לעשות שלום כאשר מישהו נעלם

לעשות שלום כאשר מישהו נעלם

אם יש משהו בסליחה זה קלייר בידוול סמית ' רוצה שתדע, זה זה: זה עלייך.

'סליחה לא נועדה להרפות את האדם האחר מהקרס', אומר סמית '. 'סליחה היא על לא להביא את המטען הזה איתך. זו חסד שאתה יכול לעשות לעצמך. מדובר בשחרור כעס ומרירות וחיים חיים שלווים ומשמעותיים. '



נשירת שיער בתרופות טבעיות לגיל המעבר

כמובן שמושג הסליחה מסתבך כשמישהו נפטר, ממשיך סמית, שיודע אובדן טוב מדי. היא איבדה את שני הוריה בגיל עשרים וחמש, מה ש'הזניק 'אותה לקריירה כמטפלת בצער. כעת בילתה יותר מעשור ללקוחות לענות על השאלה: איך נסלח לעצמנו או למישהו אחר כשהאדם השני כבר לא כאן?

מסע הסליחה שלך דורש כוונה - ואומץ, אומר סמית - בין אם אתה נאבק לסלוח לעצמך או לחפש דרכים לסלוח לאדם אהוב שנפטר. וכן, אנחנו יכולים וצריכים 'לבקש סליחה גם כשמישהו לא ביקש זאת', היא אומרת. להבריש את זה בצד, להכחיש שאתה צריך לעבור את התהליך הזה הוא לשלול מעצמך את השלום שמביא הסליחה. ולא לעבוד דרך הרגשות הקשים הוא המוביל ל'צער מסובך יותר, רצוף חרדה ודיכאון ומחלות גופניות ', אומר סמית '. למרות שכואב זה נראה בטווח הקצר, לטווח הארוך, 'עבודה לשחרור עצמנו, או מישהו אחר, היא חלק ממסע הריפוי.'

שאלות ותשובות עם קלייר בידוול סמית ', LCPC

ש איך אתה שופט את העבירה? כשאנחנו בקצה המקבל של מעשים לא נכונים, זה כמעט לא משאיר אותנו חסרי פניות. איך קובעים כמה זה באמת גרוע? א

התחל בכנות לגבי מה שצריך לסלוח. אם עשית טעויות, אל תעמיד פנים שלא, אפילו לא לעצמך. אם האדם שמת עשה טעויות, אז התחל שם - בכך שהוא מודה בדיוק בזה. בזמן שאתה עושה זאת, זכור ששני דברים יכולים להיות נכונים בבת אחת: אנחנו יכולים לאהוב ולהתגעגע למישהו, ואנחנו יכולים גם לכעוס עליהם.



כמו כן, אתה יכול לקבל קצת אובייקטיביות סביב זה. עליכם לבצע צ'ק-אין עם אנשים אחרים שיכולים לתת לכם אחריות. ואני חושב שאתה יכול לדמיין אם אדם אחר היה באותו תרחיש. אתה יכול לקחת את השאלות האלה ולשאול את השאלה של בן / בת הזוג שלך - מישהו קרוב שיכול להסתכל על זה מנקודת מבט זו. מישהו קרוב מספיק אליך בתחום הזה, אבל גם מישהו שמכיר אותך מספיק כדי שיוכל לעזור לענות על השאלות האלה ולתת לך אובייקטיביות כלשהי.


ש אתה מדבר הרבה על להוציא את הרגשות שלך. האם זה רק זרם תודעה או שאתה רוצה לארגן אותו? א

אני חושב ששניהם. אני חושב שאולי צריך להתחיל עם זרם תודעה. אני חושב שלעתים קרובות כל המחשבות והתחושות האלה שיש לנו גדולות וקולות בראש. ואז כשאנחנו מעלים אותם על נייר, לפעמים אנחנו מסוגלים לראות אותם ולשמוע אותם בצורה אחרת. וגם נוכל לפרק אותם ולנתח אותם קצת יותר ולארגן אותם במובן מסוים.

ואז מצא דרך לומר שאתה מצטער או מצא דרך לומר לאדם שלך כמה אתה פגוע וכועס. אתה יכול לעשות זאת על ידי כתיבת מכתבים, דיבור בקול רם, או אפילו אמון בחבר, יועץ רוחני או יועץ.



עשיתי כל מיני טיהורים מבולגנים של רגשות שונים כשהורי נפטרו. במיוחד כשכתבתי את הספר הראשון שלי. היו הרבה רגעים שונים של כעס, או מר, או מבולבל. וברגע שהייתי כותב דרך תרחישים שונים, זה יעזור לי להעביר כמה מהתחושות לאן שאוכל להיות קצת יותר אובייקטיבי לגביהן. וגם זה עזר לי לעבור דרך חלק מהכעסים, כדי שאוכל לכתוב על זה בצורה אחרת.

כשאנשים כועסים, זה באמת רק מיסוך של משהו, בדרך כלל פגיעה, פחד או עצב. אז מנסים להגיע לנקודה על ידי פשוט לשאול: 'מה זה כואב?' או 'מה יש בזה שמפחיד אותי?' ואז ישיבה עם זה בדרך כלל תעזור להפיג את הכעס.


ש: איך אתה מתעמת עם האדם אם הוא נפטר? א

אתה יכול להתעמת איתם במובן רוחני. זו דרך לתקשר, להתחבר, להתחשב עם האדם שאיבדת.

טכניקה אחת בה תוכלו להשתמש היא טכניקת הכיסא הריק. זה היה בשימוש בטיפול במשך עשרות שנים. אם אתה רוצה לסלוח לאמך, דמיין אותה יושבת בכיסא לידך. מה היית אומר לה? התמודד עם הכיסא ואמר בדיוק מה היית אומר אם היא הייתה כאן. זוהי טכניקה יעילה להפליא לטיהור המטען הזה.

יש אנשים שמרגישים טוב יותר כמעט מיד. יש אנשים שצריכים לעשות את זה שוב ושוב. באופן אישי, הרגשתי הרבה אשמה אחרי שאמי נפטרה כי לא הייתי שם בלילה שהיא נפטרה. ומבחינתי הייתי צריך לכתוב לה מכתבים שהתנצלו על כך. אחרי שביקשתי סליחה על כך, פעמים רבות, עד שלבסוף זה התפוגג, הצלחתי לסלוח לעצמי.

וכדאי לומר שעליך להחליט אם הסליחה שאתה מבקש מוצדקת. לפעמים אנו נאחזים ברגשות של בגידה וכעס - אפילו על עצמנו - כי זה קל יותר מאשר להרגיש את הכאב של עצב.


ש היכן נכנסת חמלה עצמית? א

זה ממש גדול. אני חושב שכשיש לנו הרבה חמלה לעצמנו, אנחנו יכולים לשבת במרחבים לא נוחים יותר. אנחנו יכולים לתת לעצמנו להיות אנושיים, להיות פגומים. אנחנו יכולים לתת לאנשים אחרים להיות פגומים. אנחנו יכולים לחמלה יותר כלפי אנשים אחרים כשיש לנו חמלה כלפי עצמנו.

הקטע היסודי הזה הוא באמת חשוב - וזה גם אחד הדברים הקשים ביותר. אנחנו באמת מכים את עצמנו כבני אדם, במיוחד כשאנחנו במרחב פגיע או כשאנחנו מתאבלים. אלה הזמנים בהם חמלה עצמית בדרך כלל יוצאת מהחלון. רק למצוא רמה כלשהי של הרגשה בסדר עם עצמנו על היותנו פגיעים או שביצענו טעויות או כל זה. אז שוב, כאשר אנו עושים זאת לעצמנו, אנו מסוגלים לעשות זאת גם עבור אנשים אחרים.

נסה תרגילי חמלה עצמית. לאופרה היה נכון כל השנים: עלינו לאהוב את עצמנו לפני שנוכל לעשות שום עבודה. מצא דרכים (מדיטציות מודרכות הן נהדרות!) לתת לעצמך קצת אהבה והבנה לגבי העובדה שאתה נתקל ברגשות האלה, וגם מצא דרכים להבין שהאדם שפגע בך הוא אנושי ופגום.


ש איך אתה מציע לעבור את הכעס? א

אני חושב שאתה צריך לקלף את הכעס. האם הכעס לא באמת נפגע? אם אתה כועס על אמא שלך, האם זה לא באמת מסתכם בתחושה שהיא לא אוהבת אותך? או שלא בחרתם בדרך כלשהי? קלף את הפגיעה ושב עם זה - תן לעצמך להרגיש את זה והכיר בזה ובכה עליו.

הרבה יותר קל לכעוס. וזה גורם לך להרגיש כאילו אתה יכול לעשות יותר כי זה יותר מכוון לפעולה. מרגיש עצוב - ופשוט יושב שם ומרגיש עצוב - מבאס. זה מרגיש ממש פגיע, וזה כואב. אבל כשאתה עושה את זה, כשאתה נותן לעצמך להיות שקוע בזה, אתה יכול לעבור דרכו. להחזיק את הכאב שלך לחלוטין. אין טעם לנסות לסלוח למישהו לפני שבאמת נתת לעצמך להרגיש ולהביע את כאבך.


ש האם יש עוד משהו שאתה יכול לעשות? א

חפש ייעוץ. אם אתה מוצא את עצמך שקוע במרירות, כלפי עצמך או כלפי מישהו שאהבת, באמת לעשות חלק מההרמת המשקל הרגשי בעזרת מטפל מיומן יכול להוות הקלה עצומה ויכול לעזור לך לראות תנועה חיובית. אני חושב שמוצא מטפל כל כך חשוב. אם אתה באמת מרגיש שאתה צריך לעבור חלק מזה, חברים ובני זוג אינם מצוידים לתפקיד זה. הם מתאימים לשיחה חד פעמית או סוג של הקפצה של כמה רעיונות, אבל אתה לא יכול לבקש מהם לעבוד איתך על הכאב שלך. הם לא יוכלו לעשות את העבודה שאתה צריך לעשות כדי לעבור אותה. רק מטפל יכול היה לעשות זאת.

זכרו שהזמן באמת מרפא פצעים. צער מפחיד, ולאבד מישהו משמעותי זה לא משהו שתוכלו לעבד תוך חודש-חודשיים. תן לזמן לחלוף. זה נס. אם אתה מסתכל אחורה על משהו בחיים שלך, אתה רואה שעם הזמן, הכל כל כך מוחלק. עלינו לתת לזה להיות נכון.


קלייר בידוול סמית ' הוא סופר ומטפל מבוסס לוס אנג'לס. חרדה: שלב הצער החסר הוא ספרה השלישי על צער ואובדן, בעקבותיו כללי הירושה ו אחרי זה.