מורשת ההורה הנרקיסיסטי

מורשת ההורה הנרקיסיסטי

כשד'ר רובין ברמן הקימה לראשונה את הפרקטיקה שלה, היא התכוונה לעבוד אך ורק עם ילדים - עד שהבינה שהיא לא יכולה לעשות הרבה למען הקטנים בלי להורות מחדש למבוגרים. לפי ד'ר ברמן, שהוא גם פרופסור חבר לפסיכיאטריה ב- UCLA, מעגל הקסמים יכול להיות אינטנסיבי. אבל יש תקווה שהיא מפרטת בקריאה משכנעת, היתר להורה: כיצד לגדל את ילדך באהבה ובגבולות , המשלבת תובנות משלה עם משוב מצד ילדים ומבוגרים שהסתדרו טוב. הנושאים של הספר הם פשוטים ומעמיקים: בקיצור, הדור הזה של ההורות על הורות - מתנשא, מאפשר, מפיג יתר על המידה - הוא נדנדה של מטוטלת בכיוון ההפוך מהאופן בו הורה (התעלם, נטוש, בלתי נראה).

אחד ממחזורי האכזריות שברמן התייחסה אליה בתרגול שלה הוא מורשת ההורה הנרקיסיסט - מכיוון שהוא מרבה להביא ילדים נרקיסיסטים לעולם. הנה המחשבות שלה על איך זה בא לידי ביטוי, וכן דרכים לשבור את המעגל.



———

הייתי במכולת כשילדה בת שלוש פרצה בבכי בתור אחרי שאמה אמרה שהיא לא יכולה לשתות ממתקים. כשהיא נראית נסערת, נבחה אמה, 'אין לי זמן לשטויות האלה!' ואז הגיע המטפל: “למה אתה תמיד עושה לי את זה כשאני ממהר? אתה בטוח יודע להרוס לי את היום. '

אוף לבי שקע. הרגשתי רע כלפי הילדה הקטנה הזו, לא בגלל שאמא שלה אמרה לא לבקשת הממתקים שלה, אלא בגלל שאמא שלה כל כך עיוורת מהרגשות שלה שהיא לא יכלה להזדהות עם בתה. אם פחות נרקיסיסטית הייתה לוקחת את ידה של בתה, מביטה בה בעיניים ואומרת בשלווה: 'אני מבינה כמה אתה רוצה את הממתק הזה, אבל אין לנו ממתקים לפני ארוחת הצהריים.' אם האמא הייתה מראה שהיא מבינה את הרגשות של בתה, במקום לזרוק את שלה, הילדה הייתה מרגישה שמועה וההתקף הזעם יכול היה להישכך.



ילדים צריכים להרגיש שנראים, נשמעים, ידועים ומוקירים. להיות נערץ על מי שאתה באמת זו הצורה הגבוהה ביותר של אהבה. מתן אהבה ללא תנאי היא המורשת הגדולה ביותר שלנו כהורים. הרבה אחרי שנמות, ילדינו יוכלו לנצל את התחושה שהם חוגגים על עצמם האמיתיים.

על ידי פליטת הבעיות שלה, האם דילגה על הרגשות של בתה ועשתה עליה. אבל כהורים, לעתים קרובות אנו צריכים להפריש את רגשותינו בכדי להיות שירות לילדינו. ילדים לומדים כאשר הורים משקפים את רגשותיהם ועוזרים להם להבין את חוויותיהם. כאשר הנרקיסיזם מפריע, המראה הפוכה. הורים נרקיסיסטים זקוקים לילדיהם שישקפו אותם.

מהי נרקיסיזם?

נרקיסיזם פועל על ספקטרום, מנרקיסיזם בריא ועד נרקיסיזם ממאיר, עם הרבה אפור בין לבין. אנשים רבים יכולים להיות בעלי תכונה נרקיסיסטית או שתיים מבלי שהם באמת נרקיסיסטים.



נרקיסיזם בריא זה בעצם הערכה עצמית טובה. אתה מאמין בעצמך ובמה שאתה יכול לעשות, וההערכה העצמית שלך היא מציאותית. תוכלו להזדהות עם אנשים אחרים ולהבין את רגשותיהם ונקודות מבטם. אתה לא הרוס מביקורת, טעויות או כישלון. תחושת העצמי שלך יכולה לעמוד בעליות ומורדות החיים ודעותיהם של אנשים.

נרקיסנים ממאירים בעלי תחושת עצמי מאוד שברירית ותגובתית. הם מעורבים באופן עצמאי ביותר ובעלי תפיסה מנופחת מאוד של עצמם, המסווה פגיעות ובושה עמוקים. הם מונעים משבחים והערצה, ונפגעים עמוקות מביקורת ואפילו ממשוב כנה. הערות שפירות או ביקורת בונה מאיימים על הערכתם העצמית השברירית ועלולים לעורר כעס. כל התכונות הללו מפריעות ליכולתו של נרקיסיסטים ליצור מערכות יחסים בריאות. השותפים עם נרקיסיסטים יכולים לחוש די בודדים ותשושים על ידי ניסיון לחזק את בני זוגם ולעצות את קצות האצבעות סביב רגישותם.

דוגמנות ילדים בתמונתך

נרקיסיזם לא צריך להיות מוחלט. זה יכול להופיע בדרכים קטנות ולעתים קרובות במסווה של לעשות 'מה הכי טוב' עבור ילדיך או לתת להם הזדמנויות שנמנעה ממך כשהיית קטן. לדוגמא, ניתן להבין שתרצה לרשום את ילדיך לכדורגל מכיוון שלא קיבלת את ההזדמנות לשחק, אך עליך גם לשים לב אם הם בכלל אוהבים כדורגל. אתה יכול להביא בגדים הביתה בצבעים מונוכרומטיים כי זה הסגנון שלך, אבל אתה צריך לשים לב לאילו צבעים הילד שלך נמשך. בזמן שאתה רוצה שילדך ילמד את העלמה שלך כי זה עבד בשבילך, חשוב אם שאלת אם זה יעבוד בשבילו. כדי להוציא נרקיסיזם מהתמונה, ודא שהמוטיבציה שלך מתיישבת עם מה שילדך רוצה.

הוכחה לציוויליזציות מתקדמות קדומות

כיצד נרקיסיות מפריעה להורות

לנרקיסיסטים יש דרך להכין כל דבר לגביהם - הם תופסים את כל האוויר בחדר. הצורך העמוק שלהם בתשומת לב ושבחים מערער את צרכיהם של כולם. ללא סימון, הנרקיסיזם של ההורה מאפיל על רגשותיו של הילד. הורים נרקיסיסטים לוקחים את כל הרגשה או פעולה של ילדיהם באופן אישי. הורים אלה כועסים בקלות כאשר ילד אינו מסכים איתם או משקף אותם. הורים עם נטיות נרקיסיסטיות רגישים כל כך לשבחים ולהערצה עד כדי דלקים עד שהם גורמים להם להיות רגישים מדי לביקורת. אז ילדים לומדים להקצות אצבעות סביב שדות המוקשים הרגשיים הללו, ומנסים לא לעורר את הכעס הזה, או גרוע מכך, שהוריהם ימשכו אהבה.

ילדים תפיסתיים יקלוטו גם את הפגיעות הרגשית של הוריהם. הם יחמיאו להוריהם או ינסו לשקף אותם בצורה מושלמת. הם מקווים שטיפול באמא או באבא יביא לחיזוק ההורה מספיק כדי שהוא או היא יוכלו בסופו של דבר לחזור לטפל בהם. עם כל הטיפול המופנה כלפי ההורים, ילדים אלה יאבדו קשר עם הרגשות והצרכים שלהם.

גניבת חוויות ילדיכם

אודרי ניסתה לבוש שמלות נשף בחדר הלבשה של כלבו. החנות התכוננה להיסגר, ואודרי הייתה מודעת מאוד לרצונה של אמה לקנות שמלה ולעזוב. הצורך של אמא שלה להיעשות הפחית את ההתרגשות של אודרי למצוא שמלה שהיא חשה בה טוב לטקס המעבר המיוחד הזה. אמה אמרה, 'מצאתי את השמלה המושלמת עבורך!' והרים שמלה מכוערת עם פסים אדומים ולבנים. אודרי הביטה במבט אחד ושנאה אותו מייד. מיסכה את האכזבה שלה, היא לבשה אותה בכל מקרה.

'זה מושלם, אני אוהב את זה!' אמא אמרה, אפילו לא ראתה עד כמה אודרי אומללה. עכשיו הילדה הייתה בנד. לאיזה מראה עליה לטפל: המילולית, שהראתה בבירור שמלה שהיא תתבייש ללבוש, או המראה שהיתה רגילה לשקף ולנעים לה?

סקסיזם עדין במקום העבודה

הבת הביעה באופן סודי את אי הנוחות שלה. התסיסה של אמה התלקחה. אודרי שינתה בצורה רפלקסיבית את המנגינה שלה: 'אני מניחה שאתה צודק, זה כן מתאים,' אמרה בשטחה. אמא שלה חייכה, הרגישה הרבה יותר טוב. ולרגע זה, גם אודרי הרגישה טוב יותר. אבל לא באמת.

בליל הנשף, אודרי הלכה במודעות עצמית במדרגות כדי לברך את התאריך שלה. מילותיו הראשונות המאוכזבות - 'פסים אדומים?' - היו מוחצות.

המספר הרגשי של הורה נרקיסיסטי

זמן רב לאחר שהושמלה שמלת הנשף, זיכרונה של אודרי שהתאימה לצרכיה של אמה בלילה המיוחד שלה - ובהזדמנויות רבות אחרות - התעכב. ילדים כמו אודרי מגיעים לעיתים קרובות לטיפול. הם מנסים לגלות מי הם באמת. לעתים קרובות הם לא סומכים על האינסטינקטים שלהם, והם מתקשים להביע את רגשותיהם. הגבולות בין אם לילד מטושטשים כל כך, עד שמשמעותם של ילדות שורדת היא קייטרינג להוריהם והחתרת עצמם. ילדים כאלה דואגים שאם הם יתיימרו במערכות היחסים הבוגרות שלהם, הם יסכנו לאבד אהבה. זה מה שקורה כשנרקיסיזם של הורים בולע את ילדיהם.

אבל נרקיסיזם יכול להראות את עצמו בצורה הפוכה: הזנחה. הורים אלה כה אובססיביים לעצמם שילדיהם מרגישים בלתי נראים. מבלי להיראות, אלה אינם יכולים לפתח תחושת עצמי יציבה ועלולים לגדול להיות נרקיסיסטים בעצמם.

שוברים את המחזור

אם גדלת עם הורים נרקיסיסטים, אל תפחד לעולם, המורשת יכולה להסתיים בך! הטעויות של ההורים שלך יכולות להיות דלק רקטות להתפתחותך.

  • ראשית, עליכם להתאבל על אובדן ההורה שמעולם לא היה לכם. ממש להתאבל על העובדה שלא קיבלת את ההורה שאתה זקוק לו, את זה ששם אותך ואת הצרכים שלך במקום הראשון. חלק מזה דורש שחרור הפנטזיה שההורה הנרקיסיסטי שלך יכול לשנות ובסופו של דבר לתת לך את מה שאתה צריך. הם יכולים להתפתח ולצמוח, אבל הם עשויים לעולם לא להתפתח מספיק כדי לענות על הצרכים העמוקים ביותר שלך. לכן ניהול ציפיות הוא המפתח, במיוחד כאשר אתה רואה הצצות להורה הבריא שהיית רוצה שהיו לך, אך למעשה הצצות אלה אינן ברות-קיימא. קבל שההורה שלך היה מוגבל - ולא יכול היה להעניק לך אהבה ללא תנאי או אפילו אמפתיה עמוקה מכיוון שהיא לא יכלה לעבור את עצמה כדי לראות אותך באמת. הרשו לעצמכם להרגיש את הרגשות שלכם, את הכעס ואת העצב. ברגש יש את המילה תנועה שהיא מאפשרת לרגשות שלך לעבור דרכך. אולי לא איבדת את ההורה שלך למוות, אבל איבדת את מה שהיה יכול להיות - איבדת הזדמנות להיות אמא אמיתית - וזה באמת אובדן עמוק. לקבל זאת, במקום להכחיש זאת, הוא הצעד הראשון בפתיחת ליבך לריפוי.
  • תצטרך לגלות גבולות - איפה אתה מתחיל וההורים שלך מסתיימים - כדי לשחרר את העצמי האותנטי שלך. כשאתה בוחר מי אתה רוצה להיות, ולא מי שההורים שלך רצו שתהיה, אתה משתחרר מהאחיזה הנרקיסיסטית שלהם. סובל את אי הנוחות שלהם, גם אם הם עושים הרבה רעש. אתה לא מתנהג בצורה לא נכונה, מתמרד או דוחה אותם. אתה אתה, אתה האמיתי - אולי בפעם הראשונה. זה החלק הראשון של שבירת המחזור. לאחר מכן, אינך רוצה לחזור / להכליל את הקשר שהיה לך עם ההורה הנרקיסיסטי שלך לעבודה לעבודה, לשותף או לחברים שלך. הבין היכן אתה עונה על צרכיהם של נרקיסיסטים אחרים בחייך, אמיתיים או מדומיינים. לפעמים ילדים של נרקיסיסטים מניחים שכל אדם שהם קרובים אליו יזדקקו לאותו סוג של תשומת לב יתר ופייסנות שהוריהם עשה - ובאופן לא מודע מתחילים לעשות כפיפות נפש כדי לרצות אחרים. לפעמים אתה יכול להקיש על הציפיות של בוס או בן זוג נרקיסיסטי ולשחק בצורה רפלקסיבית את התפקיד המוכר הזה. בפעמים אחרות אתה עשוי להניח הנחות מוטעות לגבי מה שמישהו חשוב לך באמת זקוק לו - אולי הם לא רוצים שתשקף את דעותיהם או שהם לא זקוקים לך לעטות את רגשותיך האמיתיים או לרכך ביקורת בונה. לנשום, להשהות, לתת לעצמך מרחב נפשי ואז לבדוק אותו. נסו פשוט להיות גלויים, נסו לא למהר פנימה ולדאוג לרגשותיהם. אם להיות שונה מהאהוב שלך מרגיש לא נעים - או אם אתה מרגיש שאתה מסכן אהבה עם העמדה הזו - פשוט שים לב לזה. צפה כמה הקשר שלך חזק יותר ממה שדמיינת שהוא יהיה בסתר. זו המתנה להתפתח בעבר בזירת הפשע המקורי - ילדותך שלך. משמעות המילים: לשרוד את הילדות היה לטפל בנרקיסיסט ולבלוע את הרגשות שלך. אבל עכשיו כמבוגר אתה יכול להתחיל להקיף את עצמך באנשים שאתה מרגיש בטוח ונמצא איתם בבית - כמו חברות נפש - שמכירות ואוהבות את האמיתי שלך, וזה יכול להיות מאוד טרנספורמטיבי.
  • ילדים להורים נרקיסיסטים תוהים לעתים קרובות אם הם באמת חביבים. אתה! התחל לאהוב ולדאוג לעצמך בדרכים שהיית רוצה שאמא או אבא שלך אהבו ודאגו לך. התחל לשים לב למה שחשוב לך באמת מה גורם לך להרגיש בחיים ולרגעים שאתה מרגיש אותך באופן אותנטי. אולי תזדקק לעזרה באימהות עצמך. אולי זה אומר לקבל הורה מחודש על ידי מטפל, או אולי הריפוי נובע משותפות רומנטית מתקנת רגשית. אולי יש לך אמא של חבר שמטפחת אותך, או מנטורית שחוגגת את האמיתי שלך. כל האנשים האלה יכולים להפוך לחלק מההורה הקולקטיבי שלך. איש אינו מסוגל לעמוד בכל צרכיך, אז התחל לבנות את קהילת ההורים הקולקטיבית שלך. וברגע שלמדת לאמא בעצמך, תוכלי לאם את ילדך.

המסע שלך הוא לאהוב את ילדיך בעצמם האמיתי, המפואר, הנפרד והאותנטי - ולתת להם את מה שאולי לא הספקת לו. זה לא רק יועיל להם, זה יכול להיות מרפא למדי עבורכם. אתה תגדל ותתפתח מספיק כדי לשאול את עצמך, במצבים קשים: “האם התגובה שלי היא יותר על הרגשות של הילד שלי או של עצמי? מה הוא או היא צריכים עכשיו? ' זה ימנע ממך להגיב בכעס או לסגת מאהבה, כפי שאולי ההורה שלך עשה לך. עכשיו אתה מפסק מחזור.

הורות מודעת ומודעת היא האולטימטיבית בשליטה על נזקים. כאשר אתה מוציא את האגו שלך מהמשחק, אתה יכול לסגת אחורה מספיק כדי לראות את נשמת ילדיך. רק לטפח את זה, ולראות אותם ממריאים.