טיפוח אינטימיות בזוגיות למרחקים ארוכים

טיפוח אינטימיות בזוגיות למרחקים ארוכים

כרגע, כולנו מתמודדים עם חוסר קשר עם האנשים שחשוב לנו. ובשביל זוגות, הסגרים ובידוד עצמי עשויים להיות חוויות של מרחקים חדשים. אולי בן זוג אחד הלך לטפל במשפחה במשך כל המגפה. אולי לשני אנשים במערכת יחסים למרחקים ארוכים אין מושג מתי הם יוכלו לנסוע להתראות שוב. או אולי זוג גר במרחק נסיעה, אך ההשלכות של התפשטות הנגיף גבוהות מכדי לסכן אותו.

מרווה מונעת רוחות רעות

מטפל ו אולי אתה צריך לדבר עם מישהו מְחַבֵּר לורי גוטליב, MFT , שעובד עם זוגות, שומע הכל. בנוסף ללקוחות הקבועים שלה, גוטליב מקבל מכתבים מטונות של זוגות שמנסים להבין איך להתמודד עם האקלים הנוכחי. בעוד הלחץ של מגפה בהחלט מעמיד מערכות יחסים במבחן, היא אומרת שהוא גם מאפשר לנו לראות את השותפים שלנו באור חדש - וכשכל זה יסתיים, אנו עשויים לצאת ממנו בתחושת הערכה גדולה יותר ו תודה על בן הזוג שבחרנו.



שאלה ותשובה עם
לורי גוטליב, MFT

ש איזו עצה אתה נותן ללקוחות החווים אתגרים חדשים עם מערכות יחסים למרחקים ארוכים בגלל המגיפה? א

אנשים שעשו מרחקים ארוכים זמן מה רגילים לשמור על קשר דרך FaceTime עד לפעם הבאה שהם יוכלו להיות באותו חדר. אבל עכשיו, גם עבור זוגות שבדרך כלל נמצאים למרחקים ארוכים, ישנם מקורות מורחבים שבהם הם למעשה לא יכולים להיות ביחד ולא בטוחים בפעם הבאה שהם יוכלו להיות ביחד. זה אומר שהם יצטרכו להיות יצירתיים לגבי שמירה על קשר.

מה שראיתי שאנשים עושים זה לוודא שאותו אדם אחר יודע שאתה חושב עליהם במהלך היום - וזה אומר לוודא שאתה לא מדבר רק על וירוס קורונה כל הזמן אלא שאתה נשאר מחובר כ זוג. קח את כל שאר ההיבטים בחיים שאתה יכול לעסוק בהם אם היית באותו בית - אתה יכול לשחק משחק של Scrabble, לראות הצגה ביחד או לבשל יחד - ולעשות את הדברים בטלפון או בשיחת וידאו. (יש אפליקציה שנקראת Netflix Party בה אנשים יכולים לצפות במופע ביחד בזמן אמת - היא שומרת עלייך להיות מתואמים עם בן / בת הזוג או הקבוצה שלך כשאתה משחק ומושהה, ויש סרגל צד להעברת הודעות זה לזה.)


שאלה לאלו שבמערכות יחסים שנמצאות לפתע בינעירוניות בפעם הראשונה, אילו סוגים הם יכולים לצפות לעלות? א

כשלזוגות אין תרגול למרחקים ארוכים, הם נוטים להיות בעלי הרבה בעיות תקשורת כאשר קורה להם מרחק רב. לדוגמה, אם הם לא שומעים מבן / בת הזוג שלהם כל היום, הם עשויים שלא לדעת מה זה אומר. או שבן זוג אחד רוצה להיות בקשר כל הזמן והאדם השני זקוק ליותר מקום. או שפשוט אין להם הרבה תרגול לוודא שכל אחד מהם מרגיש כאילו הוא נמצא בראשו של האדם האחר.



'רק בגלל שאנחנו במגפה זה לא אומר שאתה לא יכול להיות שובב או לחוות רגעי שמחה עם בן / בת הזוג שלך.'

הרבה אנשים שלא רגילים לשהות למרחקים ארוכים בשיחה צרה של התעדכנות: מה עשית היום? מה קורה? ספר לי על האנשים שדיברת איתם היום או על מה שעשית. והם מפספסים את סוג השיחות המחברות באמת: איך אתה מרגיש? איך נראתה לך אותה חוויה? איך אני יכול לעזור?


ש כיצד זוגות יכולים לעבוד על אי הבנות למרחקים ארוכים? א

זה מאוד שכיח שלזוגות שחווים מרחק רב בפעם הראשונה יש הבדלים בכמה הם מצפים לתקשר. אחד יכול להרגיש שמרחק גורם ללב להתעצם, ואילו האחר עלול להיות מודאג מכך שמטווח הראייה זה יוצא מדעתו. וכאן כל אדם צריך להבין מדוע הוא מרגיש כמו שהוא מרגיש. למה הם צריכים כל כך הרבה תקשורת? האם זה בגלל שהחרדה שלהם מסתחררת ללא שליטה וגורמת להם להרגיש חוסר ביטחון? האם הם תוהים אם בן / בת הזוג שלהם חושב עליהם? או שעבור בן / בת זוג שאולי לא מרגישים שהם זקוקים לתקשורת רבה, האם זה מונע מחרדה? האם הם מבודדים את עצמם בצורה לא מאוד בריאה? זה הולך לשני הכיוונים.




ש איך אתה מתמודד עם חוסר הקרבה והמגע הפיזי? א

זה החלק הכי קשה בזה. אין תחליף להתכרבל על הספה עם בן / בת הזוג. זה עוזר פשוט להיות מסוגלים להכיר זה לזה שזה קשה מאוד - לא להיות מסוגלים לחבק ולנשק ולהיות אינטימיים, מה שזה לא יהיה. ועלינו לזכור שיש דרכים לא לאבד לחלוטין את החלקים האינטימיים של מערכת יחסים. סקס טלפוני זה דבר. אתם יכולים לפלרטט למרחקים ארוכים, גם אם זה רק קצת התעסקות בטלפון כשאתם מדברים אחד עם השני.

רק בגלל שאנחנו במגפה זה לא אומר שאתה לא יכול להיות שובב או לחוות רגעי שמחה עם בן / בת הזוג שלך. לבריאות הרגשית של מערכת היחסים, עלינו להיות מסוגלים לזהות את שני הדברים הנבדלים הללו קיימים בו זמנית. יש את הנסיבות הטראגיות האלה וזה כל כך מרגיז, וגם אנחנו אנושיים ויש לנו בן זוג שאנחנו מאוד נהנים ממנו. שני הדברים האלה נכונים.


ש האם אתה מגלה שאנשים מסתמכים יותר על השותפים שלהם כרגע? א

כֵּן. השותפים שלנו בדרך כלל לא עונים על כל צורך משלנו, ולכן איננו יכולים לצפות שיעשו זאת כעת. זה הרבה לחץ להפעיל אדם אחד. עלינו לבחון מה מציאותי. כרגע, עלינו להבין כיצד אנו יכולים לנהל את החרדה שלנו מבלי להטיל את כל זה על בן הזוג. תחשוב: האם עלי לעשות מדיטציה? האם עלי לטייל? האם אוכל להתקשר לחבר?

מבחינת המגפה עצמה, זכרו שכולם מתמודדים אחרת עם מה שכולנו חווים. אתה צריך לדבר עם בן / בת הזוג שלך על איך הם מתנהלים ואיך אתה מתנהל, ואתה צריך להישאר מודע לא רק למה שאתה צריך אלא גם למה שהאדם האחר צריך.


ש מה יכולים זוגות לעשות כדי להיות מאורסים זה עם זה במהלך המגפה? א

אני חושב שדבר אחד שכיף לזוגות לעשות שנותן להם סוג של הסחת דעת וגם קשר הוא רק תוכנית לעתיד. כמו: היי, כשאנחנו מתחילים לצאת מזה, מהם הדברים שאנחנו רוצים לעשות יחד? מה הם כמה דברים שאנחנו חווים עכשיו שאנחנו הולכים לצחוק עליהם אחר כך? ואתה יודע, אנשים באמת חושפים את עצמם בעתות משבר: מה אתה לומד על בן / בת הזוג שלך שלא ידעת לפני המגפה, ואיך התקרבתם זה לזה? זה לא קשור רק למה שקורה עכשיו אלא גם כיצד החוויה הזו הולכת לחזק אתכם כזוג להמשך מערכת היחסים שלכם.


ש מה יכול לעבור על מגפה זו על מערכת יחסים? א

המגיפה מעלה שני דברים: הראשון הוא נושאים קיימים במערכות יחסים שאולי אנשים לא ידעו שמתרחשים. קיבלתי מכתבים מאנשים שאומרים שכעת כשהם לא מבלים את כל הזמן הזה עם החבר שלהם או עם ארוסם, הם מבינים שהם לא בטוחים אם הם תואמים בדרכים שהם חשבו שהם.

'זה לא רק על מה שקורה עכשיו אלא גם איך החוויה הזו הולכת לחזק אתכם כזוג להמשך מערכת היחסים שלכם.'

אבל השנייה היא שהלחץ והמרחק מעלים כל כך הרבה דברים שאנשים בדרך כלל לא מבינים - עד כמה הם קשורים לשותפים שלהם, כמה הם אסירי תודה על בני הזוג שלהם וכמה שהם עוברים זה עם האדם המסוים הזה. המספר של כל הדברים שהם מפסידים כרגע הוא עדות לכמה שהם באמת אוהבים את האדם הזה.


לורי גוטליב הוא פסיכותרפיסט וא ניו יורק טיימס סופר מוכר שכותב את טור הייעוץ השבועי למטפל יקר האטלנטי . עורך תורם עבור האטלנטי , היא גם כותבת עבור מגזין הניו יורק טיימס ומופיע כמומחה תכוף למערכות יחסים, הורות ונושאי בריאות הנפש בכפתור חם בתקשורת כגון היום הופעה, בוקר טוב אמריקה , הלמ'ס הבוקר , CNN ו- NPR. הספר האחרון שלה, אולי אתה צריך לדבר עם מישהו , זמין כאן .