ניווט בסכסוך והפטריארכלי דו-שלבי

ניווט בסכסוך והפטריארכלי דו-שלבי

להתמודד עם סכסוכים בין אישיים במקום להיסגר, להקשיב במקום להגן על עצמנו כשמישהו אומר לנו שעשינו עוול להם: זו העבודה הקשה שאף אחד מאיתנו אינו פטור ממנה. כשאנחנו לא מצליחים לקחת אחריות על המעשים שלנו - ולפעמים אנחנו לא מצליחים - אנחנו מונעים שינוי ונתקעים, אומרת האסטרולוגית הפסיכולוגית ג'ניפר פריד.

פריד מאמין שהנושאים האישיים שלנו משקפים את המתרחש ברמה החברתית. ובאופן קולקטיבי, היא אומרת, לפנינו הזדמנות חשובה לשנות את האופן שבו אנו מתייחסים זה לזה. אם אתה רוצה סיבה אסטרולוגית: בשנת 2020, פלוטו, סטורן ויופיטר מתייצבים בסימן גדי, שלפי פריד הוא זמן מעולה לשבירת מערכות אמונה ישנות.



מה שבאמת פריד רוצה שנשבור זה משהו שהיא מכנה הפטריארכלי דו-שלבי. דפוס רגשי שלילי זה אינו ייחודי לגברים. זה יוצא כשאנחנו מאמינים שזה יותר חשוב להיות צודק או בשליטה מאשר להראות את הפגיעות או החולשה שלנו. כשאנחנו עושים את הריקוד הזה, אומר פריד, זה בלתי אפשרי לפתור סכסוכים בצורה בוגרת. זה הרגל שמקשה אותנו גם באופן אישי וגם כחברה - לכן פריד רוצה שנכיר בזה ונפרק אותו יחד.


הצירוף הגדול של שנת 2020

אנו מתקרבים ליישור ייחודי ומשתנה של כוכבי הלכת בשנת 2020 שלא קרה מזה אלף שנה. זו תהיה הזדמנות לשנות דפוסים ארוכי שנים במנהיגות, מערכות יחסים וקביעת מדיניות. פלוטו (כוכב הלכת המייצג מוות ולידה מחדש, הרצון המוחלט לשלטון ותמורות אינטנסיביות עמוקות) יצטרף לשבתאי (כוכב הלכת של קארמה, סמכות, מבנים ואובדן) וצדק (כוכב הלכת המייצג מלוכה, הזדמנות, חוכמה גבוהה יותר , והרחבה). כל שלוש האנרגיות הללו יהיו בסימן מזל גדי, המתייחס לעסקים, מנהיגות, אמביציה ושליטה. זה יכול להיות קשור באחריות עצומה ודיכאון אפל.



קטל מלפפון אחד ונענע

מתווכי כוח משולבים אלה יכולים לעודד פעולות והתנהגויות עריצות, גרנדיוזיות, סמכותיות וחסרות רגישות המוצדקות על ידי נרטיב עליונות. עם זאת, ברטט הגבוה ביותר, השפעות אלה יכולות לעורר את הפיכתן של שליטה מושרשת, קרה ואימפריאלית ודפוסים רגשיים מעיקים לאסטרטגיות תומכות חיים באמת, גבוהות יותר וכוללות לסדר עולמי ולקשרים בין אישיים בוגרים. אנו יכולים להשתמש באנרגיה זו כדי לחגוג שקיפות, אותנטיות, קולות ומסורות מגוונות ואופני ביטוי יצירתיים.

יש מחסום תרבותי ואישי אחד לעבור בתקופה זו ולממש את התוצאות המועילות ביותר של מחזור זה. הדו-שלבי הפטריארכלי הוא גישה רעילה ובלתי מסכנת לסכסוך שהכשיל ומנע את התקדמות התודעה המתפתחת עם השלכות מחמירות ומחמירות.

הפטריארכל
שני צעדים

הריקוד הדו-שלבי הפטריארכלי הולך בערך כך:
אדם 1 עושה דבר שפוגע רגשית או נפשית באדם אחר או במספר אנשים. לדוגמא: אדם 1 צועק על מישהו בבית וקורע אותו לגזרים בביקורת. מאוחר יותר, כאשר הם מתמודדים עם ההתנהגות הבלתי מיומנת ההיא, הם א) סוגרים אותה בזעם רב יותר והאשמה או ב) קריסה אינפנטילית שבה הם ככל הנראה נפצעים כל כך מכיוון שהם לא יכולים לסבול שום משוב ועלולים לאיים לנתק כל קשר.



מהלכים אלה הופכים את זה לבלתי אפשרי כמעט לעבוד על נושאים בינאישיים כלשהם. הם יוצרים אווירה של פחד והפחדה. במקום לפתור סכסוכים, נושאים נדחקים מתחת לאדמה, ודפוסים ונהלים הרסניים נשארים במקומם.

כאשר רקד דו-שלבי זה במצב אינטימי או משפחתי, האדם האחר או אנשים אחרים הופכים לבני ערובה רגשיים לאדם 1. אנשים שאוהבים את אדם 1 לומדים להימנע מאינטימיות אמיתית לטובת להסתדר. להעיר דרקון מסוג זה שווה לעיתים רחוקות את הכאב והקושי שהוא גורם.

ברמה מערכתית, אדם 1, בין אם הוא פועל כפרט או כקבוצת אנשים, עשוי להחזיק קהילה שלמה או לאומה כבני ערובה רגשית. הצעד הדו-שלבי מונע כל תיקון משמעותי של נזקים או נזקים חברתיים, ומקשה על נקיטת עמדות ומערך חשיבה אופוזיציונאלי שהופך את הדיאלוג בעל משמעות לבלתי אפשרי. מדי יום מנהיגים רבים עושות את הריקוד ההרסני הזה, מהוות דוגמה רועשת, חריפה, ציבורית במיוחד עבור כולנו. זה הוביל למגיפה של התנתקות, חוסר אונים ואדישות. כשאין דין וחשבון על טעויות, אנשים מאמינים שמשוב והשתתפות אינם חשובים. יכול להיות שווה לזכות, והשיח הוא תרגיל בטלה.

מהיכן האסטרטגיה הזו? איך נוכל להתחיל לפרק אותו?
זה בא מבושה. הבושה עומדת בבסיס כל דפוסי ההגנה והתקפה שלנו.

הפטריארכיה גורמת לנו להאמין ששליטה והיותם צודקים חשובים יותר מאמפתיה ומערכות יחסים. להיות על העליונה זו מיומנות הישרדותית בעולם לאכול כלבים. בתכנון הישן הזה, אם אתה מציין את חוסר הספיקות שלי או את החסרונות שלי, פירושו שלא הצלחתי לשמור על שריון החוסר הטעות. מוח הזוחלים הקדום גורם לנו להאמין שעלינו להילחם או לברוח כאשר אנו עומדים בפני משוב ביקורתי.

בעולם שבו הנשי מנוחות כל הזמן בגלל פערים כלכליים ואי-שוויון בעמדה הציבורית, אנשים מתרשמים שעדיף להיות דומיננטור מאשר להיות בן-אדם רגיש, קשור, אדיב.

ישנן עדויות רבות לכך שבחברות המעריכות כוח ויכולות נשיות - מבחינת המדיניות החברתית והדינמיקה המשפחתית - הפערים הכלכליים, אי-השוויון בכוח ואלימות פוחתים. בחברות המכפיפות ומפחיתות את הנשים, מלמדים אותנו בשלב מוקדם לחשוש או להתנגד לסמכות נשית. באופן טבעי אנו מגדלים סלידה דמוית טפלון מפגיעות והכרה בחולשות. אנו חשים בושה מעוגנת עמוק סביב הרוך, הנזקקות והרגישות שלנו. אלו שמכורים להרגל הדו-שלבי משליכים לעיתים קרובות את נזקקותם ותלותם בזולת ומדמונים אותם בכך שהם מכנים אותם רגישים מדי, עצלנים, חלשים או נחותים.

מתחת לכל החוצפה והבלתי מנוצח הדו-שלבי, נמצא ילד קטן ומבועת מאמין שמאמין שאם מישהו באמת מכיר את ליבו הענוג ביותר, הוא יינטש. הגיע הזמן לאתחל את המערכת הזו למודל חדש שבו דיאלוג ונפילות הם סימן של אומץ ומנהיגות אמיתית.

איזה סוג של ביצים לקנות

איך נוכל לעבור משני הצעדים הפטריארכליים?
הצעד הראשון בפירוק דפוס מבוסס-בושה מעיק זה הוא שמותו בבהירות. השלב השני הוא הסכם תרבותי המשרה פחד והפחדה, זריקת זעם, קריסה רגשית דרמטית וניתוק מישהו בתגובה למשוב הן טקטיקות לא אחראיות, לא מתפקדות ולא מקובלות בכל סוג של מערכת יחסים.

עלינו לקרוא באופן קולקטיבי דו-שלבי זה למה שהוא: משחק כוח בוטה להשתיק כל קולות מגוונים ומנוגדים. עלינו לזכור שהוא נובע מפחד אינפנטילי וחסר ישע ולהיות מוכנים ללמד בסבלנות ובנחישות שיטה חדשה לטיפול בחוסר הביטחון העמוק ביותר שלנו.

בגרות רגשית נשענת על היכולת שלנו לשמוע משוב ביקורתי ולקבל בברכה את ההזדמנות לצמוח. ניהול הרגשות שלנו מחייב שנוכל לסבול הבדל מבלי להעניש או להשתיק את מי שלא מסכים איתנו. עלינו לחוקק ולאשר פרדיגמה חדשה שבה טעויות הן סימן לחיות ותיקונן נתפס כנאצל ומשבח.

כשמישהו נוקט בשני המדרגות הפטריארכליות, עלינו לומר להם בעדינות אך בתוקף, 'בואו נדבר על זה כשאתה מוכן. בוא נעזוב את זה לעת עתה, כי לא יבהיל אותי הזעם או האשמה שלך. אני לא אטפל בך כשנזקייך שאנו פונים אליהם. '

ואז עלינו להתרחק בחוזקה עד שיחה אמיתית יכולה להתרחש.

מהם היתרונות של מיץ סלרי

תאר לעצמך עולם שבו הסוערת, התקפי הזעם והמניפולציות קיבלו עדין ורחוםפסק זמן.

תבין שהשיחה החדשה הזו תתרחש לעתים קרובות. כמו ילדים קטנים המגיבים להורה שממהדק את ברגי המשמעת, שני צעדים רגילים עשויים להעצים את המשחק שלהם לפני שהם מוותרים עליו. כולנו מייחלים להיות נאהבים ולהיות קרובים לאנשים החשובים בחיינו. שני הצעדים שאני מכיר הם לעתים קרובות בודדים ומבודדים רגשית מכיוון שהאנשים הקרובים אליהם מתעייפים מזעם או התמוטטותם.

אנחנו יכולים להיות צודקים, או שאנחנו יכולים להיות קרובים. אנשים שצריכים להיות צודקים כתחושת זהות מרכזית אינם מבינים שהעליונות הנפשית שלהם היא המנבא הגדול ביותר של אחרים שמרגישים רחוקים מהם. בתגובה לסיפור פנימי שהם לא זוכים לכבוד הראוי להם, הדו-סטפלים נהיים נוקשים ושולטים יותר.

כבוד אמיתי נוצר על ידי אופי, ולא כוח. תמיכה באחרים לבטל את החבלה העצמית והצעדים הצודקים שלהם היא פעולה אמיצה של אהבה. אם נשתמש בתבונה בכוח, בעומק ובהזדמנות של מחזור זה, עלינו לפרק את השיטות והאסטרטגיות ששמרו על שחיתות, חוסר שוויון ונפרדות זמן רב מדי.


ג'ניפר פריד, דוקטורט, היא אסטרולוגית פסיכולוגית. הספר החדש שלה, השתמש בכוכבי הלכת שלך בחוכמה , זמין להזמנה מראש. פריד הוא גם מייסד AHA !, ארגון ללא כוונת רווח שהופך בתי ספר וקהילות בשיטות חזקות ומבוססות ראיות להתפתחות חברתית ורגשית. אתה יכול להירשם כמנוי לקורס החינמי שלה בנושא צמיחה רוחנית, ותוכל לשלוח אותה בדוא'ל בכתובת [מוגן בדוא'ל] .