עשר דרכים להרוס זוגיות

עשר דרכים להרוס זוגיות

בין אם חֲבֵרוּת , הורות , או דאגה עצמית , ד'ר. חביב סדגי טיפים לחיים הם די הרבה מצוות ב goop הספר, בשלב זה. סדגי, מייסד שותף של מרכז הבריאות האינטגרטיבי המהפכני היה כוורת של ריפוי , הרכיב רשימה חצופה של כללי איך להרוג את כללי האהבה הכי נלהבים שמדברים, בהומור, בדיוק איך לא להתנהג במערכות היחסים היקרות לך ביותר.

איך לנהל מערכת יחסים אומללה



מאמר זה נכתב בהשראת יצירה מקורית שנקראה, 'איך לערוך נישואים איומים', מאת פסיכותרפיסט המשפחה והנישואין ג'יי היילי, אותו הערצתי מאוד. אמנם לעולם לא הייתי נותן עצה זו לאף אחד מהזוגות אותם אני מדריך באמצעות שלי זוגיות אינטנסיביות טרנספורמציה (CT!) סדנה, התפעלתי מגישת הלא-עזרה העצמית של היילי, שנועדה לעזור לנישואין להצליח על ידי הצגת זוגות את הדרכים הנפוצות ביותר בהן הם נכשלים, אם כי באופן הומוריסטי. פעמים רבות הידיעה מה לא לעשות הולכת הרבה יותר רחוק לפיתרון בעיות בזוגיות - או לבעיות כלשהן - במקום להיות מוצף במידע רב מדי ובחשיבה מוגזמת על סיטואציה. החיים הם לרוב פשוטים ממה שאנחנו חושבים. לכן, אם ללמוד כיצד לנהל מערכת יחסים אומללה יכול לעזור לך לקיים שמחה במקום זאת, אז אני שמח מאוד שהפכתי את גישת העזרה העצמית עתיקת היומין על אוזנו בעזרת ד'ר היילי, הלשון נטועה היטב בלחי. . רק זכרו להזמין אותי למסיבת יום הנישואין ה -50 שלכם.

עשרה צעדים להבטיח שאתה בשמחה לעולם לא

על פי פרויקט הספרים של גוגל, 129 מיליון ספרים ראו אור (1) מאז תחילת, ובכן ... הוצאה לאור, ויותר ממחציתם עוסקים בשיפור הנישואין שלך. אוקיי, החלק השני לא נכון, אבל זה יכול להיראות כמו זה: העולם שטוף בספרים ובגורואים של טוק שואו (שיש להם גם ספרים) אומרים לנו איך לשפר או להציל את מערכות היחסים שלנו ו / או נישואים עם יותר אינטימיות, סקס טוב יותר, תקשורת משופרת, בלה, בלה, בלה. כמובן, ישנם זוגות שבאמת מבקשים לשפר את מערכות היחסים שלהם, אך מה עם מאות מיליוני האנשים העוסקים באופן פעיל בהשמדתם? האם לא מגיע להם זמן שווה ותשומת לב? כולם יודעים שנישואין דורשים עבודה, אבל יש תפיסה מוטעית שבני זוג אומללים כלל לא עובדים על הנישואים שלהם. נהפוך הוא: נדרש הרבה יותר מאמץ ואנרגיה כדי לזלוף, לצרוח, לרתוח, לטרוק דלתות, לבקר, להתלונן, לאיים ולהפסיק מאשר לתכנן לילה דייט מדי פעם.

מדריך זה קל להבנה, בן עשרה שלבים, מבטל את העבודה, ומתאר את הדרכים היעילות ביותר בהן תוכלו להבטיח לעצמכם מערכת יחסים ללא כמות קטנה ביותר של אושר - בכל שלב. כשאתה שולט בכל מיומנות, תגלה שמעולם לא היה פשוט יותר למקסם את הסבל שלך, תוך הבאת תוקפנות פסיבית ומאבקי כוח לרמה חדשה לגמרי. (חדשות טובות: ככל הנראה אתה משתמש באופן לא מודע באחת מעשר המיומנויות שכבר מחבלות בנישואיך או בזוגיות הרצינית שלך - ומציבים אותך לפני המשחק.) תלמד כיצד להכפיל את הסבל שלך עד לנקודת הרתיחה מבלי להיגמר בפועל. בהפרדה. (גירושין הם לא אופציה - בכל זאת אתה זקוק לתיקון סבל בר-קיימא - אבל בהחלט איום על גירושין שוב ושוב.) אין פה פטיש פסיכולוגי נוגע ללב, רק כלים אמיתיים שתוכל להשתמש בהם כדי להגביר את האימה והדרמה שאתה כבר מכור. ל.



בהתבסס על ראיות אמפיריות מדו'ח מחקר חדש ( כימות סבל במצב הנישואין: מחקר אורכי מאז לידת האנושות ) שעולם המדע ההתנהגותי גועש, העקרונות האוניברסאליים והנצחיים הללו הוכיחו את יעילותם להרוס מערכות יחסים מדור לדור.

צעד ראשוןהתחלות שווא: להתחתן עם האדם הלא נכון, או מסיבה לא נכונה

אם מערכת היחסים שלך מתחילה בצורה חיובית, אז עבודתך נגזרת עבורך. (אך אל תפחדו: בקרוב תלמדו דרכים חסינות שוטים לינוק את החיים מתוכם.) אם אתם עדיין לא נשואים: הערבות המוחלטת לנישואין אומללים היא להתחיל את זה בצורה גרועה, וכל מה שצריך לעשות זאת לעשות אחת (או רצוי שתיהן) מהטעויות החשובות האלה:

הסיבה הכי גרועה להתחתן? כדי להימנע ממשהו אחר. הפחד הוא מניע נהדר, ובמסגרת הנפש הזו, אתה בטוח תבחר את בן / בת הזוג שלך בצורה אימפולסיבית. האפשרויות הן אינסופיות: אתה יכול להתחתן כדי למנוע עוני, צורך לעבוד, לחץ משפחתי, בדידות, השעון הביולוגי שלך נגמר. ראיית בן / בת הזוג לעתיד שלך בריחה ממצב רע מבטיחה שלא תהנה מחברתך - זו לא הסיבה שבחרת בהם. בראבו!



באותה עוצמה בדיוק כמו להתחתן מהסיבה הלא נכונה, נישואין עם האדם הלא נכון יבטיחו גם מערכת יחסים אומללה - אתה ובן / בת הזוג שלך יהיו כל הזמן מסונכרנים ובאורכי גל נפרדים עוד לפני שאתה אומר 'אני עושה'. זו אינה מדע רקטות: דוגמה קלאסית היא האישה החרוצה אך הרצינית מדי שמוצאת את עצמה נמשכת ל'ילד הרע 'החופשי. היא מעריצה את החופש והביטחון שלו, וחושבת שדרכיו הלא מסורתיות יעזרו לה לצאת מהביישנות שלה ולהרפות את עצמה. הוא חושב שחייה השמרניים יותר יעזרו לו להתיישב ולספק ביטחון עתידי כלשהו. לאחר סיום החתונה והקסם מתפוגג, היא מתעקשת שהוא יקבל עבודה 'אמיתית' כדי לעזור בתשלום חשבונות, להפסיק לשתות כל כך הרבה ולהיות אחראי יותר. הוא אומר לה לא להיות מקל שמר בבוץ ולהפסיק להיות כל כך זול. כדאי לשקול גם אחת מהשותפויות המתנגשות הקלאסיות האלה כמו: האישה השתלטנית והבעל הרעוע, הסלוב והפריק המסודר, או הלב הרך והבלתי זמין רגשית.

שלב שניהנחות יסוד מביכות: צפו מבן / בת הזוג שלכם 'להשלים' אתכם

אם אינך בר מזל מספיק להתחתן עם האדם הלא נכון או מסיבה לא נכונה, אחת הדרכים הטובות ביותר להפוך את התסכול לבסיס מערכת היחסים שלך היא לצפות מבן / בת הזוג שלך להיות כל הדברים עבורך - המאהב שלך, המורה / הבדרן, מגן, מרפא, מעודדת, בונה הערכה עצמית, פסיכותרפיסט והורה. הפוך את האושר שלך לאחריותם האישית. תשכנע את עצמך היטב שלא היית 'שלם' עד שהאדם המשמעותי שלך נכנס לחיים שלך. התעלם מהעובדה שאי אפשר ששני אנשים יהפכו לאחד מתעקשים שבן / בת הזוג שלך יבלה איתך כל הזמן מחוץ לעבודה ולשירותים. זכרו, האושר שלכם תמיד מגיע ממשהו מחוץ לעצמכם, וכל טעות אנושית שבן הזוג שלכם עושה תהיה אכזבה עצומה עבורכם, ותספק אינסוף הזדמנויות להצביע על כל החסרונות שלו.

שלב שלוששיחה צולבת: אל תעשה מאמץ אמיתי לתקשר בפועל

תקשורת לא נכונה היא אבן הפינה של שותפות עלובה. התפקיד שלך הוא להבטיח שלבן / בת הזוג שלך אין מושג מה אתה מנסה לומר. זה התאומה הנפש שלך, נכון? אתם אמורים להיות בעלי מוח אחד ולב אחד, לגמרי מתאימים זה לזה - עד כדי כך שתדעו מה האחר הולך לומר עוד לפני שאתם אומרים את זה. מדוע בכלל לבטא את צרכיך? למעשה, אל תגיד כלום, ורק מצפה מבן / בת הזוג שלך לקרוא את דעתך. כשברור לכאב שבן / בת הזוג שלך אינו פסיכי, אתה יכול לתקוף אותה או אותו כמו ילד מוזנח. התעקש שמכיוון שהוא או היא לא יכלו לקרוא את רגשותיך הלא מדויקים והמודחקים כמו סרט קלטות שעובר על מצחך, שהם לא יוכלו להבין או לאהוב אותך. עשה כמיטב יכולתך כדי להעביר כמה שיותר זמן בזמן שתמתין שבן / בת הזוג המודע שלך יתפוס את התצוגה החסרת שלך של מצוקה רגשית. כשעבר זמן מספיק, תרעומתך תהיה בלחץ כזה שהיא תתפוצץ על כל בן / בת הזוג שלך במפגן גרעיני של צדק עצמי נזקק.

כיצד להיפטר מתולעים עגולות בבני אדם באופן טבעי

כלי תקשורת לא נכון בעל ערך לשימוש במקום מילים ממשיות: האנחה הכבדה, גלגול העין, טון חסר אינטרס ושתיקה מחורבנת. קרציות התנהגותיות מעורפלות ומתבגרות אלה ודאי הולכות לאיבוד מוחלט על בן / בת הזוג שלך, אך תוכל לטעון אחר כך שהסימנים היו ברורים מאוד שמשהו מטריד אותך. העניין הוא לעולם, לעולם לא לומר למה אתה מתכוון באמת. היו רמיזים, דשנים, עזובים או שותקים פשוט היו כל דבר מלבד מילולי, והקשר שלכם יאבד לצמיתות בתרגום.

אם תקשורת אמיתית צריכה להתרחש בטעות, אתה יכול לקצר את התהליך על ידי ביטוי תמידי מה אתה מרגיש כלפי משהו אך לעולם לא מה אתה רוצה לעשות בקשר לזה. כבונוס נוסף, אל תחמיץ הזדמנות לבקר מבלי להציע הצעות חלופיות.

שלב ארבעהתחמקות מאחריות: לעולם אל תודה שזו אשמתך

אין דבר מסכן יותר מלהיות נשוי לקורבן. הסיבה לכך היא שכדי לחזק ללא הרף את זהותם, הקורבן המוכרז בעצמו זקוק לבחור רע, וכי מוטב להאשים כמבצע ומדכא האישי שלך אך בן זוגך. כשאתה שולט במשחק האשמות, תראה כמה קל לשמור על ראשו של בן / בת הזוג שלך מסתובב בין בלבול מוחלט לבין אשמה עצמית בדברים שמעולם לא אמרו או עשו. קורבנות 101 היא הדרך המהירה ביותר ליצור מציאות משלך, ולחיות בעולם חלומי שלם לחלוטין מאחריות אישית. זו גם ההגנה שלך מפני קליעים מפני פשרות כלשהן ומבטיחה שאף אחת מהבעיות שלך לא תיפתר באמת. אל תאמין למילה מהשטויות האלה לגבי האופן שבו אנו משליכים באופן תודעתי את תקלותינו כלפי חוץ על אנשים אחרים. חזור אחריי: זו תמיד אשמתו של מישהו אחר. תמיד.

שלב חמישייצירת סכסוך: נלחם לעיתים קרובות, ונלחם כדי לנצח

אין דבר כזה לבחור את הקרבות שלך אם המטרה שלך היא ליצור מערכת יחסים אומללה. שום נושא לא קטן מכדי שאי אפשר לפוצץ אותו לויכוח ענק, אז נצלו כל הזדמנות לעשות זאת.

אם לא היית בר מזל מספיק להתחתן עם האדם הלא נכון או מהסיבות הלא נכונות, עדיין ניתן ליצור סכסוך רב בשנים הראשונות של השותפות בכך שאתה נותן לחותנים לחדור בחופשיות לחייך. הרשו להם להלוות לכם כסף עבור המקדמה על בית, או להעסיק את בן / בת הזוג שלכם בחברת אביכם. מסכים לשלם כמה מחשבונות המחותנים שלך או לשכור בית ממש ברחוב מהם. כאשר חמותך קרובה, יהיה לה קל להיכנס באופן קבוע (ללא הודעה, כמובן) ולהדריך אותך בדרכים הראויות לטפל בתינוק שלה, ועוד הרבה דברים אחרים. במקביל, חותך יוכל להזכיר לך בעדינות שוב ושוב שמשפחתך שורדת רק בגלל נדיבותו. אם אתה גבר, הפוך את אמא לאישה הראשית בחיים שלך. זרוק הכל כשהיא מתקשרת ותראה כמה מהר אשתך מתרעמת לשחק כינור שני לאמא יקירתי.

המטרה בכל ויכוח היא לוודא ששום דבר לא ישתנה, כך שתוכלו לבקר מחדש בנושא ולווכח עליו שוב ושוב. שתי הדרכים הטובות ביותר להבטיח פתרון לעולם אינן מתעוררות בוויכוח היא לסגת למפלגת רחמים גועשת או להסלים אותה להזדמנות ליציאה דרמטית של טריקת דלת. הקפידו לבלבל אהבה עם רגש - כולנו יודעים שהרבה דרמה ורגשות שעפים מסביב הם שגורמים לנישואין להרגיש 'חיים'. כשאתה מתווכח, שמור תמיד על זה אישי, עם הרבה עלבונות וקריאות שמות. אל תהסס לצאת עם משיקים ולגדוע נושאי עבר שלא קשורים לעניין שעומד לרשותך. גישה לכיור המטבח לוויכוחים היא הדרך המושלמת לקבור את בן / בת הזוג במלחמה. זו גם ההסטה הטובה ביותר האפשרית לנתב מחדש את משחק הצעקות כשאתה יודע שנקודת המבט שלך בטיעון היא בלתי ניתנת להגנה.

זכרו את העצות המהירות הללו: לעולם אל תאפשרו לבן / בת הזוג לסיים משפט. שיחה צולבת היא קריפטוניט להקשבה אמיתית. אם אתה חייב להפסיק לצעוק יותר משך הזמן שנדרש כדי למשוך נשימה, התיימר רק להקשיב תוך כדי זמן זה כדי לתכנן בחשאי את ראשך מה אתה אומר בהמשך. ככל שתגיד משהו חזק יותר, כך יבינו אותך יותר. התחייב לזכור אפילו את הכישלונות הקטנים ביותר של בן / בת הזוג שלך כי זה הכל תחמושת פוטנציאלית, ולעולם לא לסגת מכיוון שזכייה היא הכל.

שלב שישהביטול האינטימיות: השתמש במין כסיבה להעניש או להימנע מבן / בת הזוג שלך

תשוקה מינית היא אחד הדחפים האנושיים החזקים ביותר שמניעים התנהגות. אם תצליחו להפוך את חיי המין שלכם לאימים באמת, הטבע יעשה את השאר בהגדלת האומללות הזוגית שלכם באופן אקספוננציאלי. הדרך הקלה ביותר לעבור מפלירטוט לחיכוך היא לדפוק את התזמון המיני בינך ובין בן / בת הזוג: תמיד ליזום יחסי מין בזמן הלא נכון, במקום הלא נכון, בתדירות הלא נכונה או בדרך הלא נכונה. כל מתחיל יכול לכלול בקלות את אחת העוולות הללו כאשר ניגש לבן / בת זוג לקיום יחסי מין, אך אדוני אומללות משתמשים בהם לאורך כל מערכת היחסים, ויוצרים המון תסכול מיני. תמיד רוצה מין כאשר בן / בת הזוג שלך לא מעוניין או עסוק במשהו אחר: התעקש לקיים אותו בקומת הסלון שלושים דקות לפני שהילדים אמורים לחזור הביתה מבית הספר, או להציע עמדות מיניות שבהן שניכם יכולים לצפות בטלוויזיה באותו זמן זְמַן. לאחר שהאישה מתלוננת על חוסר התכנון של בעלה, הוא זוכה להאשים אותה בהפיכתה לשטף בית פריג'י וחסר מין. הבונוס לפיזור המיקום, העיתוי ותדירות המין הוא בכך שהוא מוסיף הרבה מתח ומתח מואץ לרגע, ומבטל לחלוטין כל אפשרות של אינטימיות שתתרחש במהלך האינטראקציה הנידונה שלך. כדי להרוג אינטימיות בקלות, שמור תמיד על תשומת לבך על כל אחד חוץ מזה במהלך יחסי מין ... אם אתה באמת מגיע כל כך רחוק.

דרכים נהדרות אחרות ליצור חיי נישואים וחיי מין אומללים: הכתף הקרה. עוררו את בן / בת הזוג ואז מאבדים באופן בלתי מוסבר את חום הרגע - או לעולם אל תגידו לבן / בת הזוג אילו פעולות עובדות עבורכם מינית, ואז האשימו אותם בכך שלא הצליחו לרצות אתכם. כמובן, זה אמור לקרות רק אחרי שנים של זיוף אורגזמות, כך שנוצר תסכול מספיק בין שניכם. לעולם אל תחמיץ הזדמנות להשתמש במין כנשק ולמנוע אותו מבן / בת הזוג שלך. יש לכך השפעה חתרנית במיוחד על מערכת יחסים, ואם הדברים יסתדרו כמו שצריך, עשויים להוביל לשותפות חסרת מין לחלוטין, או לרומן, אותו נדבר בהמשך.

התחל ללכת לישון בזמן אחר מאשר בן / בת הזוג שלך. כאשר זמני השינה שלכם מתרחקים זה מזה בהדרגה, כמעט בטוח שהימנעות מינית זו תעזור לכם להגיע ל -15 אחוזים מכל הזוגות הנשואים הסובלים מנישואים ללא מין. נתונים סטטיסטיים מראים שבקרוב מאוד תאבדו את כל המשיכה הגופנית לבן / בת הזוג שלכם ובסופו של דבר תתנהגו כמו שותפים לחדר לא מושפעים (3). דרך ללכת, יצר אומללות!

כשכל השאר נכשל, אתה תמיד יכול לחזור על כמה מהתירוצים הקלאסיים והריגת האינטימיות כדי להימנע מהעמקת מערכת היחסים שלך, כמו שאתה עייף מדי, עסוק מדי, נושא ילדים וכמובן כאב הראש המהותי.

שלב שבעמהומה כסף: יש פילוסופיה פיננסית שונה מזו של בן הזוג שלך

מחקרים מראים שבאופן כללי, אנו נוטים להימשך לשותפים פוטנציאליים הדומים לנו למעט כשמדובר בכסף. אז אם אתה פינצ'ר פרוטה, זה אומר שסביר להניח שתקבל בזבוז קליל. אלה חדשות מצוינות לנישואין אומללים, במיוחד מכיוון שרוב הזוגות אפילו לא מדברים על הרגלים ותכניות כלכליות לפני הנישואין ... גם לא כדאי לך. מכיוון שכסף הוא הגורם המוביל לסכסוך ב -39 אחוזים מהנישואין והגורם המשני ב -59 אחוזים (4), אינך יכול להרשות לעצמך שלא לנצל את היתרונות של כסף להרוס גם את מערכת היחסים שלך.

אם אתה המבלה הקפדני בנישואין שלך, הקפד להוציא יתר על המידה על דברים שאינך זקוק להם. היו יצירתיים ומצאו דרכים להסתיר רכישות אצל בן / בת הזוג. ההשפעה תהיה הרבה יותר גדולה כאשר הם יקבלו את חשבון כרטיס האשראי וזה יכה את כולם בבת אחת. בגידה פיננסית היא דרך נהדרת לכרסם באמון בזוגיות, וכל עוד מה שאתה קונה גורם לך להיות מאושר, זה כל כך שווה את זה! כמובן, עם זאת, לאגור את כספך ולא להשתמש באף אחד מהם בכדי ליהנות מנישואיך בפועל, דרך ארוכה להעביר את מערכת היחסים שלך לאזור האפור.

שלב שמונהמשחק ילדים: השתמש בילדים כדי לשמור על הנישואין שלך או להציל אותם

אז עשית את הדברים עליהם דנו עד כה ויצרת לעצמך נישואין גהורים לחלוטין, אך אתה חושש שאולי אתה פונה לכיוון של פרידה וגירושין אפשריים. מה לעשות? לא לדאוג. הדרך הקלה ביותר לשמר את מערכת היחסים המפורקת שלך ולגזור את עצמך לשמונה עשרה שנים נוספות לפחות היא להישאר יחד 'בשביל הילדים'. אשמה היא מניע נהדר, ועליך להשתמש בה באופן חופשי על עצמך. לא רק שהשהייה ביחד תביא אתכם לרמות של סבל אפילו שלא חשבתם שתוכלו להתמודד, ישנו בונוס נוסף: ילדיכם יהיו נטויים לבחור לעצמם בני זוג נישואים אומללים לאחר שישתתפו באופן לא מודע בתמרמורת שלכם והתקוטטות, יום יום ו יום בחוץ בשני העשורים הראשונים לחייהם. אל תדאג לגבי חשבונות הטיפול שיבואו חשוב להשקיע בעתיד האומלל שלהם.

מרכזי טיפול בהפרעות אכילה

אם אין לך ילדים ואתה מרגיש שגירושין פוטנציאליים עשויים לאיים על העתיד האומלל שלך בחופש ובאושר, חובה שיהיה לך ילד שיציל את הנישואין שלך. לא רק שהתינוק לא יפתור אף אחת מהבעיות שלך, הוא יכניס את סבלך ליותר מדי עם כ -1,000 אחריות חדשה עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך ... וזה בדיוק כשהתינוק מרגיש טוב! זה מאוד מומלץ לצעירים שמתחתנים להימלט ממשקי הבית המעיקים של הוריהם.

אם אתה אישה המצפה לתינוק, התמקד בכל תשומת ליבך בילד בתוכך להדרה מוחלטת של בעלך. בזמן שהוא מתרעם על צרור השמחה שלו בקרוב, הוא יכול להשאיר אותך בבית ולחגוג עם חבריו, להזכיר לך כמה משקל עלית ואיך אתה לא נראה נהדר כמו פעם. לאחר לידת התינוק, חשוב שהנישואין שלך יהיו כל הילדים. זכור, אתה הורה רע אם אתה בכלל חושב לעשות משהו עם בן / בת הזוג שלך הרחק מהילדים. גם כשמדברים אחד עם השני, זה תמיד צריך להיות על הילדים. חזור אחריי: בן זוגי ואני כבר לא משרתים מטרה כלשהי מחוץ לתפקידי ההורים שלנו.

שלב תשעמפגש ממורמר: מנהלים רומן

כשהילדים סוף סוף יוצרים דרמות זוגיות משלהם בחטיבת הביניים ובתיכון, ואין עוד חיתולים וקבוצות להילחץ עליהם, שקול להחליף את הסבל האבוד ברומן. כשמדובר בריחות מחוץ לנישואין, יש לך אפשרויות מבחינת כמה חרדה שאתה רוצה ליצור וכמה מאמץ אתה רוצה להשקיע בזה.

הפרשה המרה : אפשרות זו מעלה את הרצון החולה ביותר בינך ובין בן / בת הזוג שלך משום שהיא תמיד עם מישהו שבן / בת הזוג שלך מכיר. ככל שמערכת היחסים האינטימית שלהם עם האדם הזה היא טובה יותר. מישהו אמר החבר הכי טוב? אתה יכול גם ללכת על אדם זר, אך הקפד לבחור מישהו שנראה דומה מאוד לבן הזוג שלך, צעיר רק בעשרים שנה. זכרו תמיד לשאול את עצמכם, 'במי אוכל לבחור שיעורר את זעמו של בן זוגי מספיק כדי לא להתגרש, אלא רק להתאזן?'

הפרשה המבלבלת : שמור על הראש של בן / בת הזוג שלך מסתובב על ידי בחירה במישהו כל כך לא הולם שזה תעלומה מוחלטת. אם אתה גבר עם אישה אופנתית ומתוחכמת, אז לך על מאהב דביק ולא משכיל. זה שומר על מוחו של בן / בת הזוג שלך מה 'לא בסדר' איתו שאתה בוחר באדם הזה עליהם.

פרשת התקציב : אם אתה לא רוצה לבזבז את הכסף או את הזמן באכילה ואוכל, רק לרמוז שאתה מנהל רומן יכול למלא את מוחו של הזולת המשמעותי שלך בפרנויה אינסופית. הפוך לפלרטט יתר על המידה עם עמיתים לעבודה מהמין השני. התיידד מאוד עם כמה מחבריו של בן זוגך, צוות מלצרים במסעדות ששניכם פוקדים, או אפילו אנשים זרים מוחלטים בחדרי צ'אט מקוונים. רק וודא שבן / בת הזוג שלך עדים לאינטראקציות האלה. שינוי פתאומי בתסרוקת, בלבוש, באיפור או בבושן הולך דרך ארוכה לקראת יצירת חוסר ביטחון ופאניקה משתוללים גם אצל בן / בת הזוג.

שלב עשרבריחה באינטרנט: נטשו את בן / בת הזוג באמצעות טכנולוגיה

הוספת ייאוש וניכור שקטים לנישואיכם מעולם לא הייתה קלה בעידן המידע. עכשיו אתה יכול לנטוש את בן / בת הזוג לחלוטין מבלי שתצטרך לעזוב את הנוחות של הבית שלך: שימוש יתר בטלפונים סלולריים, מחשבים, אייפדים, הודעות טקסט, דוא'ל, אינסטגרם, רשתות חברתיות וכו '. למה לרמוז לנישואין החיים האמיתיים שלך כאשר אתה יכול לבדוק את המציאות המדומה?

שלח הודעת דוא'ל או שלח דוא'ל ככל האפשר, כי אתה פשוט עסוק מכדי שבאמת, אתה יודע, לדבר איתם. האופי המבודד של דרך תקשורת זו מפריד בינך לבין שמיעת קול אהובך, תגובה לאנרגיה שלהם ואף ראיית פניהם. לאורך זמן, התרחקות אלקטרונית עושה פלאים כדי להחמיר את מערכות היחסים מכל הסוגים, אך בעיקר את הנישואין. אל תתייחס למילה שלי: חוקרים מאוניברסיטת אוקספורד מצאו כי הגברת התקשורת בין בני זוג המשתמשים בטכנולוגיה הובילה לירידה בסיפוק הזוגי (5). טקסט הוא הערת Post-it של תקשורת מהמאה ה -21, ויש להשתמש בו לעתים קרובות בכדי להתייחס לבן / בת הזוג שלך כאל מחשבה שלאחר מכן. מדוע להסתכן בנגיעה מצחוק הצחוק המדבק של בן / בת הזוג שלך כאשר אתה יכול לחבב את הפרצוף והסמל שלך בדרך לסמסים WTF קרה בנישואי ? לעולם אל תשכח שהטכנולוגיה מעבירה מידע, לא רגש.

אימיילים ובעיקר טקסטים גם נותנים לך את היכולת להילחם במלוכלך. לעולם אל תחמיץ הזדמנות להכות ולהפעיל את בן / בת הזוג שלך עם מסר מגעיל ואז לסרב לענות לתשובתם או פשוט לכבות את הטלפון שלך במשך שעות. זו התמודדות פנטסטית מהצורך להגן בפועל על נקודת המבט שלך, וזוהי תזכורת מתמדת לזולת המשמעותי שלך שהוא או היא חד פעמיים באופן מיידי.

אם אתם אוכלים ארוחת ערב בבית, במסעדה, או יוצאים לדרך עם בן / בת הזוג שלכם, הקפידו על הליך סטנדרטי 'לבדוק' כל הזמן עם הסמארטפון שלכם כדי לשבור את האפשרות שכל קשר מורחב יתרחש ביניכם. אם אתה תקוע בבית יחד, שקול לבזבז מספר שעות בפייסבוק, ביוטיוב, בפורנו באינטרנט, או אפילו במשחקי וידאו כדרכים יעילות להתעלם זה מזה ולהתפתח בהדרגה.

לנטוש את בן / בת הזוג שלך בסגנון המאה ה -21 נשמע כמו הרבה עבודה, אבל זה ממש לא. למעשה, ההתמכרות התת מודעת שלך לגאדג'טים השונים שלך מביאה אותך לאיבוד במרחב הסייבר יותר ממה שאתה חושב. לא מאמין לי? נסו לעבור את זה בסוף שבוע של שלושה ימים בלי טלפון נייד או מחשב אישי. סקר מאת הניו יורק טיימס הראה שאחד מכל שבעה אנשים אמר שהם מבלים פחות זמן עם בן זוגם בגלל התקשורת. מדהים עוד יותר, אחד מכל עשרה הודה בגלוי כי בילה פחות זמן גם עם ילדיהם (6)! אז היכנס לגאדג'ט שלך, כוון ל- Net וצא מנישואיך.

  1. ג'קסון, ג'ואב. (2010). גוגל: 129 מיליון ספרים שונים פורסמו . PCWorld , חדשות IDG, גישה לינואר 22, 2016.

  2. לואיס, טניה. (2 בדצמבר 2013). כיצד מחוברים מוחם של גברים שונה מנשים . מדע אמריקאי .

  3. פלאג, דונה. (26 במרץ 2012). נישואים ללא מין נפוצים באופן מפתיע . פסיכולוגיה היום .

  4. מורד, רנה. (12 באוקטובר 2012). 10 טעויות כסף שיכולות להרוס נישואין . MoneyTalk חדשות .

  5. מחקר במדיה חברתית מגלה קישור בין שימוש במדיה לבין שביעות רצון ממערכת היחסים , האפינגטון פוסט, (15 באפריל 2013).

  6. קונלי, מ '(6 ביוני 2010). אמריקאים נוספים חשים חיסרון בקיום מחובר תמיד . הניו יורק טיימס .

    הישרדות התודעה לאחר מוות גופני

לקבלת תובנות בריאותיות ומעוררות השראה מאת ד'ר סדגי, אנא בקרו Behiveofhealing.com להירשם לניוזלטר החודשי, כמו גם ליומן הבריאות והרווחה השנתי שלו, מגאזין . לקבלת הודעות יומיות של עידוד והומור, עקוב אחר ד'ר סאדגי בטוויטר בכתובת Behiveofhealing .

הדעות המובעות במאמר זה מתכוונות להבליט מחקרים אלטרנטיביים ולעורר שיחה. הן השקפותיו של המחבר ואינן מייצגות בהכרח את השקפותיו של גופ, והן נועדו למטרות הסברה בלבד, גם אם וככל שמאמר זה כולל עצות רופאים ורופאים רפואיים. מאמר זה אינו מהווה תחליף לייעוץ, אבחון או טיפול מקצועי, ולעולם אין להסתמך עליו לקבלת ייעוץ רפואי ספציפי.