איך לקיים יותר סקס

איך לקיים יותר סקס

כולנו היינו שם: כשצורת מין פוגעת במערכת יחסים, זה אף פעם לא כיף. זה מכביד על מערכת היחסים - אך גם כל אדם בה בנפרד - רגשית ונפשית. איש אינו מצפה שלב ירח הדבש יימשך לנצח, אך כאשר הניצוץ המרתק והסקסי שפעם מתעמעם, הוא יכול להרגיש הרסני. לאן נוכל ללכת מכאן?

הטחינה של חזרה לעבודה, והעלייה המתאימה במתח שמגיע לפעמים עם זה, רק הופכים את הדברים למאתגרים יותר, ולכן פנינו לפסיכותרפיסטים מבוססי L.A. ולמחברים של הכלים , בארי מישלס ופיל שטוץ. הם המומחים הטובים שלנו, המבריקים, חסרי השטויות בכל מה שקשור להיפגע - ההקשר יהיה אשר יהיה. להלן, הם הרחיבו את אחת משיחות הפודקאסט החיוניות שלהם עבורנו - הנה ההפעלה המקורית, (# 5), שכותרתה, 'למה אתה לא מקיים יחסי מין' - גילוי הן הגורמים לקסמים מיובשים מיניים והן כיצד אנו יכולים לא רק לסיים אותם, אלא גם לשמור על מערכות היחסים הנלהבות אליהם אנו חושקים.



שאלות ותשובות עם בארי מישלס ופיל סטוץ

ש

כשזוגות אומרים לך שהם לא מקיימים מספיק יחסי מין, מה בדרך כלל הסיבה?

ל



ברי: אחת התלונות הנפוצות ביותר שאנו שומעים כמטפלים היא שזוגות לא מקיימים יחסי מין. שמענו כל הסבר בספר:

  • 'בין העבודות לילדים שלנו אנחנו מותשים מדי.'

  • 'נראה שלעולם לא יש זמן.'



    פנים להידוק העור
  • 'אשתי הייתה חמה אבל כבר לא כל כך.'

  • 'אם אצטרך לשמוע את בעלי מפליץ עוד פעם אני יקרע את גלגלי העין.'

אבל באמת, אלה רק תירוצים.

האמת היא שיש משהו בחיים המודרניים שלמעשה מעלה את המין מתוך מערכות יחסים. כדי להבין זאת באופן מלא, ראשית עליך להעמיק בטיב המין: זה לא רק מעשה פיזי אלא תשוקה - אותה התרגשות רעבה שאתה מרגיש בפנים כלפי מישהו.

כדי לחוש תשוקה, אתה צריך לשחרר את השליטה - ושם הבעיה טמונה. רוב החיים המודרניים דורשים את ההפך משחרור. מדובר בניסיון לשלוט בדברים: אתה צריך למצוא את בן הזוג הנכון שילדיך צריכים להתנהג כמו שצריך ולהתקבל לבתי הספר הנכונים. אתה צריך למצוא בית בשכונה הנכונה, קח את חופשות נכונות, אפילו לנהוג ברכב הנכון. כל זה דורש הרבה כסף, מה שאומר שגם אתה צריך את העבודה הנכונה ואת הקשרים הנכונים. הרשימה נמשכת ונמשכת.

ככל שחייך הופכים לשליטה יותר, כך חייך - והיחסים שלך - פחות נלהבים. באופן מוזר, כאשר החיים נועדו להשיג דברים 'בסדר', אז שחרור השליטה הופך למעשה לאיום. התשוקה הופכת לאויב שהולך להפיל את חייך המסודרים היטב אתה מתנגד להם אפילו מבלי להבין זאת.

זה קובע סכסוך פנימי ולא מודע: אתה מייחל לתשוקה, אבל אתה לא מעז לתת לעצמך להרגיש את זה. אם אתה חוזר אחורה מהסכסוך הזה, אתה מבין שהסכנה האמיתית אינה תשוקה - זה הסכסוך הפנימי הזה. אם לא תפתור את זה, התוצאות נוראיות: או שהתשוקה תצא בצורה לא יעילה, אימפולסיבית, שיכולה להרוס את מערכת היחסים שלך, או שהתשוקה יורדת מתחת לפני האדמה בחייך מאבדים את המיץ. אחד הדברים העצובים ביותר בעולם הוא לראות זוג יושב במסעדה שלא מדבר ביניהם במהלך הארוחה כולה. אתה מרגיש שהחלל המת ביניהם הם איבדו את הניצוץ לפני כל כך הרבה זמן שהם ויתרו על התקווה מחלים את זה.

ש

ברגע שמערכת יחסים איבדה את התשוקה שלה, האם האם אפשר להחזיר אותה?

ל

ברי: כן - אם אתה רוצה יותר תשוקה במערכת היחסים שלך, אתה צריך ליצור קשר עם חלק מעצמך שאתה בדרך כלל שומר עליו. זה החלק בך שלא מנסה לשלוט בדברים - לא אכפת לו לשמור על הופעות. למעשה, המהות של החלק הזה בך היא שזה מחוץ לשליטתך.

מה הקשר בין החלק הזה בך לבין יחסי מין? אם אתה חושב על החוויות המיניות הטובות ביותר שעברת, לכולם יש את האיכות הזו: זה קצת מחוץ לשליטה, זה מרגיש כאילו חלק אחר מכם משתלט, והחלק הזה בך הוא רופף יותר, אלתור יותר ועוד נלהב מהאני העצמי היומיומי שלך.

פיל: בארי מדבר על חלק מכם שנקרא הצל. הצל התגלה על ידי הפסיכיאטר קרל יונג והוא מגלם את כל התכונות שאתה מרגיש שאינן 'נכונות' - איכויות המסכנות את קיומך המאורגן והמבוקר הוא מבולגן. כולם מנסים להסתיר את הצל שלהם מכיוון שהם מרגישים נבוכים ומאוימים ממנו.

ש

איך מזמינים את הצל להיכנס?

ל

פיל: אם אתה רוצה לקיים חיי מין טובים, לא משנה כמה זמן היית ביחד, אתה צריך לטפח וליצור מרחב עבור הצל שאתה צריך לתת לעצמך להיות פגיע ולהכניס אותו לחדר השינה עם בן / בת הזוג שלך. למרבה האירוניה, למרות שאתה נבוך מזה, הצל הוא החלק בך שיכול לקיים יחסי מין נלהבים, להתקרב ולהיות אינטימי עם מישהו.

בעבודה על זה, כל אינטראקציה עם בן / בת הזוג שלך חשובה: בכל פעם תביא את הצל שלך או תסתיר אותו בפנים. כשאתה מסתיר את זה, זה מנקז את מערכת היחסים של התשוקה שלה.

וחלק ממה שמשמעותו של 'להביא את הצל שלך' הוא שאתה צריך להביע עניין בבן הזוג שלך כל הזמן, לא רק ממש לפני שאתה רוצה לקיים יחסי מין. איפה שאנשים נכשלים זה בזה הוא בין הפעמים שהם מקיימים יחסי מין. כשאתה עובר ליד בן / בת הזוג שלך במטבח, כדאי לך לגעת בהם, להסתכל עליהם מינית, לומר להם שהם נראים נהדר וכו '. זה צריך להיעשות כל הזמן.

ברי: זה קרה לי אתמול. הייתי עצבני מהפודקאסט שעשינו היום, ואשתי השאירה הודעה מתוקה באמת בתא הקולי שלי. אני לא יכולה לחזור על מה שהיא אמרה, אבל מיותר לציין שזה גרם לי להרגיש פנטסטי!

פיל: זו דוגמה מצוינת. זה לא היה קשור לחלוטין לקיום יחסי מין באותו הרגע - זה פשוט יצר הקשר מיני גדול יותר למערכת היחסים שלך.

ש

האם נרקיסיסט יכול לשנות מערכת יחסים חדשה

מה אם אתה עדיין מתקשה להיכנס לאווירה?

ל

פיל: המטופלים יגידו לנו, 'אבל אני לא מרגיש את זה - הייתי מזייף את זה.' זה בסדר - ואז לזייף את זה. אתה אחראי לכך שבן / בת הזוג שלך מרגיש רצוי מבחינה מינית. אם שניכם עושים זאת, אתם יוצרים הקשר מיניאלי לנישואיכם, ושניכם תרגישו טוב יותר עבורו.

ברי: ואחרי זמן מה, סמכו עלינו, זה לא ירגיש מזויף - זה יהיה אמיתי מאוד. זה כמו האמרה של אלכוהוליסטים אנונימיים: 'זייף את זה עד שתצליח.'

פיל: פרקטיקות אלה דורשות עבודה רבה וייתכן שהן אינן אינטואיטיביות, אך הן משחררות אותך מהאשליה שמין אמור לקרות מעצמו, גם אם היית יחד עשרים וחמש שנה. עשייתם תיצור כמות אדירה של רצון טוב והרגשה טובה בנישואין.

ש

האם זה נורמלי שזה מרגיש כמו ... לעבוד?

ל

ברי: זה מעלה היבט נוסף של החיים המודרניים ההורג סקס. יש לנו אשליה זו ששלושת החודשים הראשונים לזוגיות יימשכו לנצח. האמת היא ששלושת החודשים הראשונים של מערכת יחסים הם רק שלב: מצאת את 'האחד', אתה מאושר יותר ממה שאי פעם היית, אתה מקיים יחסי מין כל לילה, לא הצלחת להשיג את אדם מהראש שלך גם אם אתה רוצה. אבל איפשהו סביב ציון שלושה עד שישה חודשים, פוף - זה נעלם. האדם הופך להיות רגיל מאוד. מה שקרה באמת זה שנכנסת לשלב חדש במערכת היחסים. זה השלב שבו כל מה שאנחנו מציעים הופך לעבודה אמיתית. החיים המודרניים אומרים לנו שלצורך לעבוד בזוגיות זה אומר שזה רע, כאשר זה באמת אומר שזה נורמלי.

פיל: חשוב על זה כעל עקומה שעולה כשאתה פוגש את האדם, והשיא של עקומה זו נקרא שלב האידיאליזציה. האדם מושלם וקסום ויגרום לך להיות מאושרת ומעוררת מינית למשך שארית חייך. ואז אתה מתחיל להבחין בכישלונות ובפגמים שלהם, ואז אתה נופל לשלב ההתפכחות שבו אתה חושב שמכרת לך שטר סחורה ואתה לא מאמין שאתה במצב הזה. בשלב זה היחסים שלך באמת מתחילים. ב'שלב העבודה 'הזה - שנמשך למשך שארית חייך - אתה בונה מחדש דימוי חיובי של בן / בת הזוג שלך לא בגלל שהאדם קסום ולא בגלל שזה קורה מעצמו, אלא בגלל שהתחייבת אליו במודע .

ברי: בְּדִיוּק. הנה דרך נוספת לומר את זה: שלב העבודה מחייב אותך להביא את הצל שלך למערכת היחסים מדי יום - בצורה מאומצת ומתמשכת.