מציאת אהבה במהלך המגיפה

מציאת אהבה במהלך המגיפה
מרסי קול, דוקטורט

באופן כללי, השלבים המוקדמים של היכרויות יכולים להיות קשים בניווט. הוסיפו מגיפה והפיכת מערכת יחסים לשטח הופכת מורכבת עוד יותר. נראה כי כללי היכרויות הישנים כבר אינם חשובים, וקל לרצות להעמיד דברים על כשיש חוסר וודאות רב. אבל קח צעד אחורה, אומר הפסיכותרפיסט מרסי קול, דוקטורט, וזה יכול להיות גם זמן הזדמנות עבור אנשים שרוצים אהבה.

קול אימן זוגות כבר יותר מעשרים שנה, והיא עוזרת לאנשים לנווט בלוקים רגשיים בכך שהיא עוזרת להעיף נרטיבים ישנים שמסתובבים לנו בראש. היא אומרת שעכשיו, אולי יותר מתמיד, אנשים מחפשים חברות. אף שמגיפה מציגה מערך אתגרים חדש, קול רואה בסופו של דבר בתארוך תהליך של ניסוח מחדש של תסריטים מהעבר ואישור שווינו. כאן היא מסבירה מה דרוש כדי למצוא אהבה ואת התרחישים השונים שאנשים עשויים להתמודד איתם כרגע - עם הנחיות כיצד להתקדם לכל אחד ואחת בכל שלב בתהליך הדייטים.




היתרון לדייטים במהלך COVID

פעמים סוערות הן לרוב שוויון. הסטטיות של החיים שקטה, הקצב התזזיתי מאט והטריוויאלי והארצי הופכים לברורים. מודעות גדולה יותר משטחת בזמנים של שקט וכניעה, הופכת להיות קרביים ונגישים יותר. במקום לשקוע אותך בתהום חלשה של בידוד וחוסר תקווה, גלי בדידות וגעגועים יכולים לשמש תנופה, ולחשוף יותר על מי שאתה ועל הרצונות העמוקים שלך.

בתקופה זו של חוסר וודאות, אינספור רווקים ורווקות חווים עלייה בבדידות חריפה. רבים מביעים דאגה, ספק ופחד שלעולם לא ימצאו מישהו. אבל האמת היא שפוטנציאל הקישוריות לא צריך לרדת בתקופות מאתגרות. הפוטנציאל למצוא אהבה וקשר יכול להתגבר, לא למרות מה שקורה בעולם כרגע אלא בגלל זה.



הרעיונות המשותפים כאן נועדו לאותם לבבות חסרי תקווה ומלאי תקווה המחפשים אהבה רומנטית. שהחסר התקווה יזכה לאופטימיות רבה יותר והתקווה יקבלו אישור לכך שדברים נפלאים מחכים לכם. דייטים קורים ויכולים לקרות גם בשבילך.

בבסיסנו, כולם רוצים לאהוב ולהיות נאהבים. אהבה רומנטית היא המקום בו נולדת שותפות אינטימית, יחד עם התקווה שהיא תגדל ותתפתח. טיפים אלו להיכרויות משלבים את מה שאני מכנה מנת משכל בינאישית, עליה כתבתי בעבר ליחסים מחויבים. הנה, זיהיתי בלוקים תפיסתיים בכל הנוגע לדייטים, כמו גם כיצד לסובב את הבלוקים הללו כדי לפתוח את הפורטלים לאהבה.

האם אתה מוכן להפוך את תקופת המצוקה הזו ליתרון היכרויות?



האם נאבקת כיצד לנקוט בפעולה ולהישאר נאמנה לחזון ולרצון ליבך?

במהלך תקופה זו של התבודדות מוגברת, חשוב שלפני שתעזוב את עולם הדייטים, תפנה לחקור, לחקור ולהתחבר עמוק יותר עם העצמי האותנטי שלך. גיליתם, פיזמתם ושחררתם הנחות, תחזיות, תבניות ומחסומים נסתרים לשעבר שחטפו וחיבלו את חיי האהבה שלכם. עכשיו אתה יודע יותר על מי אתה ועל הערך המולד שלך, ושמת וטענת מה ואת מי אתה מחפש.

על ידי כוונון לרצונות ליבך, פתחת את הפורטל לאפשרות של אהבתך האמיתית למצוא אותך. עכשיו הכיף מתחיל, מכיוון שאתה מוכן כעת לקיים אינטראקציה בתחום הבין אישי, מתוך כוונה למצוא את האדם שלך. כל התפטרות קודמת מוחלפת בציפייה מקווה.

איך אתה מתחייב לכוונתך למצוא את אהבת חייך? אתה נוקט בפעולה. איך אתה נשאר נאמן למה שליבך חפץ באמת? אתה מעריך את סיכויי השותפים הפוטנציאליים שלך, על ידי שמירת מוקד הראייה שלך על מה שליבך רוצה ובראש תשומת הלב שלך.

בלוקים תפיסתיים, צירים ופורטלים לאהבה

ישנם גורמים שיכולים לעכב אותך או להניע אותך קדימה בדרך למציאת אהבה שנמשכת. חלק זה מחולק לקטגוריות הקשורות לחוויית ההיכרויות. עבור אותם בלוקים המהדהדים, הפנה את תשומת ליבך להמלצות הציר התפיסתי. ברגע שתעשו זאת, מחכים לכם שטחי מרעה מאוד ירוקים בדרך לאהבה.

1: פעולה מכוונת בתחום הדייטים

חסימה תפיסתית: “הכרויות הן כל כך מאיימות ומכניעות. איפה בכלל אני מתחיל? '

ציר תפיסתי: האדם שלך יכול להיות בכל מקום (בעבודה, במרחב הקיברנטי, בשירות שידוכים, באירוע רווקים, בפגישה עיוורת, במעלית וכו ') השאר את כל הדלתות פתוחות כדי שיעברו דרכן.

חסימה תפיסתית: 'אני מרגיש כמו מפסיד שמבקש מאנשים לחפש תאריכים אפשריים עבורי.'

ציר תפיסתי: להפך. עדשה פרשנית אחת אומרת שאתה מיואש, אינך יכול להיות לבד וזקוק לעזרה במציאת מישהו שיסעיר אותך לישון. המבט האחר משדר בהירות, ביטחון והתלהבות שאתה מוכן וזמין.

דברים חיוביים שאנחנו חייבים להסתגל אליהם = "מתח טוב"

חסימה תפיסתית: 'אני לא אדם 'מקוון' ומלהיב אותי סיפורים על אנשים שמציגים את עצמם בצורה מוטעית.'

ציר תפיסתי: שקול להצטרף לעידן הדיגיטלי, בו נערכים אלפי התאמות יומיות, והבא הבא יכול להיות שלך. היו מוכנים להיות שקופים לגבי הרצונות שלכם ושומרי מצוות לגבי מה שאנשים בוחרים לחלוק על שלהם.

חסימה תפיסתית: 'אין לי זמן לדייט! זה מוציא את החיים מחיי! '

ציר תפיסתי: בהתאם לפרספקטיבה שלך, זה יכול להיות נטל או ברכה. אם זה חשוב לך, פנה את הזמן. שמירה על איזון, יחד עם חשיבה אופטימית, תדוף תחושות של חוסר עזר או עייפות.

2: חיבור במהלך COVID

חסימה תפיסתית: 'זה כאילו אנחנו מושעים ונמצאים בלימבו. זה מרגיש בלתי אפשרי לצאת לדייט בתקופה המטורפת הזו. '

ציר תפיסתי: אינך צריך לשמור על לבך בהמתנה. זה יכול להיות הזמן המושלם. לחץ של קופידון יש מקום, מוח וזמן משל עצמו. דמיין את הקצב האיטי והיציב בתור הסקסי החדש. עולם חיי הדייטים המודרני שלנו היה תזזיתי והפכפך. התרחקות חברתית, עם פחות הסחות דעת חיצוניות, עשויה להציע זמן מתאים להבחנה מוצלחת. אהבה אפשרית בכל מקום ובכל זמן. 'מתי' נותר תעלומה. אל תדאג או תבזבז אנרגיה נפשית על ה'אם 'או ה'איך'. פשוט הישאר פתוח לאפשרויות.

חסימה תפיסתית: “כל כך הרבה אנשים סגורים ונלחצים. אני לא יכול לדמיין לפגוש מישהו בנסיבות האלה. '

ציר תפיסתי: אתה יכול ללמוד הרבה על אנשים מאיך שהם תופסים ומגיבים לתקופות סוערות. חפש בן / ת זוג שיש לו גישה נפשית חיובית ומראה את היכולת להתמודד בצורה קונסטרוקטיבית, איתך, באמצעות פיתולי החיים הבלתי נמנעים.

חסימה תפיסתית: 'איך אני יכול להיות רומנטי במהלך COVID? לצד הסיכונים הבריאותיים, אין הרבה מה לעשות בנעילה '.

ציר תפיסתי: התמקדו במה שאתם יכולים לעשות (צ'אטים בווידיאו, ארוחות ערב וירטואליות, הרפתקאות בטוחות בחיק הטבע, עשרים ואחת שאלות להכיר לכם טרטור טקסטים). רומנטיקה ואפשרות של אהבה נוכחים תמיד, אפילו במגיפה. הישאר סקרן, היה יצירתי, יש סבלנות, התבטא מליבך - ואם זה מרגיש בסדר, חבק אותו.

חסימה תפיסתית: 'איך אוכל למצוא אהבה דרך כל כך הרבה אי ודאות בעולם?'

ציר תפיסתי: תמיד יש מידה של חיזוי בחיים. אינך צריך להחזיק את פוטנציאל האהבה כבן ערובה עד שהכל נראה רגוע או ברור. למרות מערבולת תקופתית בלתי נמנעת, אהבת אמת נשארת יציבה.

3: הערכה מחדש של דרישות היכרויות

חסימה תפיסתית: 'אני מחפש מישהו צעיר יותר.'

ציר תפיסתי: קיום תנאים מוקדמים לגיל יכול למנוע ממך המושלם עבורך. יכול להיות ערעור רב עוצמה, כימיה מוחשית ונסיעה משמחת עם מישהו שהאנרגיה שלו מרגישה חסרת גיל ושערכיה וחזונותיה מותאמים לשלך.

חסימה תפיסתית: 'סבתא שלי תמיד אמרה לי שקל להתאהב באדם עשיר באותה מידה כמו עני.'

ציר תפיסתי: בריאות כלכלית והתאמה חשובה לחלוק במערכת יחסים בריאה. הם מגדלים יציבות, אמון והנאה. שקול לחפש מישהו שאחראי כלכלית, שהוא יציב ומשגשג מול עשיר. השגיחו על הפרס האמיתי לטווח הארוך: ליבם, ולא חשבון הבנק שלהם.

חסימה תפיסתית: 'חבר רוצה להקים אותי עם מישהו שחי בחמש מדינות.'

ציר תפיסתי: אהבה בכל מקום. קרבה נוחה, אך הצבת גבולות גיאוגרפיים יכולה להפריע למצוא את המתאים בדיוק עבורך.

חסימה תפיסתית: 'הם דתיים ואני לא. איך נתייחס זה לזה? '

ציר תפיסתי: שאל לפני ביצוע הנחות. עם כבוד הדדי, קבלה וגמישות, ניתן למצוא ולטפח תאימות רוחנית רבות.

חסימה תפיסתית: 'אני לא יוצא עם מישהו שנפרד או גרוש.'

ציר תפיסתי: במקום להקרין נרטיב ולהקצות משמעות, שים לב מי האדם שמולך בזמן אמת. האם הם לגמרי מעל מערכת היחסים הקודמת שלהם? הקשיבו למה שהם חוו ולמדו ממנו זה עזר להפוך אותם למי שהם היום.

חסימה תפיסתית: 'אני חושש שמישהו מעל גיל ארבעים שמעולם לא התחתן יכול להיות פובי מחויבות עם בעיות אינטימיות.'

ציר תפיסתי: נישואין הם מבנה חברתי. זו יכולה להיות נסיעה יפה, אבל זה לא מתאים לכל אחד. היזהר לא להקצות למושג הנישואין ערך אידיאלי או לערוך ערך של מי שמעולם לא בחר ללכת בדרך זו. בדוק את האדם במקום לשפוט את ההיסטוריה הזוגית שלו. אם היו להם בעבר בעיות אינטימיות, דון אם וכיצד הדברים עשויים להיות שונים עבורם כעת.

חסימה תפיסתית: 'אני לא רוצה להיות עם מישהו שיש לו ילדים או חיות מחמד.'

ציר תפיסתי: הישאר נאמן להעדפות המתאימות לך ביותר בזמן שאתה נשאר פתוח לשקול מחדש תנאים מוקדמים קבועים. בעלי חיים או ילדים לא צריכים להפריע לאהבה, לתשוקה ולאושר שתוכלו לחלוק עם בן זוג לחיים. אתה עלול להיות מופתע מכיוון שהם עשויים להפוך את הנסיעה למתוקה עוד יותר.

4: עדכון דרישות היכרויות שלך

חסימה תפיסתית: 'אני לא כל כך נמשך אליהם, אבל הם כל כך מתוקים. אולי זה מספיק טוב. '

ציר תפיסתי: חסד הוא המפתח ויש לכלול אותו כמאפיין יסודי בבן זוג נפלא. זה גם חכם לשמור על רשימת הבדיקה של תכונות פיזיות גמישות. כשיש קשר רגשי, המשיכה הפיזית יכולה לגדול. עם זאת, כימיה פיזיקלית היא המפרידה בין חברים לאוהבים. אם זה פשוט לא שם בשבילך, שוקל להסתובב למצב אפלטוני. חברויות נהדרות יכולות להגיע למרחקים וגם להימשך לנצח.

חסימה תפיסתית: 'הם מדברים הרבה על האקס שלהם ונראים מפחדים להיפגע וחוששים להתקרב.'

ציר תפיסתי: חלק מבדיקת ההתאמות הפוטנציאליות המתאימות עבורך הוא קביעת מי השלום עם עברם. אם הם לא, הישאר נאמן למהלך שלך והיה באומץ ובאמונה להרפות. תמיד תוכלו לשמור על דלת פתוחה במקרה ושניכם נמצאים במקום מתישהו להיות נוכחים לגמרי כדי לגלות מה אפשרי.

חסימה תפיסתית: 'הם לא רוצים שאף אחד מאיתנו לא יישאר בקשר עם האקסים שלנו. אני אוהב איך הם נמצאים בתוכי, אבל גם אני מפוחד. '

ציר תפיסתי: היזהר מבלבול רכושנות עם תשוקה. הם עשויים להיות חשדניים ולהרגיש קנאים עם סיבה חוקית. אחרת, זה יכול להיות עסק לא גמור ישן. לכל מי שבחזית הדייטים היה עבר. הטלת תכתיבים שליטה יכולה לחנוק במקום לחזק את הפוטנציאל של פריחה של אהבה חדשה.

חסימה תפיסתית: 'נמאס לי מהקליטות המהירות, ואז הם פשוט נעלמו. מה אני עושה לא נכון?'

ציר תפיסתי: זכור שהמטרה הסופית שלך היא להתחבר, ולא לרדוף. אם הם לא יכולים להישאר איתך בחדר שלב ההיכרויות המוקדם, אתה לא יכול לחלוק בית.

חסימה תפיסתית: 'אני רק רוצה שמישהו יוציא אותי, שיהיה טוב, ויגרום לי להרגיש מפונק.'

ציר תפיסתי: לעתים קרובות יותר, אנו מקבלים את מה שאנחנו מצפים. אם אתם מחפשים אהבה לטווח ארוך, תוכלו בהחלט ליהנות מהנסיעה ובמקביל לשים לב: האם הם נראים נוחים בעורם שלהם? איך הם מתייחסים לצוות במסעדה? האם הם עומדים לבוא איתך? האם הם שואלים עליכם שאלות בעניין ובסקרנות כנים? האם הם מאזינים טובים? האם הם מסוגלים להירגע ולצחוק איתך? האם הם נדיבים באופן שבו הם מתייחסים אליך?

חסימה תפיסתית: 'הם שולחים מסרים מעורבים ולא כל כך קשובים. אני מאוד אוהב אותם, עם זאת, ומקווה שהם יגיעו מסביב. '

ציר תפיסתי: פוטנציאל הוא לרוב רק פוטנציאל הטמון בו ההבדל בין מתארך למאכל. הישאר נאמן להתאהב בזוגיות שלך במקום לאידיאליזציה של אדם. שיחות מתוקות אולי נשמעות מתוקות ומרגישות מפתות ברגע זה, אך ללא פעולה עקבית היא הופכת מעופשת. המשכיות היא זו המקיימת קישוריות. אדם שעומד בקריטריונים שלך לאהבה לאורך זמן יראה לך, באמצעות מילים ופעולות עקביות, שהם זמינים ומעוניינים בך.

5: אמון על עצמך

חסימה תפיסתית: 'אולי אני רוצה יותר מדי.'

ציר תפיסתי: הבחין בהבדל בין ציפיות פרפקציוניסטיות לבין הבחנה תקפה לגבי מי אתה מרגיש הכי תואם ונמשך אליו.

חסימה תפיסתית: 'הם לא האדם הטיפוסי שאני הולך אליו. אני מודאג ממה שחושבים כמה אנשים בחיי. '

ציר תפיסתי: אחרים הם לא אלה שתלך למיטה ותתעורר איתם. הישאר מכוון עצמי לעומת מכוון אחר. אם זה מרגיש בסדר, חקור אותו ותהנה ממנו.

חסימה תפיסתית: 'איך אוכל לסמוך על עצמי כשטעיתי כל כך הרבה פעמים בטעות?'

ציר תפיסתי: שימו לב לתחושות הפיזיות שלכם, למחשבות שלכם ולאיך שהלב שלכם מרגיש. כשאתם מתקשרים עם שותפים פוטנציאליים, הקשיבו למה שיש להם לומר, צפו במה שהם עושים, הרגישו מה אתם מרגישים בנוכחותם, והתכוונו לאינטואיציה שלכם. ואז בחר לסמוך על זה.

חסימה תפיסתית: 'מה אם אני לא אוהב מישהו?'

ציר תפיסתי: הפוך את הדאגה שלך לפלא. אולי יש סיבה לחקור בתוכך. או אולי פשוט עדיין לא פגשת את זו. סמכו על כך שתדעו כשתדעו.

חסימה תפיסתית: 'הם מגיעים סופר חזקים. זה מאוד מפתה אבל גם צורם. '

ציר תפיסתי: הזמן יגיד אם זה ספיגה מהירה מעוצבת ומרדף לא בוגר או קשר נלהב עם כוח השהייה. כוונן לסמוך על איך זה מרגיש.

חסימה תפיסתית: 'אני חושש שאשוב להתיישב.'

ציר תפיסתי: התחייב לעצמך שזו כבר לא אפשרות. בזמנים שקטים ושקטים יותר, קיימת אפשרות למודעות מוגברת. התבונן היכן התמקמת בעבר. בזמן הנוכחי, התמקדו בכוונתכם למשוך את הטריפקטה לנצח: חברות, תשוקה ושותפות.

חסימה תפיסתית: 'נראה שאני תמיד רוצה שהדברים ילכו מהר יותר או לאט יותר.'

ציר תפיסתי: שימו לב לארנבות (הצוללים העמוקים המהירים) או לצבים בהילוך איטי. שניהם עשויים לתקשר משהו אחר מאשר להיות זמינים במיוחד. הארנבות מונעות לעיתים קרובות מאימפולסיביות תלויה קוד עם צורך שאינו יודע שובע למלא על ידי בן זוג. הצבים עדיין עשויים להיות עמוסים בחוסר ביטחון ויכולים להימנע מאינטימיות מחשש שייפגעו שוב. תסמכו שכאשר זה הזמן הנכון, עם האדם הנכון, תשמחו למצוא את האמצע המופלא.

6: להישאר נאמנים לך

חסימה תפיסתית: 'קשה להיות אני בדייט כי אני רוצה שהם יאהבו אותי.'

ציר תפיסתי: הפנה את תשומת ליבך לאמת וליופי של מי שאתה. להיפרד מחוסר ביטחון והשתוללויות מוטעות. כאשר אתה נמצא עם האדם הנכון, דאגה לדחייה תוחלף באופן טבעי ברגשות קרבה אמיתיים וקרביים.

חסימה תפיסתית: 'לפעמים הם מאוימים עליי. אם אשתף יותר מדי, אני חושש שאהיה יותר מדי. '

ציר תפיסתי: הראה לכולם מי אתה. אם הם לא יוכלו להתמודד עם זה, הם יבטלו את הסכמתם. הראה להם את הדלת. הנכון יחפוץ, ישמח, ויחגוג את כולכם.

7: לשים את העבר למרעה

חסימה תפיסתית: 'בזבזתי כל כך הרבה זמן בעבר.'

ציר תפיסתי: התחרטות על העבר, הקולה והצורה של העבר חוסמת את זרימת היום שלך ומחר. זה היה אז, ללמוד ממנו. זה עכשיו בשבילך לחיות ולאהוב בו.

חסימה תפיסתית: 'הם דיברו רק על האקס שלהם כל הזמן.'

ציר תפיסתי: שיתוף היסטוריה של מערכות יחסים קודמות מקומו בשלב ההיכרות המוקדם. עם זאת, כשיש יותר מדי, מהר מדי, זה יכול להרגיש כמו ההפך מאפרודיזיאק. כדי לשמור על העניין והמומנטום שלך, מגיע לך שהמיקוד שלהם יהיה בך.

חסימה תפיסתית: 'לפעמים אני מחרוזת כי אני לא רוצה לפגוע באף אחד.'

ציר תפיסתי: אנחנו לא עושים חסד לאף אחד בכך שאנחנו לא אמיתיים איתם. מה שנכון וטוב עבורך בסופו של דבר נכון וטוב עבורם - ונכון בהפוך.

חסימה תפיסתית: 'הייתי הרבה בדייטים ואני מרגיש תחושה של התפטרות וניתוק אפילו מהטיפול.'

ציר תפיסתי: לעתים קרובות אנו נמצאים רק רגע ממשהו חדש ונפלא. אם אתה רואה בעובדה שזה עדיין לא קרה ככישלון, אתה עלול להרגיש קהה ולהרגיש עייף. אם אתה זוכר שאתה במסע למצוא את אהבתך, חוסר הסבלנות שלך הופך לחוסן, המונע מאמונה בחזון זה.

חסימה תפיסתית: 'נראה שאני מושך אנשים שזקוקים לסמוך עלי יותר מדי.'

ציר תפיסתי: יחד עם אינטימיות אמיתית מגיעה הסתמכות הדדית. זה שונה מלחפש מישהו שיתקן אותך, ירפא או ישלים אותך.

8: להאיר וליהנות

חסימה תפיסתית: 'אני כל כך מוכן ומרגיש חרד ולחץ בכל דייט.'

ציר תפיסתי: כל תאריך הוא מפגש, לא אירוסין. אתה פשוט פוגש אדם אחר שמעולם לא פגשת בעבר ביקום העצום הזה. חבק את המוכנות שלך, תוך כדי הופעה ושיתוף, בכנות קלילה, 'זה מי שאני, וזה מה שאני מחפש. מי אתה ומה אתה רוצה בחייך עכשיו? ' אתה אף פעם לא יודע לאן זה יכול להוביל: פגישה רגעית, ידידות מתחילה, או אולי עם האהבה לה חיכית.

חסימה תפיסתית: 'לפעמים אני מרגיש שאני מבזבז את הזמן שלי.'

ציר תמידי: שום דבר אינו לחינם בדרך למציאת אהבה. הכיר בכל מי שחוצה את דרכך כמתנה לך מסר משמעותי. לקבל ולהעריך את הערך המשקף בכל איש קשר. כל חוויה, בין אם זה טקסט, שיחה קצרה או ספרינט היכרויות קצר, מקרבת אותך לבהירות.

חסימה תפיסתית: 'אני יוצא הרבה זמן. אולי אני פשוט משלה את עצמי. '

ציר תפיסתי: שקול לשנות את הלך הרוח שלך אם תפגוש מישהו מיוחד למועד שתרצה. זה הופך פחד לאמונה והתפטרות לטעינה מחדש, וזה מניע אותך לתחום האפשרויות.

חסימה תפיסתית: 'דייטים מרגישים כמו רכבת הרים קבועה מכמה אפשרויות לשקט מחריש אוזניים נעלמים.'

ציר תפיסתי: להיות רוח רפאים פירושו שהאדם נעלם. האמינו להם והמשיכו הלאה עם התזכורת המפוכחת לפיה היכרויות אינן שם כדי לבצע עסקה מהירה. זה לאסוף נתונים כדי לקרב אותך צעד אחד יותר למטרה הסופית למצוא את אהבתך לנצח.

חסימה תפיסתית: 'אני מרגיש שהחיים ממתינים עד שאמצא מישהו.'

ציר תפיסתי: החיים שלך יכולים להיות יוצאי דופן עם או בלי בן זוג בהווה. שמור על הרצון בחיים תוך הרפתה מכל קשר שמונע ממך לחיות וליהנות מהחיים בכל רגע. כשהוא או היא מגיעים, הם שם כדי לשפר את האושר שלך, ולא להגדיר אותו.

חסימה תפיסתית: 'אני רווק שנים. ביצעתי את עבודת הפיתוח העצמי ולבסוף יודע מה אני שווה. ברור לי מה אני רוצה אבל אני עדיין ישן לבד. '

ציר תפיסתי: עכשיו כשאתה מרגיש טוב עם עצמך, צא החוצה, וטרינר, אמון, וחכה שהכוכבים יעמדו בתור עד שהשידוך הקוסמי שלך יגיע. זכרו שגם הם מחפשים אתכם. עד שילבכם ייפגש, שמרו על אווירת האהבה המגנטית שלכם ותהנו מהמסע.

קריאה לשותפות אבולוציונית אינטימית היא העניין של צימוד מודע. ככל שתהיה פתוחה, פעילה, אותנטית ומבחינת יותר, לצאת למטרות הזדמנות לפגוש את השותף המתאים לך, כך תמצא אותן מוקדם יותר.

אני מקווה שהצעות ציר תפיסה תפיסתיות אלה של IPIQ נוטעות זרעים של תקווה רומנטית בלב ומזלכם בעונת החגים הזו, וממשיכות לשנה חדשה של אפשרויות בהירות ונלהבות. שיהיה בריא, שמח ומלא אהבה.


מרסי קול, דוקטורט , הוא פסיכותרפיסט הוליסטי מבוסס לוס אנג'לס, שעובד עם מבוגרים, זוגות, ילדים מתבגרים ומשפחות המתגוררים בלוס אנג'לס ולמעשה ברחבי העולם. היא מחנכת הבריאות בבית הספר ג'ון תומאס דיי בבל אייר, ומספקת תמיכה לסטודנטים, סגל והורים. קול גם מפיקה אירועים מעשירי חיים באמצעות הפלטפורמה הקהילתית לקבוצות נשים שהקימה בשנת 2004, יום שלישי הראשון העולמי . המשימה שלה היא לבנות קהילה עולמית של נשים המוקדשת לקישוריות חברתית, צמיחה אישית, פיתוח מקצועי וצדק חברתי.