כיצד לטפל בסכסוך כאמפת

כיצד לטפל בסכסוך כאמפת

אמפתיה היא חרב פיפיות. האמפתיה היא כמו מיני נפש, שמרגיש את זרמי הנושא העומד על הפרק ומעלה מידע בלתי נראה אל פני השטח. אבל בתקופות של סכסוך, המוח האינטואיטיבי של האמפת יכול להיות צפוף. קליטת התוכן הרגשי של החדר - הטוב, הרע, ה- WTF - היא מתישה. ורק בגלל שאתה יכול להרגיש את כל זה לא אומר שאתה צריך. ניווט בגבולות רגשיים אלה יכול לסמן את ההבדל בין נטל - לבין כוח על.

מי שהייתי בחיי הקודמים

וזה בר ביצוע, אומר אינטואיטיבי ומרפא אנרגיה דנה צ'יילדס . היכולת של צ'יילדס לנצל את התחום הנפשי מעמידה אותה ביתרון גדול. קריאה ממנה יכולה לברר הרבה שאלות ללא מענה (אם עשית את זה אחרון בבריאות goop , אולי היית עדה לקסמה שלה ממקור ראשון). היא גם מדיום מאוד מיומן (עכשיו בדימוס). לדברי צ'יילדס, כאשר היא פונה לעזבים היא מרגישה את הטראומה של כל מוות - אם מישהו נפטר מהתקף לב, למשל, החזה שלה תופס למעלה. זה היה מתיש, ולכן היא נאלצה ללמוד, כמו כולנו, להציב כמה גבולות בעבודה.



היא בנתה את הקורס המקוון שלה, אמפתית מועצמת , להדריך אחרים להתחבר למתנות האינטואיטיביות שלהם בצורה קצת יותר חכמה. צ'יילדס מציע שיש שלושה מצבים שהאמפתיה עוברת אליהם במהלך סכסוך: אמפתיים, רגישים ונסגרים לחלוטין. כדי להימנע מהגעה לקטגוריה השלישית: נסה לבצע את צעדיה לפתרון סכסוך עם בן / בת זוג. ואם יש לך נטייה לתת עד כדי דלדול, ייתכן שכבר תיסגר. במקרה כזה, אומר צ'יילדס, עדיף לסלוח ולתת לאהבה לזרום חזרה ללב.

האמפת המועצמת

אמפתי

כהזדהות ברגע מתוח, דופקך עשוי להחמיר אפילו יותר מהרגיל. הכעס שלך עשוי להרגיש מוגבר, העצב שלך עז יותר. קשה יותר לשלוט ברגשות שלך כי יש לך את הרגשות שלך ואת הרגשות של בן / בת הזוג שלך עוברים בגופך. וקשה להבחין בין השניים - אחרי הכל, אם זה בגוף שלך, זה חייב להיות שלך, נכון? לא בדיוק.



צעדים אלה יכולים לעזור לך לברר אילו רגשות שייכים לך, כך שתוכל לנווט בסכסוך בקלות. לאחר שתקדיש את הזמן לעשות את הצעדים האמפתיים, תרצה לנקוט בצעדים המפורטים להלן עבור סוג רגיש.

  1. דמיין את עצמך ברור מכל דבר שאינו שייך לך. ברגע שאתה מרגיש מתח עולה, דמיין את הרוח הנושבת דרכך ומצליף בכל הרגשות או התחושות הפיזיות שאינך שלך.

  2. להציב גבולות. זו כוונה. בראש שלך, קבע את הכוונה שתחווה רק את הרגשות והתחושות הפיזיות שלך. אנרגיה מגיבה לכוונה.



רָגִישׁ

הרגישים אינם חווים את הרגשות או התחושות הפיזיות בגופם. הרגישים מודעים היטב למה שהאדם האחר מרגיש שהם חשים בכך ומבינים זאת נפשית אך אינם מושכים או מכניסים את המידע לגופם. אם אתה מזהה את עצמך כרגיש, הנה הצעדים שאתה יכול לנקוט במהלך אי הסכמה בכדי למקם חסד בסיטואציה.

  1. שקוע עמוק יותר במה שאתה מרגיש. לעתים קרובות כשאנחנו חשים רגש עז, אנו מתרחקים ממנו אינסטינקטיבית. עם זאת, כאשר אנו יכולים לשקוע עמוק יותר במה שאנחנו מרגישים, אנו נשארים מחוברים יותר לתחושת העצמי שלנו ואנחנו פחות מושפעים מפחד.

  2. קבל את מה שאתה ובן זוגך מרגישים. כשיש לנו תגובות רגשיות, אנחנו נוטים לשפוט את עצמנו ולא לקבל. השיפוט מאט הכל. שחרר את השיפוט של עצמך ושל בן זוגך על מנת להשתתף באופן מלא בחוויה הנוכחית.

  3. תקשיב קודם. נשמו עמוק והקשיבו לבן / בת הזוג. אחרי הכל, אם אתה ההוויה המודעת יותר באותו הרגע, אתה יכול לתת את הטון האנרגטי. הקשבה מבלי להפריע או להסביר מעבירה מסר ברור של כבוד וקבלה, ושתי האנרגיות הללו מפזרות מתח.

  4. זרוק את ההגנות שלך. היזהר לא להסכים או להיות מתגונן כשאתה מקשיב לבן הזוג שלך. כשאתה מתגונן, האנרגיה מורגשת על ידי האחר כמתקפה והיא מגדירה אותך כיריבים, מה שעלול לתדלק יותר מתח ולהעלות רגשות כואבים. לרוב, האדם שאתה מוצא את עצמך במחלוקת איתו אינו יריב אלא מישהו שאתה מרגיש שלא מובן עליו ברגע זה. הקפד לציין את ההבדל. יריבים אמיתיים הם מעטים.

    סדרת הטלוויזיה האירופית הטובה ביותר בכל הזמנים
  5. כבד את הרגשות והחוויה של בן / בת הזוג. לאחר שהקשבנו לשותף שלנו, לעתים קרובות אנו רוצים להתחיל להסביר את 'הצד שלנו' בדברים. כשאנחנו עושים זאת, בן הזוג שלנו לא מרגיש שמע. במקום להיכנס להסבר שלך, אמת את כל מה ששמעת אותם מביעים. זה לא אומר שאתה אומר שבן הזוג שלך צודק או לא בסדר, אתה פשוט מודיע להם שאתה מבין את החוויה, הרגשות והצרכים שהביעו.

  6. התבטא בפגיעות. ברגע שהאדם השני מרגיש ששמעו את צרכיו, אז הגיע הזמן שתדבר את ליבך ומוחך בפגיעות ובאמת. בעיצומה של מערבולת, הבחירה להפריש פגיעות גולמית המלווה בלב אותנטי היא סימן ההיכר של חיים מתפתחים. דבר את ליבך בידיעה שכל צורך שיש לך יכול לענות בדרך כלשהי גם אם לא על ידי אדם זה. ברגע שמבטיחים לך את זה, אתה יכול להירגע לתקשורת ולא לצרוח להישמע.

  7. היו פתוחים לפשרות. לעתים קרובות מדי אנו רואים בפשרה הפסד. כאשר אנו מפרשים לא נכון את המשא ומתן כמי שאינו מקבל את דרכנו במקום מעשה המספק פיתרון מנצח לשני השותפים, הדבר הופך את הפשרה לפחות אטרקטיבית. העבר את נקודת המבט שלך. ראו בפשרה דרך לשמח את שני בני הזוג. אחרי הכל, לראות את בן זוגך מאושר הוא סיבה מספקת בכדי ליהנות מפשרה.

  8. לְקַבֵּל. אחד ההיבטים הקשים יותר של להיות אנושי הוא ללמוד לקבל בחסד. לאחר שהמתח נפתר, חשוב להיות פתוח לקבל התנצלויות ואהבה וכן להציע סליחה בחופשיות. הקפד לא לסחוב כואבים קדימה. דבר על כל היבטי המחלוקת עד שתרגיש שלווה בלבך ותוכל להתקדם בלי להתגורר.

לכבות

אם אתה נסגר, אתה רגיש או אמפתיה שחושש להתחבר ללב שלך. עדיף לא לעסוק בקונפליקט בשלב זה, מכיוון שאינך מסוגל להרגיש את האני האמיתי שלך, שלא לדבר על להזדהות בשום צורה עם יקירך. השלב המכריע הוא זיהוי שאתה סגור.

איך להוציא עובש מגופך

לאחר מכן העבירו זאת לבן / בת הזוג שלכם. פשוט אמור, “זו שיחה חשובה לנהל, אבל אני רוצה לנהל אותה כשאני מחובר יותר למה שאני מרגיש. אכפת לי מכך ומך, ואני רוצה לכבד את שניהם בכך שאני נמצא במקום שבו אני יכול להתייחס אליך בצורה גלויה יותר. '

ואז קבע תאריך ושעה למעקב אחר השיחה. זה חיוני לא להימנע מכך. היו מוכנים, בלב פתוח, לחזור לדיאלוג עם בן / בת הזוג שלכם כאשר אתם מרגישים מחוברים לעצמכם. בבוא הזמן הזה, בדוק את השלבים הרגישים או האמפתיים כדי לקבוע איזה מתאים לך ביותר.


דנה צ'יילדס הוא אינטואיטיבי, מרפא אנרגיה ומורה. היא מנחה סדנאות, קורסים מקוונים וריטריטים כדי לעזור לאחרים ללמוד לפתוח מתנות אינטואיטיביות משלהם.