המפתח לקביעת גבולות בריאים עם הורייך

המפתח לקביעת גבולות בריאים עם הורייך
  1. קרדר סטאוט, דוקטורט אבוד בעיר הרוחותאבודים בעיר הרוחות אמזון, $ 12 קנה עכשיו

לדברי המטפל קרדר סטאוט, דוקטורט , מערכת יחסים בריאה בין כל מבוגר מבוגר לבין הוריהם צריכה להיות כרוכה בתזוזה סביב הבגרות המוקדמת כאשר ההורים יורדים מתפקידם כמטפלים ומסתכלים על ילדיהם כשווים. לשם כך נדרש שינוי נקודת מבט בשני הקצוות: ילדים מבוגרים מכירים בכך שהוריהם הם אנשים - פגומים וכנראה מנסים כמיטב יכולתם - והורים שמכירים בכך שילדיהם אינם ילדים יותר.

כאשר מערכת היחסים אינה עוברת את השינוי הזה, הפער בין האופן בו אנו רואים את עצמנו לבין הדרך בה ההורים שלנו רואים אותנו יכול לרקב את הקשר, וליצור מתח, חוסר אמון וטינה. הדרך היעילה ביותר לפתור את הבעיה, אומר סטאוט, היא אחד הדברים הקשים ביותר שהוא מבקש מלקוחותיו לעשות: להתעמת עם זה. הוא אומר שלפני ההורים שלנו יכול להניע אותנו לחזור לדפוסים ישנים מילדות, מה שמקשה במיוחד על מציאת המילים שיפגינו עצמאות, הצבת גבולות ויגנו על מערכת היחסים. אך עם תכנון ותרגול מסוים, ניתן לפתור סוגיות רבות עם הורים משתלטים.



איך לתרגל מין לבד

סטאוט מנצל את החוויה שלו: בזכרונותיו החדשים, אבודים בעיר הרוחות , הוא מפרט את הדרך שבה מערכות היחסים הסוערות עם הוריו פינו את מקומן לכמה נושאים כבדים בחייו. אבל הוא הצליח לרפא, ועכשיו הוא עוזר לאנשים אחרים לעשות את אותו הדבר. ביקשנו מסטאוט את עצתו כיצד למתוח את הקו.

(בעוד שמערכות יחסים מסוימות רק זקוקות למעט נשימה, קרעים אחרים חמורים יותר. לקבלת עצות לגבי הצבת גבולות מחמירים יותר, שאלנו את המטפל המשפחתי אשלי גרבר לגבי כיצד לטפל בניכור משפחתי .)

שאלות ותשובות עם Carder Stout, PhD

ש איך אתה יודע איזו רמת קשר עם ההורים שלך היא בריאה ומה עובר קו? א

יש הרבה אנשים שמדברים עם הוריהם מספר פעמים בשבוע באופן שמרגיש להם נכון - זה ממשיך לטפח אותם בצורה כלשהי. מערכת יחסים מסוג זה אמורה לכבד את עצמאותנו כמבוגרים: בשלב מסוים, הורינו צריכים להסתכל לנו בעיניים כשווים, כמו שֶׁלָהֶם ילדים אבל לא כמו יְלָדִים .



אבל לא כולנו חברים עם ההורים שלנו - וגם זה בסדר. אולי זו הייתה כמות לא מאוזנת של אהבה: אהבה משתלטת יכולה לעכב את יכולתנו להתאבד, וחוסר אהבה יכול לשדוד את ההערכה העצמית שלנו. או שאולי משהו מנע מההורים שלנו לעשות כמיטב יכולתם כדי לגדל אותנו. אם הם נקלעו למעגל ממכר, היו בעלי תפיסת עולם נרקיסיסטית, התגברו על ידי דיכאון או אוכפו בחרדה, קיימת אפשרות טובה שהם לא הצליחו לטפל בצרכים שלנו בצורה בריאה.

'בשלב מסוים, ההורים שלנו צריכים להסתכל לנו בעיניים כשווים, כמושֶׁלָהֶםילדים אבל לא כמויְלָדִים. '

אני משקיע זמן רב בעבודה עם מטופלי על מערכות היחסים ההוריות שלהם, וברוב המקרים, הם עמוסים בכעס ואשמה. אך בדרך כלל יש בסיס של אהבה מתחת לרגשות השליליים האלה. עלינו להעריך היכן אנו נמצאים בתהליך הריפוי שלנו בכדי לקבוע רמת קשר בריאה עם הורינו. בסופו של יום, זו החלטה שלנו.




ש מדוע כדאי לך לשקול להציב גבולות ברורים עם הורייך? א

להורים רבים יש רעיון זה שללא עזרתם, ילדיהם לא יוכלו לעשות בחירות טובות. זה לא המקרה. בראש ובראשונה, צרו בסיס בחייכם המרגיש מוצק והדגימו בפני הוריכם שאתם פורחים באופן עצמאי משלכם. אם הם נוטים לשלוט בהתנהגות, אל תבקש את עזרתם על בסיס קבוע אם אתה יכול לעזור לה - הדבר עלול להחזיר לך אש.

גבולות זה דבר מצחיק. לרבים מאיתנו קשה איתם. אנו מרגישים שהם ייצרו עימות או יפגעו ברגשותיו של מישהו. וזה אולי המקרה בהתחלה, אבל גיליתי שגבולות מובילים בדרך כלל לסוג חדש של כבוד בין הצדדים המעורבים. גם אם ההורים שלך לא מרגישים בנוח עם הגבולות החדשים האלה, העובדה שהיית מספיק חזק כדי לקבוע אותם מעוררת מודעות תת מודעת לחוזק הזה. בסופו של דבר, בתקווה, הם יוכלו לזהות זאת.

זכרו: הצבת גבולות סבירים היא מעשה של אהבה עצמית. זה לטובתך, לא של אף אחד אחר. זה משהו שכולנו צריכים לתרגל על ​​בסיס קבוע.


ש איך ניגשים להצבת גבולות עם ההורים? א

הדרך שבה אתה מתקשר עם ההורים שלך היא המפתח. היו איתנים. להיות ישיר. היה מתחשב.

סוגים אלה של שיחות מתקיימים בצורה הטובה ביותר באופן אישי - או לפחות דרך הטלפון. ניתן לפרש את הטון בטקסטים ובמיילים. יידעו שיש לך חששות ושהיית רוצה להתקדם לכיוון אחר. בקש מהם את מחשבותיהם ודעותיהם, ושמע אותם - אך היה ברור ובלתי מעורער עם מחשבותיך. יתכן וההורים שלך אולי לא מודעים לכך שיש בעיה, אז חנך אותם בחן, ותנסה תמיד להיות אופטימיים ולא שיפוטיים. וכשתסיים, הקפד לדגם את ההתנהגות שאתה רוצה מהם. הובילו לדוגמא. תן להם רמזים ודחיפות כשהם מחוץ למסלול.

'זכרו: הצבת גבולות סבירים היא מעשה של אהבה עצמית.'

היתרונות של צחצוח עור יבש

קח קצת זמן להתאים את המסר שלך ואת השפה שבה תשתמש. לדוגמא, אם אתה מרגיש שההורים שלך תמיד מחזיקים את הידיים בבחירות האישיות שלך, אתה עשוי להבהיר שיש לך דברים מכוסים ושאתה תגיע אליהם אם אתה זקוק לעזרה. זה אולי נשמע כמו 'אמא, את יודעת כמה אני אוהבת אותך, אבל אמרתי לך שאני מסודר עם זה. אנא כבד את משאלותיי. כשאני אצטרך את עזרתך, אני אושיט יד. '


ש: איך מחליפים הילוך אם התקשורת עם ההורים שלך הייתה קשה או לא נוחה בעבר? א

אם אתה כבר בדפוס תקשורת לא בריא, יהיה צורך לתקן זאת. למרות שזה אולי נראה כמו הפיתרון הכי קל ודרך ההתנגדות הכי פחות, אי-תקשורת היא לא התשובה. אלא אם כן הודעתם כגבול, זה לא בריא להשאיר טקסט או דוא'ל ללא מענה או שיחה לא הוחזרה במשך יותר מיום-יומיים. זה רק ייצור תחושת צער ודחיפות גדולה יותר. והימנע משילוש מילים וביטויים עלולים לאבד בתרגום מהורה אחד למשנהו.

'למרות שזה אולי נראה כמו הפיתרון הכי קל ודרך ההתנגדות הכי פחות, אי-תקשורת היא לא התשובה.'

שינוי לוקח זמן, מאמץ מתואם, עקשנות וסבלנות. נשמו עמוק והרגישו טוב עם הדרך שאתם מפנים עבור מערכת היחסים שלכם. זהו דרך של פתיחות, כבוד הדדי וחופש.


ש איך אתה יכול לוודא שאתה לא חוזר על אותם דפוסים עם ילדיך? א

אנו קוראים לזה לשבור את המעגל - וזה אחד הדברים החשובים ביותר שאנחנו יכולים לעשות כהורים. הדרך בה הורות לך משפיעה בהחלט על מי שאתה כאדם, אך היא לא צריכה בהכרח להגדיר כיצד אתה מגדל את ילדיך. עלינו להכניס את כל המידע, המסרים, התגובות הרגשיות והאמונות המופנמות שקיבלנו מהורינו בתהליך סינון בריא לפני שנעביר אותם לדור הבא. הסתכל היטב מי אתה, מה אתה מעריך ואיך אתה מתקשר, והפוך את המשימה שלך להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך בזמן ההורות.

מודעות היא התשובה. ייתכן שאבא שלך איבד את העשתונות וצעק הרבה, ואתה יכול לזהות את הקול הזה שיוצא ממך כשאתה מתוסכל מהילדים שלך. או שזה יכול לקרות בלי שאתה מכיר את זה. במקרים אלה, השותפים והחברים שלנו יכולים לעזור - לעתים קרובות הקרובים אלינו מסוגלים לראות דברים שאיננו מודעים אליהם, כמו כאשר אנו חוזרים על דפוסי ההתנהגות של הורינו וסבינו. חשוב להיות פתוחים למה שבן הזוג והחברים שלך יגידו, גם אם זה לא מה שאתה רוצה לשמוע. זה בסדר להיות מבולבל או חסר מושג לגבי משהו. אל תפחד להודות שאתה טועה.

ספרים על למות ולעלות לגן עדן ולחזור

'הילדים שלך הם מורים מעולים, אז תהיה תלמיד.'

אתה יכול גם לאמץ ערכים מסוימים מההורים שלך מבלי לחזור על ההיבטים הרעילים. סביר להניח שחלק מהערכים שההורים שלך רצו שייבנו על יסודות טובים, גם אם הביצוע לא היה נכון - אולי הם רצו שתאכל ארוחת ערב יחד כמשפחה ברוב הלילות, אך לעתים קרובות בילו את הזמן הזה במאבק. אתה יכול לקחת את ערך הארוחות המשפחתיות ולתקן את ההיבטים השליליים. מצא בתוכו את השמחה, הצחוק, החינוך וההשראה.

לסיום: ילדיכם מורים מעולים, אז תהיו סטודנטים. אתה אולי לא מסכים עם מה שהילדים שלך עושים או אומרים בכל פעם מחדש, אבל אתה בהחלט יכול לשמוע אותם.


קרדר סטאוט, דוקטורט , הוא מטפל מבוסס לוס אנג'לס עם פרקטיקה פרטית בברנטווד , שם הוא מטפל בלקוחות בגלל חרדה, דיכאון, התמכרות וטראומה. כמומחה בזוגיות, הוא מיומן לעזור ללקוחות להיות אמיתיים יותר עם עצמם ועם בני זוגם. הוא קיבל את הדוקטורט בפסיכולוגיה ממכון בוגר פסיפיקה בשנת 2015.