האם יש מהפך להורות נרקיסיסטית?

האם יש מהפך להורות נרקיסיסטית?

כמה מהסיפורים הפופולאריים ביותר ב- goop הם אלה שעשינו עם הפסיכיאטר רובין ברמן, שדן להיות הורה או בן זוג נרקיסיסטי ולהתמודד איתו. (קרא אותם כאן , כאן , ו כאן , או האזינו לפרק הפודקאסט החדש שלנו עם ד'ר ברמן כאן .) גם עכשיו, כמה שנים מאוחר יותר, אנחנו עדיין מקבלים הערות מאנשים עם דעות בנושא. כך התחברנו לראשונה עם ד'ר סוזן גרפינקל, פסיכיאטרית מניו יורק ומנהלת האקדמיה לרפואה ומדעי הרוח בבית הספר לרפואה בהר סיני.

'למרות שזה עלול לגרום לפתולוגיה במקרים קיצוניים, 'נרקיסיזם' אינו מילה גסה,' אמר לנו גרפינקל. 'למעשה, אחת המשימות העיקריות בהתפתחות האנושית היא טיפוח ושימוש יעיל בנרקיסיזם. לעתים קרובות, אנשים מצליחים לא יהיו מי שהם בלי מנה בריאה של מעורבות עצמית והבלים. '



הנושא, כפי שרפינקל רואה זאת, הוא שילדים רגישים מאוד לתכונות נרקיסיסטיות אצל הוריהם. וכשההורים משאירים את התכונות הללו ללא בחינה, יש השלכות לא מכוונות שבסופו של דבר מכבידות על ילדיהן ומאמצות את מערכת היחסים שלהן.

מדריך ההורות של גרפינקל שואף לקחת חלק מסטיגמת הנרקיסיזם. במקומה היא מציעה אסטרטגיות ליצירת אילו תכונות נרקיסיסטיות שיש לכם במהלך כל שלב בחיי ילדכם לכוח להורות חכמה יותר.

מדריך להורים נרקיסיסטים



ליום הולדתו השביעי זרקתי את בני האובססיבי מלחמת הכוכבים , ל מלחמת הכוכבים מסיבת תחפושות. כל המשפחה הגיעה לבושה בדמויות שונות. לילד יום ההולדת קיבל את התפקיד האלוקי של ציון התפקיד של כולם, וכשהוא אמר לי שאני אהיה לייאה, התרגשתי לשחק בראש הראשי והתחלתי לפנטז על הקניות שהיו עכשיו, כמובן, חובתי. איזו אם עובדת רעושה לשניים לא מייחלת לתירוץ חסר אשמה לרכוש פריטי אופנה חדשים? במיוחד כשדיאן פון פירסטנברג, סינתיה רולי וראג אנד בון כבר שמו את דעתם להמיר את המוזר מלחמת הכוכבים מצרך לסרט אלגנטי? אבל הדהוד שלי הסתיים בפתאומיות כשנודע לי שחשבתי על בני היה הנסיכה ליאה מאנדור (פרק VI), לבושה מעייפות קופסאות - מראה מגניב, אבל עדיף על קארי פישר מאשר עלי.

בדיוק כשעמדתי להתווכח על היתרונות של אנסמבל הנסיכה לייה הסטנדרטי יותר, פעמוני האזעקה פסקו: הורות נרקיסיסטית! זו הייתה, אממ, מסיבת יום הולדת של ילד בן שבע. שם הייתי שוב, היה לשווא ושקוע בעצמי. אז קיבלתי את המשימה והתחלתי לחפש אחר ציוד camo נוקשה וגדול. בסופו של דבר, הבן שלי לא אהב שום דבר ממה שמצאנו, אז הוא העביר את תפקידי ל'לחם בפדמה '(פרק 2 - בגד הגוף הלבן עם החגורה והפיצוץ) וקיבלתי איזשהו לבוש אימון עצבני עִסקָה.

במסיבה עצמה, הג'די הצעיר שלי נהנה לחרוך באור את כל החמולה, אבל היה רגע נוסף בו תפסתי את עצמי שוב להיות העניין הזה. נוטה לכיוון אורטציה, בני בדרך כלל לוקח רגע במסיבות יום ההולדת שלו לעמוד על כיסא ולנאום את האורחים. אחרי שהוא פוצץ את הנרות, חיבקתי אותו ושאלתי אם הוא רוצה להגיד משהו לקבוצת המבוגרים (המוזרים מאוד) שממלאים את הסלון שלנו. אבל הפעם, הוא נהיה לא נוח בעליל והתנועע לי מהידיים. האזעקה שוב פעלה: נרקיסיזם! הפעם על כך שהייתי ראוותנית עם הילד שלי והפעלתי עליו לחץ להופיע, במקום לתת לזה לבוא ממנו באופן אורגני כמו שהיה בעבר. ילדים נובעים כאשר המתנות המענגות שהם מציעים הופכות לציפיות של ההורים.



בעבודתי עם משפחות לאורך השנים ראיתי הורים רבים שזכו לתזכורות עדינות על נטיותיהם הנרקיסיסטיות. כולנו יכולים להרוויח מהאזעקות מסוג זה: הרגעים האלה שבהם אתה מבין שזה הפך אליך ולא אליהם. כאשר האזעקה נשמעת, אתה יכול לתפוס את עצמך. פיתוח אזעקות הוא באמת הנקודה להיות בכל סוג של טיפול - לא משנה מה הנוירוזה הספציפית שלך - ולעתים קרובות מדי, התהליכים הנרקיסיסטיים הללו נמשכים ללא בקרה, לרעת ילדים.

חזרה ליסודות: מהו נרקיסיזם?

'דור הסלפי' הופך כעת להורים, ושאלת ההורות הנרקיסיסטית והשפעתה על ילדים דוחקת מתמיד.

נרקיסיזם הוא הפרעה המשפיעה על העצמי ועל מערכות היחסים של האדם, הכוללת דימוי עצמי נמוך או מנופח, ריכוז עצמי, חיפוש הערצה וקשיים באמפתיה. נרקיסיסטים נוטים לרצות להיות גדולים בלי להכניס את העבודה הנדרשת, והם משתמשים באחרים בעיקר במטרה לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר.

בעוד שהפרעת אישיות נרקיסיסטית היא נדירה למדי (ולרוב אינה ניתנת לגילוי לאדם הסובל ממנה), הורים רבים הם בעלי תכונות נרקיסיסטיות, המגיעות בכמה טעמים:

הנרקיסיסט השברירי: אתה חושש מביקורת ודחייה על ההורות שלך או מילדיך.

הנרקיסיסט הגרנדיוזי: אתם מכורים לעוצמה ולתהילה ונוטים להתגאות בילדיכם ובקשרם.

הנרקיסיסט האליטיסטי: זכאי וטיפוס חברתי, תוכלו להסתפק רק במיטב הכל לילדים ולילדיכם.

הנרקיסיסט המזוכיסטי: אנוס, לעולם אינך מרשה לילדיך לשכוח כמה אתה מקריב למענם.

אמנם בעייתי, אך ניתן לשנות את כל תצורות האישיות הללו באמצעות חינוך ופסיכותרפיה.

היתרונות הרבים של הורות נרקיסיסטית

אבל נחשו מה: למעשה יש יתרונות פוטנציאליים לנרקיסיזם כלשהו בהורות. נרקיסיסטים משקיעים בעצמם, ומכיוון שהם רואים בילדיהם הרחבה של עצמם, הם יכולים לחלוק איתם את ההשקעה הזו. הורה נרקיסיסטי (NP) עשוי לחגוג ציונים טובים או גביע שחמט באלימות מסוימת, מה שמאפשר לילד בן העשר להרגיש שנראה ומוערך. כמניפולטור טבעי, NP יכול להיות תומך נלהב עבור ילדם להשיג את המורה הטוב ביותר בכיתה ג '. נרקיסיסטים מצליחים להשיג את מבוקשם, וילדה בת שתים עשרה עשויה לקבל השראה משמיעת אמה מתארת ​​כיצד היא 'הרגה את זה' בעבודה או למדה כישורי משא ומתן חשובים על ידי צפייה באמא קולעת את השולחן הטוב ביותר במסעדה. נרקיסיסט שהאגו תלוי בהיותו 'אבי השנה' עשוי להשקיע זמן רב בזריקת כדור בחצר או לקחת את ילדיו לחופשות מעשירות (יותר טוב משלך!). בנימה אחרת, ישנם יתרונות להזנחה שפירה שילד של הורה נרקיסיסט בהכרח מתמודד: טוב ללמוד שלא תמיד תוכלו לשים לב לתשומת לבכם (גם אם הם ממפים את זריקות הבוטוקס הבאות שלהם ב המראה).

אז אם יש לך נרקיסיסט לא רעיל בצד שלך, סביר להניח שתשיג יתרונות מסוימים בגלל זה. כלומר, עד שתאכזב אותם, תגרע מהם את תשומת הלב, או, גרוע מזה, תנסה להכות אותם.

ניווט בסכנות של הורות נרקיסיסטית

ילדים להורים נרקיסיסטים נוטים להיות בעלי מערכת נושאים צפויה מראש. הם לומדים במהירות שרגשות הוריהם חשובים יותר משל עצמם ומסתגלים לכך על ידי התעלמות או התעלמות מהרגשות שלהם. זה גורם לבעיות מכיוון שהם לעולם לא לומדים להכיר את האני האמיתי שלהם. מכיוון שאנשי רפואה מייחסים חשיבות רבה למראה, ילדיהם לעיתים קרובות חשים שופטים ומבקרים ויכולים לפתח דימוי עצמי נמוך ודיכאון. הנטייה של הוריהם לכעס גורמת להם להרגיש אהבה מותנית, ולעיתים קרובות מתעוררים בעיות חרדה ואמון. לבסוף, הם לומדים התנהגות נרקיסיסטית מהוריהם ויכולים להמשיך ולפתח בעצמם נרקיסיזם דומה - לרוב קיצוני יותר.

אבל יש דרך עבורך לשבור את מעגל ההורות הנרקיסיסטית, בכל שלב בחיי ילדך. כל שלב בהתפתחות הילד יציג אתגרים ספציפיים עבור ההורה הנרקיסיסטי. הפתרונות זהים בכל שלב:

  1. זה לא קשור אליך.

  2. הישאר סקרן.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך.

הֵרָיוֹן

בתור NP, אתה עשוי להיות נרגש לגלות שגופך הוא כעת מרכז היקום. מצד שני, יתכן שלא תתרגש מהריון האגרה שלוקח על גופך. אמהות נרקיסיסטיות רבות מתחילות להתרעם (או לפחות להרגיש אמביוולנטיות כלפי ילדן) כאשר מתחיל מפל הקורבנות הזה.

מערכות יחסים בהריון יכולות להיות מורכבות, ואם יש לך תכונות נרקיסיסטיות, יש סיכוי גדול שיהיו לך בעיות עם נשים אחרות, אולי אמא שלך. אם היא משתפת את הנרקיסיזם שלך, ההריון שלך יאתגר אותה. היא עשויה להרגיש תחרותית או רכושנית כלפיך וקנאה בכל החוויה. ייתכן שהיא חונקת או מוזנחת באופן מוזר. כמו כן, אתה תהיה רגיש במיוחד לתגובות של אנשים אליך בתקופה זו. האם הם מתחשבים מספיק בצרכים שלך? האם אתה מקבל מספיק לייקים לתמונות האולטרסאונד שלך?

כמה שוקל טרייסי אנדרסון

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך - או יותר נכון, לא הרבה יותר זמן. אתגר חשוב אחד עבור נרקיסיסטים הוא להסתכל מעבר למראה. קשה שלא להתמקד בעלייה במשקל, בסימני המתיחה ובקיא המיובש על הסוודר שלך. כתרבות, אנו שמים דגש רב מדי על איך מישהו נראה במהלך ההריון כמדד לאופן ההריון. כשאתה מוצא את עצמך עסוק לרעה בהופעות, נסה להתמקד מחדש במה שקורה בפנים - גם על איך שאתה מרגיש רגשית וגם על הנס שמתרחש מתחת לפני השטח.

  2. הישאר סקרן. אחד האתגרים של הורות נרקיסיסטית הוא לפתח מודעות יציבה לילדך כישות נפרדת מעצמך. שאל את עצמך: מה הוא מסוגל לראות, לשמוע ולהרגיש בשלב זה? מה הוא מרגיש כשאני שותה כוס מיץ קרה? דבר איתו בקול ושאל אותו שאלות. לקחת כמה רגעים מדי יום כדי ליצור קשר עם התינוק שלך יעזור לך לפתח סקרנות לגבי מוחו.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. נסו לתפוס את תהילת ההריון. זה הזמן שתהיה לך מיוחד, וההורמונים הטובים שלך יכולים להשפיע לטובה על התפתחות המוח של התינוק שלך.

יַנקוּת

עבור הורים נרקיסיסטים רבים, ינקות היא זמן קל. יכול להיות שזה מספק לך להפליא להיות המתג לדמעות של מישהו, הכל שלהם. הפרפקציוניזם שלך עשוי לגרום לך להתמקד במתן טיפול מעולה, ואמא קשובה יכולה ליהנות מקבלת פנים חמה מהחברה.

מצד שני, עבור הורים נרקיסיסטים, הכנסת תינוק עשויה לאתגר את העצמיות שלך עד היסוד. אנשים רבים חווים ניכור סביב הכנסת תינוק - תחושה של מוזרות, זרות, או אפילו היעדר אהבה. לשליטה בינינו, החודשים הראשונים מביאים אספקה ​​אינסופית של אתגרים: התינוק שלך לא יכול לאכול, לישון, להתרפק, להתכרבל או לעמוד בכל אבני הדרך המתאימות בלוח הזמנים שלך. אם לתינוקך יש מזג קשה, אתה עלול להרגיש מודע לעצמו ולקנא בהורים אחרים. מחסור בשינה ואי נוחות גופנית אחרים אינם נעימים לכולם, אך אנשי חיל האוויר נהנים ממאוששים יותר ומציבים את צרכיהם שלהם.

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך. הפסיכואנליטיקאי הבריטי D.W. ויניקוט אמר שהדבר החשוב ביותר שהורה יכול לעשות הוא לספק 'סביבת אחיזה' טובה לתינוק : 'יסודות הבריאות מונחים על ידי האם הרגילה בטיפול האוהב הרגיל שלה בתינוק שלה.' במילים אחרות, אינך צריך לעשות או להיות משהו מיוחד על מנת שילדך ישגשג.

  2. הישאר סקרן. ראשית, התנחם במושג המזג. נסה לזהות ולדעת את התכונות שהתינוק שלך מביא לעולם ולהוריד לעצמך לחץ על היותך לא מושלם כהורה, מכיוון שיש מעט מה שאתה יכול לעשות בכדי לשנות את התכונות המולדות האלה. שנית, התינוק שלך עדיין לא יכול לדבר, ולכן קל לפטר אותו לאורך כל היום. שאל אותו שאלות ולמד אותו את קצב השיחה הביט בו בכדי להראות שאתה כבר מקשיב.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. אין זמן בחיים שאתה יותר מרכז היקום לילד שלך מאשר עכשיו. בבעלותו. השתמש בכוח העל הזה כדי להיות האמא הכי אוהבת, קשובה, מרתקת ואכפתית שאתה מכיר. אתה לא יכול לקלקל תינוק. כמו כן, שקול לחזור לעבודה כשאתה מוכן או לנסות להתחדש בתחביבים משמעותיים. הורים נרקיסיסטים מצליחים יותר כאשר יש להם מיזמים אחרים לחיזוק ערכם. אולי תיהנו יותר מילדיכם אם לא תוותרו על כל השאר עבורם, מה שעלול להוביל לתחושות טינה מסובכות.

ילדות מוקדמת

קשה לנצח את האישור לקבלת אמון וחיבתו של ילד צעיר. זה הגיל בו ילדיכם ירצו להיות כמוכם. הם ינסו את הנעליים שלך ויאספו את הארנק שלך לשחק 'הולכים לעבודה'. הם יעטפו את הצעצועים שלהם בעיתון וייתנו לך אותם במתנות. הם יבכו כשאתה יוצא מהבית וקופץ משמחה כשתאסוף אותם לבית הספר. זהו שלב מכמיר וממכר עבור NPs - הערצה מוחלטת. לעתים קרובות הם מצמידים את ילדיהם לחיים בשלב זה ומבולבלים כשדברים משתנים.

אבל בואו נודה בזה: פעוטות וילדים בגיל הרך הם אנשים איומים לפעמים. הם מגלים את עצמם בחירוף נפש והאתגר מבחינתך הוא לפגוש אותם היכן שהם נמצאים.

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך. בזמן שעומדים בתור בסטארבקס או בדיוק כשחמותכם מגיעה, ילדכם ישליך את התקף הזעם הגדול בחייה, לחלוטין לא מגיב להתערבויות המחושבות שלכם. נשמו עמוק וזכרו שאנשים שמסתכלים לכם במבטים מלוכלכים סובלים מאמנזיה לימי ההורות המוקדמים שלהם. באופן דומה, נסו לא להתחרפן על בלגנים. ילדים קטנים אמורים לשפוך רסק תפוחים על השטיח ולצבוע על נעלי המסיבה שלהם. בלובי לגיל הרך ידברו הרבה על מהירות ההישגים: אימון בסיר, דיבורים, מיומנויות קדם אקדמיות. אל תיתפס לזה. רוב האנשים שוכחים שקוראים מוקדמים לא בהכרח הופכים לקוראים טובים יותר. חגגו את ההתקדמות הבריאה של ילדכם.

  2. הישאר סקרן. אולי אתה מעדיף לצפות בשעה של C-SPAN מאשר שתצטרך לשחק פעם נוספת באסטרונאוטים. אבל נסה זאת: במשך חמש דקות ביום, התיישב על הרצפה והתמסר לכל מה שהם רוצים לשחק או לדבר עליו. יזמו משחקים אם אתם לא אוהבים להיות פסיביים מדי, אך הפכו אותם למשחקים שממקמים את ילדכם במרכז הבמה. העמיד פנים שאתה עיתונאי טלוויזיה שמראיין אותם על מה לעזאזל הם עוסקים. 'גבירותיי ורבותיי, זו אמא המדווחת לחדשות ניו יורק. אני כאן עם יונה הצעיר, שנראה שהוא מכניס סלעים מגן המשחקים במיכל Tupperware במטבח. יונה, האם תסביר בחביבות לצופים שלנו מה לכל הרוחות אתה עושה ...? '

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. להיות הבידור. אם אתה נרקיסיסט מצחיק וכריזמטי, ערוך מופעי בובות. לגרום לפוחלצים שלהם לדבר. שחקו בבית ספר והיו המורים או התלמידים הסוררים. משחק ממונע הורים כזה מרגש ומהנה עבורם.

גיל בית ספר

ילדיכם הופכים לאנשים עם טעמים, כישרונות ותחומי עניין שונים. זה עידן התפתחות ההערכה העצמית, אבל אנחנו מדברים על ההערכה העצמית שלהם, לא שלך. מה שעוזר להם עשוי להיות שונה ממה שעוזר לכם. משהו טוב לשניכם הוא שילדים בגיל זה צריכים להזדהות עם דברים טובים שבכם - הכישרונות והעוצמות שלכם. בתור NP, אתה תאהב את זה כשהילדים שלך דומים לך באופן טבעי, ואם יש לך מזל, יש לך ילד עם הטעם שלך לרומנים מסתוריים או ילדה שעוסקת בשחמט כמוך. אם ילדיכם שונים מכם, הדבר עלול לגרום לכם לפגיעה נרקיסיסטית, ולבן דודו, זעם נרקיסיסטי. לדוגמא, כאשר היא תפסיק לכדורגל, אתה עלול למצוא את עצמך בוחר בבת שלך יותר מהרגיל או מלא בזעם על כך שהיא זורקת את הכרטיס שלה לכושר, חברויות וקבלה למכללות. שנית, כאשר הם נופלים הרחק מהעץ, אתה עשוי להתעניין בהם פחות. כנרקיסיסט אתה מתקשה לשמור על מיקוד מחוץ לעצמך, גם ביום טוב. ביום רע, חוסר העניין שלך הוא מוחשי, וילדיך ירגישו זאת. לא תשאלו מספיק שאלות מעקב, לא תמשכו אותם, או שתמיד תיראו עסוקים מכדי לשבת ולשחק במשחק שלהם או לשאול על מה שעומד בראשם. הם ירגישו שלא אכפת לך כי הם לא מספיק טובים. ניתן להגביר את הדינמיקה הללו אם אחד מילדיך דומה לך והשני שונה.

אבל אם הילדים שלך דומים לך יותר, יש בעיה אחרת. הם עשויים להיות אחראים באחריות ובלחץ הרב להיות ילדכם המיוחד. הבדלים יופיעו בסופו של דבר כאשר הם מתבגרים, ואתה עלול להיזרק כאשר הם יתחילו לאהוב את המוזיקה האיומה ההיא או להרגיש נמשכים לאותו בן כיתה דוחה. הם עשויים לנסות להפסיק לחבב את המוזיקה או את חבר הכיתה ובסופו של דבר מרגישים ריקים ולא בטוחים מי הם. זה מה שוויניקוט כינה 'העצמי השקרי', שם תפקידו של הילד הוא לרצות את הוריו ולא לזהות ולפעול על פי רגשותיו שלו. בשלב מסוים הם יתמרמרו על הלחץ ויתמרדו, ואולי יפעלו ויפגעו עוד יותר בהערכתם העצמית השברירית. זה יכול להיות מבחן לאהבה שלך, שמרגיש לא אמין כלפיהם. וכמובן, להביא לעולם ילד בעייתי לא יעשה פלאים לדימוי העצמי שלך כהורה, ויזין מעגל קסמים של זעם הדדי.

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך. כאשר ילדכם הופך לאדם שלו, הוא עלול להתחיל לאתגר את הערכים שלכם. נסו לא להרגיש פגועים וכועסים מדי כשהוא הופך לטבעוני בזמן שמשפחתכם מפורסמת בזכות מנגלים נהדרים. אל תנסה יותר מדי לזכות בחיבתו, אולי על ידי פינוק יתר של בקשות לגלידה או לגו. הורים נרקיסיסטים לפעמים מקלקלים את ילדיהם וגורמים להם להרגיש חזקים מדי. ברמה מסוימת הם ירגישו מעורערים מהנזקקות שלך.

  2. הישאר סקרן. זהו העידן בו הישגים לימודיים וחוץ-לימודים, שיעורי בית וציונים תופסים דברים חשובים ורציניים. התמקדו בתחומי העניין של ילדכם ועשו עניין גדול מההישגים שלהם. נסו להימנע מהשוואה לילדים אחרים - ילדים מתפתחים בקצב שונה והערות מסוג זה יכולות לגרום לבושה וחוסר תקווה. חשוב אפילו יותר מאשר להכיר בכישוריו, נסה להבין מה גורם לו להיות מאושר.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. יתכן שאתה נוטה להרשים את ילדיך על ידי ספר סיפורים מצחיקים (באופן שרק אתה יכול) או מציג את כישורי הכדורסל (האגדי) שלך . בגבולות זה יכול להועיל לילדים במהלך בית הספר היסודי, כאשר הם מחפשים אתכם אחר סימני כישרונות ועוצמות ומשוכנעים בקלות על ידי טרפה ואומץ לב. שים לב שזה עלול לעלות באש בגילאים אחרים: ילדך בן השלוש יבהה בך במבט ריק כשאתה מדבר על עצמך, וילדך בן חמש עשרה יריח את חוסר הביטחון שאתה מסווה.

גיל ההתבגרות

זוכר איך אתה זקוק להרבה אישור מהילדים שלך? ובכן, אם הם תקינים, בגיל ההתבגרות, הם ייצאו למשימה ברמת ה- CIA לחשוף את כל הפגמים שלך. בין אם אתה 'טיפש', 'מעצבן' או פשוט 'לא התעורר', אתה בטוח תשמע על זה. נוסף על כך, הם מפתחים אישיות שאולי תאהב או לא, ויש לך הרבה פחות שליטה על זה ממה שהיית עושה בעבר. הם יבחרו את הבגדים, הפעילויות והחברים שלהם, ואישורם של קבוצות אחרות גובר על שלך. הורמונים משתוללים, והמין על ליבם כל הזמן. אם אתה NP, יש לך בעיות מסוימות סביב מיניות, כיוון שאתה רואה בילד שלך הרחבה או השתקפות של עצמך. אתה יכול להתחיל להרגיש תחרותי איתם או לשכוח כמה סקס מבלבל יכול להיות בגיל זה. הורים נרקיסיסטים נוטים להעריך יתר על המידה את הנוחות של בני הנוער שלהם במיניות או, לחלופין, להמשיך להתייחס אליהם כמו לילד יותר מדי זמן.

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך. מידה מסוימת של מרד והבדל הם נורמליים. אך בכעס או בעצב, אתה עלול לאבד את עיניך את הצורך הרב המתמשך שלך בך. בסופו של דבר אתה עלול להיות מוזנח מכיוון שאתה מרגיש מוזנח.

  2. הישאר סקרן. למתבגר שלך יש הרבה רעיונות חדשים שנוצרים עמוק וחשוב לו. זו קרקע פורייה לדיון ולעורר דיונים בנושא פוליטיקה, דת, בית ספר, מערכות יחסים, עולם. נסו לאכול ארוחת ערב ביחד ולדבר. שוחחו על יחסי מין, והאזינו בסקרנות לרעיונותיהם, רגשותיהם ושאלותיהם. היו נוכחים עבור מי שהם באמת כרגע, במקום לדבוק בגרסה האידיאלית שלכם למי שהם.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. זהו זמן בגידול ילדים בו תאתגרו אותך, ואתה צריך להישאר חזק. התכונות הנרקיסיסטיות שלך, אם כי מכסות ככל הנראה מחוסר ביטחון, עזרו לך לעשות זאת בעבר, ועליך לסמוך עליהן. חופרים בעבודה. הקף את עצמך בחברים שמעריצים אותך ומעריכים אותך.

בַּגרוּת

ילדיכם הם סוף סוף האנשים שהם הפכו, ורוב הסיכויים שגם דפוסים ביחסים שלכם איתם התבצרו. הערכה עצמית שבירה משלך גורמת לך לעתים קרובות לחשוב בבינאריות. בתור NP, דעתך על עצמך נמוכה בסתר, ואתה יכול להתמקד יתר על המידה בשליליות, הכוללות את כל הליקויים שאתה רואה בילדיך הבוגרים. אם ילדיך תופסים את השליליות הזו, הם עשויים, למשל, לעבור ממך ברחבי הארץ. אם הילדים שלך מצליחים מדי, אתה עלול לקנא בהם: 'היא צעירה יותר וכל חייה קדימה.' וכנרקיסיסט אתה נוטה לקנא מכיוון שאתה מרגיש חסר תמידי. אולי עברת חיים קשים והילדים שלך נראים לך מפונקים. (אולי אפילו קילקלתם אותם לשרת צרכים נרקיסיסטיים אחרים שלכם ואז גדלתם להתרעם עליהם.) אולי הם פשוט נראים יותר טובים או מאושרים או עשירים יותר מכפי שהייתם בגילם או שהייתם עכשיו. זו יכולה להיות בעיה עבור הורים נרקיסיסטים מזדקנים שרואים את ילדיהם מתמקדים במרכז החיים במהלך שנותיהם הראשונות כאשר הם מתמודדים עם הפציעות הנרקיסיסטיות הרבות של ההזדקנות.

והכי גרוע, ילדיך הבוגרים עדיין רוצים בסתר מעודדות ואינם מקדמים בברכה את ביקורתך על הספה החדשה / התמחות / השותף לחדר / דיאטה / מגדר / נטייה מינית / אחר משמעותי. אתה יכול להעריך יתר על המידה את מועילות דעתך. התמיד ואתה צפוי לשמוע את כל הדברים הנוראיים שהמטפל שלהם אמר על איך שאתה עושה הכל על עצמך.

ילדיכם הם מי שהם, ועכשיו השאלה היא: האם הם מספיק טובים? אתה, שאף פעם לא מרגיש די נאות, נאבק לספק להם אהבה ללא תנאי וביטחון רגשי. הם יודעים עד כמה ההערכה שלך מתנדנדת. אז נסו להתייצב ולהעניק להם את הביטחון העמוק שמעולם לא היה לכם. להיות ההורה שמעולם לא קיבלת. השתדל לחגוג את כל החבילה שהילד שלך הפך להיות.

טיפים:

  1. זה לא קשור אליך. אם אתה מוצא את עצמך מסתייג מבן / בת הזוג שלהם, האם זה בגלל שהאדם לא מלוטש, מצליח או מיוחד מספיק לצאצאיך? הילדים של החברים שלך מרוויחים יותר כסף? אתה עצבני שאתה לא מקבל נכדים מספיק מהר? הביקורות הללו רק ירחיקו את ילדיכם. מה שהם רוצים ממך הוא תמיכה די בלתי מוגבלת בהחלטות שקיבלו, באנשים שהפכו. לא ביקורות מעודנות. לא ביקורת בונה. לא הגנה מפני הטעויות שהם עשויים לעשות. במילים אחרות, את האסטרטגיה הטובה ביותר שלך לקשר טוב עם ילדיך הבוגרים ניתן לסכם בשתי מילים: קבלה רדיקלית.

  2. הישאר סקרן. אולי הנרקיסיזם שלך הפריע להכיר ולהבין את ילדיך באופן מלא. כהורה, תמיד יש הזדמנות שנייה. הם כועסים עליך? אם כן, סביר להניח שהם הרגישו ביקורת יתר, שימשו כמופעי ראווה או הוזנחו. אל תתפלש בצער או בבושה על דברים שהשתבשו בעבר. הזמן אותם להיות פתוחים בנוגע לחוויה שלהם להיות ילדך. אל תפחד להתנצל על המגבלות שלך. הזמן אותם אליהם לספר לך על המשמעות בחייהם הבוגרים, ולהקדיש זמן להאזנה.

  3. השתמש בנרקיסיזם שלך. אם חלק מהאגו שלך הוא להיות הורה טוב או לקיים יחסים טובים עם ילדיך, הצטרף לשאר העולם : זה נורמלי ובריא. אצל הורה נרקיסיסטי, רצון זה יכול להיות חזק במיוחד ויכול גם לספק את המוטיבציה הדרושה לך לבסוף מערכת יחסים עם ילדיך שאתה יכול להרגיש גאה בה.

  4. איזה סוג של ביצים עלי לקנות

דבר אחרון

לכל אחד יש אישיות. הורים שהולכים לטיפול בקשיי אישיות כמו נרקיסיזם משתנים לעתים קרובות בדרכים עדינות שעושות את ההבדל - מגע יותר תובנה, כוח ההתבוננות העצמית ורגישות רבה יותר לילדיכם. עם זאת, בסופו של יום, אתה מי שאתה, ובשורש הנרקיסיזם שלך יש תחושה שוקעת שאתה אדם רע או לא ראוי. אנא שינן את המושג של ויניקוט 'האם הטובה דיה', הרעיון שכל הורה עושה טעויות ושילדים אינם זקוקים לשלמות.

לחיצה על מאמר זה מדגימה שאכפת לך מסוג ההורים שאתה דואג לילדים שלך. ואם תהיתם האם אתם הורים נרקיסיסטים, דעו כי נרקיסיסטים קשים לעולם לא יזדהו כמוכם, שלא לדבר על לעבוד על זה. וזה משהו שאמור לגרום לך להרגיש ממש טוב עם עצמך.

סוזן גרפינקל, תואר שני, M.Sc., היא פסיכיאטרית ילדים, מתבגרת ומבוגרים בפועל פרטית במנהטן ומנהלת המייסדת של האקדמיה לרפואה ומדעי הרוח בבית הספר לרפואה של אייקן בהר סיני. ניו יורקית לכל החיים, קיבלה תואר B.A. באנגלית ממכללת אמהרסט, תואר שני. בפסיכואנליזה תיאורטית מאוניברסיטת קולג 'בלונדון, ותואר שני מבית הספר לרפואה של הר סיני. היא לימדה בתכנית לרפואה נרטיבית בקולומביה והייתה לה מלגות עם ספריית פולגר שייקספיר, האגודה הפסיכואנליטית האמריקאית והאגודה האמריקאית למנהלי הכשרה למגורים פסיכיאטריים. ד'ר גרפינקל נהנה להרצות ופנה לקהלים אקדמיים, מקצועיים וכלליים רבים בנושאים בהורות ובמדעי הרוח, כולל האכלת ילדים, אוכל וספרות ויריבות בין אחים.