחנו כשחברינו שופטים אותנו. אני עוקב אחר זה, ואם אני מרגיש שהופנמתי שיקול דעת כלשהו, ​​אני יכול לעבוד איתם לזהות גורמים רלוונטיים להקשר שיעזרו להפנות מחדש את האשמה.

נתונים מהמחקר האחרון שלנו הראה כי אחת הטעויות הנפוצות ביותר שעושים מטפלים עם לקוחות הטיפול ב- CNM היא ייחוס בעיות הלקוחות ל- CNM. לדוגמא, כאשר זוג מונוגמי נתקל בבעיות, אנו בדרך כלל לא מניחים שזה בגלל שהם מונוגמיים. אנו גם לא מניחים שלקוח מונוגמי הוא מדוכא או חרד משום שהוא 'מנסה מונוגמיה'. ללא השכלה וחשיפה נאותים, נראה כי אפילו מטפלים בעלי כוונות טובות עוסקים בסוגים כאלה ואחרים של פרקטיקות מוטות ולא מועילות. חשוב שנקרא כיצד סטיגמה המופנית כלפי CNM עלולה לגרום לבעיה.


ש מדוע לדעתך מערכות יחסים פולי ו- CNM כל כך סטיגמות? א

זו שאלה נוספת שאנחנו יודעים עליה מעט מאוד. ההשערות שלי הן ש- CNM מפעילה, באופן ייחודי, את הפחד שלנו מנטישה. עבור חלקם זה עשוי להרגיש כאילו מנרמל שאינו מונוגמיה בהסכמה עשוי לסכן אותם יותר לבת הזוג שלהם לבקש לפתוח את מערכת היחסים שלהם. יש שפשוט מאמינים כי קיום יחסי מין עם יותר מאדם אחד אינו מוסרי. כך או כך, נושא זה יכול להפעיל במהירות תגובות חזקות ועלינו להיות מתחשבים ורגישים לכך במאמצינו לקדם חמלה והכללה של CNM.

אני חושב שאנחנו צריכים להתחיל לדבר על הסיבה שרבע עד מחצית היחסים המונוגמיים חווים בגידה מינית. כמעט מחצית הנישואין מסתיימים גם בגירושין ובגידה רשומה באופן עקבי כאחת הסיבות העיקריות לפרידה. נראה שכולנו עשויים להרוויח מיצירת מרחב ובטיחות רב יותר במערכות יחסים כדי לדון ברצוננו לחידוש או לקשר עם אחרים, ללא קשר לשאלה אם האנשים המעורבים מחליטים לפתוח את מערכת היחסים שלהם. אם נסיר את השיפוט סביב משיכה חיצונית, יהיה קל יותר להיות כנים זה בזה לחלוטין. CNM אינו האויב, הוא מאמץ לקדם יושר ויושר בנוגע לחוויה האותנטית שלנו.


ש מה העצה שלך למציאת מטפל טוב, אם אתה בקשר עם CNM? א

יותר מדי לקוחות שנמצאים במערכות יחסי CNM מוצאים שהם חייבים לחנך את המטפלים שלהם. לאחרונה ערכנו מחקר על חוויות לקוחות CNM בטיפול, שם מצאנו שאנשים רבים הפסיקו ללכת לטיפול מכיוון שהמטפל שלהם שפט אותם או לא ידע מספיק על CNM כדי להועיל. הנתונים שלנו מצביעים על כך שאנשים במערכות יחסי CNM חווים מתח של מיעוט ומתקשים למצוא מטפלים המשכילים לגבי CNM.

בחורף האחרון, חטיבה 44 של איגוד הפסיכולוגים האמריקאי קיבל את הצעתו של ד'ר מורס והצעתי לכוח משימה לטיפול בסוגיות הקשורות לאי-מונוגמיה בהסכמה. אנו נמצאים כעת בתהליך של ארגון יותר מחמישים אנשי מקצוע מרחבי ארה'ב וקנדה שהגישו בקשה להצטרף לצוות שלנו. תוכל לגשת למשאבים שלנו ולבחור להצטרף לרשימת התפוצה שלנו באמצעות צ'ק-אאוט העצומה שלנו לתמוך במגוון היחסים בבריאות הנפש, בבריאות הרפואה ובמקצוע המשפטי.

קמפיינים לאיתור חינוך ומטפלים כלולים הם שתיים מ -12 היוזמות של כוח המשימה של CNM. זהו נושא שלדעתנו תחום הפסיכולוגיה מחויב להתחיל לטפל בו.


הית 'שכינגר, דוקטורט , הוא פסיכולוג ייעוץ מורשה באוניברסיטת קליפורניה בברקלי, וכיסא נוח של אגף 44 של האגודה הפסיכולוגית האמריקאית, כוח משימה שאינו מונוגמיה בהסכמה . העיסוק הפרטי שלו מתמחה במתן תמיכה לקהילות הלא מונוגמיות, קינק, קוויריות ולא מגדריות בהסכמה. המאמר האחרון שלו, שהתקבל לפרסום ב כתב עת לפסיכולוגיה קלינית וייעוץ , הוא המחקר הגדול ביותר עד כה שעסק בשיטות טיפול עם לקוחות שאינם מונוגמיה בהסכמה.