כיצד אבות נעדרים משפיעים על יחסינו למבוגרים

כיצד אבות נעדרים משפיעים על יחסינו למבוגרים

איך נוכל לרפא ממערכת יחסים שאולי מעולם לא קיימנו?

זו שאלה שמובילה את העבודה של ג'ד דיימונד , מטפלת במשפחה ובנישואין. יהלום הוא הניצול ממשהו שהוא מכנה אביו פצע, היעדרות פיזית או רגשית של ההורה מצד אביו. בספרו, אבי הרחוק , דיימונד משתף בחוויות האישיות שלו שיש לו אב נעדר. לאחר שני גירושין ושנים של עבודה כמטפל משפחתי ונישואין, היהלום יצר קשר בין פצע אביו למאבקיו. 'אולי אם הייתי מרפא את העבר', הוא אומר, 'למעשה הייתי מרפא את הקשר הנוכחי שלי.'



פחד וחרדה גדולים יכולים לנבוע מטראומה של אב נעדר. ויהלום אומר כי פצע האב יכול להפוך לנושא דור. זה יכול להשפיע גם על כל דבר בחיינו - אולי הכי חשוב, על מערכות היחסים האינטימיות שלנו. יהלום מאמין שהמפתח לשבירת מעגל הפגיעה, אי הבנה ואובדן, הוא הכרה במה ששייך להווה - ובמה ששייך לעברנו.

תוכנית הדיאטה לגלולות הקסם

כשאנחנו מעיזים לצאת למסע הריפוי, אנו פותחים את עצמנו לשלום עם העבר הפצוע שלנו. אנו מסוגלים להעמיק את מערכות היחסים הנוכחיות שלנו. ואנחנו יכולים ליצור אהבה אמיתית ומתמשכת עם השותפים שלנו. מה שפצע אותנו בעבר נותן לנו לפעמים את הצמיחה בעתיד.

שאלות ותשובות עם ג'ד דיימונד

ש מה פצע האב? א

פצע האב הוא התפקוד הפסיכולוגי, היחסי והפיזי המתרחש אצל אנשים שגדלו עם אב שנעדר רגשית או פיזית.



דמיין חור בנפשנו, בדמות אבינו. איך זה משפיע על ההרגשה שלי כלפי עצמי? איך זה ישפיע על היכולת שלי לקיים יחסים טובים עם מישהו? איך זה ישפיע על הערך העצמי שלי? הבריאות הגופנית שלי? הרבה כאלה קשורים זה לזה. בתרבות שלנו, יש לנו את כל התנאים הפיזיים האלה, ואנחנו לא רואים את הקשר בין אלה למה שקרה בילדות. לדוגמא, רוב האנשים לא הולכים, 'אני סובל מעודף משקל מכיוון שלא הייתה לי את האהבה שהייתי צריך כשגדלתי.' אנחנו חושבים שיש לנו בעיית דיאטה. אבל יכול להיות שיש חור שמעולם לא התמלא.


ש מה הילד הכי זקוק מאביו? א

נוכחותו. אהבתו ללא תנאי. הדאגה העמוקה, הנצחית שלו למי שאתה כמוך. בדיוק כמו שלעתים קרובות אנו מקרינים הרבה מהתקוות והחלומות שלנו על בני הזוג שלנו, לעתים קרובות נשליך הרבה מכך גם על ילדינו. אנחנו לא רואים ילדים כמו שהם אנחנו רואים אותם כמו שאנחנו רוצים שהם היו. מה שילדים צריכים זה להיראות עבור מי שהם ולהיות נוכחת אוהבת בחייהם לנצח. אתה אף פעם לא גובר על הרצון שלך להיות נוכח בחיים שלך.


ש: אם אתה ילד שיש לו אב נעדר אבל אתה קרוב מאוד לסבא, לדוד או לחבר משפחה קרוב, האם היית נושא את אותו הפצע? א

זה בהחלט עוזר, אבל זה לא מתקן את פצע האב. אתה לא יכול להימנע מהעובדה שעדיין תהיה שאלה עמוקה מה הפסדת כשלא קיבלת את אביך, ותצטרך להגיע להבנה של מה שעדיין לא נרפא. זה עוזר לקבל תמיכה אחרת, אבל אתה עדיין צריך לעשות קצת עבודת ריפוי כדי להתמודד עם אובדן אביך.




ש כיצד פצע האב משפיע על נשים וגברים באופן שונה? א

בדרך כלל, נשים נוטות להיות יותר בקשר עם הפחד, הכאב, הדיכאון והאובדן שהם חשים במערכות היחסים הנוכחיות שלהן, הקשורות לעבר. ואילו גברים נוטים להיות יותר בקשר עם הכעס שלהם. גברים לא זוכים לאהדה או אמפתיה רבה כאשר הם נתקלים כזועמים או תובעניים, אך לעתים קרובות כעסם הוא כיסוי לפגיעה ולפחד שהם חשים. וההפך נוטה להיות נכון לגבי נשים. לפעמים הפחד והפגיעה הם כיסוי לכעס שלא התמודדו איתו. אבל כשאתה מבין את זה, במקום פשוט לכעוס על בן / בת הזוג שלך או לפחד לאבד אותם, אתה יכול לומר, 'איפה הכעס היה כשאבא שלי עזב? איפה היו הפגיעות והפחד כי הוא כבר לא היה שם כשהייתי זקוק לו? '


ש: האם פצע האב עובר לדורות? כיצד נוכל למנוע את המשך הדפוס הזה? א

כשתתחיל להיכנס לפצע האב, כמעט תמיד תמצא פצעי דור. כשאנחנו במערכת יחסים ואנחנו יודעים שמשהו לא בסדר אבל אנחנו לא יודעים מה, אנחנו פשוט עושים כמיטב יכולתנו כדי לתקן את עצמנו או לתקן את האדם האחר. אבל אז אנחנו מתחילים לפענח: זה לא רק הוא או היא קשורים לעברנו. פתאום, אנחנו יכולים ליצור את הקשרים האלה שאפילו לא ידענו שקיימים. זה אותו דבר בנושאי דורות.

לעתים קרובות אנו מפחדים באופן לא מודע להעביר את הטראומות לילדים שלנו. מה שמצאתי הוא שברגע שאתה רואה את הנתיב בחייך, הפחד הלא מודע להעביר אותו לילדיך מתחיל להתרומם. ברגע שאתה מזהה את זה, אתה מבין שאתה יכול לתקן את זה. אתה יכול לרפא את העבר הזה. אתה יכול לעבוד על הדברים עם מערכת היחסים הנוכחית שלך. אתה יכול למעשה לרפא את זה כדי שתוכל לחוש אהבה אמיתית ומתמשכת וילדיך יגדלו עם הורים שנמצאים בחייהם.


ש מה קורה אם לא ריפאת את פצע האב? א

ישנן שתי קטגוריות של רגשות: יש רגשות של ריחוק וכעס, שם בסופו של דבר אנו דוחפים את בן / בת הזוג. או שאנחנו הופכים לחסרי ביטחון ודבקים. אנו רוצים ביטחון נוסף מצד בן הזוג שלנו - אך אותו אדם לעולם לא יכול לתת לנו מספיק. בן הזוג שלנו יכול להרגיש שלא משנה כמה הם נותנים לנו, זה אף פעם לא מספיק. הכל מבוסס על חוסר ביטחון. התקשרות לא בטוחה שקרתה בעבר שמובילה כמעט לכל בעיות היחסים שיש לנו כמבוגרים. כמעט כל המריבות, המין הלא גדול, אי ההבנות נובעות מהנושאים שלא נרפאו מהעבר. ברגע שנדע את זה, אנחנו יכולים להיות קצת יותר מבינים ולעשות הרבה פחות האשמה בעצמנו או בשותפים שלנו ולהתעניין הרבה יותר בריפוי.


ש: איך הפצע של האב התבטא בחיים הבוגרים שלך? א

בחיי הבוגרים היה לי קשה לנהל מערכות יחסים מחוברות. הייתי לסירוגין לסירוגין ופחדתי מאוד שאאבד את הקשר. אהיה תובעני מאוד אם לא אקבל את האהבה שחשבתי שאני צריכה או ראויה לה. ואז הייתי דוחף את האדם משם.

כשהבנתי שאני נשואה בפעם השלישית, אני בקשר טוב, ולא רציתי לפשל בזה, התחלתי להסתכל קצת על העבר. אבל מה שבאמת העמיד את החקר שלי ואת הרצון שלי לרפא בקדמת התודעה שלי היה להיות בשלב של התפכחות - שזיהיתי בשני הנישואים הראשונים שלי, אם כי לא הבנתי את זה אז. פשוט אמרתי לעצמי שבחרתי את האדם הלא נכון. חשבתי שיש רק שני שלבים של אהבה ונישואין: שלב ראשון מתאהב, ושלב שני הוא בניית חיים משותפים וחיים באושר ועושר.

כשהקרבות התחילו להתרחש, אי ההבנות, הפגיעה והלחץ, חשבתי בתחילה שבחרתי את האדם הלא נכון. במקרה שלי התגרשתי פעמיים. בפעם השלישית, עם זאת, קיבלתי את הרעיון שחלק מזה קשור אליי ולעברי. אולי אם הייתי מרפא את העבר, אוכל לרפא את מערכת היחסים הנוכחית שלי. וכאן באמת התחלתי לעשות לעצמי טיפול.

'אולי אם הייתי מרפא את העבר, אוכל לרפא את מערכת היחסים הנוכחית שלי.'

מצאתי יועץ ועשיתי עבודה מעמיקה מודרכת בנושא ריפוי. כשרפאתי את העבר הצלחתי לרפא את מערכת היחסים הנוכחית שלי, ועכשיו אנחנו נשואים באושר כבר ארבעים שנה. תחילת הריפוי שלי קרתה לאחר גירושי השני. אמרתי לעצמי, 'בכל זאת אני מטפל, יועץ זוגי ומשפחתי. איך אוכל לעשות זאת אם הייתי נשוי והתגרשתי פעמיים? ' משהו לא היה בסדר, והבנתי שעדיף שאבין את זה. גיליתי שאם אתה מבין את הפצע של האבא, אתה יכול לרפא אותו, והיחסים שלך יהיו טובים לאין ערוך ממה שרוב האנשים חווים.

איך להדק את הפנים שלך

ש כשאתה או בן / בת הזוג שלך עובדים על ריפוי טראומות מהעבר, מהם המפתחות לגרום לזוגיות לעבוד? א

אני חושב שהדרך הטובה ביותר להסביר את זה היא להבין את שלב ההתפכחות. (פיתחתי מדריך שאני מכנה חמשת שלבי האהבה: להתאהב, להיות זוג, אכזבה, ליצור אהבה אמיתית ומתמשכת, ולהשתמש בכוח של שניים כדי לשנות את העולם, שתואר כאן ).

מה שחוויתי זה שבזוגיות, כשאתה נפגש לראשונה, אתה מאוהב והכל נראה נפלא. ואז, בשלב מסוים, זה מתחיל להיות לא כל כך נפלא. הבנתי שכשאנחנו מתאהבים, אנחנו משליכים הרבה מהתקוות והחלומות שלנו על האחר. הרבה ממה שאנחנו רואים אצל האדם האחר הוא לא האדם האחר. הרבה מזה הוא ההקרנה של מה שרצינו ולא קיבלנו כשהיינו ילד. חלק מהעבודה הוא להתממש עם עצמנו ולהיות אמיתי עם ההיסטוריה שלנו. כדי להיות מסוגלים לומר, “אולי הרבה מהקושי שאני נתקל בזה לא בגלל שיש משהו בעניין עם בן הזוג שלי. אולי זה בגלל שאני מקרין את הציפיות הלא מציאותיות שלי שלא קשור לשותף שלי - זה באמת מהעבר שלי. '

'חלק מהעבודה הוא להתממש עם עצמנו ולהיות אמיתי עם ההיסטוריה שלנו.'

כשאתה מסוגל לעשות זאת, אתה מסוגל להיכנס לשלב הרביעי של האהבה, שאני מכנה אהבה מתמשכת אמיתית. ואיך זה נראה הוא: זה אמיתי. אני עם בן אדם אמיתי. הם לא מושלמים, ואני לא מושלם. אבל כשאני מסוגל להיות בעצמי אני מרגיש קשור בבטחה כי אני לא חושש שהם יעזבו אותי.

אנחנו תמיד, במובן מסוים, מחפשים אהבה בכל המקומות הלא נכונים. אבל כשאתה מתחיל לחפש אהבה במקומות הנכונים, גם המין נהיה ממש טוב. אם זה כבר היה טוב, זה ישתפר. יש ביטחון וקלות אמיתית, יש הרבה יותר הומור, יש הרבה יותר כיף, ויש הרבה יותר שמחה.


ש איזו עצה היית נותן למישהו שייתכן ויזדקק לעזרה בכדי להתחיל בדרך הריפוי שלו? א

ההתחלה הפשוטה היא פשוט לדעת שיש פיתרון. ההכרה הראשונה היא הידיעה שלמישהו יש מפת דרכים. זה מרגיש שיש קצת תקווה. התקווה היא שלב ראשון. שלב שני הוא מחויבות. זה האומץ להכיר שבגלל שיש דרך לרפא, עלינו להתחייב להבין זאת. השלב השלישי הוא תמיכה. זה יעזור עוד יותר אם אתה מתחבר למישהו שהיה שם בעבר, שעבר את השטח ויכול להדריך אותך. והשלב הרביעי: עליכם להבין שזה חשוב לכם. הרבה אנשים מוותרים על מערכות יחסים. כשאתה מזהה שאתה לא צריך לוותר ושיש דרך לעבור את זה, אתה צריך להחליט אם זה חשוב לך. כי זה מסע.

אם היית יושב כאן במשרד איתי, הייתי מעביר אותך על כמה מהשאלות החשובות, כגון: איך אתה יודע אם הפצעים מאבא רחוק או מאב נעדר השפיעו על חייך? ואז, מה הדברים שאתה הכי חושש מהם בחיים? מה הדברים שאתה דואג להם בלילה כשאינך יכול לישון?

לדוגמא, חלק מהדברים שדאגתי מהם היו: אני חושש שאבי משוגע. אני חושש שאשתגע ואגמור כמו אבי. אני חושש שהקרובים אליי יעזבו אותי או ימותו. אני חושש שאהיה לגמרי לבד. אני חושש שישכחו אותי. בספרי יש שאלות מודרכות שאני מעביר אותך, וכל אחת מביאה אותך קצת יותר לעומק. מה שמצאתי הוא שזה יכול לעורר חרדה להיכנס למקומות האלה. אז אתה ניגש לזה בהדרגה ובעדינות. זה נחמד לעשות את זה עם אדם אחר או עם בן / בת הזוג שלך, כדי שהם יוכלו להרגיע אותך כשהם רואים אותך נחרד או מפחד. אז אתה עושה את זה לאט וכשאתה מוכן.


ג'ד דיימונד, דוקטורט, LCSW, הוא פסיכותרפיסט שספריו כוללים אבי הרחוק , תסמונת הגבר הרגיזה , 12 כללים לגברים טובים , ו הנישואין הנאורים . הוא המייסד והמנהל של MenAlive , תוכנית בריאות המוקדשת לבריאות גברים ולרווחתם.

חוסר אסטרוגן ועלייה במשקל

מאמר זה נועד למטרות הסברה בלבד, גם אם ובלי קשר לשאלה אם הוא כולל עצות של רופאים ורופאים. מאמר זה אינו מהווה תחליף לייעוץ, אבחון או טיפול רפואי מקצועי ולעולם אין להסתמך עליו לקבלת ייעוץ רפואי ספציפי. הדעות המובעות במאמר זה הן השקפותיו של המומחה ואינן בהכרח מייצגות את השקפותיו של גופ.