איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)

איך לקיים יחסי מין מזדמנים (טובים)

בעידן שבו לא רק אפליקציה לכל דבר, אלא אפליקציית היכרויות לכל דבר, זה יכול להיראות כאילו הכללים של מין מזדמן עברו מהטריטוריה שלהם שכבר הייתה עכורה מטבעם לתחום זר לחלוטין. יש הרבה עשן ומראות כשמדובר במה שמכונה 'תרבות חיבור': קל להכליל, ואנשים יכולים להיות חשאיים לגבי זה, עתידיים אך לא ישרים, או שילוב כלשהו של השניים, מה שמוסיף לבלבול. הפסיכולוג החברתי ג'סטין להמילר, שלוחה בפקולטה של ​​מכון קינזי, בנה קריירה המחקרת מין מזדמן, פנטזיה מינית ובריאות מינית (כל אלה הוא מתמודד בבלוג שלו, מין ופסיכולוגיה ). כאן הוא בוחן את המחקר סביב יחסי מין מזדמנים - ההימור הרגשי שלו, פער האורגזמה וכדאיותם של חברים עם יתרונות.

שאלות ותשובות עם ג'סטין להמילר, דוקטורט.

ש



האם אנשים מקיימים יחסי מין מזדמנים יותר מבעבר?

ל

בהשוואה לדורות קודמים, מבוגרים צעירים כיום בהחלט מקיימים יחסי מין מזדמנים יותר. מעניין לציין, עם זאת, כי בסך הכל כמות של מין ושל מספר השותפים אנשים מדווחים כי לא השתנה מאוד בעשורים האחרונים. הדבר שהשתנה הוא שיעור המין שהוא מזדמן באופיו. במילים אחרות, למרות שאנו לא מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר כיום, הנסיבות בהן אנו מקיימים יחסי מין משתנות.



'מבוגרים צעירים כיום בהחלט מקיימים יחסי מין מזדמנים יותר.'

לקבלת נקודת מבט מסוימת על כמה דברים השתנו, מחקר שפורסם בשנת 2014 כתב העת לחקר המין מצא כי כאשר 35 אחוז מהמבוגרים בגילאי שמונה עשרה עד עשרים וחמש דיווחו על קיום יחסי מין מזדמנים בסוף שנות ה -80 ותחילת שנות ה -90, מספר זה קפץ ל -45 אחוזים עבור ילדים בני שמונה עשרה עד עשרים וחמש שנבדקו בין 2004 ל -2012.

ש

מדברים הרבה על אנשים שלא נפגשים יותר בברים. עד כמה זה נכון, וכיצד זה משנה את הכללים / הנסיבות?



כיצד להתכונן לשתייה מרובה

ל

זה פשוט לא המקרה שבארים חדלו להתקיים כנקודת מפגש. אמנם נעשה שימוש יותר ויותר באפליקציות היכרויות והתחברות מקוונות, אך האמת היא שרוב האנשים עדיין נפגשים זה עם זה באופן אישי. שקול זאת: 2015 סקר מרכז המחקר של פיו גילה שרק כרבע מהמבוגרים בגילאי שמונה עשרה עד עשרים וארבע השתמשו אי פעם באתר היכרויות מקוון או באפליקציה - והם הקבוצה הדמוגרפית שסביר להניח שהשתמשה בהם, ללא ספק! אז למרות כל מה שאנחנו שומעים על אנשים שפוגשים את יחסי המין והזוגיות שלהם ברשת, הרוב המכריע של המבוגרים מעולם לא ניסו את זה.

'האמת היא שרוב האנשים עדיין נפגשים זה עם זה באופן אישי.'

פגישה עם מישהו באינטרנט מציבה אתגרים ייחודיים. ראשית, המחקר מגלה זאת יש הרבה הטעיות בעולם ההיכרויות וההתחברות ברשת. במילים אחרות, מה שאתה רואה בתמונת פרופיל הוא לא תמיד מה שאתה מקבל. אבל זה כמעט לא הדבר היחיד שיכול לגרום לאנשים להרגיש תסכול או דחוס. מחקרים מצאו כי לגברים ולנשים יש אסטרטגיות שונות בכל הקשור לשימוש באפליקציות כמו Tinder: A מחקר שפורסם בשנה שעברה גילו שגברים לא מאוד בררניים בהתחלה בטינדר - הם נוטים להטיל רשת רחבה עם הרבה סוויפים נכונים. הם הופכים סלקטיביים רק אחר כך ברגע שהם מקבלים את המשחקים שלהם. לעומת זאת, נשים הן בררניות מאוד בהתחלה ומחליקות ימינה הרבה פחות. אז כשהם מקבלים את המשחקים שלהם, הם מושקעים הרבה יותר בתוצאה. המשמעות של זה היא שכאשר תופיע התאמה, גברים ונשים לא בהכרח באותו דף - וזה יכול לגרום לחוויה לתסכל את כולם.

ש

מה אנו יודעים על אורגזמות ומין סתמי?

ל

ישנו 'פער אורגזמה' גדול כשמדובר במין מזדמן - לפחות בקרב גברים ונשים הטרוסקסואליים. מחקרים מראים שלבחורים סטרייטים כמעט תמיד יש אורגזמות כשהם עם פרטנרים מזדמנים, אבל עבור נשים סטרייטיות הסיפור שונה מאוד: A מחקר משנת 2012 פורסם ב סקירה סוציולוגית אמריקאית בחן את חוויות ההתחברות של אלפי סטודנטיות סטודנטיות הטרוסקסואליות, ורק 11 אחוז מהנשים דיווחו על אורגזמה במהלך חיבור עם בן זוג חדש לגמרי. אולם כאשר נשים קיימו יחסי מין מזדמנים עם אותו בחור לא פעם, הסיכויים לאורגזמה גדלו - למשל, 34 אחוז מהנשים דיווחו על אורגזמות כאשר הן התחברו לאותו בן זוג שלוש או יותר. כמובן, זה עדיין מספר נמוך למדי וראיות לכך שאנחנו מתמודדים עם פער גדול באורגזמה כאן!

'חלק גדול מהסיבה לפער האורגזמה הוא הפער שלנו בחינוך המיני.'

חלק גדול מהסיבה לפער האורגזמה הוא הפער שלנו בחינוך מיני. למרבה המזל, יש מאמצים לסייע בשינוי זה. אחד שאני הכי מתרגש ממנו הוא פיתוח אתרים ואפליקציות (כגון OMG: כן ), שנועדו ללמד גברים ונשים יותר על אנטומיה והנאה מינית נשית - נושא חסר מאוד בחינוך המיני האמריקני. אני מקווה שטכנולוגיות אלו יסייעו לפצות על מה שאנשים לא לומדים במקום אחר - ושהידע המוגבר הזה יכול לקרב אותנו לשוויון בין אורגזמות.

ש

האם גברים ונשים באמת חווים יחסי מין מזדמנים באופן שונה? ואיך אתה מרגיש שהחברה מנציחה את זה?

ל

יש סטנדרט כפול סביב יחסי מין מזדמנים - נשים נוטות להישפט בחומרה רבה יותר מגברים על קיומן, וכאשר לגבר יש את זה, הוא נוטה יותר ללטף על השכם מאשר להתבייש. סטנדרט כפול זה מוביל גברים ונשים לחשוב על יחסי מין מזדמנים בצורה שונה מאוד: בהשוואה לגברים, נשים נוטות יותר להצטער על חוויות מין מזדמנות בעבר. לעומת זאת, גברים נוטים יותר מאשר נשים להתחרט על הזדמנויות שאבדו לקיום יחסי מין מזדמנים. במילים אחרות, כשמדובר במין מזדמן, נשים מצטערות על כך, וגברים מצטערים שלא עשו זאת יותר.

'כשמדובר במין מזדמן, נשים מתחרטות על כך, וגברים מצטערים שלא עשו זאת יותר.'

כמובן, לשפע נשים יש עמדות חיוביות כלפי יחסי מין מזדמנים ולא מתחרטות על כך. כמו כן, ישנם הרבה גברים שמסתכלים אחורה על חוויות המין המזדמנות שלהם בצער ובושה. יש הרבה שונות אישית. רק שכשאתה מסתכל על דברים ברמה הקבוצתית הכוללת, אתה רואה הבדל בממוצע באופן שבו גברים ונשים מרגישים לגבי יחסי מין מזדמנים.

ש

מתי מין מזדמן נכנס לתחום המין הלא מזדמן?

ל

זו שאלה קשה, ואני חושש שאין תשובה מדויקת לכך. הבעיה כאן היא שמין סתמי הוא משהו שמשמעותו דברים שונים לאנשים שונים. יש שיגידו כי יחסי מין מזדמנים הופכים לא כל כך מזדמנים כאשר זה קורה יותר מפעם אחת. אחרים עשויים לומר שתדירות המין לא משנה כל כך אם השותפים מתקשרים, שולחים הודעות SMS או מתראים מחוץ לחדר השינה. אחרים עשויים לומר כי גורם המפתח הוא כיצד מרגישים בני הזוג זה כלפי זה או הקשר הרגשי הקיים ביניהם. הקו כאן הוא מטושטש מאוד שלא קל לצייר כמו שאפשר לחשוב.

ש

איך לצחצח את העור

ומהן הסיבות הנכונות לקיים יחסי מין מזדמנים לעומת הסיבות הלא נכונות?

ל

במקום לומר שיש סיבות 'נכונות' או 'לא נכונות' למין מקרי, הדרך שבה הייתי מסגר זאת היא שמניעים מסוימים עשויים להוביל להנאה רבה יותר ממין מזדמן מאשר לאחרים. אם אתה מקיים יחסי מין מזדמנים כי זה משהו שאתה באמת רוצה לעשות והוא תואם את הערכים שלך, אם אתה חושב שמין מזדמן זה כיף, אם זו חוויה שאתה חושב שחשוב לקיים, או אם אתה פשוט רוצה לחקור את המיניות שלך, רוב הסיכויים שתשמחי שעשית את זה. אם זה לא משהו שאתה באמת רוצה לעשות או שיש לך מניע נסתר - אם אתה מקיים יחסי מין מזדמנים כי אתה רוצה להרגיש טוב יותר עם עצמך, אתה מקווה שזה יהפוך ל- LTR, או שאתה רוצה לקבל חזרה למישהו או מקנא לשעבר - יש סיכוי טוב שבסופו של דבר תרצה שלא עשית את זה.

ש

איך אתה יכול להכין את עצמך רגשית לקיים יחסי מין מזדמנים, כלומר, הרעיון של אינטימיות ללא אינטימיות אמיתית, לפני שאתה הולך על זה? האם זה בסך הכל רעיון רע באופן כללי עבור סוגי אישיות מסוימים, או שמא טקס מעבר הכרחי?

ל

הנוחות שלך עם יחסי מין מזדמנים תלויה במידה מסוימת באישיותך: יש אנשים שקשה להם יותר לקיים יחסי מין מזדמנים מאשר אחרים. אחת התכונות החשובות שיש לקחת בחשבון כאן היא האוריינטציה החברתית-מינית שלך - הקלות בה אתה מפריד יחסי מין לרגש. במילים אחרות, האם אתה מרגיש בנוח עם הרעיון של יחסי מין ללא אהבה, או שאתה חושב שהשניים צריכים ללכת ביחד? במידה שאתה רואה מין ואהבה נפרדים, אתה צפוי לא רק לקיים יחסי מין מזדמנים יותר, אלא גם ליהנות מחוויות אלה יותר. אם אתה רואה מין ואהבה שזורים זה בזה באופן אינטימי, הסיכויים הם שתמצא מין מזדמן פחות מהנה.

ש

האם ניתן לקיים יחסי מין מזדמנים בריאים רגשית עם חבר, או שבדרך כלל זה משנה את טנור הקשר / מסכן אותו?

ל

ניהלתי כמה מחקר אורכי על חברים עם יתרונות ומצאתי שיש הרבה מאוד חוויות בחוויות של אנשים. יש אנשים שנשארים חברים טובים, אחרים הופכים לאוהבים, וחלקם פשוט מביכים ולא נוחים. המחקר שלנו מצביע על כך שאחד המפתחות להופעת הדברים בצורה טובה הוא תקשורת חזקה: ככל שאנשים במחקרנו תקשרו יותר מראש, כך יגדל הסיכוי שהם ישמרו על ידידותם בסופו של דבר. גורם חשוב נוסף: וודא ששניכם נכנסים לאותו עמוד. לעתים קרובות אדם אחד רוצה להיות יותר מסתם חברים ולא מספר לשני - וזה מתכון לצרות. אז כן, ייתכן ששני חברים מקיימים יחסי מין ושהדברים יתבררו היטב הסיכויים שזה קורה תלויים במוטיבציה שלהם ובאיזו מידה הם מתקשרים לגבי הכללים והציפיות.

הפסיכולוג החברתי ג'סטין להמילר, דוקטורט, הוא מנהל התוכנית לתארים מתקדמים בפסיכולוגיה חברתית באוניברסיטת בול סטייט ושותף לסגל של מכון קינסי. המחקר של ד'ר להמילר מתמקד במין מזדמן, פנטזיה מינית, בריאות מינית וחברים עם יתרונות. בעבר היה מחנך מין וחוקר במחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת הרווארד, הוא פרסם יותר משלושים כתבים אקדמיים וכתב שני ספרי לימוד, הפסיכולוגיה של המיניות האנושית ו חווית מחקר בפסיכולוגיה חברתית . הוא מחבר הבלוג מין ופסיכולוגיה .