איך לתת טוסט נהדר (וזכור)

איך לתת טוסט נהדר (וזכור)

כולנו היינו שם: מכווצים טוסט אינסופי, או מגונה, או מביך, או לא הולם, או סתם טוסט שקוע בעצמו. וזה לא קל יותר מהצד השני: אי אפשר להבין מה לומר על מה שלעתים קרובות הוא היום החשוב ביותר בחייו של מישהו. אתה רוצה להיות מצחיק, אתה רוצה להיות אדיב, אתה רוצה להיות נוקב, ואתה רוצה להביא את הקהל לסיבוב - הישג לא קטן. לשם כך ביקשנו משני כותבים גדולים - ושונים מאוד - כמה טיפים.

ליז פלאיה

ליז פלאיה הוא playright , תסריטאי וכותב טלוויזיה שמאויש כיום מוֹלֶדֶת (לפני כן היא הייתה מפיקה בפועל ב אחות ג'קי ). היא יכולה לצאת לדיאלוג מצחיק ועמוק כאחד, שתמיד מצליח להכות את המשמעות של להיות אנושי.



  1. ראשון. בקש מהאדם שביקש ממך לדבר על מה שהוא רוצה. קצר וקולע. קצר ומצחיק. קצר ומשמעותי. ארוך ומשמעותי עם פרטים או סיפורים ספציפיים. הצגת שקופיות עם פרשנות.

  2. לפעמים / בעיקר הם יגידו: כל מה שתרצו, אתם נהדרים בזה, חופש 90. עם זאת, היו כנים אם אתם מבאסים לדבר בפומבי. חבר מאוד יוצא ומצחיק סירב לתת טוסט בחתונה שלנו כי באופן מוזר הוא מאוד עצבני בדיבור בפומבי. ואני שמח שהוא אמר לי.

  3. למה אני? למה עכשיו? זו שאלה מטומטמת, אך כמו רוב השאלות המטומטמות היא יכולה להועיל באופן מוזר כעיקרון מארגן. למה אתה זה שעומד כאן? מדוע הקשר שלך לאדם זה מיוחד? איזו נקודת מבט על אדם זה או אנשים תוכלו להציע?



  4. חשוב על הדיבור שלך כמשהו עם התחלה, אמצע וסוף. נאום הוא דבר שיכול לקחת את הקהל שלך למסע. מאיפה מתחילים? לאן אתה לוקח אותנו? ואיפה אתה משאיר אותנו בסוף?

  5. הפוך את זה לאישי. תהיה ספציפי. ספר לנו משהו שאנחנו עוד לא יודעים.

  6. ציטוטים. עכשיו, אני באופן אישי שונא ציטוטים. ציטוטים הם קב אלא אם כן הם בעלי משמעות עמוקה - ברגע שמישהו יתחיל לצטט את רילקה, אני מתכוונן. עם זאת, אני זוכר נאום חתונה שהחל בכך שהדובר ציטט את המילים ל קשרי משפחה שיר נושא בשלמותו. זה עבד כמו קסם. יש אנשים שתפסו מיד. חלקם איחרו לקבל את הבדיחה המדהימה. אבל בסוף כולנו ידענו מה קורה, והצטרפנו יחד ואמרנו 'שנה נה נהא.' וזה היה כמו איזושהי ברכת שנות ה -80. וזה היה קסם.



  7. השתמש בהערות. מחק כרצונו. אבל אלא אם כן נתת חבורה של שיחות TED, אולי כתוב משהו על כרטיס אינדקס למקרה שתקפא.

  8. אם אתה נהיה רגשי, קצב. ואז משוך אותו יחד. והמשיכו.

אלברטינה ריזו

אלברטינה ריזו הוא אחד הכותבים של ג'ימי פאלון מאז 2012 (לראשונה ב לילה מאוחר, עַכשָׁיו מופע הלילה כלומר, היא כותבת כ -200 בדיחות מצחיקות למדי בשבוע - שרבות מהן חוצות את הגבול, בצורה הטובה ביותר.

התבקשתי לתת טוסט או שניים בחתונות, ימי הולדת, מקלחות לתינוקות, בתצהירים פליליים וכו '. בכל מקרה, זו תמיד זכות וכבוד. אבל לא משנה כמה האירוע גדול או קטן, מתן טוסט תמיד מפחיד. למזלי, אני חושב שהבנתי כמה טיפים מועילים, שאת כל אלה השלמתי כשכתבתי את זה ויכולים להיות עצה איומה. אני מתנצל מראש.

  1. לשתות אלכוהול. יש אנשים שיגידו לך שזו טעות לפני שהם נותנים טוסט, אבל האנשים האלה מעולם לא השתעממו במסיבה. עשה לעצמך טובה והשתחרר עם קוקטייל או ארבעה. המפתח הוא לשתות מספיק כדי לעזור לך לעבור את זה ... בערך כמו שאתה צריך למין או, במקרה שלי, לכל פעילות אחרת בחיים.

  2. תגיד משהו מביך. תן לי להבהיר, על ידי 'מביך' אני לא מתכוון להכריז לחדר שאתה מנפץ את ה Spanx שלך. כוונתי היא, תן לאורחים להיכנס לאנקדוטה משפילה מעט על הגברת או איש השעה. אם כי שום דבר כל כך רע שהם ישנאו אותך בגלל זה (כלומר: זוכר איך אתה לא יכול להבדיל בין אסייתים?) הפוך אותו לקליל. לדוגמא, חברתי ביטלה פגישה עם בעלה לעתיד מכיוון ששרפה את שפתיה ונשכה בפופפר ג'לפנו וחששה שהוא חושב שיש לה הרפס בפה מלא. זה היה סיפור נהדר לספר בחתונה של חברתי, אבל אותו 'חבר' הוא אני ... והשפה שלי בסדר עכשיו, תודה.

  3. שמור על זה חזק. הנה אחת הסיבות שאנשים משתעממים במהלך טוסטים: הם ארוכים מדי. אתה לא ווינסטון צ'רצ'יל, אז נסה לקצץ את השומן (ווינסטון צ'רצ'יל היה גם די שמן, לידיעתך, אז האנלוגיה הזו עובדת.) בדוק מה אתה רוצה לומר ואז חתך אותו לחצי. הלכתי לחתונה בה עוזרת הכבוד החלה את נאומה בסיפור על טיול בנות באמסטרדם ועקבתי אחריה בארבעים דקות מצמררות כיצד כלב טיפולי עזר לה להתגבר על הפרעת האישיות הנרקיסיסטית שלה (סיפור אמיתי). מיותר לציין שהכלב ההוא הרג את עצמו (מנחש?) - אני רק יכול להסיק את זה מכך שזה מה שרוב האורחים רצו לעשות באותה תקופה.

  4. שמור את הבדיחות הפנימיות בפנים. אל תעשו לייק מועדון הבייביסיטר. אתה לא יכול פשוט לתת לשני אנשים להיכנס למשהו בזמן שכולם נותרים מחוץ לולאה. אני לא בטוח אם ככה מועדון הבייביסיטר עבד, אבל בהתבסס על הבחורות הכלבות למראה על כריכות הספרים האלה, אני הולך ואומר 'כן'. הנקודה היא, זכור שכולם מאזינים, אז תן להם להרגיש כלולים ושמור את הבדיחות הפרטיות לשינה הבאה שלך.

  5. נסו לשנן כמה שיותר. לקרוא שורה פה ושם מפיסת נייר זה בסדר, אבל נסה לשמור על מינימום, אחרת בסופו של דבר אתה נשמע כאילו אתה קורא את מכתב הערובה הכי פחות יעיל בעולם.

  6. כנות היא המפתח. אנשים יכולים לדעת מתי מישהו מנסה יותר מדי, אז הישאר נאמן למי אתה הם. אמור דברים כמו שהיית אומר אותם. יש לי חבר שברוך לבה, הוא בעל כישורי השפה של הגון שלך, אך היא הצליחה לזרוק את המילה 'אפרופו' בטוסט שלה. זו בחורה שלעולם לא שותה יין בלי מסטיק בפה ופתאום היא מדברת כמו הגברת הארורה של האחוזה. כל הנאום נשמע כאילו הייתה בפיצוץ תזאורוס. אנשים אוהבים אותך בגלל מי שאתה. היה זה.

  7. הדרכים הטובות ביותר להיפרד ממישהו
  8. נגמר בפתק גבוה. האמת, רוב האנשים מקשיבים רק לטוסט במשך שתי הדקות הראשונות ושתי הדקות האחרונות, אז תגרום לאלה לספור. בשאר הזמן אתה כנראה יכול לברוח מקריאת הסכם iTunes של אפל מבלי שאף אחד שם לב. פשוט לפתוח במשהו מהנה ולסגור במשהו מתוק. כך שנאמר, 'תמיד ידעתי שתוכלו לתת טוסט נהדר, [הכניסו את שמכם כאן]. הידד לך. ”