איך להיפרד מחבר

איך להיפרד מחבר

אולי הייתה נקודת מפנה מובהקת. או שזה היה יותר מבנה איטי. אולי זה אתה אולי זה הם. בלי קשר: התפרקות מחברות כואבת. הם יכולים להעלות רגשות של חרדה, צער ובדידות. והתקופה שלאחר פיצול יכולה להתמלא ברגעים שבדרך כלל היית פונה לחבר שלך לקבלת ייעוץ - מה שמקשה על היזכור שפרידה ממישהו יכולה לקדם אותך (שניכם).

'גיזום מערכות היחסים שלי הוא האופן שבו הצלחתי לנווט מתוך חיים שלא שירתו אותי ולכאלה שעשו זאת', אומרת לאלה דיליה, מורה רוחנית ומחברת רטט יותר מדי יום , שעשה קריירה של עזרה לאחרים לנווט בין כמה מההחלטות הקשות והמתגמלות בחיים. 'אתה צריך לבטוח שביקום יש משהו טוב יותר בשבילך שם,' אומרת דליה.



פרידה ממערכת יחסים שכבר לא משרתת (או מעולם לא שירת) את האנשים בה היא הצעד הראשון - והדרך בה אתה ניגש לחלק זה חשובה. אבל ההזדמנות האמיתית מגיעה בתהליך הריפוי שאחריו: איך ממלאים את החלל שנשאר מאחור?

שאלות ותשובות עם Lalah Delia

ש איך אתה יודע מתי הגיע הזמן לנתק חברות? א

לפעמים, אנחנו חברים עם אנשים רק בגלל שאנחנו מכירים הרבה זמן או בגלל שלמדנו בבית ספר ביחד או בגלל שזה נוח לנו. סוג זה של הקשר או היסטוריה יכולים לשמור עלינו בחברות שצמחנו.

הייתה תקופה בה הייתי נשאר בזוגיות או במעגל שבו לא מכבדים אותי. זה התחלף כשהתחלתי לעבוד על עצמי: הצלחתי להרגיש ולהרגיש מה אני רוצה במערכת יחסים ומה לא משרת אותי. הצלחתי להסתכל על מערכת יחסים ולומר, 'וואו, אני לא ממש מרגיש כאן בנוח' - בין אם זה היה עם חבר ותיק או קשר רומנטי חדש עם גבר. ראיתי את החשיבות של ממש להיכנס לכל התרגיל של קיום השיחות 'לא', מ'לא, לא אהבתי איך אמרת את זה 'ל'לא, אני פשוט לא צריך את הקשר הזה.' היה הרבה יותר מה שיבוא בצד השני של אותה שיחה, בין אם זה פתר סוגיה כלשהי בקשר או שם קץ למערכת היחסים לחלוטין.




ש: מה הדרך הטובה ביותר לשבור דברים? א

כל כך חשוב לעשות את זה בחן, במיינדפולנס ובחמלה. כך משיגים את התוצאה הטובה ביותר לכל המעורבים. כי לפעמים, אנחנו יכולים לנתק חברות או מערכות יחסים באופן שמרגיש לנו משמח - כמו, הו בסדר, רק לנתק מהיר ואתה ממשיך הלאה וסיימת, נכון? אבל זה לא תמיד הוגן כלפי האדם האחר, שעלול להישאר קצת אבוד או מבולבל, וללא קרקע לצמוח ממנה.

קינוחים ללא גלוטן וחלב לקנות

במקום זאת, אנו יכולים לסיים מערכות יחסים בחמלה. יש לך שיחה עם האדם הזה. אתה מודיע להם מדוע אתה עוזב, ושומע אותם בתמורה. אז אתה מאחל להם בהצלחה בהמשך - באמת - ואתה ממשיך הלאה בחיים שלך, ולא מאחל להם שום רע.

'הייתה נקודה שבה הפסקתי לאחל לאדם שהתעלל בי כל רע ואיחל לו להחלים במקום זאת.'



כשלמדתי איך לעשות זאת, ראיתי שהדברים משתנים. הייתה נקודה שבה הפסקתי לאחל לאדם שהתעלל בי כל רע ואיחל לו להחלים במקום. יצרתי לו מקום בראש שלי בו יכולתי להאמין שהוא יכול לצמוח ולמצוא אושר. ואז התחלתי לראות גם הרבה חברים שלי ככה. אם אתה משחרר אותם, אתה עושה זאת ללא התקשרות או שיפוט - ואתה מתקדם לחשוב עליהם לא כפי שהיית כשעזבת אלא כמי שהם עשויים לצמוח.

גיליתי שאם האדם הזה לא נרפא אי פעם, זה פשוט לא היה הקשר המתאים לי. זה יכול להיות מתאים למישהו אחר, אבל זה לא היה בשבילי. ולא היה שום שיקול דעת כבד סביב זה. אתה צריך להגיע למקום שאתה בסדר עם זה.

איך לעשות ניקוי רעלים ממתכת כבדה

ש יכול החלל לעזור בריפוי זוגיות? א

אם זה אמור להיות, זה יחזור. זה לא יקרה עם כל חברות. אבל זה קרה עם שניים או שלושה בחיי. וזה יפה. לפעמים, גדל וריפוי משותף כחברים עלול לקחת גבולות. כשאתה גדל בנפרד מחבר, הם עשויים להתעורר ולהכיר: אה, אתה עשית עבודה, ואתה מרגיש אחרת, ואתה מרגיש יפה. וזה יוצר שינוי בדינמיקה של מערכות יחסים שהשארת בעבר.

'לפעמים, גדל ומתרפא יחד כחברים עלול לקחת גבולות.'


ש מה הצעד הראשון לריפוי אישי לאחר סיום ידידות? א

ברגע שעברתם לצד השני, יש תקופה בה אתם מתרוקנים. לעזוב חברות יכול להיות מבטל. אתה צריך למצוא את האיזון שלך שוב. ולפעמים אתה צריך לגלות מחדש מי אתה בלי האדם הזה או האנשים האלה.

התקופה שלאחר ניתוק חברות היא תהליך ניקוי, שבו אתה מנקה את הרעיונות, המחשבות, האנרגיה והרטט שנשאת אך לא היו שלך. זה כמו כשאתה יושב ומדבר עם חבר ואתה מסכים עם מה שהם אומרים, אבל אתה לא באמת מסכים. החומר הזה הופך להיות חלק ממך. עם הזמן זה מצטבר ואתה הופך לאדם הזה שחושב ככה ומדבר ככה. ברמת הנשמה, אתה יודע שזה לא מי שאתה - אבל אתה מסתפק בזה כי זה חלק ממערכת יחסים שחשובה לך.

'התבונן בבדידות כמקום מפלט.'

אישורים הם דרך נהדרת להקל על המעבר. המוח יצורף למסרים האלה שהוא לוקח. האכלה במילים ורעיונות התומכים במה שאתה רוצה, במקום במה שאתה לא רוצה, היא המפתח: במקום לומר 'אני לא רוצה למשוך עוד מערכות יחסים שליליות. , 'אתה אומר,' כל מערכות היחסים שלי משרתות אותי. הם תומכים, עוצמתיים, משמעותיים ומספקים. ' אני עושה את אלה ממש לפני שאני הולך לישון ומיד אחרי שאני מתעורר - באותו שלב מעורפל כשהמוח נמצא במדיטציה טבעית.


ש איך אתה מתמודד עם בדידות לאחר סיום חברות חשובה? א

כשאנחנו מרפים ממערכת יחסים, אנחנו צועדים אל הלא נודע. אנחנו לא יודעים מה הלאה, וזה יכול להיות מפחיד. אבל כשאנחנו מסתכלים על העתיד שלנו כמשהו עמום, אנו מאשרים את הרעיון הזה וממצים את הלך הרוח הזה. במקום זאת, נוכל לתרגל את הדמיון שדברים בסופו של דבר יתממשו. אתה משחרר את מה שלא משרת אותך כי אתה מפנה מקום למשהו אחר. מה שנכנס לחיים שלכם אחר כך ישקף את הצמיחה שלכם. כל זה הופך להיות כמו שליחות, קריאה ותכלית גבוהה יותר. כשאתה מדמיין את זה ומרגיש את זה ומאמין לזה, אתה מושך את הדברים האלה לחיים שלך. ככה הביטוי עובד.

הייתי ממליץ לכל מי שעובר את אותה תקופה בודדה להסתכל על הבדידות כמקום מפלט. זה יכול להיות פשוט כמו להכיר איך מרגיש בדידות ולהכיר שמשהו חשוב נוצר. שאתה כאן בשביל זה. אם אתה יכול לאמץ את הגדרת הנפש הזו, הבדידות הופכת למקום הצמיחה היפה והמשמעותי הזה לנוע קדימה - מקום שאתה יכול לחזור אליו בכל פעם שאתה צריך את זה.


ש האם כל מערכת יחסים צריכה לשרת אותך כדי להיות שווה לשמור? א

יש כמה מערכות יחסים שאתה יכול פשוט לארח מבלי לשאול שום דבר בתמורה. לפעמים, עלינו מוטלת החובה כאזרחים רחמנים בעולם להחזיק מקום לאנשים מסוימים בחיינו, גם אם היחסים אינם מועילים לנו. כשאנשים במצב הגרוע ביותר שלהם, עלינו לזכור שאולי הם פועלים כך מתוך כאב כלשהו. זה כמו כשמישהו מנתק אותך בתנועה, ואתה מנסה לזכור: אוקיי, אולי הם ממהרים, אולי יש מצב חירום משפחתי, או אולי הם נסערים כי מישהו פשוט ניתק אותם. אתה לא מתנהג בחזרה בגסות, אם אתה יכול. כך גם אצל חברים. אם אנו אומרים לא לכל מה שנראה לנו רעיל, אז אנחנו לא באמת מתרגלים חמלה.

מיטב מוצרי טיפוח העור ללא כימיקלים

'לפעמים, עלינו מוטלת החובה כאזרחים רחומים בעולם להחזיק מקום לאנשים מסוימים בחיינו, גם אם היחסים אינם מועילים לנו.'

במערכות יחסים אלה, אני מסתכל על האדם הזה בידיעה שהוא עושה הכי טוב שהם יכולים בכל מה שקורה, ואני מחזיק להם את המרחב הזה. אם אוכל להציע להם משהו שיעזור להם, אציע. אבל עלינו להתבונן בקו הדק: אם אני רואה שהעזרה שלי נדחית או שהעזרה שלי גורמת לשנינו יותר נזק, אז אני יכול לחזור ולהגיד 'זה מספיק לי' ליום או שבוע או ארוך ככל שיהיה. זה רק עניין של שימוש בחוכמה וחוכמה כדי לדעת לכמה יש לך יכולת.


Lalah Delia היא המייסדת של Vibrate Higher Daily, תוכנית חונכות רוחנית מקוונת, וכן כותבת רטט יותר מדי יום: תחיה את הכוח שלך .