תקן את סגנון ההתקשרות שלך, תקן את מערכות היחסים שלך

תקן את סגנון ההתקשרות שלך, תקן את מערכות היחסים שלך

פרויד ידע על מה הוא מדבר (במקרה זה): לטוב ולרע, פסיכולוגים רבים מאמינים שאישיותנו הבוגרת נטועה באופן לא מודע בחוויות הילדות שלנו. והדרך בה אנו מתייחסים גם לאחרים נראית מבוססת במערכות היחסים הראשונות שלנו - בדרך כלל עם הורינו. מהאופן בו המטפלים שלנו עונים על הצרכים הרגשיים שלנו בחיים המוקדמים, אנו מפתחים הרגלי התמודדות חברתיים המתאספים למשהו שנקרא 'סגנון התקשרות' - דפוס באופן בו אנו מתייחסים לאחרים. סגנון התקשרות בריא עשוי לשרת אותנו היטב, לטפח הערכה עצמית איתנה ומערכות יחסים חיוביות, אך מערכת לא יציבה עשויה לעכב אותנו מליצור מערכות יחסים פונקציונליות.

שיערו על ידי הפסיכואנליטיקאי ג'ון בולבי בשנת 1958 כעדכון לתיאוריות של פרויד על התפתחות הילד והמוח הלא מודע, תיאוריית ההתקשרות הביאה את מערכות היחסים בין האם לילד לקדמת המחקר בפסיכותרפיה ... לזמן מה. במאה העשרים ואחת, לעומת זאת, לא מדברים על תורת ההתקשרות בתדירות גבוהה, למרות מאמצי המחקר המתמשכים. פסיכולוג עומק קרדר סטאוט אומר שלכולנו יש מה ללמוד מהכרת סגנון ההתקשרות שלנו: הצעד הראשון הוא לדעת אם יש לך סגנון התקשרות לא בטוח, ואם כן, איזה סוג. השני - וזה החלק הקשה - לשנות אותו. כניסה למוח הלא מודע אינה אינטואיטיבית או קלה, אך לדברי סטאוט, זה לא בלתי אפשרי - והיא יכולה לשנות את הדרך בה אתה ניגש למערכות יחסים בהמשך.




שבירת סגנונות מצורפים

יתכן שהיית רווק מזה זמן מה ותוהה מדוע. או אולי אתה מתארך סדרתי שנכנס למערכות יחסים נופלות קשה בחודשים הראשונים - רק כדי להתקרר ולאבד עניין. יתכן שתשתוקק לאהבה אבל תמצא את עצמך נשאר בבית צפיית משחקי הכס. אולי מצאת את השותף המושלם אבל נכנס כל כך לראש שאי אפשר ליהנות מארוחת ערב איתם. אולי היית בזוגיות ארוכת טווח אבל אתה מרגיש שלא התמלא, ולא משנה מה הם עושים, נראה שאתה לא יכול לסמוך על בן / בת הזוג שלך. אם אחד מהתרחישים הללו חל עליך, יתכן שאתה מחקה תחושות שנוצרו בזמן שהיית בחיתולים.

גברים עם בעיות נטישת אב

רבים מהפחדים, האמונות ודפוסי ההתנהגות שאתה מחקה כמבוגר נגזרים מההרגשה שלך בשנים הראשונות לחייך. המחשבות והמעשים שלנו מעוצבים על ידי האופן שבו נקשרת למטפלים העיקריים שלך.



איך נוכל לדעת עד כמה נקשרנו להורינו בילדותנו? כנראה שלעולם לא נדע לגמרי. מה שההורים שלנו תפסו כהורות בריאה וקשובה אולי לא הרגיש לנו כמו זה, ומה שילד אחד נתפס ככמות המושלמת של אהבה אולי הרגיש מזלזל לאחר. ולמרבה הצער, לרובנו אין בנק זיכרון שמגיע עד כה אחורה - לכן, המידע שאנחנו צריכים לעבוד איתו משתמט במקרה הטוב. עם זאת, אנו יכולים להסתכל על התנהגות המבוגרים שלנו ולהסיק האם היא משתלבת באחת משלוש קטגוריות ההתקשרות הספציפיות.

רבים מהפחדים, האמונות ודפוסי ההתנהגות שאתה מחקה כמבוגר נגזרים מההרגשה שלך בשנים הראשונות לחייך.

ישנם שלושה סוגים בסיסיים של התקשרות, על פי ג'ון בולבי, פסיכואנליטיקאי שחקר תינוקות והקשר שלהם להוריהם. בולבי התעניין בדינמיקה שנוצרה כשהיו תקופות משמעותיות של פרידה - כמו גם שכמעט ולא הייתה הפרדה כלל - בין הילד למטפלים. הוא ניחש כי מערכות יחסים ראשוניות אלו ישאירו חותם קבוע שישפיע על יכולתו של הילד להתייחס לאחרים במהלך ההתפתחות ועד לבגרותו. על פי תיאוריה זו, הרבה מהמצוקה הפסיכולוגית והרגשית שלנו שוכנת עמוק בנפשנו, ונובעת מזמן וממקום שאיננו זוכרים. אז אל תכעסו יותר מדי על עצמכם אם אתם על גלגל אוגר של מערכות יחסים לא מתפקדות - זה לא לגמרי אשמתכם. (לא שעליך לשבת ולהאשים במקום זאת את הוריך, מועיל יותר להשתמש במידע זה כדי להבין טוב יותר את עצמך ולעזור לרפא כל פצעים ישנים שאתה נושא מגיל ינקות.)

תורת ההתקשרות שימושית ורלוונטית במיוחד בזיהוי חוסר ביטחון וניתוק המשפיעים על רווחתנו הכללית. ישנם שלושה סוגים עיקריים: חרדים, נמנעים ובטוחים. כמובן, יש הרבה שונות אינדיבידואלית, אך רוב האנשים נוטים להזדהות עם אחד מסוגים אלה.




חָרֵד


אנשים קשורים בחרדה דורשים תשומת לב רבה. נראה שהם אף פעם לא מרוצים מהסכום שהם מקבלים ורוצים בעקביות יותר, צורך שמונע על ידי החשש ההרסני שהם לא מספיק טובים. לעתים קרובות הם משווים את עצמם עם אחרים ושואפים לשלמות, מאמינים שאיכשהו מצב בלתי ניתן להשגה זה יפטור אותם מהרגילות - וההוצאות.

כמעט בלתי אפשרי עבור אדם קשור בחרדה לסמוך באופן מלא על מישהו, ולכן הם עושים בלגן של רומנטיקה וחברות. לעתים קרובות הם חשדניים, מפחדים להיבגד, ונטויים להתערב בענייני אחרים. אם אתה לא שולח להם הודעה תוך שעה-שעתיים, הם נוטים לקחת את זה באופן אישי, הם מאמינים שמשהו לא בסדר, מרגישים מוטרדים או דואגים שהם פגעו בך בדרך כלשהי.

אנשים קשורים בחרדה חיים בראשם ולא בלבם.

אנשים קשורים בחרדה חיים בראשם ולא בלבם, מה שיוצר כמות יוצאת דופן של סבל ואי נוחות. נראה שהם פשוט לא מצליחים לצאת מגדרם. הם רוצים יותר ממה שכולם יכולים לתת ונעלבים אם אינך יכול לקרוא את מחשבותיהם. הם יכולים להיות פסימיים ביחס לאפשרות של הצלחה ארוכת טווח ונוטים להתקפי זעם. לעתים קרובות הם מתווכחים ולא מוכנים לוותר על טענתם.

אנשים שקשורים בדאגה מחכים שהנעל השנייה תרד. הם עשויים להיות כל הזמן על סף פרידה מבן הזוג או מחבריהם, אבל הם לא מצליחים לעשות את זה כי הם לא רוצים להישאר לבד. כמעט רבע מכל האנשים הם כאלה - האם זה מזכיר לך מישהו?

נמנע


רבע נוסף מאוכלוסיית העולם נופל לקטגוריית ההתקשרות הנמנעת. אנשים אלה נראים לעתים קרובות אדישים ולא מושפעים אפילו ממערכות היחסים הסוערות ביותר. הם שומרים על רגשותיהם סגורים ואינם עוסקים באהבה עמוקה מדי.

זה מרגיש לא בטוח עבור נמנעים להראות מי הם הם מתמודדים לעתים קרובות עם ספק עצמי ואי ודאות. הם עסוקים במגוון רחב של משימות חסרות תועלת על מנת למקם מרחק בינם לבין אחרים. לעיתים קרובות הם אנשי עבודה בעבודה שאין להם מעט זמן להתרועע עם חברים, ויש להם אפילו נטייה להזניח את בני זוגם וילדיהם. נמנעים הם אדונים להרגעה עצמית, מה שמוביל לעיתים קרובות להסתמכות על דפוסים אובססיביים לא בריאים סביב חומרים, פעילות גופנית ומזון.

אנשים שנמנעים עשויים להשתוקק לקשר אוהב אך מוצאים עצמם בורחים מתרחישים שבהם הם מתבקשים להתחייב - הם אינם יכולים להיזהר ברוח, והם נאבקים בספונטניות גם כאשר הם רואים את הערך בה.

יתכן שניסית לצאת עם מישהו עם אישיות מסוג זה רק כדי להיות מתוסכל בעקביות מחוסר יכולתם להופיע רגשית. אנשים שנמנעים עשויים להשתוקק לקשר אוהב אך מוצאים עצמם בורחים מתרחישים שבהם הם מתבקשים להתחייב - הם אינם יכולים להיזהר ברוח, והם נאבקים בספונטניות גם כאשר הם רואים את הערך בה. לנוכח אינטימיות אמיתית, הם נעשים לא נוחים ונוטים להחליק כשדברים מחמירים.

נמנעים עטופים בפחד לא מודע שהם יינטשו ונדחו ולכן הם לא מרשים לעצמם להתקרב יותר מדי. למרבה הצער, זה יכול להוביל לבדידות, תחושת ניתוק ופסימיות.

לבטח


וישנם הסוגים המאובטחים, בהם רובנו נופלים. מי שמחובר בצורה מאובטחת מוצא את השמחה שבחברות ושותפים אינטימיים ולא מפחד לתת לכל זה להסתובב. יש להם אגו מאוזן ובריא - לרוב - ומאמינים בעצמם ובחיוניות החברות. הם מחפשים בני זוג שהם גם בריאים ובעלי מרכז כובד נמוך ומאוזן ומאפשר להם לקחת סיכונים ללא חשש מכישלון.

מאובטחים מוכנים להבריש את עצמם לאחר דליפה ואינם מיואשים לנוכח קשיים. הם נהנים להפשיל שרוולים ולחפש פתרונות קיימא לבעיות המורכבות שמאתגרות את חיי היומיום שלהם. יש להם את היכולת לדבר בעד עצמם במקום להפנים טינה או אי נוחות. בדרך כלל הם מוכנים להקשיב לתבונה ולא מאוימים מנקודות מבט העומדות זו לצד זו.

מי שמחובר בצורה מאובטחת מוצא את השמחה שבחברות ושותפים אינטימיים ולא מפחד לתת לכל זה להסתובב.

כאשר אדם קשור בבטחה משויך לאדם חרד או קשור להימנעות, הוא / היא יכולים לומר מיד שמשהו לא בסדר. אין פירוש הדבר כי מערכות יחסים אינן קיימות בין קבוצות אלה, אך אם כן, הן לרוב קצרות מועד ולא מומשו. לאנשים קשורים בבטחה יש לעיתים נקודה עיוורת המונעת מהם להבין עם מה מתמודדים אנשים עם התקשרות לא בטוחה. זה יכול להיות קשה להם להבין את העוצמה הקוגניטיבית השולטת במוחן של הקבוצות האחרות פשוט כי זה לא הגיוני להן. הם בני המזל שהיו להם הורים שגילו את הכמות הנכונה של אהבה אליהם. זהו ההבדל העיקרי: נמנעים וסוגים חרדים לא קיבלו את מה שהם צריכים כדי להרגיש בטוחים לחלוטין.


ריפוי פצעים ישנים


הפרטים של שנות החיים הראשונות הללו הם נקודתיים, ואנחנו לא יכולים לחזור לשנות אותם, אבל יש כמה דברים שעשויים לעזור לרפא את הפצעים הישנים האלה אם אתה מוכן לחשוב מחוץ לקופסה.

בפסיכולוגיה מעמיקה, אנו מתייחסים לעיתים קרובות לכוח הדימוי. המסלול בין מצבנו הלא מודע למוחנו המודע רצוף דימויים יפים. תמונות עולות באופן מכוון מתוך הנפש שלנו כדי לתת לנו רמזים מדוע אנו מרגישים בצורה מסוימת. אלה תקשורת מהנשמה שלנו כדי לעזור לנו להבין טוב יותר אילו נושאים זקוקים לתשומת לב וכיצד לנהוג בצורה היעילה ביותר. כשם שתמונות נסחפות מהנשמה, הן גם עלולות להיסחף ממוחנו המודע לנפש. זה נקרא לעורר את הדמיון הפעיל, וזה התהליך שמשמש במהלך מדיטציות מודרכות.

אחת המטרות של מדיטציות אלה היא אינטראקציה עם דימויים שעשויים להביא לנו שמחה, להרגיע את חושינו ולתת לנו תובנה. יש פוטנציאל לריפוי אדיר תוך כדי עבודה עם דימויים, שכן אין גבולות של עבר, הווה ועתיד, ואנחנו בעצם יכולים ליצור את כל המציאות שנרצה. תפיסה חדשה זו הנוצרת במצב מדיטטיבי מסוגלת לרכך את ההקשר של זיכרוננו ולתת לנו הקלה. האמונות העצמיות השליליות, הטראומות והפחדים שחווינו כילדים עשויים להתפוגג על ידי העצמי המבוגר והנוסה שלנו. אנחנו פשוט צריכים לחזור ולבקר את העצמי הצעיר הזה. עלינו להכיר את עצמנו מחדש עם הילד הפצוע בתוכו.

מדיטציה מודרכת


הנה מדיטציה מודרכת שתעזור לך:

מצא מקום נוח בביתך או במשרדך. איפה שאין בו רעשי תנועה חזקים. תכבה את הטלפון שלך. תוריד נעליים וגרביים. התיישב על הרצפה. הושיט יד ותפס את כפות הרגליים תן להם שפשוף עדין. שב עם עמוד השדרה ישר וגובה הראש.

עכשיו לעצום עיניים. התחל לנשום עמוק. שאפו אף את האף. דמיין שכל האוויר שאתה שואב מלא אהבה וחמלה. בזמן שאתה נושף דרך הפה, דמיין שכל המתח והדאגה עוזבים את גופך. באדיבות. עם שיפוט. בתוך שמחה. יוצא בדאגה.

דמיין שאתה יושב בחוץ. הדשא מרגיש רך כנגד העור שלך. אתה מסתכל על הסגולים, התפוזים והכחולים היפים שמקיפים אותך ומתנדנדים ברוח. האוויר חם ומלא אור, ואתה צופה בעוד ציפורים זזות מעל לראשך.

אתה מבחין שילד קטן הולך לכיוונך מעבר לשדה הפתוח. אתה מזהה את הדרך בה הילד הולך. אתה קם לפגוש את הילד. כשמסתכלים למטה בעיניהם, אתה מבין שאתה מסתכל בעיני העצמי הצעיר שלך. אתה מושיט יד ולוקח את היד של העצמי הצעיר שלך ומנחה אותה להתיישב לידך. זה הילד שלא הצליח לבטא את עצמו כשהרגישה מוזנחת ולבד. זה החלק בך שחש מפוחד ולא רצוי. אתה מביא את הבחורה הצעירה הזאת לחיקך ומחבק אותה חזק. אתה אומר לה שהכל יהיה בסדר. אתה מחזיק אותה חזק במשך כמה דקות מנחם ומרגיע אותה. אתה אומר לה שתמיד תהיה שם כדי לטפל בה.

בצע את התרגיל הזה כל בוקר. כאשר אתה מרגיע את הילד הפצוע בתוכך, המבוגר שהפכת יתחיל להרגיש שונה - בטוח יותר, פחות מודאג ויותר בטוח ביחס למערכות היחסים שלך.

אני גם ממליץ לך להיעזר במטפל. טיפול יכול לעזור מאוד בריפוי פצעים ישנים, שינוי תפיסתך את עצמך ואת האנשים סביבך ולאפשר לך להרגיש בטוח.


קרדר סטאוט, דוקטורט ., הוא פסיכולוג ומטפל עומק מבוסס בלוס אנג'לס, עם פרקטיקה פרטית בברנטווד, שם הוא מטפל בלקוחות בגלל חרדה, דיכאון, התמכרות וטראומה. כמומחה בזוגיות, הוא מיומן לעזור ללקוחות להיות אמיתיים יותר עם עצמם ועם בני זוגם.