כיצד מדע התשוקה המינית יכול לשפר את חיי המין שלך

כיצד מדע התשוקה המינית יכול לשפר את חיי המין שלך

לא רק שנרתענו מדברים על פנטזיה מינית כחברה, נמנענו מללמוד אותה ברצינות. רמת הידע המדעי שלנו בנושא מוגבלת באופן מפתיע, אומר הפסיכולוג החברתי ג'סטין להמילר, דוקטורט, עמית מחקר במכון קינסי. להמילר בילה את הקריירה בחקר יחסי מין מזדמנים, בריאות מינית ולאחרונה גם פנטזיה מינית. המחקר המקיף האחרון שלו בן שנתיים כלל יותר מ -4,000 אמריקאים, וזה מרתק ומנחם כאחד. ראשית, יותר מאיתנו ממה שהייתם חושבים מפנטזים על אותו הדבר.

ממצאיו של להמילר מתפרסמים בספרו החדש והמאיר, ספר לי מה אתה רוצה: מדע התשוקה המינית ואיך זה יכול לעזור לך לשפר את חיי המין שלך . חמוש במחקר, הוא מתאר את הפנטזיות הקולקטיביות שלנו ועוזר להבין את המשמעות של משמעותן, תוך התמודדות עם כל דבר, מאיך שהן קשורות לאישים ועד לאופן בו ההיסטוריה המינית שלנו מעצבת את הרצונות. והוא מסיק שאחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות לבריאותך המינית הוא לקבל את הרצונות שלך - ולדבר עליהם.



שאלות ותשובות עם ג'סטין להמילר, דוקטורט.

ש האם הפנטזיות המיניות שלנו חושפות משהו עמוק יותר לגבי מי שאנחנו? א

לפנטזיות שלנו יש קשר עמוק מאוד גם להיסטוריה המינית שלנו וגם לאישיות שלנו. הם משקפים את חוויותינו הנלמדות עם יחסי מין במידה מסוימת, למשל, פעילויות שהתקיימו במהלך החוויה המינית הראשונה של מישהו היו עשויות להופיע באופן לא פרופורציונלי בפנטזיות המיניות שלהם בהמשך. זה מרמז כי אותן חוויות מוקדמות 'מטביעות' עלינו וכי אנו עשויים לשאת אותן איתנו לאורך חיינו.

המתכון הטוב ביותר לעוגיות שוקולד צ'יפס

נראה שהפנטזיות שלנו מתוכננות לענות על הצרכים הפסיכולוגיים הייחודיים שלנו. אז אם אתה אדם מוחצן ויוצא, סביר להניח שהרצון שלך להיפגש עם אנשים חדשים ולהתקשר איתם יופיע בפנטזיות שלך, למשל, מין קבוצתי או לא מונוגמיה. אם אתה מישהו עם נטיות נוירוטיות ואתה לא מתמודד עם מתח טוב, סביר להניח שהפנטזיות שלך ינגנו אותו בבטחה וימנעו מתוכן שעלול להלחיץ ​​אותך, כמו לנסות דברים הרפתקניים. במקום זאת, הפנטזיות שלך עשויות לכלול תוכן רגשי מרגיע יותר, כמו רומנטיקה.


ש מדוע יש קשר כה חזק בין פנטזיה מינית לבושה? א

הקשר הזה נובע בעיקר מתרבות. במשך זמן רב אמרו לנו הרשויות הפוליטיות והדתות כי מה שהיה 'נורמלי' ו'מתאים 'בכל מה שקשור למין היה מוגבל מאוד. רובנו גדלנו עם המסר ש'מין 'פירושו רק יחסי מין פין ונרתיקיים - ושזה מעשה שצריך להתרחש רק בתוך מערכות יחסים מונוגמיות. אין זה מפתיע שרבים מאיתנו חשים מבוישים ונבוכים כאשר אנו חפצים במשהו שונה ממה שנאמר לנו ש'נצטרך 'לרצות.




ש האם מצאת הבדלים משמעותיים בפנטזיות המיניות של גברים ונשים? א

הייתה חפיפה רבה בדברים שגברים ונשים פנטזו עליהם. רוב הדברים שגברים פינטזו עליהם בתדירות גבוהה - כמו שלשות - היו דברים שרוב הנשים פינטזו עליהם גם כן. תשעים וחמישה אחוז מהגברים ו -87 אחוז מהנשים דיווחו כי היו להם פנטזיות לקבוצות מין. כמו כן, רוב הדברים שנשים פנטזו עליהן לעתים קרובות, כמו תשוקה ורומנטיקה, הופיעו גם בפנטזיות של גברים. יותר מ -80% מהגברים והנשים כאחד אמרו שהם פינטזו על יחסי מין בסביבה רומנטית, כמו בארוחת ערב לאור נרות או מול אח.

היו כמה הבדלים חשובים. גברים שמו דגש רב יותר מִי הם קיימו יחסי מין בפנטזיות שלהם, בעוד שנשים שמו דגש רב יותר על המסגרת בה התרחש יחסי מין.

כמו כן, לנשים היו יותר פנטזיות על BDSM, ולגברים היו יותר פנטזיות על עיסוק בפעילויות טאבו, כמו מציצנות (ריגול על אנשים אחרים שקיימים יחסי מין או מתפשטים) ואקסיבציוניזם (חשיפת איברי המין לאחרים). לגברים היו גם יותר ממה שאני מכנה פנטזיות 'כיפוף מגדר', הכוללות פעילויות כמו התלבשות צולבת או לדמיין איך זה יכול להיות להפוך פיזית למין האחר.




ש האם הפנטזיות שלנו משתנות ככל שאנו מתבגרים? א

נראה שהפנטזיות המיניות של אנשים משתנות עם הגיל, וזה בעיני מרתק. אני חושד שזה בגלל שהצרכים הפסיכולוגיים שלנו משתנים ככל שאנו מתבגרים, והפנטזיות שלנו מסתגלות לעמוד בהם.

אחד השינויים הגדולים ביותר שראיתי עם הגיל כלל עניין בשלשות. העניין של אנשים בשלשות גדל עד גיל ארבעים, אז הוא נשאר גבוה עד אמצע שנות החמישים, ואז הוא התחיל לרדת שוב.

אני חושב שמה שקורה כאן הוא שמין - כל סוג של מין - הוא חידוש למבוגרים צעירים מכיוון שאין להם הרבה ניסיון מיני. וככל שאנשים מתבגרים וסבירות גבוהה יותר להיכנס למערכות יחסים מונוגמיות ארוכות טווח, הם באים לחשוק בחידוש מיני, כמו שלשות, מכיוון שחיי המין שלהם הפכו לשגרה. ואז, ברגע שאנשים מתחילים לשנות שינויים במצב הבריאות והקשיים המיניים הופכים נפוצים יותר, חידוש מיני עשוי להיות פחות מכריע או פחות מעשי.


ש כיצד פורנו ממלא תפקיד בפנטזיה? א

פורנוגרפיה גם מעצבת ומשקפת את הפנטזיות המיניות שלנו. הנתונים שלי מראים כי לעתים קרובות יותר לא פורנו משקף הרצונות שלנו. שמונים ואחוז מהמשתתפים שלי אמרו שהם חיפשו פורנו המתאר את הפנטזיות שלהם כדרך לחיות אותם. אבל במידה מסוימת, פורנו כן צוּרָה גם את מי וגם את מה שאנחנו רוצים. לדוגמא, מצאתי שככל שגברים סטרייטיים בפורנו יותר צפו, כך גם השדיים שהם פינטזו עליהם גדולים יותר, ככל שנשים סטרייטיות בפורנו יותר צפו, כך הפינים הם פינטזו גדולים יותר. וכאחד מכל שבעה אנשים אמר שהפנטזיה הגדולה ביותר שלהם נבעה ישירות ממשהו שראו בפורנו. לפורנו יש פוטנציאל לעזור לנו לפתח תחומי עניין מיניים חדשים. זה לא אומר שאתה בהכרח מפתח תחומי עניין חדשים בכל פעם שאתה צופה בפורנו, אבל פורנו יכול לעצב את מה שאנחנו רוצים כשאנחנו מסתעפים ומתחילים לצפות בדברים חדשים ושונים.


ש מהן הפנטזיות המיניות הנפוצות ביותר? וכמה מהבלתי שגרתיים ביותר? א

היו שלושה סוגים של פנטזיות שכמעט כל מי שלקח את הסקר שלי היה: יחסי מין מרובי משתתפים (שלשות ואורגיות), BDSM (החל מעבדות קלות ומלווים לפעילויות אינטנסיביות יותר) וחידוש, הרפתקאות ומגוון (עמדות חדשות ומסגרות או באמצעות צעצועי מין).

חוקרים גילו זאת כאשר גברים ו נשים צופות באותו דבר חומר ארוטי שוב ושוב, הם מגלים פחות עוררות אליו לאורך זמן (תופעה המכונה לפעמים אפקט Coolidge). על מנת להגביר את העוררות, אנו זקוקים למנה של משהו רענן, חדש ומרגש - וזה בדיוק מה שכל שלוש הפנטזיות הללו עושות. הכנסת בן זוג חדש (או נוסף), ניסיון פעילות חדשה או קיום יחסי מין במקום חדש יכולים לסייע בהפעלת הליבידו שלנו כשאנחנו נקלעים למבוכה מינית.

פחות משלושה אחוזים מהמשתתפים אמרו שהם פנטזו לעתים קרובות על להיות פרוותי (כלומר להתחפש לחיה לקיים יחסי מין) או להיות תינוק בוגר.


ש האם זה משנה אם הפנטזיות של בן הזוג שלך אינן זהות לשלך? א

זה בסדר אם אתה ובן הזוג שלך לא חולקים פנטזיה מסוימת כי רוב הסיכויים, יש לך הרבה פנטזיות אחרות במשותף. אם הנתונים שלי אומרים לנו משהו, זה שכולנו די דומים כשמדובר בדברים שמדליקים אותנו. אז אם אתה ובן הזוג שלך לא תואמים דבר אחד, חפש תחומים אחרים שבהם תחומי העניין שלך מסתדרים.

כמו כן, זכור כי אינך צריך לפעול על פי כל פנטזיות המין שיש לך (או לבן הזוג שלך). פשוט לשתף את הפנטזיות שלך זה עם זה (גם אם שניכם מפנטזים על דברים שונים) עדיין יכולה להיות חוויה חיובית שמקרבת אתכם. רצונות לא מתאימים באמת עשויים להפוך לבעיה רק ​​כאשר אחד מכם באמת רוצה לפעול על פי פנטזיה שלא מדליקה את האדם האחר. זה כאשר אתה צריך להבין האם פשרה אפשרית. אם בן הזוג שלך רוצה שלישייה אבל אתה לא, אתה יכול לשקול אם ישנן דרכים אחרות להוסיף חידוש לחיי המין שלך שיכולים לתבל את הדברים (למשל, משחק תפקידים) שלא אומר שאתה צריך להכניס אדם אחר מיטה.


ש האם רוב האנשים ממלאים את הפנטזיות שלהם? מה ההשלכות של דיכוי הפנטזיות שלנו? א

פחד ואי וודאות הם אבני הנגף הגדולות ביותר. הדברים הגדולים ביותר שעיכבו את המשתתפים שלי היו לא להיות בטוחים איך לנהוג בזה ולחשוש שבן זוג לא יהיה מוכן.

חשוב יותר מתרגום פנטזיה למציאות זה להשלים ולקבל את הרצונות שלך. אתה צריך להיות טוב איתך קודם. ברגע שתעשה זאת, תוכל לחשוב על שיתוף הפנטזיות שלך עם בן / בת הזוג, מה שעשוי לקרב אותך.

אנחנו נתקלים בבעיות כשאנחנו מתחילים לדכא ולברוח מהרצונות שלנו כי ככה אנחנו מאבדים שליטה עליהם והם מתחילים לשלוט בנו. מחקרים מצאו זאת דיכוי מחשבות מיניות יכול להוביל לעיסוק אובססיבי בהם שפוגע בסופו של דבר בבריאותנו הנפשית.


ש האם היה משהו במחקר שהפתיע אותך באמת? א

הרבה! אחת מהן הייתה שהפנטזיות המיניות של נשים היו הרפתקניות יותר מכפי שמחקרים קודמים גרמו לי לצפות: רוב הנשים שנבדקו פנטזו על מין קבוצתי ו- BDSM. יחד עם זאת, הפנטזיות המיניות של גברים כללו תכנים רגשיים יותר מהצפוי. אצל גברים ונשים כאחד זה היה נדיר שהם אמרו שהם פינטזו על יחסי מין חסרי רגש. לרוב, נראה כי אנו מפנטזים על מענה על צרכים פסיכולוגיים מסוימים, כגון תחושת רצון, תוקף או כשירות מינית.


ש מדוע הדיבורים על הפנטזיות שלנו כל כך מאתגרים? איך נוכל להשתפר בזה? א

יש כל כך הרבה מטען רגשי שקשור לפנטזיות שלך. כל כך הרבה מאיתנו מרגישים אשמים, נבוכים ומתביישים ברצונות שלנו. אנו נמנעים מלשתף אותם מכיוון שאנחנו חוששים שישפטו אותנו.

כדי להשתפר בשיתוף פנטזיות, למד לקבל את הרצונות שלך. הבנת המחקר תרחיב את השקפתך לגבי מהו תשוקה מינית 'רגילה' . זה יכול להיות מאוד עוצמתי (ומשחרר) ללמוד שהרצונות שלך הם לא הדברים המוזרים, המוזרים או החריגים שחשבת שהם.

וכשמדובר בפועל בשיתוף הרצונות שלך, אל תנסה להוציא הכל בבת אחת. התחל נמוך והלך לאט. התחל עם הרצונות שלך פחות הרפתקני ועבוד משם. זה יעזור לך להיות יותר נוח לדבר על יחסי מין באופן כללי, תוך הגברת האמון והאינטימיות במערכת היחסים שלך.


הפסיכולוג החברתי ג'סטין להמילר, דוקטורט, הוא עמית מחקר במכון קינזי ומחבר הבלוג מין ופסיכולוגיה . מחקריו של ד'ר להמילר מתמקדים במין סתמי, פנטזיה מינית ומערכות יחסים לא מונוגניות בהסכמה. בעבר היה מחנך מין וחוקר במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד, הוא פרסם יותר מארבעים כתבים אקדמיים וכתב שני ספרי לימוד. ספרו האחרון, ספר לי מה אתה רוצה: מדע התשוקה המינית ואיך זה יכול לעזור לך לשפר את חיי המין שלך , זמין להזמנה מראש.