האם דפוסי התקשרות לילדות מודיעים על הקשר שלנו עם אוכל?

האם דפוסי התקשרות לילדות מודיעים על הקשר שלנו עם אוכל?

מטפלים מסכימים כי הפרעות אכילה לעולם אינן - או לפחות כמעט אף פעם - לא אוכל. אך במה מדובר מדובר פחות ברור. מניסיונה הקליני, פסיכולוגית מבוססת לוס אנג'לס בנק טראסי כהן הבחין בקורלציה בין סגנונות התקשרות לא בטוחים לבין התנהגויות אכילה מסוימות בהפרעות אכילה. התיאוריה היא זו: אנו מפתחים סגנונות התקשרות מאובטחים או חסרי ביטחון כתינוקות על בסיס מערכת היחסים שלנו עם המטפלים העיקריים שלנו, ודפוסים אלה יכולים לעצב את האופן שבו אנו מתייחסים לעצמנו ולאחרים למשך שארית חיינו. ולרבים ממטופלי כהן (בעיקר נשים), בעיות ההתקשרות מתבטאות כסוגיות מזון. התנהגויות האכילה המופרעות הופכות להיות דרך למלא או להימנע מחלל רגשי עמוק יותר, לעיתים קרובות פרימיטיבי. זהה דפוס זה, ולדעת כהן, ניתן לשבור אותו ולהגדיר מחדש קשר לא בריא לאוכל.

שאלות ותשובות עם Traci Bank Cohen, Psy.D.

ש

מדוע לעתים קרובות הפרעות אכילה קשורות למזון?



ל

הפרעות אכילה קשורות לכל כך הרבה דברים אך לעתים רחוקות, אם בכלל, לגבי אוכל. אובססיה לאוכל ואכילה משקפים לרוב רעב רגשי, לא פיזי. נשים, במיוחד, שלמדו כי צרכיהן אינן חשובות כמו אחרים, יכולות לעיתים קרובות להרגיש ריקות. ובניסיון למלא את החלל הזה, אנשים עשויים לאכול בכפייה או להיות כל כך מוטרדים מ'תיאבונם שאינו יודע שובע ', כפי שמתייחסת אליו אניטה ג'ונסטון, דוקטורט, עד שהם מנותקים את עצמם מהאוכל לחלוטין. הם סוגרים את החלקים של עצמם שמתחברים פנימה לחיי הרגש שלהם כלפי חוץ לאחרים. במקום לחוש רגשות או להתמקד במערכות יחסים, אוכל הופך למערכת היחסים העיקרית בחייהם. הם יכולים לסמוך על זה, לשלוט בזה, לשנוא את זה, לאהוב את זה ולהכתיב את תנאי הקשר, מה שיכול ליצור תחושת ביטחון או יציבות.



'הם מבקשים למלא את צרכיהם בדרכים אחרות ושקטות יותר, כמו פשוט לכווץ את עצמם על ידי הגבלת האוכל שלהם או להסתתר מתחת לגלימת אכילת יתר. אוכל הופך לסמל, או לייצוג פיזי, של הרגשה לא ראויה. '

הפרעות אכילה והפרעות אכילה מהוות סימפטום לבעיה ואינן הבעיה עצמה. אנשים שמכורים לאכילה או לדיאטה סובלים בדרך כלל מהערכה עצמית נמוכה ורגשות מובנים של חוסר ערך. כדי לשלוט ברגשות אלה, הם פונים לשליטה בצריכת המזון שלהם. זה מוחשי. לאנשים שמרגישים מוצפים או אפילו נבגדים ברגשותיהם, קל יותר לספור קלוריות מאשר להרגיש את עומק עצבותם או כל כאב שיש להם. לעתים קרובות, נשים הסובלות מהפרעות אכילה הן בני משפחותיהן הנוטלות את תפקיד השגחה והופכות להיות ממש טובות ב'לעשות 'ולא' להיות '. הם מבקשים למלא את צרכיהם בדרכים אחרות ושקטות יותר, כמו למשל לכווץ את עצמם פשוט על ידי הגבלת האוכל שלהם או להסתתר מתחת למעטה של ​​אכילת יתר. אוכל הופך לסמל, או לייצוג פיזי, של הרגשה לא ראויה.

נשים נמכרות באמונה ששווין קשור למראה שלהן - תעשיית הדיאטה האמריקאית שווה 66 מיליארד דולר. כל כך הרבה נשים - וגם גברים - שואפים את המסר שאם הן רזות מספיק, אז הן יהיו מאושרות. במציאות, זה מטרה נעה. זה לעולם לא יספיק. מכיוון שגם כאשר מישהו אכן מגיע למשקל המטרה שלו, הוא מטבעו ימצא משהו אחר להתמקד בו כדי לתקן. בסופו של יום, שום משקל או אוכל לא ירפאו את מה שמטריד אותם.

ש



מה הקשר שאתה רואה בין בעיות התקשרות / זוגיות להפרעות אכילה? ומהם סגנונות ההתקשרות השונים?

ל

אנחנו יצורים חברתיים. אנו זקוקים לאחרים כדי לשרוד. אנחנו לא כמו סוגים אחרים של בעלי חיים שיכולים להתקיים ללא מטפלים זמן קצר לאחר הלידה. זה יתרון מבחינה אבולוציונית להיות חלק מקבוצה לפני אלפי שנים, היה צורך להשתייך לקהילה להגנתנו. כיום, אנו בהחלט מסוגלים לחיות באופן עצמאי יותר, אך אנו זקוקים למערכות יחסים כדי לשגשג.

הדבר נכון גם לגבי אוכל. אנו זקוקים למזון כדי לשרוד ברמה התאית. אז עם זה בחשבון - שאנחנו צריכים גם אוכל וגם מערכות יחסים כדי לשרוד - זה הגיוני שמבחינה פסיכולוגית, הם קשורים מטבעם. הם משמשים להזנתנו, לשמור על בטיחותנו ובריאותנו, ואם לא נקבל מספיק מהם - אוכל או מערכות יחסים - אנו מורעבים.

כאשר אנו מדברים על התקשרות בטיפול, אנו מתייחסים לאופן שבו מישהו מתייחס לעצמו, לאחרים ולעולם. אנו 'מתחברים' למטפלים העיקריים שלנו, ובהתאם לאופן שבו הם נענים לצרכים שלנו, אנו לומדים כיצד להגיב בתורם. במילים אחרות, אנו מפנימים את מערכת היחסים שיש לנו עם המטפלים שלנו, מה שמתורגם למערכת היחסים שיש לנו עם עצמנו. דפוסי ההתקשרות מפותחים בשנה הראשונה לחיים והם עשויים להתמצק עד גיל ארבע. בעוד שניתן לראות את סגנון ההתקשרות שלך בכל האינטראקציות שלך עם אחרים, כאשר אתה מבוגר, זה בדרך כלל מופעל ביותר בתוך מערכת יחסים רומנטית. ישנם שני סוגים עיקריים של קבצים מצורפים: מאובטח וחסר ביטחון. בתוך סגנון ההתקשרות הלא-בטוח, ישנם שלושה תת-סוגים: עסוקים / חרדים, מזלזל וחסרי מאורגנים.

מתכון מכנף עוף מטוגן פיקנטי

לאחר סגנון מצורף מאובטח פירושו שהמטפל העיקרי שלך היה מגיב אליך רוב הזמן וענה על הצרכים שלך באופן שהרגיש חם, בטוח ועקבי. כשנזקקת לתשומת לב, אוכל או נוחות, המטפלת שלך - בדרך כלל הורה, ובדרך כלל אמא שלך - סיפקה לך את זה ועשתה זאת בצורה שלא הייתה מביישת או מפחידה. כשאמא שלך אמרה שהיא תצא אבל תחזור היא חזרה. כשאת עורת את ברכך, היא שיקפה את עצבך באמרה, 'אני מצטער שנפגעת. תן לי לגרום לך להרגיש טוב יותר. ” כשאתה גדל עם סוג כזה של סגנון התקשרות מאובטח, אתה תלוי באחרים כראוי ומאפשר לעצמך להיות מטופל על ידי אחרים. אתה מרגיש בטוח כי המטפל שלך נתן לך את הביטחון שאתה ראוי ומסוגל, שאתה לא נטל ולא תופס יותר מדי מקום. היית בטוח לחקור את העולם כי ידעת שיש לך בסיס בטוח לחזור אליו.

'מכיוון שילדים הם אגוצנטריים, התינוק גדל לילד שחושב לעצמו: בטח עשיתי משהו לא בסדר כדי לגרום לאמא ללכת. זאת אשמתי. מה שכנראה דומה לדיאלוג שהאם קיימה עם עצמה. '

סגנונות התקשרות לא בטוחים חסר את העקביות והחום הזה. א סגנון התקשרות טרוד / חרד בדרך כלל מגיעה מסביבה בה המטפלת הראשית חרדה בעצמה ויכולה לענות על צרכי תינוקה על בסיס לא עקבי. כשלא הייתה עסוקה בניהול החרדה שלה, המטפלת תהיה זמינה לתינוק, אך אולי מוצפת באשמה של אי היותה אם מושלמת, ואז תפעל באופן פולשני או תציף את התינוק. כתוצאה מכך, התינוק נקשר למטפלת שלה כשהייתה שם וחשש שהמטפל יעזוב, משרה תחושת נטישה מתקרבת. מכיוון שילדים הם אגוצנטריים, התינוק גדל לילד שחושב לעצמו: בטח עשיתי משהו לא בסדר כדי שאמא תיעלם. זאת אשמתי. מה שכנראה דומה לדיאלוג שהאם קיימה עם עצמה. אנשים אלה הופכים למבוגרים שמאוד רוצים מערכות יחסים קרובות אך חוששים שלא יוכלו לקיים אותם. הם מפחדים מאוד מדחייה, אותם הם מפנימים, רגישים לביקורת, ודואגים לאבטח קשרים, לעיתים קרובות הם משאירים אותם להרגיש ריקים ובודדים.

ל סגנון התקשרות מזלזל מתפתח כאשר צרכי התינוק אינם ממלאים באופן עקבי. במקום שיהיה מטפל שמתנצל על היותו לא זמין, ייתכן שמטפלים פיזית בילדים אלה אך מבחינה רגשית אינם קשורים זה לזה. מטפלים המנותקים, דוחים או מביישים יכולים לעיתים קרובות לייצר סגנון התקשרות בו הילד מצפה כי צרכיה לא יענו, וכדי להגן על עצמה מפני אכזבה, אז היא תרחיק את עצמה ממערכות יחסים זו הגנה. מנגנון (שזו דרך לחשוב על כל סגנונות ההתקשרות, באמת). ומכיוון שחוותה מערכות יחסים כלא אמינות או לא נעימות, היא לא תהיה תלויה באחרים ולא רוצה שיהיה תלוי בה. היא מנתקת את רגשותיה מכיוון שכשהיו לה רגשות חזקים, נאמר לה שהם לא תקפים ושלא הייתה צריכה להרגיש ככה מלכתחילה. על ידי התרחקותה מהחוויה הרגשית שלה, היא שומרת על אחרים לאורך היד ועלולה להפוך לבלתי נראית על ידי הכחשת רגשותיה, צרכיה ומערכות היחסים שלה.

סגנונות התקשרות לא מאורגנים להתפתח במה שנחשיב א מערכת כאוטית ובדרך כלל קשורים לטראומה - או שהתינוק / הילד חווה זאת בעצמה או המטפל העיקרי שיש לו טראומה לא פתורה שעוברת הלאה דרך דור. מטפלים אלה נענים לצרכים של תינוקותיהם באופן מפחיד ולא אמין. יכולה להיות אפילו צורה כלשהי של התעללות רגשית, פיזית או מינית. המטפלים העיקריים שלהם שימשו במקביל גם כמקלט הבטוח שלהם וגם כמקור הסכנה שלהם, ובלבלו את התינוק אם המטפל שלהם היה המגן או האדם שממנו הם זקוקים להגנה. הילד לומד שהיא לא בטוחה, שלא ניתן לסמוך על אחרים ושהעולם שלה מבלבל ומבלבל. לעתים קרובות נשים המפתחות סגנון התקשרות לא מאורגן מפגינות קשיים משמעותיים במערכות יחסים, מבלבלות בין אהבה לבין התעללות, ומאותגרות לנווט את עולמן הפנימי מכיוון שהן לעיתים קרובות מרגישות בקצה ולא מטבע הדברים.

ש

איך זה קשור לאוכל ולאכילה מופרעת?

ל

היו קומץ מחקרים (עליהם תוכלו לקרוא ב'מחקר קשור 'בהמשך) על סגנונות התקשרות והפרעות אכילה, והממצאים הכלליים מראים לנו כי יש קשר בין סגנונות התקשרות לא בטוחים לבין התנהגויות אכילה מופרעות, עצמי נמוך. הערכה, חרדה ודיכאון. כדי לקחת את זה צעד קדימה, השגתי כיצד סגנונות ההתקשרות עשויים להתבטא בתסמיני הפרעת אכילה מניסיוני הקליני. תיאוריה זו לא תמיד ישימה, אך ראיתי דפוס של סגנונות התקשרות מסוימים המתבטא בהתנהגויות אכילה ספציפיות. חשוב לציין שבעוד שאנו בוחנים הפרעות אכילה ואכילה מופרעת דרך עדשת התקשרות, זהו נושא הרבה יותר מורכב ומבולגן שלא בהכרח נופל לקטגוריות מסודרות כל כך.

'מלאות, כאשר אנו מדברים על תחושה גופנית, יכולה לעתים קרובות להחליף את התחושה להיות מלא במערכות יחסים.'

אכילה מופרזת: גיליתי שלעתים קרובות נשים שיש להן סגנון התקשרות טרוד / חרד תימשך לכיוון התנהגות מוגזמת של אכילה. מדובר בנשים שחוות את עצמן כבלתי מספקות וחוששות כל כך להפקיר אותן עד כי הן נותרות ריקות בפנים. כדרך להרגיש שלמה או שובע, האישה פונה למזון לצורך נוחות. ככל שאתה אוכל יותר, אתה מרגיש יותר מלא. מלאות, כאשר אנו מדברים על תחושה גופנית, יכולה לעתים קרובות להחליף את תחושת השבעה במערכות יחסים. בדומה לתכנון תוכניות עם חבר, גם נשים המתחברות לתכנן תוכניות לעשות זאת. לעתים קרובות מקדיש זמן לחשוב מתי הזלילה תתרחש ואילו מאכלים ייצרכו, ותכננו את יומם סביב הזלילה, אולי אפילו הימנעות ממזונות מסוימים לפני שהופכים את הזלילה להרבה יותר מספקת. יש למה לצפות עם זלילה: אתה בעצם פוגש חבר ותיק, מישהו שתמיד היה שם בשבילך. אתה כבר לא ריק, אתה מרגיש מלא, כל כך מלא אולי שאי הנוחות מסיחה את דעתך מכל תחושות אחרות שיש לך. לאחר סיום הזלילה, האישה תעסוק בביקורת עצמית ובבושה, ותסיר אותה שוב מהחוויה המקורית של כאב רגשי שהוביל מלכתחילה לבינג '.

הגבלה: בצירוף הניסיון האנקדוטלי שלי, המחקר תמך גם בקורלציה בין נשים ל סגנונות התקשרות מזלזלים ואלה שמגבילים את צריכת המזון שלהם. נשים אלו נוטות להפגין נטיות פרפקציוניסטיות יותר, המשמשות כדי למנוע מהן לחוש את הבלגנות והעומק של רגשותיהן. בדרך כלל היא האדם שנראה שיש לו הכל ביחד והיא נסמכת על עצמה להפליא. היא מאמינה שצרכיה לא יענו על ידי אחרים, ולכן היא מסתגלת בכך שהיא לא מבקשת דבר. תחושת ביטחון כוזבת עשויה להתעורר לפיה היא מכחישה תלות במישהו או במשהו, כולל אוכל. כאסטרטגיה, היא מנתקת קשר חרוץ עם כל מה שמזין אותה, כולל אוכל. כאשר עולמה מרגיש לא מסודר, היא הראשונה לעשות סדר - להגביל, לקצץ ולעבוד משוואות מתמטיות המחשוב קלוריות שנצברו ונשרפו קלוריות. היא מבטלת מערכות יחסים, צרכים, רצונות, רגשות וצריכת מזון.

'כאשר עולמה מרגיש פרוע, היא הראשונה לעשות סדר - להגביל, לקצץ ולעבוד משוואות מתמטיות המחשבות קלוריות שנצברו ונשרפו קלוריות.'

בולמוס וטיהור / ​​מגביל / מאמץ יתר: בתרגול שלי ראיתי מספר לקוחות שחוו טראומה כלשהי ואחר כך נכנסים לקטגוריה סגנון התקשרות לא מאורגן . מדובר בנשים שכתינוקות נבהלו מהמטפלות העיקריות שלהן ועלולות לסבול מהתעללות, הזנחה או שניהם. מכיוון שהם גדלו בסביבה עם אותות מעורבים שכאלה ולא הצליחו להבחין בין מערכות יחסים בטוחות ולא בטוחות, הם נוטים להתבלבל לא רק לאחרים אלא גם מחוויותיהם שלהם. כאשר אישה אינה חשה בטוחה אם היא רעבה או מרוצה, שמחה או מגעילה, כועסת או עצובה, היא עלולה לאכול כושר עבר כדרך להרדים את הכאב הרגשי, ולנקות - כלומר להקיא, ליטול חומרים משלשלים, להתעמל באופן אובססיבי - כדי לרוקן את עצמה ולא להרגיש שוב כלום. יש מושג בטיפול שאנחנו חוזרים על מה שאנחנו לא מתקנים. עד כמה שתרצה להימנע ולעבור טראומה בעבר, לעתים קרובות אנשים משחזרים אותה באופן לא מודע ביכולת כלשהי. עם מחזור טיהור הזלילה, באופן סמלי, נשים גם רוצות וגם חוששות מאוכל / אהבה. הם רוצים להרגיש מחוברים ומסופקים במערכות היחסים שלהם, אך גם נגעלים או מפחדים מהם. זה הגיוני לאור העובדה שהאדם שייצג אהבה וביטחון - המטפל - אולי היה גם המתעלל. היא תמיד מחפשת אחר נמל מבטחים, וגם לא זרימה או טיהור גורמים לה להרגיש שהיא מצאה, ולכן היא מתנדנדת בין השניים, מנסה להבין את החוויה שלה.

ש

האם אתה יכול לשנות את סגנון הקובץ המצורף שלך?

ל

זו שאלה קשה, אבל האמונה והניסיון שלי אומרים לי שלרוב, כן, זה אפשרי. חשוב על סגנון הקבצים המצורפים שלך כחומרה של מחשב. זה מה שאתה עובד איתו כבסיס שלך, וכל התוכניות המותקנות במחשב הופכות למצב ברירת המחדל שלך. עם זאת, אם ברצונך להריץ תוכנות שונות, עליך לקנות תוכניות חדשות ולהתקין אותן. נדרשים משאבים - זמן, כסף, אנרגיה - ומיומנות כדי לעשות זאת. הדבר נכון גם לגבי התקשרות. זה מה שאנחנו מכנים 'התקשרות מאובטחת שהרווחת.' במילים אחרות, אנשים שפיתחו סגנון התקשרות לא בטוח בשלב מוקדם בחייהם, באמצעות יחסי ריפוי - טיפול, חברות או בן זוג רומנטי - עבדו לקראת סגנון התקשרות בטוח יותר. בטיפול זה לרוב מתפתח כאשר יש לך מטפל המאמת את חוויותיך, משמש כבסיס מאובטח, מתייחס אליך חיובי ללא תנאי, להיות עקבי, ובאופן מסוים, הורה מחדש לילד הפצוע בתוכך.

כדי להמשיך באנלוגיית המחשב, אם אתה חושב על החומרה ישנה או פחות אופטימלית (סגנון הקובץ המצורף העיקרי שלך), תוכל להתקין תוכנה חדשה יותר (סגנון קבצים מצורף מאובטח) שתגרום למחשב לפעול בצורה חלקה יותר. אך עדיין ייתכנו שיהוקים כאשר תוכנית נכבתת באופן בלתי צפוי או שאינה תואמת למחשב שלך. במערכות יחסים, בזמן שאתה יכול לפתח סגנון התקשרות מאובטח שנצבר, בעת מצוקה, אתה עלול לחזור למצב ברירת המחדל שלך. אבל כשאתה שומר על התגובות והדפוסים שלך ישמור עליך לפעול ממרחב בטוח יותר.

ש

איך מגדירים מחדש את הקשר שלכם עם אוכל ואכילה?

ל

החלמה מאכילה מופרעת מתחילה בהבנה שההתנהגות הייתה מסתגלת במשך זמן מה. זה שימש כמיומנות התמודדות ששמרה על תפקודכם במערכת שתומכת בכך. זה אומר שיש חמלה עצמית - לומר לעצמך, 'עשיתי הכי טוב שיכולתי עם מה שיש לי. עכשיו אני יודע יותר טוב. ' זה הולך יד ביד עם הטיפול. יצירת מרחב נוסף בחייכם בו תוכלו להיות מחוברים לחוויה הרגשית שלכם עוזרת לעקור את החנק שיכול לאכול ולדיאטה. ברגע שתצליח להרגיש את הרגשות שלך בצורה אותנטית ויש לך סביבה בטוחה לעבד אותם ולחקור אותם, תוכל לכבד אותם במקום להסתיר מהם. תלמד את ההבדל בין רעב פיזי לרעב רגשי. תוכל לטפל בכאב הרגשי במקום להרגיע את עצמך על ידי גרימת כאב פיזי, ברעב או באכילה כה רבה עד שאתה מלא באופן לא נוח. על מנת להבין את ההתנהגות, עליכם להבין איזו פונקציה היא מילאה.

“החלמה מאכילה מופרעת מתחילה בהבנה שההתנהגות הייתה מסתגלת במשך זמן מה. זה שימש כמיומנות התמודדות ששמרה על תפקודכם במערכת שתומכת בכך. '

פיסת ריפוי נוספת היא התחברות מחדש לגופך והיכרות עם עקרונות האכילה האינטואיטיבית. פירוש הדבר שאתה שם לב למה שגופך זקוק ורוצה ולאכול מכיוון שאתה רעב פיזית, לא רגשית.

ש

מה יכול להתחיל דימוי גוף חיובי?

ל

למרות שאתה צריך לשאוף לאהוב ולהעריך ולקבל את גופך רוב הזמן, אני חושב שחשוב להכיר שלא משנה כמה אתה חיובי לגוף, זה בסדר עדיין יש לך ימים שאתה מרגיש לא בנוח או רוצה שמשהו יהיה שונה. גופך משתנה לאורך חייך ולכן מערכת היחסים שלך עם גופך משתנה איתו. המטרה, בסך הכל, היא ליצור מערכת יחסים אוהבת עם גופך. אתה מקבל רק אחד בחיים האלה, אז זה קשר שאתה רוצה לטפח, ולא לענות.

'לא משנה כמה אתה חיובי לגוף, זה בסדר עדיין יש לך ימים שאתה מרגיש לא בנוח או רוצה משהו להיות שונה.'

כמה טיפים:

  • תרגלו תשומת לב. קיום יחסים אוהבים וחיוביים יותר עם גופך מתחיל במיינדפולנס, שמשמעותו מודעות לא שיפוטית ונוכחת. חשוב לפתח מיומנות זו מכיוון שללא מרכיב זה, אינך מסוגל להתאים כיצד אתה מרגיש באמת, וזה המפתח לפתיחת כאב רגשי בסיסי. בנוסף, להיות מודע פירושו להיות מודע גם כאשר אתה עוסק בדיבור עצמי קריטי או בגוף. היזהר מבדיקת הגוף. כשאתה בוהה בעצמך לרגע נוסף במראה או אובססיבי על תמונה שאתה לא אוהב. קשה להפחית את ההתנהגות הזו, אבל להכיר בכך שאתה עושה זאת זו התחלה.

  • טיפח חמלה עצמית ותודה. פירוש הדבר לא להכות את עצמך על מה שגופך אינו אלא להעריך ולהודות באמת על מה גופך ומה שהוא יכול לעשות. במקום לומר, התמקדו בגודל הירכיים, הקדישו רגע להביע תודה על היכולת ללכת או לרוץ או אפילו לקרוא מאמר זה. זה נשמע פשוט, אבל השינוי הקל בפרספקטיבה הזה עושה הבדל גדול.

  • שקט את המבקר הפנימי שלך. כשאתה מבחין שאתה מדבר לא טוב לבך, שאל את עצמך את השאלות הבאות: 1) איך אני מרגיש כשאני מדבר אל עצמי ככה? 2) אם לא הייתי מדבר אל עצמי ככה, איך הייתי מרגיש כרגע? 3) הקול של מי זה? זה לא שלך, גם אם אתה חושב שכן. למדת את הדיבור הביקורתי הזה מאיפה שהוא. 4) מה אני צריך בכדי לטפל בעצמי כרגע?

  • קַבָּלָה. כל כך הרבה מאיך שאנחנו נראים הוא גנטי וביולוגי, ולמרות שיש אשליה שנוכל לשלוט על איך שאנחנו נראים על ידי ניהול המשקל שלנו, למחקר יש מוצג שלכולנו בעצם יש הגדר נקודה , או טווח משקל גוף קבוע מראש / מועדף. המשמעות של זה היא שעליך ללכת לאמצעים קיצוניים לרדת מתחת לטווח זה, ללכת נגד הטבע והיכן שגופך רוצה לחיות. כשאתה מקבל את זה שגופך נראה ככה כרגע, גם אם אתה רוצה לשנות משהו בעניין, אתה מתקדם לקשר בריא יותר עם עצמך. לבייש או להעניש את גופך על כך שלא מסתכל בדרך מסוימת הוא התעללות עצמית, ולכעוס על כך שגופך לא נראה אחרת מחזיק אותך בלולאת משוב שלילית.

  • דבר אל עצמך כמו שהיית מדבר עם חבר. האם היית אומר את הדברים שאתה אומר לעצמך לחבר? כשאתה מרגיש דחף לבקר את עצמך על כך שאתה לא מסתכל בדרך מסוימת, קח רגע, תנשום אוויר והעמיד פנים שאתה מדבר עם החבר הכי טוב שלך. איך היית מגיב אליה אם היית שומע אותה מדברת לעצמה כמו שאתה מדבר לעצמך כרגע? חמלה עצמית היא התרופה לבושה.

  • הקצר את הזמן המושקע ברשתות החברתיות. היו רבים לימודים לאחרונה יש הפגין השלילי פְּגִיעָה התקשורת החברתית הייתה בחברה וגרמה ליותר חרדה ודיכאון. כשאתה משווה את עצמך לסיפור האוצר או הפוטושופ של מישהו אחר, אתה מגדיר את עצמך להרגיש לא מספיק. במקום לגלול בעדכון שלך, פנה לחבר. חיבור אנושי אותנטי ואינטראקציה מרגישים הרבה יותר מספקים מאשר התבוננות פסיבית בחיי מישהו אחר.

  • זרוק את הסקאלה שלך. פרק זמן.

ש

מהם משאבים מועילים?

ל

  • תֶרַפּיָה: מצא מטפל שאתה מתחבר אליו. אני לא יכול להדגיש את זה מספיק. זהו עיקר הריפוי. בתוך הקשר הטיפולי אתה יכול להורות מחדש וליצור מערכת יחסים בריאה, מרפאה ובטוחה. בטיפול, אתה יכול לעבד את פצעי הליבה שלך, לקבל תובנה וללמוד מיומנויות התמודדות אדפטיביות יותר. אתה יכול ליצור סגנון קבצים מצורף שהושג.

  • דיאטנית: לעתים קרובות לעבודה המעמיקה, הפסיכולוגית והרגשית שאתה עושה עם המטפל שלך אין שום קשר לאוכל עצמו. כדי להתחבר מחדש לגופך ולסימני הרעב הפיזיים - בשים לב שהם שונים מרעב רגשי - דיאטנית תעזור לך ליצור תוכנית ארוחות, תספק חינוך פסיכולוגי לגבי חשיבות המזון והחומרים המזינים, ותעזור להחיות מחדש את תחושת ההערכה והאהבה לאוכל במקום מאשר פחד או סלידה מכך.

  • טיפול חוץ אינטנסיבי / מרכז מגורים: אם אתה מאמין שהתנהגויות האכילה שלך מפריעות לנהל חיים מספקים ו / או שבריאותך בסיכון, טיפול אינטנסיבי ברפואה או במגורים עשוי להיות מתאים. חומרת הפרעת האכילה או הפרעת האכילה תכתיב את סוג הטיפול ומשך הטיפול, אך ישנן מספר תוכניות מכובדות שיש בהן גישה רב תחומית הכוללת רופא רפואי, פסיכיאטר, דיאטנית, מטפל פרטני ו מטפל קבוצתי. הם אומרים שזה לוקח כפר ... [הערת העורך: כנקודת מוצא, ראה שלנו מדריך לתוכניות לריפוי הפרעות אכילה .]

אתרי אינטרנט

ספרים על אכילה

  • ספר העבודה והתחושות מאת קרן ר 'קניג, ל.ס.ס.וו, מ.ד.

  • חיים ללא אד: איך אישה אחת הכריזה על עצמאות מהפרעת האכילה שלה ואיך גם אתה יכול מאת ג'ני שפר

  • מתי אוכל הוא אהבה : חקר הקשר בין אכילה לאינטימיות מאת ג'ין רוט

  • אוכלים לאור הירח : כיצד נשים יכולות לשנות את הקשר שלהן עם אוכל באמצעות מיתוסים, מטפורות וסיפור סיפורים מאת אניטה א. ג'ונסטון.

  • אוכלים בשכל : כיצד לסיים אכילה חסרת מחשבה וליהנות מיחסים מאוזנים עם אוכל מאת סוזן אלברס, Psy.D.

  • אכילה אינטואיטיבית : תוכנית מהפכנית שעובדת מאת אוולין טריבול, מ.ס., ר.ד., ואליזה רש, ר.ד., פ.א.ד.א.

ספרים על התקשרות ושינוי

Traci Bank Cohen, Psy.D., הוא פסיכולוג מורשה (PSY29418) ומייסד Westside Psych , תרגול פסיכולוגי קבוצתי הממוקם במערב לוס אנג'לס. כהן מעניק טיפול פרטני, זוגי וקבוצתי. היא מתמחה בנושאי נשים, כולל הפרעות אכילה והפרעות אכילה, בריאות הנפש האימהית, חרדה, דיכאון והערכה עצמית. כהן משתמש בגישה אינטגרטיבית לטיפול המשלבת פרקטיקות יחסיות, ממוקדות רגשות ומבוססות ראיות. בנוסף לתרגול הקבוצתי שלה, כהן היא פרופסור נלווה בבית הספר לתואר שני בחינוך ופסיכולוגיה באוניברסיטת פפרדין.

הדעות המובעות במאמר זה מתכוונות להדגיש מחקרים אלטרנטיביים. הן השקפותיו של המומחה ואינן מייצגות בהכרח את השקפותיו של גופ. מאמר זה מיועד למטרות הסברה בלבד, גם אם וככל שהוא כולל עצות של רופאים ורופאים. מאמר זה אינו מהווה תחליף לייעוץ, אבחון או טיפול רפואי מקצועי ולעולם אין להסתמך עליו לקבלת ייעוץ רפואי ספציפי.

מחקר קשור

מאז שמקורו ביצירת ג'ון בולבי , תיאוריית ההתקשרות ירדה מהמוניטין השנוי במחלוקת המקורי שלה והופיעה כאחת הגישות הפסיכולוגיות הפופולריות ביותר להתפתחות חברתית אנושית. כיום קיים גוף גדול של מחקר הבוחן את תפקידם של סגנונות ההתקשרות בהיווצרות ובפתרון של אכילה מופרעת, כמו גם סוגיות בריאות נפשיות אחרות. חלק מהמחקרים האחרונים על התקשרות בפתולוגיה של הפרעת אכילה שמפנה ד'ר כהן כוללים: