הרצון המוטעה שרוצים שהילדים שלנו יהיו מאושרים

הרצון המוטעה שרוצים שהילדים שלנו יהיו מאושרים

זה גם אנושי, וגם אופייני לאופן שבו אנו הורים כיום: בהתוויה הראשונה לאומללות מצד ילדינו, אנו ממהרים לתקן את זה, משמשים כ ד'ר רובין ברמן מסביר, כמו מוצצים אנושיים. ובעוד הכוונה תקפה - מדוע לתת לילד לסבול, כשכל כך קל להוריד את הכאב - ההשלכות של הגנה על ילדינו מהתמודדות עם עליות וירידות של החיים יש השלכות מרחיקות לכת על ד'ר ברמן, כולל חוסר סוכנות, חוסר יכולת לווסת רגשות, ונטייה עתידית ליחסים תלויים משותפים ולהסתכל בגורמים מבחוץ כדי להרגיע. ברמן, שחיבר את טום ההורות שחובה לקרוא, היתר להורה: כיצד לגדל את ילדך באהבה ובגבולות , מסביר להלן כיצד לקצר את הנטייה להיכנס תמיד, ואולי חשוב מכך, ללמוד כיצד לדגם ויסות רגשי, גם אם מעולם לא חווית זאת כשאתה עצמך היית ילד. (למידע נוסף goop מד'ר ברמן, עיין בסדרה שלה על נרקיסיזם: ' מורשת ההורה הנרקיסיסטי , '' כשכל זה קשור אליהם: להיות מעורב עם נרקיסיסט , 'ו-' איך לזהות בוגר רגשי . ”)

אומללות: המפתח לגידול ילדים שמחים



כשאני מעביר הרצאות הורות ברחבי הארץ, אני תמיד שואל את הקהל: 'מה אתה הכי רוצה לילדים שלך?' עוד לא שמעתי את התשובה שאני מחפש. התגובה כמעט האוניברסלית שאני מקבל היא: 'אני רק רוצה שילדי יהיו מאושרים.'

מצטער, אבל הניסיון לשמח את ילדינו כל הזמן היה חזה. זה יצר חבורה של ילדים שבירים ואומללים ומבוגרים צעירים. תחשוב על מלח ורוקה ב צ'רלי ומפעל השוקולד והפזמון המפורסם שלה, 'אני רוצה את זה עכשיו, אבא!' כסיפור אזהרה. ככל שהברז של אבא שלה רקד מהר יותר כדי לרצות אותה, כך התקפי הזעם שלה הסלימו יותר.

הנה הסוד: כדי להביא ילדים מאושרים, עליך ללמד אותם לסבול את האומללות. הייתי אומר לאבא של ורוקה שהוא היה טוב יותר שילמד אותה לעבוד דרך הרגשות הגדולים שלה - תחושות כמו כעס, תסכול, וכן, אכזבה - במקום לנסות להגן עליה מפניהם.



הפכנו לדור של מר מלחים - פלסיטים ומוצצים, הורים שהופכים בלי כוונה למערכת היחסים התלויה-משותפת הראשונה של ילדם. בדור אחד עברנו מנביחות, 'לך לחדר שלך כי אמרתי כך!' ל'אה, לא בא לך ללכת לישון? בואו נדבר על זה שעתיים. ' ואז: 'אני אשכב איתך עד שאתה נרדם, ואז קצות האצבעות מהחדר - כלומר, אם כבר לא נרדמתי במיטה שלך ושיבשתי רשמית את ה- REM שלי!'

'הפכנו לדור של מר מלחים - פלסיטים ומוצצים, הורים שהופכים בלי כוונה ליחסים הראשונים התלויים במשותף של ילדם.'

כשאתה הופך להורה, אתה נרשם להיות מאמן רגשות, המאמן האישי של רגשות ילדך. אבל מדוע משימת ההורות החיונית הזו זוכה לזמן אוויר כה מועט? הורים בעלי כוונות טובות מקדישים עידני זמן לעזרה לילדיהם להשתלט על כישורים חדשים, תוך התעלמות מהאמת שכמו כדורגל ופסנתר, לימוד ילדים לנהל את רגשותיהם הוא מיומנות שיש ללמוד ולתרגל. באיזו תדירות אתה שומע: 'אני ישן באימון התינוק שלי, הבן שלי לומד כינור, אני מאמן את קבוצת הכדורגל של בתי, אנחנו נוסעים לקומון כדי לתרגל את כישורי המתמטיקה שלנו ...' אבל איפה קומון הרגשות?

אף פעם לא מוקדם להראות לילד כיצד להתמודד עם רגשותיו מכיוון שלתינוקות יש מוחי נוירוני מראה. הם מעתיקים את ההתנהגות שלנו, ובעצם לווים חלק ממערכת העצבים שלנו לעיצוב שלהם. כאשר הורים מנהלים את רגשותיהם היטב מול תינוקותיהם, הם עוזרים לתינוקותיהם לדגם ניהול רגשי חיובי.



אחת המתנות הטובות ביותר שאנו יכולים לתת לילדינו היא להראות להם כיצד להתקין ולהפעיל את התרמוסטט הרגשי שלהם. תרמוסטט זה ישמש אותם היטב לאורך חייהם. המדע נמצא. ילדים ומבוגרים שנמצאים בבית עם הרגשות שלהם יותר בבית עם עצמם, ומתקשים יותר לנווט בעבודה, בחברות ובאהבה. לעומת זאת, מבוגרים ובני נוער שאינם יכולים לווסת את רגשותיהם לעיתים קרובות יותר פונים מחוץ לעצמם להרגעה עצמית. הם משתמשים בתרופות עצמיות עם אוכל, סמים, אלכוהול, הם נאחזים במערכות יחסים גרועות, תלויים בקוד, וכו 'כאשר אנשים אלה הופכים לחרדים מדי, עצובים מדי או מופעלים בקלות רבה מדי, הם מגיעים בסופו של דבר למטפל או שהם יושבים במקום רכבת הרים רגשית קבועה. והנסיעה הזו לא מהנה.

'ילדים ומבוגרים שנמצאים בבית עם הרגשות שלהם נמצאים יותר בבית עם עצמם, ומתקשים יותר לנווט בעבודה, בחברות ובאהבה.'

למרבה הצער, אנו חיים בחברה המאוכלסת במה שפסיכיאטרים מכנים השפעה בלתי מוסדרת (רגשות תוססים) - מבוגרים שאינם יכולים לווסת את רגשותיהם. הם מסתערים, צועקים, מכנים זה את זה בשמות ומדיחים את האשמה.

התקשורת רק מעצימה את תפקוד לקוי זה. אני דואג להיעדר חונכות חיובית המוצגת. באותה תקופה, אם ההורים לא הצליחו לנהל את רגשותיהם, הילדים היו יכולים לפנות למייק בריידי או למר רוג'רס שדגמנו רגשות רגועים / מדודים. אולם כיום, טלוויזיה ריאליטי מתהדרת בהשפעה הבלתי מוסדרת. 'עקרת בית' מכל מקום שהופך שולחן או זורק כוס. מועמדים לנשיאות שמים קריאה, פיצוץ האשמה וזורקים התקפי זעם על האוויר. נורמה חדשה זו של התנהגות רעה הופכת את זה לחיוני עוד יותר שההורים ילמדו את ילדיהם לעבוד דרך רגשות גדולים.

זהו אתגר עצום להורים שלא היו בעצמם מודלים לחיקוי טובים. אם להוריך חסרים תרמוסטטים רגשיים - אם הם צעקו, הכו, התביישו ועצרו אהבת הורים כשהרגישו שאתה 'מתנהג בצורה לא נכונה' - כיצד תוכל ללמד את ילדיך דרך אחרת?

'באותה תקופה, אם ההורים לא הצליחו לנהל את רגשותיהם, הילדים היו יכולים לפנות למייק בריידי או למר רוג'רס שעיצבו רגשות רגועים / מדודים. אולם כיום, טלוויזיה בריאליטי מתהדרת בהשפעה הבלתי מוסדרת. '

אני רואה דוגמאות יומיומיות להורים שחוזרים על דפוסים גרועים. בבריכה במלון בשבוע שעבר שמעתי אבא מצלם: “אתה הילד היחיד בכל הבריכה הזו שמייללת. אני לא הולך לשחק איתך יותר. ' באותו שבוע ראיתי אמא מאיימת להשאיר את בת הארבע שלה במכולת אם היא לא תתנהג. ואב שצעק לעבר ילדו השלושה במפלגתו במסעדה: 'אתה הסיבה שאנחנו צריכים להוציא.'

תעלולים פרימיטיביים אלה מנציחים את המעגל, ומייצרים ילדים שעלולים להתבגר במצב מצויד לנהל את רגשותיהם.

אז מה אתה יכול לעשות? הנה הרשימה הקצרה שלי כיצד ללמד ילד לנהל רגשות גדולים:

  1. 1. סובל את הרגשות השליליים של ילדך מבלי למהר לתקן אותם או לערום לבד. כשיש לך יום רע ואתה מתלונן בפני בן / בת הזוג שלך, אתה לא רוצה / ת שבן / בת הזוג שלך יעבור את האופן שבו הוא / היא יוכלו לתקן את זה (או להעלות אותך בסיפורים משלו / ה) - אתה רק רוצה להביע את הרגשות שלך ולהיראות ולשמוע. ילדים לא שונים. אם ילדך בוכה על ציון גרוע, אל תגיד, 'אני לא יכול לסבול את המורה ההוא', וזה פשוט שאתה מערם את רגשותיך על שלו / שלה. התנגד לדחף לעצור את הדמעות באמירה שאתה הולך לדבר עם המורה (אתה שודד מהם את הסוכנות שלהם). במקום זאת, נסה: “אני יכול לראות שאתה נסער. מה אתה מתכוון לעשות? מה היית עושה אחרת בפעם הבאה? ' איננו רוצים ללמד אותם להסתכל אלינו כדי לפתור כל בעיה, או שאולי נהיה הקשר הראשון שלהם תלוי-שיתוף - כאשר אנו כהורים מתפקדים יתר על המידה, ילדינו מתפקדים פחות.

    'כשיש לך יום רע ואתה מתלונן בפני בן / בת הזוג שלך, אתה לא רוצה / ת שבן / בת הזוג שלך יעבור את האופן שבו הוא / היא יוכלו לתקן את זה (או להעלות אותך בסיפורים משלו) - אתה רק רוצה להביע את הרגשות שלך ולהיראות ולשמוע. ”

    כדי לבנות כוח פנימי וחוסן אצל צאצאינו, על ההורים להיות טובים בלסבול את רגשותיהם הגדולים, ולעמוד בפני הדחף הברכיים לחלץ את ילדינו מהרגשות השליליים שלהם. להורים צריך להיות נוח ולא להיות בנוח לראות את ילדינו נאבקים. אם אתה קופץ ומציל את בתך, אתה מעביר לה את המסר שהיא לא יכולה להתמודד עם רגשותיה. קשה מאוד לראות ילד שאתה מעריץ מתוסכל או נסער. אבל עבודה דרך רגשות היא מיומנות חיים נהדרת. הם מסתדרים בזה רק כאשר מותר להם להתאמן. אז כלל אצבע אחד להורים: כשאתם בספק, הישארו בחוץ. אפשר לילדך את המתנה המדהימה לעבוד על רגשותיו בכוחות עצמו.

  2. 2. אם אתה מתייחס לילדים שלך כאילו הם 'שבירים', הם פשוט עלולים להישאר שבירים. שוחח עם כוחם של ילדיך, ולא עם חולשתם: 'אני יודע שקשה לומר לחברך שאתה נסער ממה שקרה, אבל אני בטוח שאתה יכול לעשות את זה, ואני מהמר שתרגיש קרוב אליה ברגע שיהיה לך . ” 'אני יודע שאתה עצבני לישון בביתו של ג'ק בפעם הראשונה, אבל אני אהיה שם בבוקר לאסוף אותך, וזה נורמלי לחוש געגוע.' אפשר לילדיך להתאמן בקפיצה של הגדרות הרגשיות הקטנות האלה, כך שכאשר הם מתבגרים, הם יכולים לשנות את הגדלים הגדולים יותר.

    בואו נחזור לטבע ונקח רמז מאם כל האימהות: אמא טבע. אם תרנגולת אם מנסה לפצח את קליפת הביצה כדי לעזור לתינוק שלה לצאת, האפרוח מת. אם אנו מרחפים ומצילים כל הזמן את ילדינו מלהרגיש עצובים, אנו מונעים מהם לבקוע לחלוטין.

  3. 3. עליך להיות השיעור לפני שתוכל ללמד את השיעור. זה קשה. זה דורש השתקפות עצמית מצד ההורה. ככל שאנו מודעים יותר לעצמנו כהורים, כך אנו הורים טובים יותר. פרק זמן. עצירה מוחלטת. עלינו לבחון מקרוב את מה שאנחנו מדגמנים עבור ילדינו. אנחנו לא רוצים לצרוח על הילדים שלנו שיפסיקו לצרוח או לצעוק עליהם להירגע. עלינו להקדיש רגע למשמעת לפני שנמשוך את ילדינו. הורים שואלים אותי לעתים קרובות אם אני מאמין בפסקי זמן. אני כן - אבל לא לילדים - בשביל ההורים! הסתלק משם לפני שאתה אומר משהו שתתחרט עליו בלהט הרגע. אם גילתה שבנה שיקר, ובלי לפספס פעימה צרחה: 'אחרי הכל אני עושה בשבילך, ככה אתה מתייחס אליי? אתה כל כך ערמומי! ” אם הייתה נותנת לעצמה פסק זמן למשך שעה או יום, אולי הייתה יכולה להעביר את ההודעה בצורה רגועה יותר, ללא קריאת השם. אם הייתה לוקחת פסק זמן של ההורים, היא אולי הייתה יכולה להחליף שם הקורא לדיון מתחשב יותר על ערך היושר. לימוד ילדינו לנהל את רגשותיהם דורש שנלמד קודם לווסת את עצמנו. הורות היא הזדמנות נהדרת לגדל את עצמנו כדי שנוכל לגדל את ילדנו טוב יותר.

  4. 4. הזדהות עם רגשות ילדך - אל תכחיש אותם. הכחשת רגשות אף פעם לא גורמת להם להיעלם. אמירת דברים כמו: 'תפסיק לבכות, זה לא כאב', או 'אל תפחד, הסרט הזה לא היה כל כך מפחיד', לא גורמת לרגשות להיעלם, אבל זה עלול לשלוח תחושות אותנטיות מתחת לאדמה. פגוש את ילדך איפה שהיא: 'אני יכול לראות על הפנים שלך שהסרט הזה באמת גרם לך להרגיש פחד.' תהודה רגשית יוצרת ביטחון רגשי לילדכם. שלב ראשון כהורים תמיד צריכים להיות אמירה שאומרת: 'אני רואה אותך, אני מבינה אותך, אני שומעת אותך.'

    אמפתיה היא מרכיב חיוני מכיוון שילדים שולטים בשפת הרגשות. האמפתיה שלך עוזרת להם לפענח ולנהל את הרגשות שלהם. אמור לבת שלך: 'אני יודע שאתה רוצה להישאר ער מותק - אני מבין את זה - אבל השינה היא 20:00.' בצורה אוהבת, אתה אוחז גם ברגשותיה וגם בקו. כהורים אנו מדלגים לעיתים קרובות על חלק האמפתיה והולכים ישר להוראה: 'להחזיר לו את הלגו', לעומת 'אני יכול לראות שאתה רוצה את הלגו, אבל ג'ק שיחק עם זה.' או, 'אני יודע שאתה באמת רוצה ללכת למסיבה של ג'יין, אבל אין הורים שמשגיחים, אז אני כל כך מצטער, אבל אתה לא יכול ללכת.' אתה רוצה להכיר בכך שאתה רואה אותם, ושאתה מקבל אותם - אמפתיה מפזרת רגשות גדולים.

    איך לא להיות כל כך קשה עם עצמך
  5. 5. שאל את עצמך מה זה אומר עבורך? אל תבלבלו את הצרכים שלכם עם שלהם. לעתים קרובות, חוסר יכולת להתמודד עם העצב של ילדנו קשור לכל ילדותנו. כשילדך נסער ואתה מתחיל להרגיש חרדה או עצב, שאל את עצמך: 'מה זה אומר לי?' מה הדמעות או האכזבה של ילדך מעלים עבורך? אם אתה מוצא את עצמך בוכה בהיסטריה בגלל שילדך נחתך מצוות, האם זה בגלל שנחתך מצוות? אם זה באמת מטריד אותך כשילדך תמיד מבקש דברים, האם זה בגלל שלא התאפשר לך להיות צרכים או קול בילדותך? כפי שנאמר, ההיסטרי הוא היסטורי: אם אנו טעונים יתר על המידה על סיטואציה עם ילדינו, לעתים קרובות זה קשור יותר להיסטוריה שלנו. השתמש ברגשות הטעונים שלך כהזדמנות לצמיחה שלך. אם אתה מצליח להבין מדוע יש לך כל כך הרבה חום סביב נושא מסוים שילדך חווה, זה יכול פשוט לשחרר את שניכם.

  6. 6. אל תחליף רגשות באוכל, מתנות או מכשירים אלקטרוניים. אם אנחנו לא רוצים שילדינו יפנו מחוץ לעצמם כדי להרגיע את רגשותיהם, עלינו להפסיק לומר, 'אם תפסיק לבכות, אני אביא לך עוגיה', או, 'אתה משועמם, אתה נסער, אתה יכול לשחק משחקים בטלפון שלי. ' אפילו לא תתחיל אותי להשתמש במכשירים אלקטרוניים כמוצצים. אולי תעצור את הדמעות שלהם בטווח הקצר, אבל אני מבטיח שיהיה לך הרבה יותר טוב בטווח הארוך לתת לילד שלך להתאמן על תחושת הרגשות שלהם. שמעתי פעם שלרגש יש את המילה תנועה: תן לילדים שלך לעבוד דרך רגשות אל תנסה לסכר אותם. המקום בו אנו נתקעים עם ילדינו הוא לעתים קרובות הזדמנות גדולה לצמיחה עבור כולנו. ילדים לא יתפרקו מהרגשות הגדולים שלהם, הם ילמדו לעבוד דרכם. חלק גדול מבריאות הנפש הוא להרגיש בבית עם הרגשות שלך, לדעת שלא תצטרך להימנע מרגשות או להקהות אותם, אבל לדעת שיש לך את הגמישות הרגשית ואת החוסן הרגשי כדי להרגיש בטוח עם עצמך.

    'ילדים לא יתפרקו מהרגשות הגדולים שלהם, הם ילמדו לעבוד דרכם.'

  7. דמיין אם כולנו למדנו לנהל את הרגשות שלנו, אם כל ילד ומבוגר למד להתקין ולווסת תרמוסטט רגשי. היינו בונים חברה שבה זוגות יוכלו לספק את צרכיהם ועמיתים לעבודה יכולים לפתור את הבעיה בצורה חלקה, עולם בו האלימות תפחת ויחסים פחות רצופים. עדיין היו לנו אכזבות ותסכולים, אבל יהיה לנו ארגז כלים רגשי להתמודד עם האתגרים.

    אז בפעם הבאה שאעביר הרצאת הורות ושואלת את הקהל מה הם הכי רוצים לילדים שלהם, הייתי מתעלפת אם מישהו יגיד: 'אני רוצה לגדל ילדים אדיבים שיכולים לנהל את הרגשות שלהם.' זה, אני יכול להבטיח לך, הוא צעד ענק אחד לקראת גידול ילד מאושר.


    מטען האם

    פרוטוקול הבריאות של goop של ד'ר סראלך

    פרוטוקול מחדש ויטמין ותוספים לאחר הלידה שנועד גם להושיט יד אליו
    אמהות בתכנון.

    קנה עכשיו
    למד עוד