הריקנות של דיכאון לאחר לידה

הריקנות של דיכאון לאחר לידה

ראיתי לאחרונה ראיון שערכתי בטלוויזיה בזמן שקידמתי סרט. בה נשאלתי על החוויה שלי עם דיכאון לאחר לידה וכשצפיתי התכווצתי. אמרתי דברים כמו 'זה היה סיוט', או 'הרגשתי שאני נמצא בחור שחור.' אבל לא יכולתי אפילו לבטא את רגשותיי האמיתיים. על המסך נראה לי כל כך ביחד, כל כך בסדר, כאילו שיש לי הכל בשליטה. כשצפיתי, עלה בי. אם הייתי מצליח להעביר את האמת שלי עם דיכאון לאחר לידה תחת הבוהק של אותם אורות, סביר להניח שהייתי אומר מילים בכלל. פשוט הייתי בוהה במראיין עם ביטוי לאובדן עמוק ועמוק.

גיליתי שאני בהריון שבעה ימים אחרי החתונה שלי. הייתי בירח דבש עם המשפחה שלי. זה סיפור ארוך - אבל כן, חלקתי את כל ירח הדבש שלי עם כל משפחתי. יש לי בעל הרואי! לאחר שעשיתי את בדיקת ההריון, החזקתי את רצועת הנייר בזמן שחיכיתי להופעת הסימן המסמן וחשבתי, “אני חייבת להיות בהריון! אני אעשהלֹאלהיות בסדר אם אני לא בהריון. ” זו הייתה מחשבה משונה מגיל 25, ובעלי ואני לא התכוונו להקים משפחה עד שהיינו בשנות ה -30 לחיינו, אך כשהרצועה הדקה הפכה לכחולה קפצתי לאוויר מרוב שמחה.



אהבתי להיות בהריון. כן, זרקתי כל יום במשך שישה חודשים, וכן, סימני המתיחה היו (ועדיין) מגונים. אבל הערכתי כל רגע שהיה לי כשהחיים החדשים האלה צומחים בתוכי. בעלי ואני עברנו מדירת חדר השינה שלנו לבית 'משפחתי' שבקושי יכולנו להרשות לעצמנו. צפינו ב הלוחש לכלבים על מנת להתאים את הטרייר שלנו לתינוק שבדרך. פלפלנו את המשפחה והחברים בשאלות אינסופיות לגבי גידול ילדים. הקמתי, עליתי במשקל וזרקתי עוד קצת, וטיפתי את המשקל מעל 200 פאונד נכנסתי לחודש האחרון בלי שום ביטחון וציפייה מאושרת.

תכננו בהתלהבות ללידת בית טבעית. ולמען האמת, אני שמח שעשינו זאת. לידה טבעית הייתה כואבת, אך מכיוון שהייתי בבית, בעלי והורי היו לצדי בכל צעד ושעל, וגם כאשר התעוררו סיבוכים שגרמו לי לעבור לבית חולים, הבן שלי נולד ללא הפרעה רפואית.

בעיקר אני נזכר ברגע שמישהו מסר לי את בני, ושמעתי קריאות שמחה, ואבי בוכה, 'ברייס, אתה אמא ​​מדהימה!' ואז…



שום דבר. לא הרגשתי כלום.

הזיכרונות מהאירועים הבאים מעורפלים. אני זוכר שלפתע הפסקתי לחוש כאב, למרות שנתפרתי ללא הרדמה. מסרתי את בני לבעלי שערסל אותו ולחש לו באוזן, 'ברוך הבא לעולם. כאן הכל אפשרי. ' אפילו כשאני כותב את זה, אני מתרגש להיזכר בעדינותו של בעלי בן ה -25 שאוחז בבן האדם החדש הזה, בנו, בפעם הראשונה - ואומר שוב ושוב 'הכל אפשרי.' הוא עדיין אומר את המילים האלה כל לילה לפני שבננו נסחף לישון.

ובכל זאת, באותם רגעים אחרי הלידה, לא הרגשתי כלום. מישהו עודד אותי לשבת, ולאט לאט, אחד אחד, ביקרו חברים ומשפחה. חלקם בכו, אחרים פרצו משמחה. בעיניים מזוגגות הקשבתי בנימוס לרושמים שלהם מהבן החדש שלנו. לא היה לי שום רושם משלי.



ארבעים דקות לאחר הלידה בחרתי לחזור הביתה. ההליכה הייתה מאתגרת וכואבת, במיוחד בגלל שזרקתי בעקשנות ל- Motrin IB שהרופא דחק בי לקחת מפחד שזה יפריע ליכולתי להיות נוכחת עם הבן שלי.

מבחינתי ההנקה הייתה אפילו יותר כואבת מלידה. ולמרות שיועץ הנקה מציע עזרה, הרגשתי לא כשיר. סירבתי לוותר, ואילץ את עצמי לעשות כל מה שאפשר כדי שבני ייצרך רק את חלב האם שלי ללא תוספות. המשכתי, בקושי ישנתי, תמיד הנקתי או שאבתי ולעולם לא נתקלתי בזה. מדי פעם נסעתי לכמה דקות, אך ההחלטה 'להאכיל בכל מחיר' לא הותירה לי מקום להתאוששות, אין מקום לחקור את רגשותיי, ואין זמן לנוח.

חמישה ימים לאחר שנולד בננו, בעלי נאלץ לצאת לצילומים, כך שאמי וחברתי הטובה הסתובבו לישון במיטה לצד 'תיאו' ואני, שבאותה נקודה התייחסתי באופן מסתורי כ'זה ', אפילו למרות ששמנו אותו. הייתי צריך לקחת את זה כסימן.

אני זוכר במפורש את הלילה הראשון שהייתי לבד. עבר פחות משבוע לאחר הלידה, ועדיין סירבתי לקחת אפילו את אליב מחשש להשפעה על החלב שלי. תיאו התעורר לידי, וידעתי שאני צריך להתחיל להניק. בגלל התפרים, תנועה של אפילו סנטימטר שלחה פגיונות של כאב שקרעו בגופי. ניסיתי לשבת, אך לבסוף ויתרתי ושכבתי בשקט כשבני הזעיר בכה. חשבתי, 'אני אמות כאן ואשכב ליד בני שזה עתה נולד. אני ממש אמות הלילה. '

זו לא הייתה הפעם האחרונה שהרגשתי ככה.

מוזר לי להיזכר איך הייתי באותה תקופה. נראה שסבלתי מאמנזיה רגשית. לא יכולתי באמת לבכות, או לצחוק, או להתרגש מכלום. למען הסובבים אותי, כולל הבן שלי, העמידתי פנים, אבל כשהתחלתי להתקלח שוב בשבוע השני, השתחררתי בפרטיות של חדר האמבטיה, מים זורמים מעלי כשגילפתי יבבות בלתי נשלטות.

כשביקרתי את המיילדת לבדיקה, היא נתנה לי שאלון, ודירגה דברים בסולם 1-5 כדי שתוכל להרגיש את מצבי הרגשי. נתתי לעצמי ציון מושלם. למרות חודשי 'התקלות המקלחת' היומיומיות שלי שחלפו עד שהתחלתי אפילו להכיר ברגשותי האמיתיים.

לפני שנולד תיאו, הייתי בהומור טוב לגבי העלייה במשקל של 80 קילו, אבל עכשיו התבאסתי בכך. הרגשתי שאני נכשלת בהנקה. הבית שלי היה בלגן. האמנתי שאני בעל כלבים נוראי. הייתי בטוחה שאני שחקנית איומה. חששתי לסרט שתוכנן לצלם רק כמה שבועות אחרי הלידה, כי בקושי הצלחתי להתמקד מספיק כדי לקרוא את התסריט. והכי גרוע, בהחלט הרגשתי שאני אמא רקובה - לא רעה, רקובה. מכיוון שהאמת הייתה, שבכל פעם שהסתכלתי על הבן שלי, רציתי להיעלם.

אף על פי שאנשים תפיסתיים, אינטואיטיביים ורגישים הקיפו אותי, נראה שההופעה הרדומה שלי של 'אמא טרייה שמחה' מרמה את כולם. רק לאחר ש'תקלות המקלחת 'שלי החלו להתבטא בשטח פתוח, אנשים החלו לדאוג.

יום אחד אחר הצהריים, החבר הכי טוב שלי מצא אותי מתייפח על רצפת חדר השינה שלי כשתיו ישן בסיסה לידי. זה היה בשעות אחר הצהריים המאוחרות, ועוד לא אכלתי כי הייתי המום מכדי להבין איך ללכת למטה לאכול. 'ברייס,' אמר חברי ונראה מבולבל, 'אם אתה זקוק לעזרה בהכנת אוכל, פשוט שאל אותי.'

'איך אוכל לטפל בבני אם אני לא יכול לטפל בעצמי?' התייפחתי.

בעלי התחיל לצלם סדרת טלוויזיה, ובערבים מאוחרים כשחזר הביתה, הייתי פוגש אותו בדלת, רועד בזעם, 'פגעתי בקיר ועברתי אותו, ואני מרגיש שמצפים ממני ללכת רחוק יותר. ”

הוא היה שואל מה הוא יכול לעשות כדי לעזור, אבל בידיעה שאין שום דבר שהוא יכול לעשות, צרחתי עליו נפיצים, התנהגות שמעולם לא חווה בשבע השנים בהן היינו יחד.

מבולבל ומודאג, הוא אמר לי שהוא יבין הכל, ניסה להבטיח לי שאני לא צריך לדאוג. הוא יצר תוכנית ובתמיכת בעלי, חבריי ומשפחתי חזרתי למיילדת שלי. סוף סוף הבנתי שאני צריך לענות לה בכנות על שאלותיה, וכשעשיתי זאת, היא הציעה תוכנית טיפול הומאופתית, חיברה אותי שוב לרופא שלי שפיקח על הטיפול שלי ושלחה אותי למטפל שאבחן אותי כסובל מדיכאון קשה לאחר הלידה.

למרות שהאתגרים היו לפנינו, לאט לאט השתפרתי. כשזה קרה, הסרט העצמאי שצילמתי תיאר אישה שנכנסה עמוק יותר ויותר לתוך האשליות המטורפות שלה. החוויה הייתה שלווה, רק החומר שעליו הייתי צריך לעבוד כדי לעזור לי להתחבר מחדש לרגשות האמיתיים שלי. כמו כן, מכיוון שעבדתי 12 עד 18 שעות ביום וצילמתי בעיקר בלילה, הייתי צריך לסמוך על הסובבים אותי שיעזרו לטפל בתיאו. באותם שבועות התרחש שינוי קריטי.

חבר הזמין אותי ל'פאו-וואו 'של אמהות (בכל זאת בעצה) שם דיברנו על הנסיונות והמצוקה של האמהות. האישה שלצידי טבעה את הביטוי 'הכחשה לאחר לידה', ושמיעת סיפורה עזרה לי להבין את עצמי. כששיתפתי, במקצת מנותק ובאופן לא מובהק, כמה אכזבות שלי, את ההרגשה שלי לא להתאים למה שמגיע לתיאו באם, אישה אחת הגיבה, 'לוקח להם הרבה זמן להתבגר. יהיה לך זמן לגלות את סוג האמא שאתה. ' אישה אחרת הציעה לי לקרוא את ברוק שילדס ' למטה ירד הגשם . ” ספרה היה גילוי.

ואז יום אחד ישבתי בביתי עם חברתי הטובה ואחותי, ומשום מקום קיבלתי את תחושת הקיץ הפתאומית הזו. כשאמרתי להם הם הביטו בי בסקרנות וצחקקו מעט. חיפשתי דרך טובה יותר לתאר את הרגשות שלי, 'אני לא יודע, פשוט קיבלתי את התחושה הזו ... כאילו הכל יהיה בסדר.'

נלחם בקנדידה תוך כדי סטרואידים

הדיכאון שלי התרומם. מאוחר יותר באותו יום, ראיתי את אחד החברים הכי קרובים שלי את האדם שביצע את טקס החתונה שלנו וגם צילם את לידתו של תיאו. הוא הביט בי ובלי לדלג על פעימה הוא אמר: 'חבר שלי חזר.' חייכתי. 'זה כאילו שנחטפת על ידי 'הבורג' במשך שנה וחצי, ועכשיו חזרת.'

הבורג הוא זן זר ב מסע בין כוכבים שמשתלט על מוחו ורוחו של האדם אליו הוא פולש. הקורבנות תוארו כרובוטים חסרי רגש, ללא מודעות למותם שלהם. כשחבר שלי אמר את זה, יללתי מצחוק - דבר שלא עשיתי מאז לפני לידתו של תיאו. זה היה סוג הצחוק שמבעבע מההכרה במשהו אמיתי עמוק.

קשה לתאר דיכאון לאחר לידה - האופן שבו הגוף והנפש והרוח נשברים ומתפוררים בעקבות מה שרוב מאמינים אמור להיות זמן חגיגי. התכווצתי כשצפיתי בראיון שלי בטלוויזיה בגלל חוסר היכולת שלי לשתף באופן אותנטי את מה שעובר עלי, מה שעובר כל כך הרבה נשים. אני חושש לא פעם, מסיבה זו בלבד אנו בוחרים בשקט. והסכנה בשתיקה פירושה רק שאחרים יסבלו בשקט ולעולם לא יוכלו להרגיש שלמים בגלל זה.

האם הלוואי שמעולם לא חוויתי בדיכאון לאחר לידה? בהחלט. אבל להכחיש את החוויה זה להכחיש את מי שאני. אני עדיין מתאבל על אובדן מה שהיה יכול להיות, אבל אני מרגיש גם הכרת תודה עמוקה לאלו שעמדו לצדי, על הלקח שאסור לנו לעולם לפחד לבקש עזרה, ולהרגשת הקיץ שעוד נותרה.

נ.ב. כשאני כותב את זה, הילד הקטן שלי, עכשיו בן שלוש וחצי, ישן בקומה העליונה. הערב כשהשכבתי אותו למיטה, הוא הסתכל לי ישר בעיניים ואמר, 'תיאו ואמא הם שתי אפונה קטנה בתרמיל!' אין לי מושג איפה הוא למד את הביטוי הזה, אבל כשישבתי שם וצחקקתי איתו נס ההצהרה לא אבד עלי. זה נכון. מול הכל תיאו ואני שני אפונים קטנים בתרמיל.

–בריס דאלאס הווארד היא שחקנית שנודעה לאחרונה בתפקידיה ב דמדומים: ליקוי חמה, ספיידרמן 3 , ו שליחות שליחות קטלנית, ועל הופעתה הבולטת ב כמו שאתה אוהב את זה . היא גרה בהוליווד עם בעלה ובנה.