האם שווה לחסוך את הנישואין שלך?

האם שווה לחסוך את הנישואין שלך?
  • הכללים החדשים
    של נישואין goop, 17 דולר
  • כללי הנישואין החדשים goop, 17 דולר

מטפל משפחתי ברמה עולמית שומע טרי ריאל בשיחה עם רופא המשפחה לאחרונה ב- In goop Health בניו יורק - ואז לראות אותו עוזר לזוג לעבד כמה מהנושאים שלהם, לחיות על הבמה - היה רגע המרגש את לב. ריאל (Boston) הממוקמת בבוסטון (מייסדת מכון החיים היחסיים ומחברת ' כללי הנישואין החדשים ) ידוע בכך שהוא עוזר לזוגות שנפגעו במחסומים קשים באמת - אנשים הולכים אליו לעיתים קרובות על סף גירושין, רק כדי לצאת ממשרדו מחוברים ומתארסים מחדש. אם לא ניתן לשנות את הקשר (ריאל לא מאמינה בבינוניות), אז ההתמקדות שלו היא לעזור לשותפים להרפות ולבסוף להכין את עצמם להזדמנות שנייה לאהבה במקום אחר. הנה, הוא מדבר על ההחלטה הזו: האם הגיע הזמן לקרוא להפסקה, או שהיחסים ניתנים להצלה - ואיך נלחמים על כך?

שאלות ותשובות עם טרי ריאל

ש



טבעת מושג שנקרא 'חשבון יחסי'. מה זה אומר בדיוק?

ל

חשבון יחס הוא כלי שתוכלו להשתמש בו בכל פעם שאתם מרגישים לא בטוחים איפה הדברים עומדים בינכם ובין בן / בת הזוג. בצורתו הבסיסית ביותר, זו דרך להבהיר תשובה לשאלה מציקה שאנשים רבים נאבקים בה: 'האם עלי להישאר או למשוך את התקע?' אבל זו גם דרך שימושית להכניס את הדברים להקשר מלא יותר בכל פעם שאתה מרגיש ממורמר, לכוד או מבולבל במערכת יחסים.



שאל את עצמך: 'האם אני מקבל מספיק במערכת היחסים הזו כדי להפוך את האבל למה שאני לא שווה את הזמן שלי?' במילים אחרות, האם יש מספיק טוב כאן בכדי לפצות על הכאב שאני חש במה שלא טוב? אל תטעו בעניין: בכל מערכת יחסים שחשובה באמת, מדי פעם תרגישו כאב ותתאבלו. שום קשר, נהדר ככל שיהיה, לא יענה על כל צרכיך.

'מה שאנחנו הכי משתוקקים אליו, אם נהיה כנים, הוא האלוקי, אל או אלילה מושלמים שלעולם לא יאכזבו אותנו. כמובן, מה שאנו מקבלים במקום הוא אנושי פשוט ולא מושלם כמו ... ובכן, כמו שאנחנו. '

הרעיון של אשתי בלינדה להפסקת לילה הוא שיחה שלושים דקות - מחשבות על הילדים, החברים שלנו, מדינת העולם. לעומת זאת, אם השארתי לנפשי, הייתי ישן חמש דקות אחרי שהייתי מכה בכרית. למדנו להתפשר עם טיימר שמוגדר לחמש עשרה דקות. עכשיו, כשאשתי שוכבת במיטה ומקשיבה לי בנחירות מרוצות, האם היא חשה ייסורי בדידות? האם בלב ליבה, האם היא מייחלת לבן / בת זוג אשר, נלהב, יתחבר עמוק לשעות הקטנות? ובכן, למעשה, כן, היא כן.

איך היא מתמודדת עם מיקרו אכזבה כזו? מה היא עושה עם הכמיהה שלה? במהלך השנים היא אמרה לי שלמדה שהתשובה הטובה ביותר שלה היא - כלום. היא פשוט מרגישה את זה ובדרך כלל מכירה בכך שזה לא עניין גדול. אבל לפעמים, בלילות מסוימים, זה מעצבן, ובאחרים זה עלול לגרום לייסורים בלבה.



עכשיו אם אתה קורא את זה, חושב: “האישה המסכנה ההיא! אין לי דבר כזה בנישואי! ' הייתי אומר שהגיע הזמן לצלילה עמוקה יותר ולהערכה כנה יותר. לכולנו יש רגעים של אכזבה והתפכחות מבן / בת הזוג שלנו.

מה שאנחנו הכי משתוקקים אליו, אם נהיה כנים, הוא האלוקי, אל או אלילה מושלמים שלעולם לא יאכזבו אותנו. כמובן, מה שאנו מקבלים במקום הוא אנושי פשוט ולא מושלם כמו ... ובכן, כמו שאנחנו. דווקא ההתנגשות הזו של חוסר השלמות האנושית שלך עם בן הזוג שלך - ואיך שניכם מתמודדים עם זה - היא הלב והנשמה של אינטימיות אמיתית.

אז, נניח שבן הזוג שלך מאבד את הקור רוח מדי פעם, או שחיי המין שלך לא היו כמו פעם. ראשית, אתה עומד על מה שאתה רוצה אתה נלחם על זה. אבל אם ברור שזה פשוט לא נמצא בקלפים בשבילך כרגע, הגיע הזמן לשאול את עצמך: האם אני יכול להתמודד עם הכאב הזה? האם אני רוצה? האם אני מקבל מספיק שזה טוב כדי לקזז את מה שחסר? אם התשובה היא 'לא אני לא', אז אתה צריך להסתכל היטב למה אתה עדיין שם. אבל אם התשובה היא, 'כן, יש מספיק טוב', זה הרמז שלך לפתוח את ליבך ולהיות אסיר תודה, במקום להתכרבל כמו קורבן ממורמר גדול.

ש

זוגות רבים מגיעים אליכם על סף גירושין. מתי ברור לך שהיחסים ביניהם הלכו רחוק מדי להצלה?

ל

אהבה היא ביסודה משחק דו-ידיים, ואם בן זוג אחד רוצה לצאת ולא יזוז, הכוכב הנצחי מנצח. כמטפל, גם אם אני עשוי לחשוב שהיחסים ניתנים להצלה מושלמת, אני לא מקבל הצבעה, במיוחד כאשר הטיפול הוא נפילה עם אחד מבני הזוג ששולח את המסר: 'אתה דואג לו שאני כאן. ” אבל לרוב האנשים שאני רואה לא החליטו להתמודד בכנות עם השאלה אם להישאר או ללכת.

כדי להתמצא עם זוג חדש, אני שואל בדרך כלל כמה שאלות מרכזיות: האם יש ילדים, ואם כן, בני כמה? האם אי פעם אהבת את האדם הזה מלכתחילה? הייתה תשוקה בהתחלה? אם אין ילדים, יש פחות סיבה להישאר. ואם אחד מבני הזוג מעולם לא אהב את השני מלכתחילה, לרוב זה פורץ עסקאות. במקום לדחוף לקראת הצלת מערכת היחסים, אני מעדיף שבן הזוג הלא אוהב ישחרר וייתן לבן הזוג את ההזדמנות למצוא מישהו שבאמת רוצה אותם.

מה המשמעות של קנאה במערכת יחסים

פורצי עסקאות אחרים הם נושאים ללא השגחה שאני מכנה תנאים מוקדמים. ישנן שלוש קטגוריות של תנאים מוקדמים:

  • התמכרויות: אלכוהול, סמים, מין, פורנו, הימורים

  • מצבים פסיכיאטריים שלא טופלו: דיכאון, חרדה, הפרעה טורדנית-כפייתית וכו '.

  • הפרעות משחק: מיניות (בגידה) או אגרסיביות (אלימות במשפחה)

יש להתמודד עם כל אחד מהתנאים הללו כדי שמערכת יחסים תהיה בריאה. סוף התור מגיע כאשר אחד מבני הזוג חופר בעקביו בעקביות וממשיך להתעקש על זכותו להטיל סבל על מי שאכפת לו. באופן שגרתי אני מעניק לשותפים לעמוד לבריאות במשפחותיהם. 'היי ביל,' אני יכול לומר. 'זה הגוף שלך ובאופן מוחלט תהיה לך הזכות להיות בדיכאון ולא לעשות שום דבר בקשר לזה - אם היית גר לבד. אבל ברגע שאתה מביא אישה וילדים לתערובת, אתה חייב להבין שכל יום שאתה מבלה במיטה הוא יום שאתה פוגע באנשים שאתה אוהב. '

לדוגמא, בתרגול שלי, אני דורש שכל בן זוג עם שימוש בסמים יהיה פיכח ובטיפול בהתמכרויות יעיל. אני בית ספר ישן. אני תומך בתוקף בתוכניות בת 12 שלבים כמו אלכוהוליסטים אנונימיים, מהמרים אנונימיים, מכורים למין אנונימיים. אגב, אל תפקפקו לרגע שמין, כולל פורנוגרפיה, יכול להיות ממכר. טיפלתי במנהל בעל כוח רב שלא יכול היה לעבור פגישה עסקית ארוכה מבלי לזייף שיחת טלפון, בורח לפנווי פארק למין אנונימי וחוזר לסיים את הפגישה. ידעתי על מנתחים שיוצאים באמצע הניתוחים שלהם בשביל מהיר בארון. דפוסים קיצוניים אלה של התנהגות מחוץ לשליטה הם אמיתיים, והם הורסים את חיי העמים - הן של המכור והן של מי שאוהב אותם.

ש

מה אתה עושה מזוגות עם בעיות 'פחות קיצוניות'?

ל

בימינו הדברים לא צריכים להיות כל כך קיצוניים כדי שמישהו ירצה לצאת. אולי בן זוג מרגיש מושפל, או נשלט יתר על המידה, או לא מסור לבודד. לפני דור אחד מישהו, במיוחד אישה, שמתלונן על דברים כאלה יישלח הביתה לבן זוגה. אבל בעולמנו החדש, בדיוק נושאים כאלה של 'איכות מערכת יחסים' דוחפים אנשים מאיגודים ארוכי טווח.

כמטפל הסוקר את הסצינה, אני מרגיש עצוב במיוחד על זוגות כאלה מכיוון שעם המטפל הנכון ועבודה קשה מספיק, רבות מהבעיות הללו יכולות להשתפר או אפילו לפתור. אנשים יכולים ללמוד כיצד להקשיב ללא הגנה ואיך לדבר מהלב בלי להאשים. אבל המציאות היא שרוב המטפלים אינם מועילים כמו שהייתי רוצה שיהיו. הלקוחות זקוקים למישהו שלא מפחד להפשיל שרוולים ולהגיד להם בדיוק איך הם מביסים את עצמם ואז ללמד אותם איך לעשות מערכות יחסים אחרת. מטפלים זוגיים צריכים להיות פעילים ולרדת למה שקורה בפועל. מטפל שאומר לזוג, 'אה, הא, זה נשמע מחוספס, ספר לי עוד על זה', פשוט לא חותך את זה.

ש

מהם הגורמים העיקריים להידרדרות היחסים?

ל

מערכות יחסים נרקבות כשאנחנו מפסיקים לקחת זה את זה. כדי להישאר חיוניים וחיים, הם דורשים משהו שאני מכנה אינטימיות עזה, ששורשו באומץ לומר את האמת אחד לשני על איך אתם באמת מרגישים, ומעזים לנדנד בסירה. הנפגע הראשון כאשר אתה בוחר לא להתמודד עם בן / בת הזוג שלך הוא התשוקה. כשאתה לא נלחם על מה שאתה צריך בזוגיות שלך, אתה לא מבין את זה. אולי תגיד לעצמך שאתה עושה פשרה רציונלית, אבל, באמת, אתה פשוט מסתפק. בונים טינה ונדיבות, רצון טוב, הנאה מתייבשים. כדי להיות הוגנים, רוב האנשים מוותרים מכיוון שכאשר הם מנסים להתמודד עם דברים, זה לא הולך טוב במיוחד. הם נתקלים בהגנה או טיט נגד טאט, או כעסים ואיומים יוצאים החוצה. חלק ניכר מאמנות האהבה כרוכה בידיעה להגיב לבן / בת זוג לא מרוצים, שהיא מיומנות שיותר מדי אנשים מעולם לא למדו.

כל מערכות היחסים הן ריקוד אינסופי של הרמוניה, חוסר הרמוניה, וקרבה לתיקון, שיבוש, וחזרה לקרבה. הריקוד הזה יכול להתנהל לאורך עשרות שנים. הכל בדרך כלל מתחיל בשלב ירח הדבש שאני מכנה אהבה ללא ידע. יכול להיות שיש לך קשר נפשי עמוק עם האדם הזה, אבל אתה עדיין לא יודע על מצב הארון שלו, או הכספים שלו.

'כשאתה לא נלחם על מה שאתה צריך בזוגיות שלך, אתה לא מבין את זה. אתה יכול להגיד לעצמך שאתה עושה פשרה רציונלית, אבל, באמת, אתה פשוט מסתפק. '

ואז מגיע השלב השני, זמן של חוסר הרמוניה, התפכחות, ומה שאני מכנה ידע בלי אהבה. כאן אתה יודע הכל על היבלות של בן / בת הזוג שלך, אבל אתה לא אוהב אותם מאוד. למעלה מעשרים שנה דיברתי בשגרה על שנאת זוגיות רגילה - ואף אחד לא שאל מעולם, 'טרי, למה התכוונת בזה?'

ידיעת אהבה היא השלב האחרון של תיקון, או אהבה בוגרת. כאן נכנסת התחשבנות התייחסותית. אתה רואה בבהירות מוחלטת את פגמי בן הזוג ובחרת בכל זאת לאהוב אותם. בטח, הם לפעמים כאבים בצוואר, אבל הם שווים את זה.

ש

מה אתה צריך כדי להשיג 'ידיעת אהבה'?

ל

אהבה בוגרת אינה כמו כסף שנמצא - יש להרוויח אותה. המסע מאכזבה לתיקון הוא המקום בו נחוצים כל הכישורים שאיננו מלמדים על ידי התרבות שלנו. אלה כישורים כמו: לדעת לעמוד על עצמך באהבה או, להיפך, כיצד להניב כאשר מערכת היחסים זקוקה לכך כיצד לספק בן זוג אומלל כיצד להישאר מתון כשבן הזוג שלך איבד את דעתו. אלה חלק מהמיומנויות החיוניות שאני מלמד זוגות מדי יום. האמת היא שלמרות שמעולם לא רצינו יותר ממערכות יחסים, כחברה אנו לא מעריכים אותם מאוד - ואנחנו בוודאי לא מלמדים את ילדינו הרבה על איך להיות טובים. גם אם יש לך כישורי אינטימיות טובים, ברגע שאתה מופעל רגשית, כישורים מתחשבים בדרך כלל יוצאים מהחלון. אתה כבר לא בחלק הבוגר של עצמך. פצעים ישנים והגנות ישנות משתלטים. קליפת המוח הקדם חזיתית שלך - ההיגיון, הבחירה, החלק המכוון שבך - ישנה, ​​ובמקום זאת, רפלקסים אוטומטיים שולטים. זה מה שאנשים המדברים על המוח מכנים 'חטיפת אמיגדלה'.

מיומנות היחסים החשובה ביותר לפיתוח היא היכולת לתקן את עצמך ולחזור לחלק הבוגר שלך. זה מה שאני מכנה מיינדפולנס יחסי, או לזכור אהבה. אתה לומד להזכיר לעצמך שהאדם שאתה מדבר איתו הוא מישהו שאכפת לך ממנו ושהסיבה שאתה פותח את הפה שלך היא לעשות דברים טובים יותר ביניכם. ראשי תיבות שימושיים מאוד לזמנים כאלה הם WAIT - מדוע אני מדבר? אם אתה רק מדבר כדי להוכיח את עצמך צודק, או לשלוט בבן / בת הזוג שלך, או לפרוק, או להשיב לו, צא לטיול סביב הבלוק, נשם, התז קצת מים קרים על הפנים. אל תנסה לפתור את הבעיות שלך כאשר אתה מופעל וירד לחלק לא בוגר בעצמך. העבודה הרוחנית של אינטימיות דורשת שקודם כל תעשה את עצמך שפוי. אתה יכול לקרוא לזה לשים עין על הפרס.

'האמת היא שגם אם מעולם לא רצינו יותר ממערכות יחסים, כחברה אנחנו לא מעריכים אותם מאוד - ובוודאי שאנחנו לא מלמדים את הילדים שלנו הרבה על איך להיות טובים.'

ש

האם אי פעם אתה מרגיש שבן זוג אחד זורק מערכת יחסים שניתן להציל?

ל

התקשורת עשויה לעיתים לצייר תמונה של אנשים קשוחים, אנוכיים אשר זורקים ללא נישואין את נישואיהם מהחלון. בשלושים שנות תרגול, מעולם לא פגשתי אחד כזה. כמו שאומר השיר, קשה לעשות פירוק. רוב האנשים נדחפו די חזק לפני שהם קופצים, במיוחד ברגע שילדים מעורבים. אך לכלל זה יש יוצא מן הכלל אחד ראוי לציון. לפעמים בן זוג אחד נופל על מישהו שמחוץ למערכת היחסים והולך לאיבוד במצב של התאהבות מוחלטת. הם משוכנעים לחלוטין שמצאו את הנפש התאומה הנעלמת שלהם ומבחינה רגשית הם נעלמו - לא משנה כמה היחסים הנוכחיים עשויים להיות מעשיים. המחקר אומר לנו שעניינים אלה לעיתים רחוקות הופכים את זה לטווח הארוך, אך אין טעם לנסות לספר זאת לבן הזוג שיכור האהבה.

הייתי אומר שבאחד מכל חמישה או שישה מקרים של זוגות שאני רואה על סף גירושין, בן זוג אחד פשוט רחוק מדי. יותר מדי נזק התרחש, במשך זמן רב מדי. אבל אף אחד מהם לא לוקח את ההחלטה בקלילות. הם ניסו, ונכשלו, עשרות על עשרות פעמים. מיתוס רומנטי נפוץ שאיתו אנו חיים הוא הרעיון ששותפים טובים אוהבים זה את זה ללא תנאי: זה שטויות מוחלטות. מבוגרים עשויים להעניק לילדים אהבה ללא תנאי, אך לא למבוגרים אחרים. כל אחד במערכת יחסים יכול לבגוד מספיק, או להתעלל מספיק, או פשוט להזניח מספיק כדי שאהבת בן הזוג אליו תתייבש עם הזמן.

'מיתוס רומנטי נפוץ שאיתו אנו חיים הוא הרעיון ששותפים טובים אוהבים זה את זה ללא תנאי: זו שטות מוחלטת.'

אני מאמין שזה בעצם דבר טוב. לשותפים צריכים להיות גבולות. 'לא', פירושו 'לא.' 'לא' פירושו, 'המשך כך ואתה קלוי.' אחד הפרדוקסים של האינטימיות, אני מאמין, הוא שכדי לשמור על יחסים נלהבים ובריאים, אתה צריך להיות מוכן להסתכן בכך. אנשים שלא מסוגלים למתוח את הקו במערכות יחסים אינטימיות לגבי מה שהם מוכנים לסבול יכולים ליפול למעין שעבוד רגשי - וזה לא מוליד קשר בריא בין אנשים. אז, נלחם במאבק הטוב, עמד על עצמך - באהבה. ואם כל זה לא עובד ואתה ממשיך להיות תקוע, חלילה, קבל עזרה.

ש

האם אתה חושב שניתן לשחזר מערכות יחסים לאחר סדקים אדירים, כמו בגידה?

ל

בהחלט. סטטיסטית, שני שלישים מהנישואין שורדים בגידה, עם או בלי טיפול. אבל אני רוצה שזוגות יעשו יותר מאשר לשרוד את השיבושים העמוקים האלה. עד כמה שזה נראה מטורף, אני רוצה ששותפים ישתמשו במשברים כאלה כמקפצה לקראת טרנספורמציה אמיתית - הן כיחידים והן כזוג. אני אמנם מחשיב את השותפים הבוגדים כאחראים במאה אחוז למעשיהם, אבל זה לא אומר שהשותפים הפגועים תמיד היו מלאכים. אולי הם חיו מאחורי חומות של אדישות, או הרגישו בטוחים שהם כועסים בצדקנות עצמית או שולטים ביודעין. למרבה הצער, בעיני רוב האנשים, ברגע שמתגלה הבגידה, העמדה הלא מתפקדת של השותף השני מתחילה להיראות מוצדקת. אם היית חשדן, עכשיו תהיה יותר. כועסים לפני? עכשיו תהיה כועס כפליים, וכן הלאה - כאשר למעשה, כדי שהזוג יבריא, שני בני הזוג צריכים לעשות 180 על ההתנהגויות הרגילות והבלתי מתפקדות שלהם.

אני זוכר זוג מסוים שחיפש איתי טיפול: האיש קינא מאוד באשתו היפה להפליא עד כדי הקלטת שיחות טלפון והכנסת מכשירי מעקב לרכבה. שליטה וכעס היו סדר היום. לבסוף נמאס לה, התאהבה בגבר אחר ועמדה לארוז את ילדיהם ולעזוב. מה שהיא לא הבינה זה שהוא ידע הכל על כך שהוא הקליט את שיחותיה עם אהובה.

'למרבה הצער, בעיני רוב האנשים, ברגע שהתגלה הבגידה, העמדה הלא מתפקדת של השותף השני מתחילה להיראות מוצדקת.'

מול אובדן קרוב, האיש הזה עשה סיבוב של 180, לראשונה זה שנים, פתח את ליבו לאשתו והחל לאהוב אותה באמת. במקום לעבוד בשמונים שעות בשבוע, הוא חזר הביתה, שיחק עם ילדיו והחל לחוות חוויה אחרת בהיותו במשפחתו. כשראה זאת, אשתו התרצה והם התקרבו ממה שהיו בשנים האחרונות. הבעיה היחידה הייתה שהוא ידע שהיא משקרת לו כשאמרה שמעולם לא קיימה יחסי מין עם אהובה.

הוא קרא בכל ספרי העזרה העצמית שהיא נאלצה להתנקות כדי שירפאו. יום אחד במשרד שלי, האור נכבה גם בראשו וגם בלבו. הוא חצה את החדר, כרע על ברכיו על ידי אשתו, ואמר: “שנינו יודעים שאתה משקר. אני מבין שאתה פשוט לא מרגיש מספיק בטוח איתי לבטוח בי עם האמת. אתה יודע מה, מותק? אנחנו שמחים עכשיו. לראשונה זה שנים, אנו שמחים. למה שאצטרך לבלגן את זה על ידי התעקשות שתודה במשהו שאני כבר מכיר? ' הוא פנה לאשתו הבוכייה ואמר, 'אני אחיה עם השקר שלך, בשמחה ובסלחנות, כעל תשובה על כמה שהתייחסתי אליך במשך כל השנים האלה.'

עכשיו, זה היה רגע של שינוי. סוג הרגע שאני, כמטפל זוגי, חי עבורו.

ש

האם אתה רואה את תפקידך לעזור לזוגות להישאר נשואים אם הם על הגדר, או לאמן אותם לקראת גירושין ידידותיים?

ל

אם יש ילדים, עדיף לכולם אם ניתן לשנות את הנישואין. אבל שימו לב, אני אומר שהפך, לא רק נשמר. אני תמיד אומר לשותפים שאינם מרוצים, 'אין לי שום אינטרס להחזיר אותך למערכת יחסים אומללה או אפילו בינונית. היחסים הישנים שלך הסתיימו. בוא נראה אם ​​נוכל לבנות אחד חדש לגמרי, לבנה אחר לבנה. '

אנשים יכולים להשתנות בעזרת סוג הנכון של עזרה. אתה נופל, כואב לך ולומד. הצפייה באנשים מחדשת את עצמם זה מה שמחזיק אותי כמטפל זוגי. רק בשבוע השני הייתי בפגישה עם זוג שהבעל היה שקרן פתולוגי מאז ילדותו הבעייתית. הזוג אמר לי שבסוף השבוע שלפני הוא היה חוזר הביתה מהמכולת עם הכל חוץ מפריט אחד. הוא התחיל לומר לאשתו שהחנות יצאה ממנה, ובמאמץ אדיר הוא שחרר את דפוס ההונאה המתמיד שלו לכל החיים ופשוט אמר לה: 'שכחתי.'

אשתו הגיבה בדמעות ואמרה לו שהיא מחכה לרגע הזה עשרים וחמש שנה. מאותו רגע ואילך, האיש הזה היה בן אנוש אחר. מבחינתו עכשיו, שקר הוא פשוט מחוץ לשולחן - לתמיד.

'עבורי פירוק מערכת יחסים ארוכת טווח הוא משבר גדול, וככזה הוא יכול להיות רגע לאופטימיות. סיכויים שניים הם אמיתיים. '

יש לי פס גבוה מאוד עבור הלקוחות שלי. אני מצפה לשינוי דרמטי במהירות, ולרוב הם מספקים. למרבה הצער, זה לא כולם. יש אנשים כל כך תקועים בדרכיהם וקשורים להאשים את כולם בסבל שלהם שהם פשוט לא יקבלו את זה. הדבר האחרון שאני רוצה לעשות הוא להכריח בן זוג להישאר במערכת יחסים כה פוגענית או חסרת אהבה.

הנושא הקריטי כאן הוא להרפות. על כל אחד מבני הזוג להתאבל גם על הדברים הטובים שהיו להם וגם על הדברים הטובים שחלמו שיהיו להם. הם חייבים ללמוד להכיר שסוף סוף הגיע הזמן להתקדם. למרבה הצער, יש נפשות עניות הסובלות ממה שפסיכיאטרית מרתה סטארק מכנה 'תקווה בלתי פוסקת' - הן פשוט לא יכולות להפסיק לנסות לשנות זו את זו. עליהם לשחרר את עצמם מאותם חלקים בלתי בוגרים המופעלים בעצמם ולהופיע אחד לשני כמו מבוגרים.

בתרבות האמריקנית היכולה שלנו, ההודאה שהקשר הסתיים עשויה להרגיש כמו כישלון אישי, או מקור לבושה גדולה. עבורי פירוק מערכת יחסים ארוכת טווח הוא משבר גדול, וככזה הוא יכול להוות גם רגע לאופטימיות. סיכויים שניים הם אמיתיים: במשבר טמונה הזדמנות. אתה יכול להיות מר, או שאתה יכול להפוך. הכל תלוי אם אתה מוכן להתמודד עם השיעורים בתוך האסון, או שאתה פשוט חוזר בעיוורון על אותו דפוס בלי סוף. אם אתה אמיץ ומוכן 'לצלול אל ההריסות', ולהתמודד עם האמת של מה שקרה - במיוחד החלק שלך בכך - אתה יכול להשתחרר להיטיב בפעם הבאה. אתה יכול לבחור בן זוג בוגר יותר מבחינה רגשית, אתה יכול להפוך לשותף בריא יותר בעצמך. הסופר סמואל ג'ונסון תיאר את הנישואים השניים כמנצח התקווה על הניסיון. תקווה זו יכולה להיות ראויה - אם נעז ללמוד.

טרי ריאל הוא מטפל משפחתי, דובר ומחבר. הוא ייסד את המכון לחיי התייחסות (RLI), המציע סדנאות לזוגות, יחידים והורים ברחבי הארץ, יחד עם תוכנית הכשרה מקצועית לקלינאים במתודולוגיית ה- RLT שלו (טיפול בחיים יחסיים). ספרי רבי המכר שלו כוללים אני לא רוצה לדבר על זה: להתגבר על המורשת הסודית של דיכאון גברי , איך אוכל לעבור אליך? סגירת פער האינטימיות בין גברים לנשים , ו כללי הנישואין החדשים: מה שאתה צריך בכדי לגרום לאהבה לעבוד . ריאל שימשה גם כחברת סגל בכירה במכון המשפחתי בקיימברידג 'במסצ'וסטס והיא עמית קליני בדימוס של מכון מדוז באריזונה.