ללמוד לזהות - ולשחרר - את רגשות הליבה שלך

ללמוד לזהות - ולשחרר - את רגשות הליבה שלך
הילארי ג

לאלו מאיתנו ש'תחושות 'לא תמיד מגיעות אליהם בקלות, יש Catch-22 מוכר כשמדובר בניסיון לעסוק בהרגשתם. ככל שהם פוגעים בנו יותר, הם מתאפקים יותר, וככל שאנחנו מרגישים אותם עמוק יותר, כך אנו נוטים פחות להכיר בהם - שלא לדבר על לחבק אותם ולהניח להם ללכת.

פסיכותרפיסט הילארי ג'ייקובס הנדל לא מדברת על ההתנגדות הזאת באופן מושך: היא מכנה אותה יצירתית. 'ההגנות האלה הן דרכים גאוניות שבהן אנו מונעים מעצמנו באמת להשתגע', היא אומרת.

לאחר שנים של תרגול פסיכותרפיה דינאמית חווייתית מואצת, היא מגלה שהעבודה החשובה ביותר שלה היא לעזור לאנשים למצוא דרכים לזהות את ההגנות ואת הרגשות המעכבים (בושה, חרדה ואשמה) שמלווים אותם לעיתים קרובות.



מהצד השני נמצאת החוכמה ברגשות שקשה לחוש את גופנו - ובסופו של דבר, מצב בו אנו עצמנו הכי אותנטיים.

שאלות ותשובות עם הילארי ג'ייקובס הנדל, LCSW

שאלה מהם רגשות הליבה, וכיצד הם עובדים? א

רגשות הליבה הם עצב, פחד, כעס, שמחה, התרגשות, התרגשות מינית, ותיעוב.



מבחינה אבולוציונית, פיתחנו את הרגשות האלה כדי שנוכל להגיב לסביבות שלנו מהר יותר ממה שמוח החשיבה שלנו יכול להבין. רגש ליבה יוצא לדרך במערכת הלימבית, באמצע המוח. לפני שיש לנו שליטה מודעת על המתרחש, המערכת הלימבית מפטרת את המוח התחתון כדי לעורר את עצב הווגוס, שהוא העצב הגדול ביותר בגוף המתחבר למעשה לכל חלק בגופנו. וכך רגש מסוים - נניח כעס - משפיע כל כך מהר על הגוף ומכין אותנו לתגובה רגשית שתעזור לנו לשרוד, כמו להדוף התקפה. זו המטרה של רגשות הליבה: לגרום לנו לבצע באופן אוטומטי ובמהירות פעולה שנועדה להיות אדפטיבית להישרדות.

רובנו מבינים זאת בנוגע לפחד: אם ברגע זה דוב פרא היה פורץ לביתך, היית רץ על חייך לפני שאתה יודע שאתה מפחד. הרגליים שלך היו מתחילות, ואתה היית ממריא. ואז כשהיית בטוח באמצע הדרך והיית יכול להאט מעט, היית מעריך את הסכנה. רק באותה נקודה היית מסוגל לרשום שהלב שלך פועם במהירות ושאתה חווה את רגש הליבה של הפחד.

מה שרבים מאיתנו לא מבינים זה הרעיון הבסיסי הזה שרגשות הליבה פשוט קורים. הם לא בשליטה מודעת. אני לא יודע מה איתך, אבל גדלתי בסביבה שבה אמרו לי שאני מסוגלת לשלוט ברגשות שלי. ציפו ממני להיות טובים מהם, גדולים מהם. פירוש הדבר שהייתי 'ביחד'.



אבל רגשות פשוט הם . הם מתוכנתים מלידה לעשות את שלהם. אנחנו מרגישים אותם פיזית. כשההורים שלנו מאשרים אותם כשאנחנו מתבגרים, אנו מבינים: הו, התחושה הכבדה הזו בחזי - אני יודעת שאני עצובה. או: החום האדום הבוער הזה בי הוא כעס.

רגשות נועדו לגרום לנו להתקדם לעבר דברים שטוב לנו ולהתרחק מדברים שרעים לנו. כאשר אנו יכולים לברוח מסכנה, לשם כך נועד הפחד. כשאנחנו לא יכולים לרוץ - ואנחנו צריכים להילחם כי אנחנו מותקפים ונעלבים ואנחנו לא יכולים לברוח - יש לנו כעס, שהוא זרז לשינוי. מכיוון שאהבה וקשר הם כל כך בסיסיים להישרדות, יש לנו עצב כשאנחנו חווים אובדן - כשאנחנו מאבדים את מה שאנחנו רוצים, בין אם זה קשר לאדם אחר או קשר לאובייקט. כשאנחנו רואים משהו שאנחנו אוהבים ומתעניינים בו, אנו מרגישים התרגשות בגופנו וזה מניע אותנו זה מביא אותנו קדימה. וכשאנחנו מרגישים שמחה, אנחנו מרגישים מרחיבים ואנחנו רוצים לחלוק אותה.


ש מדוע לפעמים אנו מתקשים להרגיש או לזהות את רגשות הליבה שאנו חווים? א

רגשות הליבה הם תוכניות משחק מהיר כדי לומר לנו מה טוב לנו ומה רע לנו. הם הכל עלינו. הם לא עוסקים במה שטוב לאנשים אחרים - הצד הזה של זה מתפתח כשאנחנו נעשים חברתיים. מה שקורה הוא שאנחנו מתחילים ללמוד על הרגשות שלנו דרך האנשים שמגדלים אותנו מגיבים לביטוי שלנו כלשונם וגם באופן מילולי.

האופן שבו ההורים שלנו סובלים את הרגשות שלנו אומר לנו כל כך הרבה כי אנחנו כל כך מחוברים לחיבור. כולנו לומדים בהתחלה את מה שאנחנו יכולים לבטא בבטחה אנו לומדים מה מחזיק אותנו מחוברים. לדוגמא, אם אני מגלה כעס, האם אני חווה אי נוחות או חרדה מצד הורי? האם אני חווה שבר קל בחיבור? או שמא המטפלת שלי מאמתת את כעסי?

המשפחות והתרבויות שלנו קובעות את הקשר שיש לנו עם רגשות. האם אנו מקבלים את הרגשות שלנו או דוחים אותם? האם אנו מקשיבים ומנצלים אותם היטב או דוחפים אותם מטה?

המטרה היא להישאר מחוברים למטפלים שלנו כי ככה אנחנו שורדים. אם אנו חווים הפסקה בקשר כתוצאה מרגש, אנו לומדים לעכב את הביטוי שלנו לטובת הקשר. יש התנגשות בין מה שאני לא יכול להביע לבין מה שגופי רוצה באופן טבעי לשחרר. אם יש קונפליקט מהותי בין הרגשות שלנו לבין הרצון שלנו להתחבר לאנשים סביבנו - תחילה עם המשפחה שלנו ואחר כך בקבוצות העמיתים שלנו - אנו לומדים לפצל את עצמנו ואנחנו מתחברים וצומחים סביב הטראומה.


ש. איך הסכסוך הזה מתבטא כשאנחנו גדלים? א

אם כילדים יש לנו רגשות מוחצים ואין שם מי שיעזור לנו לעבד, להרגיע או להרגיע אותם, אנחנו לבד עם הרגשות שלנו, ללא כישורי התמודדות בוגרים. כתוצאה מכך, הנפש והגוף נאלצים לנקוט בדרכים יצירתיות להתמודד עם רגשות בכוחות עצמנו. הגנות אלה הן הדרכים הגאוניות שאנו עוברים דרך רגעים מוחצים רגשית. הגנות כמו קהות וניתוק מונעות מאיתנו לחוות כאב ומצוקה בלתי ניתנים לניהול, למרות שגופנו מחזיק במתח הטראומטי ומערכת העצבים שלנו נותרה מבווסת. לאורך זמן יש עלות להסתמך על הגנות.

הגנות הן כל מה שאנחנו עושים כדי להימנע מהרגשת ליבה או רגשות מעכבים. ישנם רבים, אך חלקם הנפוצים הם בדיחות, סרקזם, פרפקציוניזם, האשמה, ביקורת, ריווח, דחיינות, חשיבה שלילית, רומינציה, תוקפנות מוטעית, עבודה רבה מדי, מאמני יתר, אכילת יתר, אכילת יתר, התמכרויות ודיכאון.

יש לנו גם מה שמכונה רגשות מעכבים - בושה, חרדה ואשמה - אותם אנו מפתחים כדי לחסום רגשות ליבה. הם נכנסים לשחק כאשר:

אחד.רגשות הליבה שלנו מתנגשים עם מה שמרוצה את אלה שאנו זקוקים להם - כמו הורים, בני זוג ושותפים.

2.רגשות הליבה שלנו נעשים עזים מדי והמוח שלנו רוצה לסגור אותם כדי להגן עלינו מפני הצפה רגשית.


ש: אם אתה מתגונן מפני רגשות ליבה או מרגיש בושה, חרדה או אשמה, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה? א

הרשתות העצביות שאנו יוצרים כתוצאה ממצוקה נותרות מסודרות. חלקים אלה בנו, שנובעים לעיתים קרובות ממצוקה וטראומה בילדות, מופעלים וגורמים לנו למצוקה רבה ולצרות בחיי היומיום. ניתן לרפא אותם כאשר הם נוטים. והם זקוקים לעדות. מה שאני עושה בעבודתי זה לעזור לאנשים להזיז הצידה את ההגנות שלהם, שלעתים קרובות זהות לתסמינים שלהם, כמו דיכאון, למשל. על ידי יצירת בטיחות מההתחלה, אני עוזר להם לחזור לגופם בחזרה ליכולת להוריד את החרדה, האשמה והבושה שלהם כדי להיות מסוגלים למנות את רגשות הליבה שלהם, לחוות את הרגשות שלהם ולעבור דרכם ל הֲקָלָה.

עיבוד רגשות ליבה הוא זרז רב עוצמה לשינוי מכיוון שהוא פועל לשילוב מחדש של רשתות עצביות זהות. אנשים שלא היו להם הרבה טראומות יכולים לעבד רגשות לבד. כשיש הרבה טראומות לעבוד, אנשים זקוקים לאדם בטוח אחר כדי להיות איתו בזמן שהם לומדים את הכלים בטיפול. בסופו של דבר הם יכולים להתחיל לעבד לעצמם רגשות לאורך חייהם. לכל אחד יש רמה אחרת של מה שהם יכולים לעשות בעצמם, מה הם עשויים לעשות אפילו עם חבר או בקשר אהבה בטוח מאוד או בקבוצת תמיכה עמיתים תומכת רגשית.

כיצד להשתמש בכריות חומצה גליקולית

העבודה מסתכמת במה שאני מכנה משולש השינוי (אתה יכול


ש אם אתה עובר מעבר להגנות שלך ומזהה את הרגש ואין שחרור מיידי, מה אתה עושה איתו? א

הרבה פעמים, רגשות עולים בבת אחת וזה פשוט מרגיש כמו מוחץ. חלק מההוראה של משולש השינוי הוא להיות מסוגל להוריד חרדה. תרגילי נשימה עמוקה עוזרים. ויש תרגיל חוויתי שאני עושה: ברגע שנרגעת קצת, אתה עובר מעל תחושת החרדה שנמצאת בגוף. שאל את עצמך, אילו רגשות ליבה אני מרגיש?

אגב, אני עדיין עושה זאת. אני עובר כל רגש ומנסה לחוש אותו. האם אני עצוב? חשבון. האם אני כועס? חשבון. האם אני שמחה? כולם יכולים להיות שם בבת אחת. ועלינו למנות אותם בנפרד. כשאתה עושה מלאי, דמיין שאתה גדל יותר בפנים ומחזיק כל רגש ליבה בנפרד עם הרבה מקום ואוויר סביבו. לעבוד עם אחד בכל פעם. מכיוון שרגש אחד עשוי למשוך אותך להתקרב למישהו, ורגש אחר עשוי להרחיק אותך מאותו אדם.

לעתים קרובות זה יכול להרגיש כאילו יש לך את הצרכים המתחרים האלה לרצות משהו מהם ובאותה עת לכעוס כל כך. אלה גורמים לקונפליקט, והדרך בה אנו עובדים עם הקונפליקט היא להפריד בין הרגשות ולאמת אותם בזה אחר זה. בראש שלך, נסה לא ללכת, אני כועס, אבל אני אוהב אותך. במקום זאת, נסה לאמת את שני הרגשות: אני כועס, ו אני מרגיש אהבה. להיות עם כל אחד ולפנות מקום עבורו כל אחד יכול לעזור להבהיר את מה שכל אחד מהם אומר לך בנפרד. ואז אחרי שעשית את כל זה, אתה מחזיר את מוח החשיבה שלך לרשת כדי לעזור במשא ומתן על עימותים רגשיים בלתי ניתנים ליישוב.

השלב האחרון הוא למצוא את הדרך הבונה ביותר להשתמש ברגשות אלה. לפעמים תשתמש בכעס שלך על ידי טענת צרכיך או הצבת גבולות וגבולות כלפי מישהו אחר - הבוס שלך, חברך או בן / בת הזוג שלך. פעמים אחרות תדע את עצמך, ותהיה כמו, אתה יודע, זו הבעיה שלי. אני יודע שהכעס הזה נובע מילדותי. התחלתי להיות רגיש לקול המסוים הזה, ואני הולך לעבד אותו לבד.


ש כיצד משולב תהליך זה בפגישה טיפולית? א

בטיפול ב- AEDP אני עוקב אחר המטופל שלי מרגע לרגע. למשל, אם הם מדברים על משהו עצוב אבל יש להם חיוך על הפנים, אני מבחין בזה ושואל בעדינות אם גם הם מבחינים בכך. ואז נהיה סקרנים לגבי אותה הגנה מחויכת ונחקור מה הם עשויים להרגיש. אני עוזר להם בבטחה לפנות מקום לרגשות הבסיסיים שלהם כדי שנוכל לעבד אותם בגוף, שם חיים רגשות הליבה. באופן אידיאלי, אנו מבחינים אילו רגשות מתרחשים רעננים בהווה לעומת מה שמושך מחוויות העבר. לדוגמא, נניח שאמרת לי שיש לך הרגשה לגבי מישהו שאתה נמצא בקשר איתו, ואתה צריך לומר משהו, אבל אתה חושש להביע את הצורך שלך. אתה אומר לי שאתה חושב שהתחושה הרעה הזו היא השתקפות של נזקקות מדי, או שאתה מרגיש אשם על כך. אני עשוי לשאול אותך, “האם זו הרגשה חדשה או שזו מוכרת? האם זו תגובה שאתה מזהה משנות העשרים, העשרה או לפני כן? ' כך אנו מקבלים תחושה של משהו שזקוק לריפוי מהעבר.

לא פעם מישהו יתחבר למשהו שקרה בעבר. לעתים קרובות אנו חושפים רגעים מהעבר שהיו טראומטיים אך מעולם לא הוכרו ככאלה. לדוגמא, הורינו מבטל את רגשותינו ברגע חשוב או מבייש אותנו על היותנו העצמי האמיתי שלנו. אנו לוקחים את הרגשות הללו ברצינות בפגישה ומאפשרים להם מרחב לצאת בשלום.

זה העניין בעבודה מסוג זה: זה שני צדדים של אותו מטבע. אם רגע רע אחד יכול לשנות את חייך לרעה, אז רגע ריפוי אחד יכול לשנות את חייך לטובה.


הילארי ג'ייקובס הנדל, LCSW, היא המחברת של זה לא תמיד דיכאון: עבודה במשולש השינוי כדי להקשיב לגוף, לגלות רגשות ליבה ולהתחבר לעצמי האותנטי שלך. . היא פסיכואנליטיקאית מוסמכת ופסיכותרפיסטית ומפקחת AEDP.


אנו מקווים שתיהנו מהספר המומלץ כאן. המטרה שלנו היא להציע רק דברים שאנחנו אוהבים וחושבים שתוכלו גם כן. אנו אוהבים גם שקיפות, לכן גילוי מלא: אנו עשויים לגבות נתח ממכירות או פיצויים אחרים אם תרכוש דרך הקישורים החיצוניים בדף זה.