איך לזהות בוגר רגשי

איך לזהות בוגר רגשי

מאת רובין ברמן, ד'ר וסוניה רסמינסקי, ד'ר.

ד'ר רובין ברמן כתב שני יצירות עבור goop - מורשת ההורה הנרקיסיסטי ו להיות מעורב עם נרקיסיסט - וכך בקטע האחרון של הטרילוגיה הממוקדת היחסים הזו, היא חשבה שזה עשוי להיות מועיל להפוך את השולחן קצת, ולדמיין עולם בו כולנו מתנהגים כמו מבוגרים הורים היטב. על איך לזהות מבוגר רגשי, המתאר את הנוהגים העיקריים לקיום מערכת יחסים בוגרת, היא התחברה יחד עם חבר ועמית, סוניה רסמינסקי, MD , שיש לו פרקטיקה פרטית בדרום קליפורניה שמתמקדת בבריאות האישה, והיא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת U.C. אירווין.



אנו שומעים זאת מהמטופלים שלנו, מחברינו, בשיחה סתמית: 'הלוואי שהוא פשוט יגדל!' 'היא מתנהגת כמו ילדה!' 'בן השש שלי בוגר יותר מבעלי!' 'יש לי שני ילדים, אבל זה מרגיש שיש לי שלושה!' אחרי שהברק הראשוני מתפוגג - אחרי היכרויות לזמן מה, אחרי הנישואין והילדים, אחרי שהחיים זורקים כדור עקומה - זה יכול להיות הלם ללמוד שהאדם החכם, האטרקטיבי והמרתק שסחף אותך מהרגליים הוא לא כל כך מושלם אחרי הכל. אחרי שאושר בשמחה, יתכן שיהיה הרבה התבגרות לעשות.

זה נורא לגלות שלחבר המדהים שלך יש מזג, או שהאישה שנראתה כל כך רגועה כשאתה יוצא היא הכל חוץ. להיות עם מישהו לא בוגר רגשית יוצר אומללות במערכת היחסים, ומוביל לכעס ולאובדן כבוד לבן / בת הזוג שמנקז לכולם. כפסיכיאטרים אנו רואים אנשים נאבקים עם בחירות במערכות יחסים כל הזמן: האם מה שאני מבקש אינו סביר? מדוע אני תמיד זה שצריך לתת? האם זה צריך להיות כל כך קשה?

אנשים מגיעים לטיפול בעקבות מערכות יחסים כושלות, ומנסים להבין איך לעשות זאת טוב יותר בפעם הבאה. יכול להיות שיש להם איכויות בראש - חכם, מצחיק, אדיב - אבל אנחנו לא שומעים לעתים קרובות מישהו אומר, 'אני מחפש אישה שיכולה לווסת את רגשותיה,' או 'אני מחפש גבר שהוא רגשי. התפתח. '



לראות באיזו תדירות אנשים נמשכים אל קסם פני השטח של הנרקיסיסט עורר בנו השראה לנסות לתאר סוג אחר של הנסיך המקסים: לא המציל המרתק אלא המבוגר הרגשי. התכונות שלו אולי לא ברורות לעין - אבל הן אלה שהולכות מרחק.

1. מבוגרים רגשיים מנהלים את תחושותיהם: הם לא משתוללים, טורקים דלתות או נותנים לך את הטיפול השקט.

זה נהדר להיות מסוגל לבטא את הרגשות שלך, אבל היכולת לווסת את הרגשות שלך היא האיכות החשובה ביותר של מבוגר רגשי. כאשר מיומנות השליטה בתרמוסטט הרגשי שלך (וזו מיומנות) אינה נלמדת בילדותך, בסופו של דבר אתה מקבל מתג הפעלה / כיבוי פשוט: מצד אחד, שמחה ותשוקה לא מוקצבים (החלק המהנה) מצד אחד יד אחרת, זעם או בכי בלתי נשלט בתגובה לאירועים לא משמעותיים. אנו מצפים לראות פעוטות צורחים בפומבי, אך כאשר גבר בגיל העמידה צועק גסויות כלפי אדם זר שחתך לפניו בדרך, אנו תוהים מה השתבש בילדותו. אחת התפקידים הגדולים ביותר שלנו כהורים היא ללמד את ילדינו כיצד לווסת את עצמם: כיצד לזהות ולתת שם לרגשותיהם, כיצד להגיב באופן פרופורציונלי, כיצד להרגיע את עצמם. מבוגרים רגשיים למדו את הכישורים הללו ויכולים לשמור על עצמם: הם יכולים להביע את רגשותיהם מבלי לפוצץ אטם, ואינך צריך ללכת על קליפות ביצה או לדאוג שהם יאבדו אותה בפרובוקציה ולו הקטנה ביותר.

2. מבוגרים רגשיים משתמשים בשפה במחשבה.

זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת ש'מקלות ואבנים ישברו את עצמותי אך שמות לעולם לא יפגעו בי. ' מכיוון שמילים חשובות, מילים יכולות לפצוע ובידיעה זו, מבוגרים רגשיים בוחרים את מילותיהם בקפידה. לכל אחד יש רגעים שהם מרגישים שבן הזוג שלהם איכזב אותם, אבל משפטים כמו 'איך אתה יכול להיות כל כך טיפש?' אין להם מקום במערכת יחסים אינטימית. בניהול סכסוך, מילים וטון יכולות להיות ההבדל בין תגובה הגנתית לבין נכונות לשינוי. קח את הדוגמה הבאה:



“בתחילת נישואי בעלי ערך פגישה חשובה לארוחת ערב עסקית. הוא אמר לי שחשוב שנגיע בזמן והוא רוצה לעזוב בשעה 7. בסביבת ריבוי המשימות - האכלת התינוק שלנו, ייבוש השיער - הבנתי שהשעה 07:15 והתחזקתי, וציפיתי מבעלי לצעוק עלי כמו שאבי היה נוהג בעבר. אבל במקום להאשים, הוא הביט בי ואמר, 'איך אני יכול לעזור לך בעתיד? חשוב לי להיות בזמן, ונראה שהיה לך כל כך הרבה מה לעשות לפני שעזבנו. מה אני יכול לעשות כדי להקל? ’במקום להכניס אותי למגננה, השפה שלו עוררה בי השראה לרצות להתאמץ יותר להיות בזמן בזמן. יתכן שהוא חשב, 'מה ה F?! & !,' אבל הוא בחר את דבריו בצורה שאוכל לשמוע אותו. '

שפה יכולה להלהיב או לעורר השראה, ושפה מודעת היא מתנה. להקדיש רגע לעריכת מחשבותיך ולבחירת דבריך מרחיק לכת בשותפות.

3. למבוגרים רגשיים יש אמפתיה לאחרים.

מבוגרים רגשיים מנסים לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר. בוא נגיד שהמנטרה שלך היא, 'איפה המסיבה?' והלילה האידיאלי של בן / בת הזוג שלך הוא נטפליקס והזמנה. ובכל זאת אתה גורם לזה לעבוד. שיש אמפתיה לא אומר שאתה מסכים. אולי אפילו לא מבינים לגמרי מאיפה בן הזוג שלך מגיע - אבל זה אומר שאתה עושה כמיטב יכולתך בכבוד ואף לחגוג את נקודת המבט שלהם. קח את הדוגמה הבאה:

ביל אוהב להתרועע, אך בן זוגו סטיב הוא מופנם ושונא להביא אנשים לביתם. זה היה מקור משמעותי לסכסוך במערכת היחסים ביניהם, מכיוון שביל חש אשם על כך שהוא מעולם לא הגיב להזמנות. סטיב הרגיש שביל לא היה רגיש ביל הרגיש שסטיב מחזיק את חיי החברה שלהם כבן ערובה. פריצת הדרך הגיעה כאשר ביל הבין שמבחינת סטיב, השותפות שלהם הספיקה כדי לקיים אותו מנקודת מבטו של סטיב, ההתעקשות של ביל להיות עם הרבה אנשים הרגישה כמו דחייה של הדיאדה שלהם. בניסיון לראות את הדברים מנקודת מבטו של סטיב, ביל הצליח לעשות יותר מאמץ מודע לבלות יחד כזוג. במקביל, סטיב הצליח לראות שהרצון של ביל להיות עם אחרים אינו בגדר פגיעה אישית, אלא הדרך שלו להטעין את הסוללות החברתיות שלו - דבר שסטיב לא באמת היה זקוק לו. הם הגיעו לפשרה: לא יותר ממעורבות חברתית אחת בכל סוף שבוע, וכאשר היו אנשים מעל, ביל ישמש כמארח העיקרי.

רוח הפשרה היא המפתח להיות מבוגר רגשי. הנה המנטרה לשותפות שעוברת מרחק: אם זה חשוב לך, זה חשוב לי. כשבן זוג אחד הוא פריק מסודר והשני מבולגן, המבולגן צריך ללמוד לסדר - לא בגלל שפתאום אכפת לה להיות מסודר, אלא בגלל שזה חשוב לבן הזוג שלה. לעיתים הרוגז בהכנסת הבגדים למעכב הכביסה או פריקת המדיח בבוקר שווה שקט נפשי שהוא מעניק לבן / בת הזוג.

4. מבוגרים רגשיים הם בעלי הדברים שלהם.

הבעלות על הדברים שלך היא האיכות הסקסית המוערכת ביותר. הגיבור האמיתי הוא לא האיש שלעולם לא עושה טעויות זה האיש שבבעלותו את הטעויות שלו! כאשר מבוגרים רגשיים מבולגנים, הם לא מכוונים אצבעות, לא מתרצים או מאשימים את הנסיבות שהם לוקחים אחריות על מעשיהם שלהם. אין דבר מושך יותר מגבר שיגיד במחשבה, 'אתה צודק פישלתי. שקול שזה השתנה. ' במקום להשיב עם 'אבל אתה ...' קח את הדוגמה הבאה:

ג'ף ואנה נישאו שנתיים ונולדו להם תינוק חדש. חסרת שינה ומוצפת, אנה מתוסכלת מכך שג'ף לא מקדיש יותר זמן לעזור בבית. כשהוא חוזר הביתה מאוחר בפעם המי יודע כמה, אנה רותחת. אבל כשהמלים הראשונות מפיו הן: 'אני כל כך מצטער, התברגתי. תן לי להביא לך כוס יין ולקחת את התינוק, 'קשה לה להישאר כועס - במיוחד אם זה מוביל לשינוי בטווח הארוך יותר.

בעלות על טעויות לא הופכת את המבוגר הרגשי לחלש אלא הופכת אותם לאמינים ובטוחים, היא מפזרת את הסכסוך ומאפשרת לאנשים להתקדם מעבר לאשמה לעבר שינוי אמיתי. היכולת לשמוע ולשלב משוב היא מתנה למערכת היחסים שהיא מסייעת לשני האנשים להפוך לאני הטוב ביותר שלהם.

5. מבוגרים רגשיים לא שומרים על ציון.

כל האמפתיה והחזקה הזו יכולים להשאיר אותנו מרוצים מאוד מעצמנו, אבל זו עבודה קשה שעשויה להשאיר אותנו תוהים מה נקבל בתמורה, והאם השותף שלנו עשה כל כך הרבה. המתנה הגדולה ביותר שתוכלו להעניק לזוגיות שלכם היא לזרוק את לוח התוצאות. Tit-for-tat הוא לא רק קטנוני, הוא מזיק רגשית. מערכות יחסים הן תן וקח, ונדיבות רוח היא חיונית. מעקב אחר פרוטוקולים - מי כיבס אחרון כלים, מי הרים את הגרביים, שהכניס את התינוק למיטה - הוא דרך נהדרת להתרעם. זה לא אומר שאתה צריך לתת ולתת מבלי לקבל שום דבר בחזרה זה אומר שאיזון נקבע לא בפעולות אישיות, אלא לאורך זמן. כל עוד שני בני הזוג נותנים זה לזה בחופשיות, היחסים עצמם הם התמורה.

6. מבוגרים רגשיים אוהבים ודואגים לעצמם.

מבוגרים רגשיים דואגים לעצמם כמו גם לדאוג לך. פירוש הדבר לטפל בבריאותם הגופנית - פעילות גופנית, לא להשתמש באלכוהול לצורך תרופה עצמית או מריחואנה כדי להימלט, בחירת אוכל בריא, שינה מספקת - וגם התאמה לצרכים הרגשיים שלהם. זה מרגיש טוב שיש צורך בכך, ויש לך בן / ת זוג שתלוי בך אולי מושך. אבל בסופו של דבר אנשים צריכים להיות אחראים לרווחתם שלהם.

מה שנכון לבן הזוג שלך נכון גם עבורך. אם אתה מבזבז את כל האנרגיה שלך לדאוג לאחרים מבלי להטעין את הסוללות שלך, תשרוף. אנחנו טוענים את הטלפונים הסלולריים שלנו כל לילה למה לא את עצמנו? עבור אנשים שהם נותנים טבעיים, זהו שיעור קשה ללמוד. אבל אם בן הזוג שלך מבקש ממך בעקביות להניח בצד את הצרכים שלך למען הקשר, זה צריך להיות דגל אדום. טיפול עצמי אינו אנוכי זה חיוני.

יש אגדה הולנדית על ילד צעיר שיוצא לטייל לילה אחד ליד התעלות. סערה מגיעה לאזור, והמים מתחילים לעלות. הילד מבחין בחור בסוללה, ויודע שאם החור לא יחובר, האזור כולו יציף. במקום לחזור הביתה, הוא עוצר ומכניס את אצבעו לסוללה, מבלה את כל הלילה בחוץ בקור, שוכב על בטנו ושומר על בטיחות העיר. בסיפור, איש עיירה מגיע בבוקר ומזמן עזרה, והילד הוא גיבור מקומי. אבל מה קורה אם אף אחד לא עובר במקום, או שאף אחד לא קורא לעזרה? חברנו אומר, 'הדחף הטבעי שלי במערכות יחסים היה תמיד לשים את הצרכים שלי בצד ולחשוב על האדם האחר. יש לי את התמונה של לשים את האצבע בסוללה כדי למנוע משערי המבול להיפתח, אלא שאני מכניס את כל גופי לסוללה. בהתחלה אני מרגיש כמו גיבור, ואז אני מבין שאני לא יכול לזוז. '

7. מבוגרים רגשיים מתכננים וממשיכים.

אנחנו יכולים לפנטז על בן זוג חופשי שמסחף אותנו לפיג'י ברגע הרגע עם בגד ים בלבד ומברשת שיניים. אך המציאות היא שמערכות יחסים ארוכות טווח דורשות תכנון ארוך טווח. לילדים יש את המותרות לחיות אך ורק כאן ועכשיו מבוגרים צריכים לחשוב על העתיד. הצרכים הפרקטיים של תשלום דמי השכירות והנחת אוכל על השולחן - שלא לדבר על תשלום עבור מכללה ופרישה - דורשים מידה מסוימת של תכנון. למבוגרים רגשיים יש תוכנית והם ממשיכים. אם הם מבטיחים לאסוף את הילדים בשעה מסוימת, הם יהיו שם. אם הם מאחרים, הם מתקשרים. אמון בבן זוגך הוא מפתח אחד להרגשה בטוחה במערכת יחסים. למבוגרים רגשיים, פעולות ומילים מסתדרים.

8. מבוגרים רגשיים נלחמים נקיים, לא מרושעים.

כל הזוגות לא מסכימים. זה איך שאתה טוען זה עושה את כל ההבדל בעולם. מבוגרים רגשיים נצמדים לנושא הנדון והם קוראים להתנהגות שלך ולא להכליל את האופי שלך. במקום 'איזה מין אדם מוציא 300 דולר על זוג מכנסי ג'ינס?' הם אומרים, 'אני באמת מאחל שכסף לא היה בעיה כי אתה נראה מדהים במכנסי הג'ינס האלה, אבל האמת היא שאני דואג איך אנחנו מבזבזים את הכסף שלנו.' למרות שזה מפתה להעלות טיעונים ישנים כדי להוכיח מדוע אתה צודק, או לערום טיונות ישנות על החדשות, לאמירות כמו 'אתה תמיד ...' או 'אתה אף פעם לא ...' אין מקום לוויכוח מבוגר.

מבוגרים רגשיים מבטאים את רגשותיהם מבלי לקרוא לשם, להאשים, לבייש או לזלזל בערכו של האדם האחר. שוטים זולים ('ואגב, אתה נראה שמן במכנסי הג'ינס האלה!') והכות מתחת לחגורה ('אתה כזה מפסיד, בדיוק כמו אביך!') לא נמצאים ברפרטואר שלהם. כולנו אוהבים לנצח, אבל כשאתה אוהב מישהו, להישאר מחובר חשוב יותר מאשר להיות צודק. קונפליקט בסגנון טלוויזיה מציאותי עושה טלוויזיה טובה, אבל זה עושה מציאות איומה.

9. מבוגרים רגשיים יכולים להיות גמישים.

מבוגרים רגשיים יודעים שיש מספר דרכים להגיע מא 'לב'. לפעמים חשוב לשחרר את הצורך להיות תמיד צודק. אמהות אשמות במיוחד בזה: שהן רוצות שאבא יגיע לתורו עם התינוק, ואז מתרגז מכך שהוא לא מאכיל אותה בירקות האורגניים, גורם לה לנמנם בזמן 'הנכון', או שם את כל הצעצועים את מקומם הראוי. שיתוף אחריות פירושו שיתוף אמיתי - קבלת הרעיון שאם מישהו אחר אחראי, הוא יקבל את הכללים. כולנו מרוויחים מלהיחשף לדרכים חדשות לעשות דברים. לא רק ששתי הדרכים עובדות לעיתים קרובות, אלא יחד הן יוצרות חוויה כוללת עשירה יותר. קח את הדוגמה הבאה:

'מעולם לא הורשו לנו לקבל ג'אנק פוד בבית, אבל כשאמי הייתה מפגשים מאוחרים, אבי תמיד היה לוקח אותנו לדרייב-דרך. יש לי זיכרונות נפלאים מחלונות פתוחים, פיצוץ מוסיקה וריח מתוק של צ'יפס. אותם ערבים עם אבי היו באמת מיוחדים - זיכרונות של חופש וספונטניות. '

ההכרה שיש יותר מדרך אחת להיות צודקים מובילה לכבוד הדדי - והערכה לדרך של בן / בת הזוג שלך לראות דברים. שמשות אינה קרבה. המשורר חליל גיברן הורה לנו 'למלא זה את הכוס של זה אבל לא לשתות מכוס אחת', והדגיש את החשיבות של שמירה על האינדיבידואליות שלך בהקשר של מערכת יחסים. הערכת בן / בת הזוג שלך לא רק על האיכויות והאינטרסים שאתה חולק, אלא גם עבור אלה שאינך / ת לא מעשירה את שני חייך.

10. מבוגרים רגשיים לא צריכים להידרש.

מבוגרים רגשיים ציון נמוך על נרקיסיזם . נרקיסיסטים תופסים את כל האוויר בחדר כדי להרגיש טוב עם עצמם, הם צריכים שאחרים יעריצו אותם. כשאתה חי עם נרקיסיסט, זו עבודה במשרה מלאה שמטפלת בצרכים שלהם - לעתים קרובות עד כדי כך שאתה שוכח שיש לך צרכים משלך. זה יכול להרגיש טוב להתחמם מהתהילה המשתקפת של ההצלחה של בן הזוג. אבל הנה הבעיה: לא משנה כמה אתה קשוב לבן הזוג הנרקיסיסט שלך, אתה לעולם לא יכול למלא אותם. לרוב הם אף פעם לא מסתדרים לטפל בך.

מבוגרים רגשיים, לעומת זאת, יכולים להיכנס לחדר ולהגיד 'הנה אתה!' במקום 'הנה אני!' הם אולי לא צעקניים או צבעוניים כל כך, אבל הם בטוחים מספיק בפני עצמם כדי שהם לא צריכים מישהו אחר שיגביר אותם כל הזמן. שניהם נותנים ומקבלים תמיכה. הם נרגשים מההצלחה של בן זוגם - לא כהשתקפות שלהם, אלא מטעמי עצמה. הצורה הגבוהה ביותר של רומנטיקה היא לראות באמת את מי שאתה - וזה דורש בן זוג שיכול לראות מחוץ לעדשת ההשתקפות שלו.

אז מה הבא?

מציאת מבוגר רגשי חל על שני הצדדים של השותפות. לפני שאתה נמצא עם מבוגר רגשי, אתה צריך להיות מבוגר רגשי. הסרט ג'רי מקגווייר עשה עלינו ראש עם השורה, 'אתה משלים אותי.' הביטוי מציע שמציאת האדם הנכון ימלא חלל רגשי שאהבה הופכת אותנו מחוסר בגרות. נהפוך הוא, אהבה היא התגמול על ביצוע עבודת טרנספורמציה! כל פסיכיאטר ששווה את המלח שלהם יודע שאתה לא מגיע לשום מקום פשוט על ידי ניסיון לגרום לאנשים אחרים לשנות. בסופו של יום, הדבר העיקרי שמונע מאיתנו למצוא מבוגר רגשי יכול להיות שיש לנו קצת התבגרות לעשות בעצמנו. אם אנו מטפחים את המעלות הללו בעצמנו, הרבה יותר קל לזהות אצל אחרים. עכשיו אנחנו בלב האגדה האמיתית.

תראה לי ילדה שחורה

רובין ברמן, MD הוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת UCLA, ומחברו של, היתר להורה: כיצד לגדל את ילדך באהבה ובגבולות .

סוניה רסמינסקי, MD הוא פרופסור חבר לפסיכיאטריה באוניברסיטת קליפורניה, אירווין. יש לה תרגול פרטי בניופורט ביץ ', המתמחה בבריאות הנפש של נשים.