איך אתה יודע מתי הנישואים שלך הסתיימו?

איך אתה יודע מתי הנישואים שלך הסתיימו?
שרה נאצרזאדה

כן, הכותרת חשוכה, מכוונת אל הפטליסט. וקשה לדעת היכן אדם אחד נמצא במערכת היחסים שלו (לפעמים זה קשה גם כשאתה האדם). שיחה זו עם פסיכולוג חברתי שרה נאסרזאדה, דוקטורט , הרואה גם זוגות וגם יחידים בתרגול שלה בלוס אנג'לס, הוא חומר למחשבה.

אולי חלק ממנו מהדהד, והתגובה שלך היא לחפש משאבים לעזור להחזיר את הנישואין שלך למקום שבו הספק אינו מבקר נפוץ. אולי מעט מאוד מהדהד, ואתה סוגר את הכרטיסייה בתחושה שמערכת היחסים שלך חזקה. או אולי אתה כבר יודע - היית אומר, 'בעצמותיי' - שזה נגמר, ואתה מחפש מידע שינחה אותך לקראת פעולה.



העצה של נאצרזאדה כאן לא נוגעת אסטרטגיות למניעה אלא שהיא מציעה הצעות לא שיפוטיות לגבי מה לחשוב כשאתה רוצה להעריך אם וכיצד מערכת היחסים שלך משרתת אותך. אמת המידה של כל אחד לנישואין מוצלחים שונה: “יש מערכות יחסים פונקציונליות. יש מערכות יחסים מספקות אבל לא משגשגות ', היא אומרת. 'וזה בסדר עם האנשים שבהם. נורמלי זה כל מה שאתה מגדיר את זה. ”

קרם הגנה ללא תחמוצת אבץ ודו תחמוצת טיטניום

(אם יש לך שאלה למטפל זוגי שגם אתה חושב שיש לאנשים אחרים, שלח לנו דוא'ל [מוגן בדוא'ל] נשמח לשמוע את זה.)

שאלות ותשובות עם שרה נאסרזאדה, דוקטורט

ש איך אתה יודע מתי הנישואין שלך הסתיימו? א

זה מאוד מסובך וקשה ואינדיבידואלי, ותחושות וספקות מסוג זה יכולים להשתנות מיום ליום. יום אחד אתה מוכן לצאת ולמחרת אתה לא כל כך בטוח. אבל יש כמה דברים נפוצים שאני אומר לאנשים לשים לב אליהם.



בואו נדמיין שאנחנו עוסקים באנשים שבאמת התאהבו. הם עברו את שלב ההתאהבות ההוא, ואז הם מתקדמים לאט לאט והם מרגישים שהם מתעצבנים זה על זה. דברים קטנים שהיו חמודים והצחיקו אותך, אפילו גרמו לך למשוך את האדם האחר, מתחילים לעצבן אותך. אתה בדרך כלל לא שם לב לזה בבת אחת. זה כאילו משהו מתבשל בהדרגה.

אנו מינים מסתגלים, ולכן לאורך תקופות זמן אנו לומדים להתמודד איתו. אנחנו מתמודדים עם זה. אנחנו מנסים להתעלם מזה, במיוחד אם יש בזה את מרכיב ההתאהבות והאהבה. במשך תקופה מסוימת, אנחנו מסתכלים הלאה, אנחנו מסתכלים עוד קצת, ואז פתאום אנחנו כבר לא יכולים. זה כשזה קורה: אתה מגיב באופן שהוא לגמרי לא פרופורציונלי למשהו שהם עשו. ואז אתה שומע את עצמך, את הנרטיב הפנימי שלך על האדם, על מערכת היחסים שלך איתו, על עצמך בתוך מערכת היחסים ההיא - וזה נעשה כהה עם מעט חושך. במקום לדבר על כמה בר מזלך (כמו 'אוי אלוהים, תסתכל עליו והדרך שהוא מסתכל עלי' או 'אוי, צליל הצחוק שלה כל כך מרומם רוח'), אתה מתחיל לדבר לעצמך עליהם ב דרך גנאי מאוד.

ואז עולה יותר נרטיב שלילי ואנחנו מנסים לגייס אנשים אחרים לנרטיב הזה. ולכן אני אומר לאנשים שמגיעים אלי עם ספקות עמוקים בנוגע לנישואיהם: “דבר איתי על הנרטיבים שבראש שלך. כשאתה לבד ומנהל את יומך, מהם הנרטיבים שאתה מספר לעצמך על עצמך במערכת היחסים הזו, על בן / בת הזוג שלך, על ההתנהגות שלהם, על ההתנהגות הכי מעצבנת שלהם, על ההתנהגות החיובית ביותר שלך - ומי מסכים איתך? ' רק כדי לראות מי עוד הקול בתערובת, במודע ובאופן לא מודע. בדרך כלל אנו זקוקים לבני ברית כדי להבין את הסיפורים שלנו. אנו רוצים לדעת שאנחנו בצד הנכון והקולי של יצירת החיים, ולא לטוס סולו עם מחשבותינו. רבים מלקוחותיי רוצים לדעת אם מה שקורה בראש שלהם הגיוני מבחוץ.




ש מה אתה עושה כשאתה מתחיל להיות מודע לאותם נרטיבים שליליים? א

זה המקום שמועיל להבין את שלך סגנון התקשרות . סגנונות או דפוסי התקשרות הם הדרכים בהן אנו מתייחסים לאחרים סביבנו, במיוחד כאלה שאנו הכי קרובים אליהם. ישנם ארבעה דפוסי התקשרות שאיתם אנו עובדים: התקשרות בטוחה תהיה אנשים שמכירים בכך שיש להם צרכים ולשותפים שלהם יש צרכים ומציעים אינטימיות ומרחב משותף לצמיחת הקשר. בעלי סגנון התקשרות מודאג / עסוק רוצים לקבל ביטחון וקרבה מתמידים עם בן / בת הזוג ולהופיע כדביקים ורכושניים מדי. אנשים עם סגנון התקשרות מזלזל / נמנע בדרך כלל רוצים להראות שאין להם שום צרכים, והם לא מותאמים לצרכים של בני הזוג שלהם לקרבה. הם נוטים להיסגר ולהתנתק ממצבים הדורשים פגיעות רגשית ופתיחות. ואחרון חביב הוא התקשרות מפחדת / נמנעת, שעלולה להיות מבלבלת למדי לבן הזוג. הם מחפשים קירבה תוך שהם רוצים לשמור על מרחק. בדרך כלל הם לא היו מציגים דפוס עקבי.

דפוסי ההתקשרות הללו נוצרים בשלב מוקדם בחיים ויכולים לספק לנו נקודות חוזק כמו גם נקודות תורפה במערכת יחסים רומנטית. הנטייה הזו יכולה גם להכתיב את האופן שבו אתה תופס את הנרטיבים המעוצבים במוחך, ואיזה אחד אתה הולך להשקיע יותר.

לדוגמא, אם יש לך יותר סגנון התקשרות מזלזל / נמנע, אתה מחפש את כל הסיבות תחת השמש כדי לשמור על מרחק מבן / בת הזוג שלך. הנטייה שלך אומרת לך כל מה שאתה צריך לדעת כדי להגן על עצמך ולהרחיק את עצמך מהם, בין אם מועיל לך ובין אם לא במצב הספציפי הזה. אם אתה קשור בדאגה רבה יותר, אתה רוצה שבן הזוג שלך ירצה אותך ויראה לך כל הזמן שהם לא יעזבו אותך. אתה רוצה להיות בשליטה. אתה רוצה להיות מחובר. אתה רוצה להיות תלוי באדם האחר, ואתה צריך בסיס לכך. הדיאלוג הפנימי שלך עשוי לעבור לצורה אחרת: הוא אומר לך לנסות לשנות את התנהגות בן / בת הזוג שלך, לנסות לרצות אותם או לשלוט בהם. אתה הולך לנסות להיראות יותר, לנסות להיראות טוב יותר, להשתדל לתקן את זה.

לדעת איך אתה מתייחס לאנשים יכול לעזור לך להעריך את הכשרון של הנרטיב בראש שלך. כי בכל הנרטיבים שיש לך, אתה הולך להישאר עם ברירת המחדל שלך. והנרטיבים האלה בנויים מאוד כדי להגן עלינו במערכות היחסים שאנחנו נמצאים בהם, למרות שהם לא תמיד מובילים לתוצאות הבריאות והכי רצויות.


ש כיצד אתה מעריך סוג זה של מידע או אינטראקציה שלילית ברגע זה? א

זה עוזר להכניס את המחשבות או האינטראקציות הלא נעימות לאחת מארבע קטגוריות. העריך אותם: האם לא נוח לי ממה שקרה זה עתה? האם אני נפגע? אני נעלב? או שמפעילים אותי? זה מועיל לאנשים להבין ולהבחין בין ארבעת אלה.

  1. אחד.אי נוחות היא משהו שאנחנו יכולים לדחוף מתחת לשטיח. אנחנו יכולים להסתכל בכיוון השני ולהתעלם מהדחיפה הפנימית שלנו שמשהו פשוט הפריע לנו. אנחנו יכולים לדבר על עצמנו מכך, אנחנו יכולים לפרוק לחבר ולקבל אימות על הכעס שלנו ולשכוח מזה. זה מצטבר עם הזמן ומוביל לטינה וריחוק עם השותפים שלנו. בדרך כלל הדרך הטובה ביותר למנוע את התהום ההיא, את הפיצול שצומח בין זוגות, היא למנות את אי הנוחות כשזה קורה. כשלא נוח לך, אמור לבן / בת הזוג שלך: 'אמרת משהו שעשה לי אי נוחות.' או 'זה לא התאים לי.' אולי אפילו לא היית מוכן לדון בזה באופן מלא או שההקשר לא יכול להיות תקין, אבל לפחות הבעת את אי הנוחות שלך ובן הזוג שלך שמע על כך. זוגות רבים מגיעים אלי כשלבן זוג אחד מצטברים בהם טינה של שנים שהאחר לא יודע עליו כלום. לזוגות שדנים כרגע בדברים קטנים יש סיכוי טוב יותר להישאר יחד לטווח ארוך, עם תוצאות טובות יותר. כמו שאומר חברי, ד'ר דן סיגל: 'תן שם לאילוף זה.'

  2. 2.אם משהו קורה וזה כואב לך, אז אתה צריך להיות מסוגל לבטא את הפגיעה ולהראות אותו לא בכעס או בתוקפנות אלא באופן שמאפשר לאדם האחר לדעת על החוויה הלא נעימה שלך ומקבל מענה לצרכים שלך. זה יכול להיות שהם נותנים לך מקום ללקק את הפצעים שלך או לעזור לך בזה - ובתקווה לא לחזור על אותו הדבר שפגע בך מלכתחילה.

  3. 3.לפעמים בן הזוג שלך עושה משהו או אומר משהו ואתה מרגיש נעלב. תחושה זו תביא את ההגנות שלך ותופיע מוכן להגן על עצמך בכל סגנון ניהול הסכסוך שיש לך. אתה יכול להילחם בחזרה, לעזוב את המצב או להצדיק את עצמך. אולי תרגיש שאתה צריך לדחוף את האדם השני למטה כדי שתרגיש טוב יותר עם עצמך.

  4. ארבע.ואז האחרון, אבל לא פחות חשוב, הוא כאשר מישהו מפעיל אותך. תדע שזו התגובה שלך כי אתה עובר מאפס למאה בשבריר שנייה. זה כאילו הנמר בתוכך שואג ואתה מרגיש חסר שליטה.

החשיבות של הבחנה בין אלה היא שאם לא נעים לנו, נפגע, נעלב או מופעל, אנו מופיעים אחרת. והאופן בו אנו מופיעים אחרת באותה דינמיקה יוצר אפקט אדווה, ובן הזוג שלנו מתחיל להופיע אצלנו אחרת. ואז כל העניין יכול להסלים או לנטרל תלוי במה שאנחנו מעלים. החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים לעבוד על הכישורים שלנו כדי לתקשר בצורה יעילה במצבים אלה ולהיות מגיבים ולא תגובתי. אנו יכולים ליצור את היחסים המגיעים לנו ורוצים באופן מכוון.


שאלה כמה דגלים אדומים נפוצים? א

יש כמה מציאות שחשוב לשים לב אליהם ולשים לב אליהם, משני הצדדים:

  1. אחד.אם קיים התעללות פיזית או רגשית כלשהי.

  2. 2.אם הדיאלוגים הפנימיים נעשים לפגוע בעצמך או באנשים אחרים. זה מוחלט.

  3. 3.חוסר כבוד, הולך לשני הכיוונים. אתה לא מכבד את בן הזוג שלך, או שבן הזוג שלך לא מכבד אותך.

    אמנות עבור _________ רותמת את כוחה של האמנות להשפיע על פעולה ודעה.
  4. ארבע.אם אתה מוצא שקשה לך לחוש חמלה כלפי בן הזוג שלך, ואתה מרגיש שאין להם חמלה כלפיך. אני לא מדבר על אמפתיה אני מדבר על חמלה ומעשי חסד. מסתכלים אחד על השני, נותנים זה לזה את היתרון של הספק. כאשר הדברים האלה נעלמים, המשמעות היא שהחמלה הולכת ופוחתת. חמלה היא בסיסית לזוגיות.

  5. 5.יסוד נוסף הוא חזון משותף. אם בן הזוג שלך רוצה לחיות בניגריה למשך שארית חייהם והכל מתוכנן, ואתה רוצה לגור בטקסס למשך שארית חייך ולהקים משפחה ביחד, יש לנו בעיה.

  6. 6.אם אתה מרגיש שאתה סרקסטי סביב בן / בת הזוג שלך ואתה משתמש בסרקזם כדי להפיל אותם, זה סימן שמתעלם לעתים קרובות.

  7. 7.אם אתה מגלה שאתה נוטה להתנהגויות הרסניות כדי למנוע את מציאות חייך, בן / בת הזוג או מערכת היחסים שלך.

  8. 8.מנסה לבודד את עצמך מאנשים אחרים: אם אתה מרגיש שאתה לא רוצה להופיע עם השותף שלך מול המשפחה או החברים שלך. או אם אתה מוצא את עצמך מגן עליהם לעתים קרובות בשיחות שונות.

  9. 9.מפקפקים בשפיות שלך: אם אתה מרגיש שאתה מפקפק בעצמך לעיתים קרובות מכיוון שמה שאתה רואה או תופס שונה תמיד ממה שבן הזוג שלך מציג, ואתה מפקפק בעצמך יותר ויותר בדברים פשוטים אפילו, אז הגיע הזמן לקבל בדיקת מציאות.


ש איך אתה מבצע צ'ק-אין עם מה שאתה צריך ממערכת היחסים שלך? מתי הדגלים האדומים האלה הופכים לבלתי מתגברים? א

לא כולם מתחתנים מאותן סיבות. יש אנשים שרוצים אריכות ימים במערכת יחסים מעבר לכל דבר אחר. אבל אנשים רבים מחפשים לשגשג בנישואין. זו אחת הסיבות העיקריות שאנשים מתפצלים - כי הם מרגישים שחסר להם את זה, והם כבר לא הם עצמם. בפועל, מחשבות אלו עשויות ליפול בנוסח: אני לא יכול להגשים את הפוטנציאל שלי. אני לא מרגיש שאני חי. אני לא מרגיש שמחה.

לעתים קרובות, אנשים אפילו לא יודעים אילו צרכים יש להם או אילו רגשות הם מסוגלים לחוות. וגם אם כן, הם לא יודעים לבטא אותם, במיוחד אם הם היו במערכות יחסים לא מתפקדות זמן מה. אני אומר לאנשים לשמור יומן על הזמנים שהם צוחקים, על כל הפעמים שהם שמחים, ולזכור את התחושות הקשורות לאותם רגעים ולנסות ליצור אותם מחדש אם הם יכולים. הם אפילו לא מכירים את עצמם יותר. בדרך כלל, לא נותר להם 'עצמי'. הם מתחילים לפקפק בעצמם. זה נורמלי לשנות ולשפוך איכויות ככל שאתה מתבגר יותר. אבל אולי היית מרפה מאיכויות שאהבת בעצמך - אפילו לא בגלל הקשר אלא בגלל הדינמיקה שיצרת סביבך. עלינו לחשוב מי אנו הופכים בגלל מערכות היחסים בהן אנו נמצאים.

תוכניות האימון המקוונות הטובות ביותר 2018

אני מזמין אנשים לשבת עם עצמם. בראש מפוכח - לא כועס, לא רעב, לא עייף, לא שיכור, לא מכיל קפאין יתר על המידה - וחשוב על הצרכים שלך בקטגוריות הבאות.

  1. אחד. צרכים פסיכולוגיים: מהם הצרכים הפיזיולוגיים שלי כבן אנוש? שינה, אכילה וכו '- ובשביל אנשים מסוימים יחסי מין. והאם הם נפגשים? האם זה בגלל היחסים או הדינמיקה או בגלל האופן שבו אני מופיע בקשר הזה? אני אגיד כאן: יש אנשים שמאשימים את השותפים שלהם כשהם בעצמם הם שלא לוקחים מקום בזוגיות שלהם. הם נסוגים, אז האדם האחר לוקח את החלל ואז מאשים את זה באדם האחר. חשוב לקחת בחשבון את הניואנסים האלה.

  2. 2. צרכים פסיכולוגיים ורגשיים: האם הם נפגשים במערכת היחסים, מה שלא תבין שהם? תמיד שמתי שמחה בקטגוריית הצרכים הפסיכולוגיים והרגשיים. שמחה היא תחושה שכולנו יודעים גם אם איננו יכולים לבטא כיצד זה מרגיש. כל אדם צריך להרגיש שמחה מפעם לפעם. לא שתמיד אתה שם ומבעבע, אבל חשוב לא לשכוח את תחושת השמחה הזו ומה מביא לך את זה. אחת לתקופה, אם אתה מנהל חיים בריאים, אתה אמור להיות מסוגל לעורר שמחה, לחוות אותה ולהביע אותה בפני האנשים הקרובים אליך.

  3. 3. צרכים יחסיים: אנשים שונים מתארים מערכות יחסים באופן שונה ומצפים מהם לדברים שונים. האם צרכי ההתייחסות שלך מתמלאים? כאן עולים קרבה, אינטימיות, אהבה, להיראות, להישמע, לדאוג, לביטחון ולמין. עבור אנשים מסוימים, צרכים פיננסיים הם חלק מהמשוואה לנישואין. אולי זו הייתה הסיבה העיקרית שהם התחתנו או אחת הסיבות העיקריות לכך שהם התחתנו. איפה אנחנו עם זה? מה הקשר הזה מציע לך?

  4. ארבע. צרכים גיאוגרפיים: יש לי לקוחות שהתחתנו עם מישהו במדינה אחרת או בעיר אחרת או במדינה אחרת. והם מוצאים את עצמם עקורים. חלקם מסתדרים טוב, כמובן שחשבו שיעשו טוב והם לא. הם מתגעגעים לבית. הצרכים הגיאוגרפיים יכולים להשתנות, והם חשובים.

  5. 5. צרכים חברתיים: נניח שאתה נמצא עם מישהו שלא מאפשר לך חופש להתרועע עם אנשים שאתה אוהב. או שאורחות חייכם אינן תואמות זו את זו.

תרגיל זה הוא דרך אחת להעריך האם מערכת יחסים זו משרתת אותך - או לא - ברמות רבות. זה לא מתפקד כשאתה מרגיש שאתה חי בוויכוח או פחד מתמיד. אתה הולך על קליפות ביצה אתה מוצא את עצמך מצדיק כל הזמן מי אתה, מה אתה עושה, מה אתה חושב. אתה מרגיש שקשה להבין את הדברים.

אלה הדברים שאני רוצה להוציא שם, כדי שאנשים יוכלו להעריך באופן רציונלי. ואז זו הופכת לבחירה - האם הם רוצים להמשיך ואיך הם רוצים להמשיך. בסופו של יום, נורמלי הוא מה שתגדיר זאת. יש מערכות יחסים שמבוססות על הכימיה המינית בין האנשים בהן. מערכות יחסים מסוימות פשוט פונקציונליות ופרקטיות. יש כאלה שאינם מתפקדים אך עדיין מתמשכים, וחלקם מספקים אך אינם משגשגים. אף אחד ממרכיבים אלה אינו קובע את משך הנישואין או מערכת היחסים. איכות הקשר ואורכו אינם מתואמים בהכרח.


ש מה אם יש לך ילדים? א

זהו הקשר עדין לניווט. כשזוג מגיע דרך דלתות המשרד שלי ואומר, 'אנחנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו על ידי ילדינו, אבל קיבלנו את ההחלטה להתגרש', אחד הדברים שהם צריכים להבין ולקבל הוא שכל מה שהם ידעו על מערכת היחסים שלהם נגמרה לחלוטין.

בדרך כלל אני נותן לזוג חבל, ואני מבקש משניהם לחתוך אותו במספריים, יחד. זה תלוי בהם מה לעשות עם החבל שהם חותכים. אבל מהרגע שהם מחליטים שהם רוצים ללכת בדרכים נפרדות ולחתוך את החבל, זו מערכת יחסים אחרת לגמרי. זה חשוב. למה? כי אם הם יתבלבלו - אם הם מכניסים את הפגיעה שלהם, את המטען הרגשי שלהם, את התקווה לחזור יחד, את משיכת הכוח, כביכול, לשיחה של הורות משותפת - זה יהיה אומלל לכולם. מְעוּרָב. הם הולכים ליצור דרך חדשה לגמרי להתייחס זה לזה עם ציפיות, חוקים וגבולות חדשים אחרת, זה לא הולך להיות מסע מוצלח.


ש מה אתה עושה אם אתה רוצה לסיים את הנישואין שלך ואתה עדיין אוהב את האקס שלך? א

אני מבקש מאנשים להסתכל ברשימה של שבעה סוגים של אהבה המצוטטים בדרך כלל , כולל אהבה רומנטית, אהבה משפחתית, אהבה מחויבת וליווי. אני מבקש מהזוגות שלי לקרוא דרכם. ואני שואל אותם לאיזה קשר הם רואים את מערכת היחסים שלהם הופכת. לרוב זהו תרגיל מועיל ומקווה מאוד. מכיוון שכאשר אנו מתחילים מערכת יחסים, אנו מצפים שאותו בן זוג יבדוק את תיבות כל סוג של אהבה. כאשר הצד הרומנטי במערכת היחסים שלנו סובל (גירושין או לא) אנו מרגישים ריקים ומנותקים זה מזה. כאילו כל הטפסים צריכים להיות נוכחים או שאף אחד מהם לא יהיה אפשרי. ההכרה שישנן צורות שונות של אהבה מאפשרת מעבר בין צורות שונות. זה יעזור ברצף בריא של מערכת יחסים, במיוחד אם בני הזוג צריכים לשמור על קשר קבוע בגלל ילדים, חיות מחמד משותפות, נכסים משותפים או כל סיבה אחרת.

נישואין הם חוזה חברתי-משפטי. כך שלנישואין עצמם אין שום קשר לפחות לשש מאותן קטגוריות אהבה. אם תחליט שהנישואים שלך הסתיימו, אינך הולך לחזר זה אחר זה בדרך הרומנטית. אתם הולכים להפסיק לקיים יחסי מין זה עם זה ברוב המקרים. הקטגוריות האלה של אהבה, הן כבר לא קיימות בין שניכם. אולי אתה בוחר לאהוב חברות. אולי אתה בוחר להיות בעל אהבה אלטרואיסטית אולי אתה בוחר לקבל סוגים שונים של אהבה בשילוב. ככל שאתה יותר מכוון לגבי זה וככל שאתה יוצר חזון משותף כזוג סביב זה, אתה יכול להתקדם טוב יותר.


שרה נאסרזאדה, דוקטורט , הוא סופר, קלינאי ופסיכולוג חברתי מבוסס לוס אנג'לס המתמחה במיניות, מערכות יחסים ומיומנות בין-תרבותית. נאצרזאדה הוא מפקח מוסמך וחבר מוסמך בכיר במכללה למטפלים במין ומערכות יחסים (COSRT) באנגליה ויועץ מיניות מוסמך וספק הכשרה מאושר באמצעות האגודה האמריקאית למחנכות מיניות, יועצים ומטפלים (AASECT).