טיפוח מין טוב במערכות יחסים ארוכות טווח

טיפוח מין טוב במערכות יחסים ארוכות טווח

זו אוטופיה, העיר האבודה אטלנטיס, והר האולימפוס התגלגלו לאחד: הרעיון שנוכל להיות טובים - סליחה, להפוך את שנות המין הגדולות האלה למונוגמיה. אבל מה אם זו לא סתם פנטזיה? מה אם באמת ניתן להשיג יחסי מין נפש במערכת יחסים ארוכה (וארוכה-ארוכה-ארוכה)? ומה אם בדקנו מין טוב - מה זה ואיך להשיג אותו - מנקודת מבט שגויה לחלוטין?

הכירו את 'העצמי המיני' שלכם. זהו אחד הרעיונות המרתקים שנחקר על ידי הפסיכיאטר סטיבן סניידר, MD , בספרו אהבה שכדאי לעשות: איך לקיים יחסי מין גדולים באופן מגוחך במערכת יחסים ארוכת שנים . סניידר טוען כי העצמי המיני שלנו הוא זה שמחזיק את המפתח לכל אותו מין גדול, שייתכן שמודעות היא התור הגדול ביותר שיש, ושנרקיסיזם מיני אינו רק מקובל שהוא הכרחי.



בין אם אתה נשוי עשרים שנה ובין אם אתה נמצא בפרק החלק ימינה של חייך, סניידר מביא מקרה משכנע שמהותו של מין טוב - מתגמל, בלתי נשכח, נלהב - הוא הבנת האני המיני שלנו.

שאלות ותשובות עם סטיבן סניידר, MD

ש

מה הוא סקס טוב? והאם יש בזה סוד?



ל

הנה ההגדרה האהובה עלי: סקס טוב גורם לך להרגיש טוב עם עצמך. זה גורם לך להרגיש מיוחד. מאומת. אתה חושב, כן, זה אני. ה אני שלי. תודה שהחזרת אותי הביתה למקום בו אני באמת גר.

רוב ספרי המין מנויים לרעיון שמין הוא רק 'חיכוך פלוס פנטזיה'. אבל זה לא סוג המין שרובנו מחפשים. חיכוך טוב הוא נחמד - ובוודאי טוב יותר מחיכוך רע. אבל תחשוב על המין הגדול ביותר שהיה לך אי פעם. רוב הסיכויים שזה לא החיכוך שהפך אותו לבלתי נשכח. ופנטזיה יכולה להיות מהנה, אבל המוח המיני הוא צרכן חסר מנוחה - תמיד רוצה משהו חדש.



סוג המין שאני ממליץ עליו כולל את הלב כמו גם את הנפש והגוף. הרגש הנלווה אליו אינו באמת רצון או תאווה - אלא תודה, או אולי יראה. זה יותר אישי מרגישים, ורובנו מרגישים את זה איפשהו בחזה שלנו. מונח מדויק יותר למה שאני מדבר עליו עשוי להיות 'מין העצמי'.

ש

מהו 'האני המיני'?

ל

יחסי מין טובים עוסקים בחלק מעצמנו - מה שמטפלים רבים מכנים 'העצמי המיני' - הפועל לפי מערכת חוקים מובהקת משלו. העצמי המיני שלך הוא בעצם אינפנטילי. סקס טוב מעיר זיכרונות לא מודעים מימי הינקות המוקדמים ביותר - של להיות מוחזק, ליטף, נדנדה, מוזן ונהנה ממישהו שאותו רגע אתה האדם החשוב ביותר בעולם.

העצמי המיני שלך הוא גם פגיע ביותר. הוא חסר יכולות התמודדות שאנו המבוגרים לוקחים כמובן מאליו. זו הסיבה שמין הוא חוויה רגשית כל כך עבור אנשים ומעטים מעט פעילויות אנושיות שיכולות להשאיר אותך מרגיש כל כך טוב עם עצמך. או נורא כל כך.

ש

מהן כמה תפיסות שגויות גדולות שיש לך למטופלים כשמדובר במין טוב?

ל

הראשונה היא שמין עוסק בעיקר בהנאה. בטח, סקס צריך להרגיש טוב. אבל כשחושבים על זה מנקודת מבט של העצמי המיני, יחסי מין הם הרבה יותר למשוך תשומת לב מלאה ומוחלטת של מישהו. זה מתגמל באופן נרקיסיסטי. זו הסיבה העיקרית שאנשים מקיימים יחסי מין ולא רק מאוננים.

מוצרי טיפוח העור הטובים ביותר לאקנה הורמונלי

העצמי המיני הוא נרקיסיסטי עמוק לחלוטין, באותו אופן שילדים צעירים מאוד הם נרקיסיסטים. הם אינם חוששים כי צרכיהם עשויים להיות מוגזמים. הם רק רוצים את מה שהם רוצים.

כשאתה מגורה בעוצמה, אתה עלול להרגיש מעורב עמוק עם בן / בת הזוג שלך, אבל אתה לא באמת מעוניין לשמוע את הפרטים כיצד עבר היום שלהם. אתה רוצה שיהיה לך התעסקות, שיגידו לך שאתה נפלא, ויתייחס אליך כמו לאדם החשוב ביותר ביקום.

ש

מה הפיתרון?

ל

אנשים יכולים להפסיק לנסות כל כך הרבה להיות אוהבים טובים. זוגות מקדישים יותר מדי זמן לחשוב על טכניקה, מה שמוביל להרבה סקס משעמם מאוד כי אין בזה שום תשוקה. אין לי שום דבר נגד טכניקה טובה. היי, זה הרבה יותר טוב מטכניקה גרועה. אבל לטכניקה יש מעט מאוד קשר לאהבה גדולה.

טכניקה נוטה להיות בערך מַתָן . אבל לעצמי המיני שלך אין מושג מה פירוש המילה 'נתינה' בכלל. תחשוב על אמא שנהנית מכפות הרגליים של התינוק שלה. זה אנוכי לחלוטין. אבל עם כל מזל, אותו ילד יגדל עם תחושה לא מודעת עמוקה שהיקום נהנה מקיומו. למין טוב צריכה להיות אותה איכות אנוכית אורגנית.

אנשים חוששים שאם הם יתנהגו באנוכיות יותר במיטה, הם לא ירגישו מחוברים לבן הזוג שלהם. המציאות היא שאנוכיות אירוטית יכולה לייצר תחושת קשר עמוקה יותר מנדיבות אירוטית. אם אתה פשוט נהנה מבן / בת הזוג שלך ולוקח אחריות על העוררות שלך, אז הם יכולים לעשות את אותו הדבר מבלי שתצטרך לדאוג לך.

'אנשים חוששים שאם הם יתנהגו באנוכיות יותר במיטה, הם לא ירגישו מחוברים לבן הזוג שלהם. המציאות היא שאנוכיות אירוטית יכולה לייצר תחושת קשר עמוקה יותר מנדיבות אירוטית. '

אני שואל גברים בתרגול שלי, 'כשאתה נוגע בגוף של בן / בת הזוג שלך, האם אתה עושה את זה להנאתך או למען שלה?' באופן בלתי נמנע הם אומרים שזה האחרון. אבל לעתים קרובות אין בזה שום תשוקה. רובנו רוצים להיות נצרכים על ידי אוהבים שנהנים מאיתנו.

אנו רואים הרבה יותר כתוב על נדיבות מינית מאשר אנוכיות מינית, כי קל יותר לכתוב על נדיבות מינית. יש אלפי מאמרים על 'שבע דרכים לשגע אותו במיטה', כי זה יצירה קלה לכתוב. אתה מזמין חבורת מומחי מין ומבקש את הטיפים המועדפים עליהם.

הרבה יותר קשה לכתוב על אנוכיות מינית. ברור שלא כל האנוכיות המינית היא אירוטית. סוג האנוכיות האירוטית האורגנית שעליה דנו כאן יכול לחבר שני אנשים ברמה העמוקה ביותר. אבל ברור שלא לכל האנוכיות המינית יש את האיכות האורגנית, המחוברת.

ש

3 עגילים בכל אוזן

כשאתה נמצא עם מישהו הרבה זמן, מדוע נראה שהאש בסופו של דבר נשרפת?

ל

נראה שארוס נועד יותר להשיג אותנו לְתוֹך מערכות יחסים מאשר לשמור עלינו מאושרים ברגע שנהיה אחד. בפעמים הראשונות שאתה מוריד בגדים של מישהו, אתה עובר גבול חברתי - שברמה פרימיטיבית כלשהי מרגיש מסוכן וחם. זוגות חדשים זקוקים גם להרבה ביטחון, ומין יכול להיות דרך עוצמתית לקבל סוג כזה של ביטחון. בהמשך, אין כמעט שום עבירה, ובכל מזל אתה פחות זקוק להרגעה, אז הרגע דפקת שני מרכיבים עיקריים של תשוקה חדשה.

יש המון עצות שם כיצד לשמור על חום במערכת יחסים ארוכת טווח. לזוגות בדרך כלל אומרים לנסות דברים חדשים: תאריכים ויעדים סקסיים, להתארגן יחד וכו '. אני חושב שהדברים האלה הם לרוב בזבוז זמן. הם התשובה של חברת הצרכנות לשעמום אירוטי.

העצמי המיני שלך הוא כמו ילד קטן מאוד. תנו לו צעצוע חדש והוא ישחק איתו כשבוע ואז זרק אותו. באופן כללי אתה לא רוצה לעבוד קשה מדי בכדי להבדר ילד. הילד בסופו של דבר לא יהיה מאושר יותר, ובדרך כלל תסיים להתיש את עצמך.

הרבה יותר טוב לחזור אחורה ולתת לעצמי המיני שלך לטפח את הפוטנציאל שלו לתהייה. זה מתחיל בקבלת הרצון הזה יש מקצבים משלו, שלא תוכלו לשלוט בהם.

זו אחת הסיבות שלעתים קרובות אני ממליץ על אימון מודע כלשהו לאנשים בזוגות. בעזרת תשומת לב תוכלו להתאים לדקויות הרצון. אתה יכול להתבונן כיצד עוררות באה והולכת, מבלי לחשוש מכך מדי. רוב הזוגות המאושרים מבחינה מינית נשארים מרוצים לא מחפשים הרפתקאות אלא על ידי משמעת עצמם לשים לב לרגעים הארוטיים הרגילים שהם חולקים יחד. ידוע כבר אלפי שנים שהאושר האמיתי ביותר נובע מקידוש הרגיל.

ש

מקומות לטייל עם החבר הכי טוב שלך

איך קשורה מיינדפולנס למין?

ל

מיינדפולנס זה הכל לשים לב, הוא קיים רק ברגע זה, ואתה צריך להשעות את השיפוט כדי שכל העניין יעבוד - בדיוק כמו עוררות מינית. כפי שגילו מאסטרס וג'ונסון לפני למעלה מחמישים שנה, רוב הטיפול המיני כרוך בלמידה לצאת מגדרכם. כך גם תרגול רוב המיינדפולנס. הטכניקות המקוריות של מאסטרס וג'ונסון היו טכניקות מיינדפולנס, אם כי עדיין לא הייתה להם המילה לכך.

ג'ון קאבט-זין, שהפיק את המושג המודרני של תרגול מיינדפולנס ממדיטציה בודהיסטית מסורתית, מציין כי בשפות אסיאתיות רבות, המילה ל'מוח 'פירושה גם' לב '. אז 'תשומת לב' מרמזת בהכרח גם על 'לב'. זוגות העוסקים במין מודע מדווחים לעיתים קרובות שהם מרגישים שזה יותר מהלב.

'רוב הזוגות המאושרים מבחינה מינית נשארים מרוצים לא מחפשים הרפתקאות אלא על ידי משמעת עצמם לשים לב לרגעים האירוטיים הרגילים שהם חולקים יחד. ידוע כבר אלפי שנים שהאושר האמיתי ביותר נובע מקידוש הרגיל. '

אני ממליץ לזוגות לעשות איזשהו תרגול מיינדפולנס לפני הם מקיימים יחסי מין: אני קורא לזה דו-שלבי. שלב ראשון הוא צורה כלשהי של תרגול מיינדפולנס - כל מה שמתאים לך - ושלב שני זה לקיים יחסי מין. אני חושב על הדו-שלבי כאלטרנטיבה לדייטים מיניים, שזוגות במשרדי אומרים לי שלא עובדים כל כך טוב. הבעיה עם תאריכי מין היא שאתה לא יכול לשלוט ברצון. עד שתגיע תאריך המין שהוקצה לך, אולי לא באמת יהיה לך מצב רוח. זה מתכון למין רע.

במקום זאת, אני בדרך כלל מציע לזוגות לצאת לדייט ללכת לישון יחד לשלב הראשון מתוך כוונה שלא לעשות דבר. פשוט הקדישו מעט זמן לטפח את תשומת הלב לרגע, שימו לב לתחושות, לתחושות ולמחשבות אך לא להיקשר יותר מדי לאף אחד מהם. יש סוג של שקט שאתה יכול להשיג בצורה כזו - לפעמים יותר, לפעמים פחות - זה בבסיס הגירוי האותנטי. השקט הזה הוא המקום שבו כל הדברים הטובים קורים.

ש

יש טיפים להישאר כנים לגבי סיפוק ורצונות?

ל

באופן אידיאלי, כל אדם צריך לקחת אחריות על הרצון שלו, על העוררות שלו ועל האורגזמות שלו. נושאים נוטים להתעורר, אם כי, כאשר יש משהו שאתה רוצה שבן הזוג שלך פשוט לא נהנה ממנו. חלק מאמנות המין הטוב הוא להיות מסוגל להביע את רצונותיך תוך התחשבות בכך שהאדם האחר אינו קיים כדי לספק אותם.

זה כלל טוב להימנע לחלוטין מלעשות כל דבר במיטה שאתה לא אוהב. אל תעשה את זה כי זה משמח את בן / בת הזוג שלך. במקום זאת, מצא משהו אחר שאתה לַעֲשׂוֹת ככה שגם בן הזוג שלך אוהב. לא משנה מה זה, וודאו שזה משמח את שניכם. אחרת, בטווח הארוך, אף אחד לא יהיה מאושר.

ש

יש עצות אחרות לאנשים בקשרים מחויבים שרוצים עדיין לקיים יחסי מין מעולים?

ל

כבה את הטלפונים שלך . כפי שציינתי לעיל, התגמולים החשובים ביותר של האהבה הטובה הם נרקיסיסטים: קיום תשומת לבו והרגשתו המלאה של בן / בת הזוג ברגע שאתה האדם החשוב ביותר ביקום. סקס היה פעם אחת מהדרכים הבודדות שאנשים יכולים לקבל סיפוק נרקיסיסטי כזה. כיום הטלפונים שלנו מספקים לנו תגמולים נרקיסיסטיים אינסופיים - לייקים, עוקבים, שיתופים וכו '. זה גם המכשירים האלקטרוניים שלנו עצמם. הם כל כך מגיב . הם יפים, הם נדלקים כשנוגעים בהם, והם תמיד שמחים לראות אותך. זה מאוד משמח באופן נרקיסיסטי.

מה לעשות זוג? דבר אחד שאני מציע הוא שזוג ידאג לתת לעצמם להתעורר כל יום, גם אם אין להם זמן או כוח לקיים יחסי מין. למשל, רק דקה או שתיים לפני שנרדמת או לפני שאתה עוזב בבוקר ללכת לעבודה. בדרך זו, אתה שומר על ערוץ האהבה הפרטי שלך פתוח.

למרבה הצער, זוגות ארוכי טווח רבים נמנעים מלהתעורר אלא אם כן הם הולכים לקיים יחסי מין - כאילו עוררות היא משהו שאסור לך להתעסק איתו, אלא אם כן אתה מתכנן לכבות אותו באורגזמה. זה טיפשי. עוררות מרגישה טוֹב . בטח, זה יכול להיות מתסכל אם אתה מתעורר ואתה צריך לחכות עד מאוחר יותר כדי לקיים יחסי מין. אבל קצת תסכול יכול להיות אירוטי - במיוחד עכשיו, כאשר כל השאר קורה יותר ויותר במהירות אור.

סטיבן סניידר, MD הינה מטפלת מינית ומערכת יחסים מוסמכת של AASECT, בפרקטיקה פרטית במשרה מלאה בניו יורק. הוא פרופסור קליני חבר לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אייקן בהר סיני. אהבה ששווה להכין (סנט מרטין פרס, 2018) הוא ספרו הראשון של סניידר - שאוב משלושים ויותר שנות ניסיונו המסייע למעל 1,500 אנשים וזוגות למצוא הגשמה מינית גדולה יותר במערכות יחסים.