לזוגיות שלנו

לזוגיות שלנו

קשרים קרובים מכל סוג שהוא דורשים מודעות מסוימת שרק לאחרונה הבנתי. מעולם לא הייתי אדם עזרה עצמית, אלא מתי אהבה מודעת הומלץ לי על ידי האדם החכם ביותר שפגשתי אי פעם, זה השפיע מאוד על חיי. העובדה שאנחנו יוצרים ואחראים לקשיים במערכות היחסים שלנו הייתה קשה לעיכול בהתחלה, אבל כשקראתי הלאה הבנתי שהגישה של גיי וקייט הנדריקס לא רק פורצת דרך, אלא משנה את הדרך שבה התייחסתי ל אנשים שאני אוהב וגם את עצמי.

אהבה,
GP




ש

האם תוכל לספר לנו מעט על כך ואיך פיתחת את המתודולוגיה המסוימת שלך?

ל



בחרנו בעצם להפוך את מערכת היחסים שלנו לניסוי ולחקירה חיה בכדי לראות אם אפשר להיות באמת אותנטיים ואמיתיים, לעבור ממשחק האשמות המקיף את התרבותיות לתהייה, לפתרון בעיות ולהשתמש באנרגיה המוגברת. של מערכת היחסים שלנו להרחבת היצירתיות והתרומה. זה ניסוי שנמשך עד עצם היום הזה, כי אין לנו סודות, וכל מה שאנחנו חולקים עם אחרים הוא משהו שאנחנו מתרגלים. נפגשנו ומיד התחלנו לתרגול של 32 שנה. כך נפגשנו:

קייט: התאהבתי בגיי בפעם הראשונה שראיתי אותו לפני שנים בשנת 1980. הוא הגיע לתת מצגת בבית הספר לתארים מתקדמים שם קיבלתי את הדוקטורט שלי. ומשמש כפרופסור לטיפול בתנועה. עליתי לשאול שאלה בהפסקת הבוקר, אבל לפני שהספקתי לומר משהו, גיי שינה את עולמי באומרו הדבר הכי יוצא דופן ששמעתי בחיים ...

סימנים מהצד השני

גיי: הייתי במערכת יחסים כואבת כל פעם מחדש, שוב ושוב, כמה שנים. יום אחד, בעיצומו של ויכוח, הייתה לי תובנה ששינתה את חיי. פתאום היה לי הבזק שזה לא הוויכוח ה -500 שלנו, זה היה הסיבוב ה -500 שלנו של אותו טיעון. באותו רגע של תובנה, ראיתי איך יצרתי כל מאבק שהיה לנו באותו דפוס. ראשית הייתי מונע משהו - יכול להיות שזה משהו שכעסתי עליה או משהו שעשיתי שהרגשתי אשמה בקשר אליו. לא משנה מה זה היה, לא הייתי אומר את האמת בעניין, ובגלל ההסתרה הזו הייתי מתחיל לבקר אותה. מעולם לא ראיתי את הקשר: ברגע ששיקרתי לאדם אחר הייתי מתחיל לבקר אותו או אותה כדי להצדיק את השקר. לכן, הסתרה תוביל להאשמה, שתורמת בתור את האדם האחר להגן. ואז היינו מסתובבים סביב משחק של אשמה מוזיקלית עד שהתמאסנו והתאפרנו. ברגע שהייתה לי התובנה הזו, הבנתי שאני לא יכול להמשיך לחזור על הדפוס. החלטתי לסיים את הקשר. כעבור חודש נכנסתי לחדר ובו כ -50 איש ומיד ראיתי את קייטי בפעם הראשונה. היא ניגשה אלי לשאול שאלה. עד היום אנחנו לא יכולים לזכור מה הייתה השאלה, כי אמרתי, 'לפני שאענה על כך, אני רוצה להודיע ​​לך שאני מרגיש נמשך אליך ואשמח לבקש ממך לשתות איתי כוס קפה. עם זאת, עלי ליידע אותך כי התחייבתי זה עתה: אני מתעניין רק במערכות יחסים בהן שני האנשים מחויבים ליושר, לוקחים אחריות במקום להאשים, ומחויבים עמוק לדרך היצירתית שלך. בתנאים האלה, האם תרצה לשתות איתי כוס קפה? '



קייט: זה היה זה! אמרתי, 'כן, אני אשמח לשתות איתך קפה בתנאים האלה', אבל ידעתי שמה שאני באמת אומר כן זה מה שתמיד רציתי.


ש

בספרך אתה מדבר רבות על מערכת היחסים 'המודעת'. האם אתה יכול להגדיר במהירות מה הופך מערכת יחסים מודעת לעומת מערכת יחסים תלויה?

ל

מערכת יחסים מודעת היא מערכת שבה אנשים ערים לעצמם, לרגשותיהם ולמחשבותיהם, ופתוחים לזרם של אהבה ותשומת לב אחד עם השני. במערכת יחסים מודעת אתה יכול להיות לגמרי עצמך ומחובר לחלוטין. במערכת יחסים תלויה משותפת יש לך שני חצאים שמנסים להיות שלמים: אדם אחד שלא אוהב את עצמו מנסה לגרום לאדם השני לאהוב אותם בכל מקרה. במערכת יחסים מודעת, שני האנשים יודעים שהם שלמים בעצמם שהם יודעים שהם לא 'זקוקים' לאדם האחר כדי להשלים אותם. במערכת יחסים מודעת, מדובר בשני אנשים שחוגגים יחד, לא מנסים להשיג משהו מהאחר.


ש

מהן כמה דוגמאות להתנהגות משותפת תלויה לעומת מודעת?

ל

קטנו את ספרנו, אהבה מודעת למספר דוגמאות להתנהגות תלויה-משותפת. הנה, שינינו מחדש כל התנהגות תלויה-משותפת להתנהגות מודעת וחיובית יותר.

תלוי משותף: אתה מתקשה לאפשר לאחרים להרגיש את רגשותיהם. אם מישהו מרגיש רע, אתה ממהר לשפר את זה כי אתה חושב שזו אשמתך. אתה דואג לתחושות של אנשים אחרים לעתים קרובות.
מוּדָע: אתה מסוגל להיות נוכח וקשוב כאשר אנשים סביבך מרגישים את רגשותיהם. אתה מעודד אותם להרגיש עמוק את רגשותיהם ולבטא את הרגשות הללו בגלוי.

תלוי משותף: למרות 'המאמצים הטובים ביותר' שלך אנשים סביבך לא משנים את הרגליהם הרעים.
מוּדָע: אתה מתחייב להפסיק לאפשר הרגלים רעים של אנשים שאכפת לך מהם. במקום זאת, אתה נוקט בפעולות יעילות שנותנות לאנשים אפשרות לקחת אחריות מלאה על רווחתם.

תלוי משותף: יש לך סודות. יש דברים שעשית או לא עשית שאתה מסתיר מאדם אחר.
מוּדָע: אין לך סודות. אתה חושף ולא מסתיר. אתה מבין שהסתרת הרגשות שלך גורמת לך לסגת מאינטימיות, ואתה מנצל כל הזדמנות לדבר בכנות על רגשותיך.

תלוי משותף: אינך נותן לעצמך להרגיש את כל תחושותיך. אתה יוצא מכל קשר עם רגשות ליבה אחד או יותר כגון כעס, פחד או עצב. כעס הוא בעיה מיוחדת עבורך. קשה לך להודות שאתה כועס, ואתה מתקשה להביע את זה בפני אנשים אחרים.
מוּדָע: אתה מזהה את תחושות הגוף המאפשרות לך לדעת שאתה כועס. אתה מתקשר על כל הרגשות שלך בצורה פשוטה וקלה שאחרים יכולים להבין.

תלוי משותף: אתה מבקר או מקבל ביקורת לעיתים קרובות. יש לך מבקר פנימי חזק ומנדנד שמשמר אותך להרגיש רע גם ברגעים שאתה יכול להרגיש טוב.
מוּדָע: אתה חווה מעט מאוד ביקורת, מבחוץ ולא מבפנים. המבקר הפנימי שלך נמצא בפנסיה מלאה, לאחר שהוחלף על ידי מעריך פנימי חזק.

תלוי משותף: אתה מנסה לשלוט באנשים אחרים, לגרום להם להרגיש ולהיות בדרך מסוימת, ואתה מוציא הרבה אנרגיה בשליטה או הימנעות משליטה של ​​אחרים.
מוּדָע: אתה מודע לאותם דברים שאתה יכול לשלוט ולדברים שאתה לא יכול לשלוט בהם. אתה שם את תשומת ליבך לדברים שאתה יכול לשנות, כגון להביע את מה שנכון ולשמור על ההסכמים שלך, ואתה עושה בחירות שתומכות באותם תחומים שאתה יכול להשפיע עליהם.

תלוי משותף: בוויכוחים, הרבה אנרגיה מושקעת בניסיון לגלות מי זו אשמתם. שני האנשים נאבקים להוכיח שהם צודקים, או להוכיח שהאחר טועה.
מוּדָע: כשמתעוררים קשיים או הבדלים, אתה עובר לתהייה ואחריות בריאה ושואל, 'הממ ... איך אני יוצר את זה, ומה אוכל לעשות אחרת כדי ליצור תוצאה טובה יותר?'

תלוי משותף: בוויכוחים אתה מוצא את עצמך מפציר בקורבן או מסכים שאתה אשם.
מוּדָע: אתה לוקח אחריות מלאה על האירועים שקורים בזוגיות שלך. אתה מזמין את האדם האחר לקחת גם אחריות מלאה. אתה מבין כי מערכת יחסים יכולה להתרחש רק בין שני אנשים שווים, שניהם לקחת אחריות מלאה על אירועים המתרחשים בכל דבר אחר הוא הסתבכות, ולא מערכת יחסים.

תלוי משותף: לעתים קרובות אתה מסכים לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות, מרגיש רע עם זה, אבל לא אומר כלום.
מוּדָע: אתה שוקל כל הסכם לפני שאתה עושה אותו, ומקשיב מקרוב לחוכמת גופך, כמו גם לתודעה שלך אם אתה צריך לעשות את זה. אתה שומר על ההסכמים שאתה עושה ויודע לשנות הסכם שאינו עובד.


ש

מהם המרכיבים החשובים ביותר במערכת יחסים מתמשכת?

ל

מחויבות ומחויבות מחודשת: מערכות יחסים מתמשכות משתמשות במחויבות שלמה כמקום לחזור אליו ולנהל את הקשר. המחויבות מאתרת אותך במפת היחסים שלך כדי שתוכל לעבור ממקום שאתה נמצא למקום שאתה רוצה להיות בו. ההתחייבות מחדש כשאתה מבולגן זה המפתח, וההתחייבות מחדש לחשוף את האני האמיתי שלך ואת הרגשות האמיתיים שלך היא עיקרו. לדוגמא, התחייבות לחשוף זוכה למתיחה אמיתית כאשר ברגע שמבחינים שאתה מסתיר כעס, אתה לוקח נשימה, מתחייב מחדש לחשוף ומשתף את חווית הכעס. מה שלא עובד זה להסתיר, להבחין בהסתרה, להאשים את עצמך בהסתרה, להרגיש כמו כישלון, לשים לב שגם בן הזוג שלך מסתיר וקופץ על האשמה.

האשמה לתהייה: כאשר נוצרים סוגיות או הבדלים, מערכות יחסים מתמשכות מטפחות ומשתמשות במהלך הפלא ולא במהלך האשמה העממי. כל אדם נהיה סקרן באמת לגבי האופן בו הוא תורם לנושא. זה אולי נשמע כך: 'הממ ... אני תוהה איך אני יוצר את זה?'

שקיפות רגשית: אנשים במערכות יחסים מתמשכות מתענגים על חוויותיהם הפנימיות ומתקשרים ביניהם בקלות. האמנות להיות נוכחת, לתת תשומת לב אוהבת למתרחש ולתאר זאת באופן שלא תואם רק את התחושות והתחושות, אלא גם נוחת עבור המאזינים, הופכת לדבר לגילוי. האמת משתנה מדיווח על מה שקרה זה עתה לזרם של עניין מחודש זה בזה. זה גם ממש סקסי.

הוֹקָרָה: שותפים העוסקים במערכות יחסים מתמשכות מבינים שזרם האהבה מתחזק מהר ביותר על ידי תרגול הערכה מתמשך ורב-פנים. אנו מעריכים מילולית, לא מילולית, בשירה ובריקודים ספונטניים, עם תווים, דרך מאכלים מיוחדים, עם מאמרים ופרחים. אנו נהנים במיוחד לעזור לאחרים להרחיב את אוצר מילות ההערכה שלהם ויצרנו תפריטים של הערכה שאנשים יכולים למצוא באתר שלנו.

יְצִירָתִיוּת: מערכת יחסים קרובה משחררת כמות עצומה של אנרגיה, ואנשים רבים מבזבזים את האנרגיה הזו בסכסוכים ובמאבקי כוח. מערכות יחסים מתמשכות מזינות את היצירתיות והיצירתיות המשותפת שלהן עם תשומת הלב החופשית וזרימת האהבה שמאפשרת להם ליצור במשותף. במקום לדחוף זה נגד זה, הם מצטרפים לנוע בעוצמה בכיוונים שנבחרו.


ש

איך זוג יכול להחלים מבגידה?

ל

הרשו לעצמכם להרגיש את כל הרגשות שעולים. לרוב מדובר בכעס, עצב ופחד. זה כולל להרגיש את כל הרגשות ולשתף אותם בצורה אותנטית ככל האפשר לאורך זמן.

טיפול בנקבוביות גדולות באף

כל אדם צריך לקחת אחריות בריאה על האירועים שהתרחשו. שני האנשים צריכים לשאול את עצמם, 'המממ, מדוע זה היה בלתי נמנע שהמצב הזה התרחש בחיי בזמן המסוים הזה?' שאילת שאלה עוצמתית כזו מוציאה אותך מהמחשבה על עצמך כקורבן.

דבר מה קרה, הקשב בנדיבות אחד לשני והתמקד במה שאפשר ללמוד. בדרך זו, שותפים יכולים ליצור מערכת יחסים חזקה מבעבר. לעומת זאת, האשמה וההימנעות מהבגידה מקשים מאוד על ההחלמה.

לאחר מכן השותפים יכולים להתחייב זה לזה לפתור את הבעיה וליצור מערכת יחסים חדשה על סמך מה שהם באמת רוצים.


ש

מה אתה ממליץ לרווקים לעשות כדי להיות מוכנים למצוא אהבה?

ל

עבדנו עם יותר מ -20,000 סינגלים בסמינרים שלנו ושלנו קורסים אלקטרוניים . מהניסיון הזה, שני דברים עושים את ההבדל הגדול ביותר עבור רווקים שרוצים למשוך אהבה אמיתית. ראשית, והכי חשוב, הוא לאהוב כל היבט בעצמך שאתה חושב שאינו חביב. כשאתה אוהב מאוד את עצמך, יש לך סיכוי גבוה יותר למשוך מישהו שמעריך ואוהב אותו. אם אתה לא אוהב, מקבל ומעריך את עצמך, תמשוך גם אנשים שלא אוהבים, מקבלים ומעריכים את עצמם. שנית, הבהיר את שלושת ה כן המוחלטים שלך ושלושה לא מוחלטים שלך. אלה התכונות והתכונות שאתה הכי מעריך וההתנהגויות והתכונות האלה ששוברות עבורך. הידיעה שלך כן-לא מוחלטים שלך יוצרת פתח ברור לאדם שאתה הכי רוצה למשוך.


ש

מדוע ללמוד לאהוב את עצמך חשוב ליצירת קשר עם אדם אחר לעבוד? איך בכלל מתחילים ללמוד איך לעשות זאת?

ל

משהו לא אהוב מסתתר בבסיס כמעט כל נושאי היחסים. ככל שכל אחד מאיתנו נותן נוכחות אוהבת לכולנו, כך נהיה יותר זמינים לקבל וליהנות מזרם האהבה וההרמוניה. לחלק לא אהוב בעצמנו יש נטייה להיראות כאילו הוא חי שם אצל האדם האחר ומוביל לשליטה ומאבקי כוח. זה הרבה יותר קל, יעיל ויותר פרודוקטיבי לאהוב את עצמך ביסודיות מאשר לנסות לגרום לאחרים לשנות. ושמנו לב שככל שאנשים באמת אוהבים את עצמם יותר, כך הם מייצרים סביבם יותר הרמוניה ויצירתיות. התרגיל הפשוט ביותר שאנו מלמדים בסמינרים שלנו הוא משהו שכל אחד יכול להרוויח ממנו:

קח רגע לחשוב על מישהו שאתה מכיר שאתה אוהב. העלה את האדם הזה בראש והרגיש איך אתה אוהב אותו או אותה. המשך להתמקד באותו אדם עד שתייצר חוויה אמיתית של אהבה.

הפנה את האהבה כלפי עצמך. תאהב את עצמך בדיוק כמו שאתה אוהב את האדם שחשבת עליו.

תרגישו שאהבה כלפי משהו שפחדתם אינה נאהבת בעצמכם. אולי אתה חש פגיעה עמוקה או שורר פחד ישן שאתה לא אהוב. אהבו כל אחד מהדברים האלה, בדיוק כמו שהייתם אוהבים ילד שעושה מדי פעם טעויות. כל מה שאתה צריך לעשות זה לאהוב ככל שתוכל מכל מקום שאתה נמצא.


גיי הנדריקס, Ph.D, וקתלין Hendricks, Ph.D., BC-DMT הקימו מכון הנדריקס יַחַד. ממוקם באוג'אי, קליפורניה, זהו מרכז למידה בינלאומי המלמד מיומנויות ליבה לחיים מודעים ולאהבה. הם עבדו יחד למעלה מ- 30 שנה, ועם למעלה מ- 30,000 אנשים, בכדי לסייע להם בפתיחה לעוד יצירתיות ואהבה באמצעות כוחם של מערכות יחסים מודעות ולמידה של כל האדם. הם מחברים של ספרים רבי-מכר רבים על מערכות יחסים. הספר שלהם, אהבה מודעת ממשיך להיות הצלחה אדירה ומשמש כספר לימוד בתוכניות בוגרים רבות.