הורות משותפת מודעת לאחר גירושין

הורות משותפת מודעת לאחר גירושין

גירושין מצלקים את ילדיכם לכל החיים, מהווה תפיסה מוטעית גדולה. פסיכותרפיסט ד'ר מרסי קול מכירה חלק אחר מהפרקטיקה שלה בלוס אנג'לס מתמקדת באימון של בני זוג לשעבר באמצעות הורות משותפת לילדיהם בדרכים המאשרות מחדש עד כמה הם אהובים, מגנים על רווחתם ומחזקים את יכולתם להתגבר על מצוקה עתידית. קול מסביר מה נדרש כדי להישאר משפחה בעקבות הפרידה המיידית וכיצד ניתן ליצור נורמלי חדש מאושר ואפילו שפוי (כולל כלים חיוניים לאקסים ולהורים חורגים):

שאלות ותשובות עם מרסי קול, דוקטורט.

ש

מה התפיסה המוטעית הגדולה ביותר לגבי גירושין?



ל

שזה מכשיל את ההתפתחות הרגשית של הילד או את איכות חייו. לשמוע שההורים שלך הולכים להתגרש זה עצוב וטראומטי. כל ילד מניח ששני האנשים שאהבו זה את זה מספיק בכדי להביא אותם לעולם יאהבו זה את זה ויחיו יחד לנצח. עם זאת, גירושין עצמם אינם מצלקים ילד לכל החיים אלא התנתקות שיכולה לעשות זאת.



אם אחד ההורים או שניהם עסוקים במאבק הפנימי שלהם, או אם הם מרוכזים מדי בהטלת האשמה על האחר, הם עשויים למשוך את תשומת הלב הממוקדת שילדיהם זקוקים לה. זה לעיתים קרובות משאיר ילדים מרגישים נטושים על ידי מערכת משפחתית מפרקת ולבד עם רגשותיהם. כאשר לילדים אין תמיכה רגשית מספקת שתעזור לרועה אותם באמצעות אתגר זה, הם לעיתים קרובות מתנתקים מרגשותיהם. אבל מה שאנחנו מתנגדים לו נמשך: בלבול מודחק, עצב, כעס ואבל יכולים להתעכב לאורך זמן רב אם לא נותנים לילדים זמן ומרחב לבטא, לשחרר ולרפא.

'בעוד זוגות לעיתים קרובות 'נשארים יחד למען הילדים', ילדים אינם משגשגים רגשית או ממש מרגישים 'בבית' כאשר הם נחשפים לסכסוך כרוני, לניכור בין ההורים, או לדוגמנות תפקידים מנותקת ולא מתפקדת.'

על מנת לרפא, לפתח חוסן ולהמשיך לשגשג, יש לשמוע ולדאוג לרגשותיהם. חשוב לשמור על ההתבוננות והשיחה הזו לאורך הילדות. כאשר ילדים מבתים גרושים עוברים שלבי התפתחות שונים, מגיע להם המשך תשומת לב וסיוע כדי לעזור להם לעבד נושאים שונים שעולים.

חשוב גם להכיר שבעוד שזוגות לעיתים קרובות 'נשארים יחד למען הילדים', ילדים אינם משגשגים רגשית או חשים באמת 'בבית' כאשר הם נחשפים לקונפליקט כרוני, לניכור בין ההורים, או לדוגמנות תפקידים מנותקת ולא מתפקדת. בנסיבות אלה, בהנחה ששני ההורים נותרים זמינים רגשית לילדיהם, גירושין (אם כי לא אידיאליים) יכולים למעשה להיות הדרך המועילה ביותר לרווחתו האופטימלית של הילד.



המטרה העיקרית של ההורות היא ליצור בסיס לילד שלך להפוך לאדם מותאם, עצמאי, בטוח ומחובר. גירושין הם אף פעם לא התוכנית המתאימה שנבחרה - בדרך כלל מפרשים אותה כמניעה לטובת ילדך. אך אם מטופלים בגירושין בחמלה הדדית, חסד, כבוד וסבלנות, חווית המעבר בו יכולה להציע לילדיכם כלים שיעזרו להם לנווט במבחנים ובצרות עתידיות - מיומנויות לפתרון בעיות, ניהול סכסוכים, תשומת לב ועמידות. זה יכול למעשה לחזק את יכולתם להתגבר על מצוקה בהמשך חייהם.

ש

האם לדעתך הורות משותפת גם לא מתפרשת כהלכה?

ל

הורות משותפת לאחר גירושין מניחה לרוב שנויה במחלוקת כלפי ההורים. ברגע שחייתם את החיים כמשפחה תחת קורת גג אחת, הורות משותפת כשהם נפרדים פיזית יכולים להרגיש מכריע, וזה יכול גם להיות קשה לדמיין לעבוד יחד בצורה שאינה מתפשרת על עקביות, ביטחון וקשר עם ילדיכם. אך גם אם הנישואין לא היו מתאימים לנצח, לכל אדם יש את הכוח לבחור בשותפות בהורות משותפת המשקפת ומבטאת את האני הטוב ביותר שלהם. אני תמיד מזכיר להורים שבאים לעבוד איתי - לפני, במהלך או אחרי גירושין - שהם נמצאים אחד בחיי השני לנצח. זה יכול להיות קשה או קל, מנומס או מכבד, נוקשה או מתפשר. עבור כל הצדדים הנוגעים בדבר, זו בחירה מודעת לנסוע בכביש המהיר.

ש

מהם האתגרים הנפוצים ביותר בפני הורים גרושים?

ל

התמודדות עם צער

כאשר מתרחשים גירושין, כל אחד מבני המשפחה חווה צער כלשהו - בין אם הוא מודע לכך ובין אם לאו. כאשר זוגות מתאהבים לראשונה, הם בדרך כלל עושים זאת בלב מלא ופתוח, כמו גם בחזון לרומן אהבה נצחי שמרגיש בטוח, אוהב ומשמח. ככל שמערכת היחסים מתדרדרת, יש בדרך כלל אכזבה ועצב עמוקים. צער מוסווה לעתים קרובות על ידי כעס, שיכול להתבטא בדיכאון או בהסלמת סכסוך באמצעות השלכה ו / או האשמה.

התגברות על האשמה

לקוחות רבים שאני רואה הפנימו רגשות שהם 'נכשלו' בנישואין. הם גם טומנים מידה רבה של אשמה כשמדובר בילדיהם, מרגישים שברון כפול: הילדים ושלהם.

להישאר במרכז

כל כך הרבה מהניווט בחיים הוא להבין כיצד להישאר במרכז מול מעבר או סכסוך בין אישי. כשאנשים עוברים גירושין, במיוחד בשלבים המוקדמים, זה יכול להיות די יציב.

פתרון סכסוכים וגבולות מכבדים

לקוח לאחרונה אמר לי שהוא מוטרד מכך שאשתו לשעבר מערערת אותו כל הזמן מול ילדיהם. אנשים רבים שעוברים גירושין עדיין מעבדים רגשות אכזבה, כעס וטינה כלפי בן / בת הזוג. אם אנו לא מעבדים את הרגשות הללו בצורה בריאה, עם שקעים תומכים מתאימים (כלומר, מטפלים, מקורבים מהימנים, או התבודדות ביסוס), אנו יכולים לגרום נזק רגשי ומצוקה לילדינו על ידי חשיפתם שלא לצורך לתחושות ולקונפליקט הלא פתור אלה.

קביעת משמורת וניהול זמן

מרבית תיקי הגירושין מסתיימים במשמורת משותפת. זו טריטוריה חדשה: כאשר מדשדשים ילדים מבית אחד לבית השני, זה מערער את היציבות של כל המעורבים. אחד ההורים או שניהם עשויים להקים בית מגורים חדש ומתכננים חללים פיזיים לילדיהם, ומנסים לגרום לחללים האלה להרגיש כמו בבית. כל אותה עת הם מנסים לקבוע כיצד לנהל בצורה הטובה ביותר את זמנם וכיצד להאציל בצורה מיטבית משימות טיפול.

חלוקה פיננסית

לרובנו יש סיפור כסף שמעצים אותנו או מעניק להם כוח. בהתאם לחשיבה המשפחתית ולמצב העניינים הכספיים, המאמץ להגיע להסכם ממון מספק יכול להוות מקור למתח הדדי.

ש

מדוע ביקורת על האקס שלך (או בן הזוג) מול הילדים כל כך מזיקה?

ל

לעולם לא אשכח לראות את הפסיכותרפיסט גארי נוימן באופרה חולק את האמת הממוקדת בלייזר זו: 'כשאתה מבקר בחריפות את בן / בת הזוג שלך, או בן / בת זוג לשעבר מול ילדיך, אתה תוקף את ה- DNA שלהם.'

אתה, כאמא או אבא שלהם, תמיד תהיה חלק מהילד שלך. אם הילד שלך שומע אותך מאשים, מתבייש או עושה דמוניזציה זה לזה, הם יכולים להפנים את המסרים האלה ולהרגיש רע עם עצמם. זה גם לוחץ עליהם להגן על אחד מכם, או לנקוט צד, לקטב את נאמנותם. אם הם מעודדים לנתק קשר עם אחד מהוריהם, זה יכול להרגיש כמו לפצל את ליבם לחצי לקוח צעיר אחד שלי, המתואר כ'מוות בפנים '. המתח הזה יכול לפגוע, לרדוף ולהשבית ילדים במשך שנים. אם אתה כועס וצריך להעביר מסר חזק לבן הזוג לשעבר, יש לזה זמן ומקום. המתן עד שתהיה לך פרטיות, או תהיה בפגישה עם מטפל או מגשר.

ש

איך מחזיקים את זה גם כשזה מרגיש לא טוב? האם זה אי פעם בריא לדבר על הפגמים של אקס / בן זוג עם ילדיך?

ל

אני מאמין שאנחנו יצורים רוחניים שחווים חוויה פיזית. המסע האישי והקולקטיבי שלנו הוא על מימוש האלוהות האמיתית שלנו ועל נס החיים הזה. אין כאן שום דבר מושלם, למעט הטבע האמיתי שלנו של אהבה, אור וחוכמה אינסופית לגבי האמת של מי שאנחנו באמת.

אינך עושה שירות לילדיך על ידי הצגת תרחיש המעניק רושם כי כל דבר או מישהו מושלם. ילדים אינם מתנחמים במחשבה שהוריהם ללא רבב וכי עליהם לעמוד בסטנדרט הבדיוני הזה. הם מרגישים הכי בנוח, בטוח והשראה כאשר הם עדים לך להתגאות במי שאתה ולוקח אחריות על כל עקיפה מהעצמי הטוב ביותר שלך.

'אתה לא עושה שירות לילד שלך על ידי הצגת תרחיש שמעניק רושם שכל דבר או מישהו מושלם.'

כאמור, הדבר המזיק ביותר שאתה יכול לעשות לילדך הוא לחשוף אותם ולערב אותם בכאוס, דרמה וטראומה. לרוב, הנושאים שאתה מנסה לפתור שייכים בינך לבין המטפל שלך, האקס שלך או סתם עצמך. עם זאת, לפעמים זה בלתי נמנע (ולמעשה מזיק) להעמיד פנים שהכל בסדר כשזה לא. כאשר ילדכם מספיק מבוגר כדי לשמוע את האמת האמיתית (לעומת זו המצופה בסוכר), המשלוח הוא הכל. הנוסח שתבחר יהיה תלוי בגיל ילדיך.

לדוגמא, נניח שלבעלך לשעבר יש מזג מהיר:

  • אמת ואמפתיה: כאשר יש ויכוח, צעקות או אנרגיה של אי שקט, ילדים חשים בכך בכל גיל. אם בעלך לשעבר צועק עליך או על ילדיך, והם מתעצבנים בעליל, אתה יכול להכיר ברגשותיהם עם: 'אני יודע שאתה עלול להרגיש פוחד, עצוב או כועס כשאבא כועס. זה לא מרגיש טוב, ואני מצטער. '

  • העבירו ביקורת בצורה קונסטרוקטיבית: כלומר, 'מבוגרים תמיד לומדים גם הם. כולנו יכולים לכעוס ולסכל. אבא מתקשה להתמודד לפעמים עם הרגשות הגדולים האלה. '

  • זכור את הגרסה הטובה ביותר של משפחתך והתמקד בעתיד טוב יותר: 'בואו ניזכר בטוב באבא, גם כשהוא כועס. אנו יודעים שהוא אדם טוב ואוהב אותך מאוד. בואו להישאר איתו כנה לגבי ההרגשה כשהוא צועק, ולעודד אותו למצוא דרכים טובות יותר להביע את רגשותיו. אני מקווה שהוא ילמד לתקשר טוב יותר בזמן. '

  • איך להיפטר מרוחות שטניות

שילוב סוג זה של תקשורת אינו הופך אותו לאישי (כמו לומר שהאקס שלך הוא אדם רע) או קבוע (בהנחה שזה תמיד יהיה ככה). זה יכול לעזור לשים את המצב בפרספקטיבה, למנוע מילדיכם להפנים את התפרצויותיו או לאבד אמון בהוריהם.

הצהרת אחריות: אם בן / בת הזוג לשעבר שלך מתעלל אי ​​פעם בדרך כלשהי כלפיך או ילדך, ביטחונך וביטחונם של ילדיך כמובן קודם כל. בהנחה שיש לך אפשרויות, אינך צריך להילחם באש באש, אבל חשוב שילדך יהיה עד שאתה תומך ומגן על עצמך ועל ילדיך. מצב מסוג זה עשוי לדרוש להוציא את עצמכם מהמקום לחלוטין, ו / או לתקשר גבולות ודרישות ברורות להמשך השיחה: 'אני יודע שאתה לא מסכים, אבל אני לא אוהב ולא ראוי לאופן שבו אתה מדבר אלי. אתה צריך לדבר איתי בכבוד או לדבר איתי על זה בפעם אחרת. ' (הפעם היחידה בה אני מאמין שאי פעם מוצדק להרחיק הורה באופן זמני או לצמיתות מחייו של הילד או לדרוש ביקור בפיקוח היא במקרים של הזנחה, מחלת נפש, שימוש בסמים, או התעללות פיזית, מילולית, רגשית או מינית.)

ש

מהם הצעדים החשובים ביותר לנקוט מיד לאחר הפרידה?

ל

קח לך זמן

בין אם אני רואה להתגרש מזוגות באופן אינדיבידואלי ובין יחד, אני תמיד מדגיש את החשיבות של בדידות וטיפול עצמי. יצירת טקסי ריפוי ומערכת משאבים אמינה יספקו מקום לעבוד דרך האבל וכל רגשותיו הנלווים. עבודות תשתית זו יציעו תחושה גדולה יותר של תיקון וארקה, וכן יהוו את הבמה להתחלות חדשות.

קבע הנחיות

הנחיות מוסכמות הדדיות המציעות מבנה וגמישות הן מועילות לכל המשפחה. הקמתם דורשת תשומת לב, דיאלוג והסכמה מודעת כדי ליצור זמן עם הילדים שיהיה מנחם ולא מבלבל. זה עשוי לכלול גם הסכם לתת זה לזה מקום עד ששניכם תרגישו בטוחים יותר.

התאמה ודיאלוג עקבי עם ילדיך

זו לא רק שיחה אחת. צריך לחזק את נקודות המפתח: 'זו לא אשמתך.' 'שנינו כאן בשבילכם.' 'אתה בסדר ואהוב.' 'הכל יהיה טוב.'

צור הצהרות עיגון

הצהרות עיגון הן מנטרות שמזכירות לך את האמת של מי שאתה ומה אתה רוצה להמחיש עבור ילדיך. הם מחזירים אותנו לגעגועים, לכוונות ולחזונות העמוקים ביותר שלנו לחיים הטובים ביותר שלנו. כשאני עובד עם משפחות שעוברות מעבר, אני ממליץ לכל אחד מהחברים ליצור הצהרות עוגן עבורם ועבור המשפחה. שיתוף, כמשפחה, את החזונות האידיאליים שלך להתקדם ימחיש מושג משותף וייתן לך משהו לחזור אליו כשאתה עוקף בהכרח.

להלן מספר דוגמאות להצהרות עיגון שהלקוחות בחרו:

  1. יֶלֶד: 'אני יודע שאני בטוח ואהוב על ידי שני הוריי.'

  2. הוֹרֶה: 'אני אדם חכם, אוהב ואמיץ המחויב להישאר מחובר לאמת של מי שאני.'

  3. זוּג: 'אנחנו שני אנשים טובים, עם לב טוב וכוונות אצילות. אנו בוחרים בסליחה, כבוד, אכפתיות והכרת תודה למסע היחסים שלנו, ואנו מכבדים את כל מה שלמדנו אחד מהשני. אנו מחויבים להיות שחקני קבוצה טובים ולהישאר חזית מאוחדת כשותפים להורות לילדינו. '

  4. מִשׁפָּחָה: 'אנחנו ותמיד נהיה משפחה שתדאג אחד לשני.'

שמור על יומן הכרת תודה

אין דרך טובה יותר לכייל מחדש בתקופות מאתגרות ואז לזכור את ההצלחות שלנו, ולחגוג את השפע שלנו במקום להתמקד במחסור. נסה לרשום לפחות עשרים וחמישה מסירות חיוביות ומאשרות חיים מכל קושי.

ש

מתי, או איך, ההורות המשותפת עובדת בצורה הטובה ביותר?

ל

קבל אחריות עצמית

אם אתה מטפל בעצמך בראש ובראשונה, אתה מחזק את היכולת שלך לתקשר באופן בונה עם בן / בת הזוג לשעבר וילדיך. אני מאמין שהאמת בדרך כלל טמונה איפשהו באמצע, מה שאומר ששניכם ככל הנראה ראויים לקרדיט על מה שהלך נכון, ואחריות למה שהשתבש. יש כל כך הרבה כוח בבעלותך על חלקו במותו של דבר שהיה לך פעם יקר: כאשר אתה מתנצל - מבטא את אחריותך באופן מלא - אתה גם סולח לעצמך ויכול להזדהות טוב יותר עם האחר.

זכור את הטוב

כשאתה מסתכל על בן / בת הזוג שלך לשעבר, אתה יכול לבחור להתמקד בפגמים שלהם או בתכונות שמשכו אותך אליהם. אתה יכול לבחור לנבל על זיכרונות משבשים ומרגיזים, או שאתה יכול להתענג על הרגעים שבהם היית במיטבך ביחד. האיש או האישה שלפניך עדיין, ויהיו תמיד, אבא או אם ילדיך האהובים. לקיחת רוח מודעת זו תעזור לרכך את העיניים, להשקיט את המוח ולהביא עדינות לפרק החדש בו אתם נמצאים יחד.

כשאני עובד עם זוג מתגרש שקולט ומוכן למצוא שלווה בתוכם וביניהם, אני מציע את התרגיל העוצמתי הזה - לכתוב מכתב אהבה בן שלושה חלקים זה לזה (כן, מכתב אהבה):

  • אני מצטער על… (זה החלק שבו אתה הבעלים של מה ששייך לך.)

  • אני מודה לך על ... (זה החלק שבו אתה מביע תודה על כל הזמנים הטובים והלקחים שנלמדו.)

  • אני מבטיח ל… (זה החלק שבו אתה מחדש את נדריך בשטח חדש זה, מתחייב מחדש לפתיחות, למידה וקשר אכפתי זה עם זה ועם ילדיך.)

בהירות חזון משותף

רוב הזוגות המתגרשים גילו שיש להם הבדלים בלתי ניתנים ליישוב בהעדפות אורח החיים ו / או בתפיסת המציאות. מעבר בגירושין בשלום ובונה דורש נכונות הדדית להתמקד בשטח המשותף שלך. זה יעזור לך לחזור לאנרגיה מאוחדת יותר, ולספק תחושת ביטחון ושלווה רבה יותר לילדיך. לפעמים תסכים, ולפעמים אחד או שניכם תידרש להתכופף או להיפגש באמצע. אבל כשאתה מתחייב לגלות מה שניכם יכולים לעמוד מאחוריו, זה הפלגה הרבה יותר חלקה לכולם. לאחר מכן תוכל להחיל את ההסכמים שלך ואת החזון המשותף שלך בנושאי משמורת, האצלת אחריות, ניהול זמן, הסכמי ממון וכו '.

פריצת דרך לעומת תקשורת

תרגל את כוח ההשהיה. אני מתרגל ומשלב נשימה בכל הפגישות שלי עם הלקוחות שלי. עבודות נשימה יכולות להרגיע את מערכת העצבים המרכזית שלנו. לכן, לפני שאתה מדבר, התמקם בכדי שתוכלו לחשוב בבהירות, וקבעו צליל בקולכם המשדר כוונה טובה. זה, בתורו, בדרך כלל מסית קליטה רבה יותר מהמאזין שלך.

בחר באהבה. הכוונות שלנו מובילות לתוצאות. אם אתה מתמקד ב'זכייה 'או' בקבלת הדרך ', זה מוביל למאבק כוחות. אם קובעים כוונה למצוא פתרונות הטובים לכולם, זה מוביל לשלום. התעוררו מדי בוקר וחזו את התרחיש הטוב ביותר בניווט המסע הזה ביחד. שאל: 'מה האהבה תעשה?' נדר להתייחס אחד לשני בחביבות, חמלה, כבוד, התחשבות והערכה.

תקן את הבעיה, ולא האשמה. לרוב מערכות היחסים נהיות סוערות לפעמים. במהלך המסע שלך כמשפחה, יתכנו מקרים בהם ילדים פועלים או מתרחשים מלחצים אחרים. התמקדו בכוונותיכם למצוא פתרונות.

היה גדול, ולא למדוד. אם אתה שומר ציון על מי שעושה או נותן יותר, מישהו תמיד מפסיד. כפי שמאיה אנג'לו אמרה בצורה כה יפה, 'נתינה משחררת את נפשו של הנותן.' אם אתה מוביל בנדיבות רוח, זה לא יכול שלא לחזור אליך.

סוגר את התקשורת שלך. אתה חייב להגיע לזמנים שבהם נקודות המבט שלך יהיו שונות, או כשאתה מרגיש שמופעל. אני מלמד את מה שאני מכנה 'תקשורת סוגריים', שמתחיל בכוונה מכוונתך החיובית לשיחה, מתייחס לדברים הקשים באמצע ואז מסתיים בנימה חיובית. נושא משרה בטקס החתונה של חבר אמר פעם: 'אנחנו תמיד רחוקים משפט אחד מהשלום.'

צפו בשינוי

הורות משותפת מוצלחת מחייבת אותך לקבל את הדברים שהדברים ישתנו: נושאים התפתחותיים חדשים ואבני דרך יעלו עם הקריירה של הילדים והכלכלה עשויה לשנות אתגרים בריאותיים תקופתיים. סביר להניח שמאהבים, מערכות יחסים ונישואין חדשים. ככל שאתה מנבא, מתכנן ומאמץ את גאות החיים ואת רצונם, כך הדרך תהיה נעימה יותר לכולם.

קבל תמיכה פרטנית וקולקטיבית

בדיוק כמו שמאמן יכול לעזור לך להישאר בקורס בחדר הכושר, ואנשי המקצוע הרפואיים שלך יכולים לעזור לך במניעת מחלות, כולנו יכולים ליהנות מתמיכה בריאותית הוליסטית. בנסיבות המאתגרות ביותר, כאשר אחד הצדדים או שניהם אינם מוכנים לנהוג באחת מההמלצות האמורות, ייעוץ או גישור הופכים להיות הכרח מוחלט. אם אתה לא עושה את זה בשבילך, עשה את זה בשביל הילדים שלך. יהיה לך יותר טוב, והם יודו לך בהמשך.

ש

האם אתה חושב שיש סכנה כלשהי באקסים להיות 'קרוב מדי'?

ל

אני לא מאמין שיש סכנה בשמירה על קשר אוהב. הוא מציג נושאים משניים רק אם אקסים נותרים מחוברים, ומפריעים ליכולתו של זה לחצוב לעצמם מרחב חדש, או לזוגיות חדשה. במקרה זה, זה דורש הכרה בבעיה כנה והתאמת גבולות בריאה כדי ליהנות מתחושת קרבה מאוזנת להתקדם.

ש

מהם עקרונות מנחים טובים לאמא או אב חורגים?

ל

אימוץ תפקיד זה יכול להיות ברכה או אתגר, עדין או מחוספס, ולעתים קרובות זה גם וגם. באופן אידיאלי, תוכלו להשיג את כל הידיים על הסיפון כדי ליצור את התוצאה הטובה ביותר עבור כולם. להלן מספר מסירות עבור הורים חורגים:

עמדו יציבים במי שאתם

תחושת עצמי חזקה, יציבה וחיובית היא תמיד נקודת המוצא של כולנו, לא משנה באיזה תחום אנו משחקים. כשאני רואה את ההורים החורגים משתלשים לעסקים לא גמורים שנמצאים בתוך המשפחה שהם נכנסים אליהם, באופן ההתמודדות שלהם. ולתגובה יש קשר ישיר עד כמה הם יציבים על רגליהם. אם הם עצבניים או חסרי ביטחון, הם יטלטלו. אם הם חזקים ובטוחים בעצמם, הם יטפלו בלי להתנכר ולאהוב בלי לפרוץ גבולות.

הטוב ביותר הוא המטרה

ישנם הרבה חלקים נעים ומשתתפים המעורבים כשנכנסים למערכת משפחתית מורחבת: אתם מטפחים ומטפלים בנישואיכם, ייתכן שהילדים מתקשים להסתגל לחיי המשפחה המשתנים והמתרחבים שלהם, ובן הזוג החדש מנסה לתעדף את רווחת המשפחה תוך זמן איכות עקבי והתאמה רגשית. כתוצאה מכך, יהיו פעמים שצרכיך מתמלאים, ופעמים שבהם צרכי המשפחה עומדים בראשם. טיפול עצמי הופך להיות חשוב שעליך לבחור להיות נוכח מיטיב.

אתה הולך גבוה, כאשר הזמנים נמוכים

הורים חורגים יכולים לשאת לעתים קרובות את התחזית של תחזיות לא הוגנות וטינות ישנות של נשים לשעבר או מבעליהן לשעבר, והם עלולים להרגיש דחויים, נשפטים או מתייחסים אליהם בצורה קשה על ידי ילדי בן זוגם. אם ילד מתמודד עם תסיסה בין הוריו או עדיין נאבק בתחושות לא פתורות לגבי הגירושין, הם עלולים להשליך את אכזבותיהם על ההורה החורג. עד שיעודדו את הילד להתמודד ישירות עם תחושותיהם ו / או להזדקן בכדי לסדר זאת בעצמם, ההורה החורג יכול להיות הבחירה הראשונה (והבטוחה ביותר, מנקודת מבטו של הילד) להישלך מתחת לאוטובוס. אפילו בנסיבות הטובות ביותר שמעתי ילדים שמכבדים, אוהבים ומעריצים באמת את אמם החורגת או את אביהם מביעים רגשות אשמה על כך שהם עושים זאת. הם - במודע או שלא במודע - נושאים בנטל להרגיש כאילו הם בוגדים בהוריהם הביולוגיים.

'ההורה החורג יכול להיות הבחירה הראשונה (והבטוחה ביותר, מנקודת מבטו של הילד) שנזרקת מתחת לאוטובוס.'

לעמוד בנעליהם זו דרך לעבר אמפתיה, חמלה וחוסן. לרוב הילדים יש משאלה ראשונית לסוף טוב של הוריהם. יש לי לקוח בן עשרים ואחת ששיתף לאחרונה כי אחרי שתים עשרה שנים שהוריו התגרשו ונישואין הבאים לשניהם, הוא סוף סוף מבין שהם לא חוזרים יחד. משאלה ראשונית זו היא עוצמתית, והאמביוולנטיות הטבעית לאחרים הנכנסים לקפל המשפחתי, נפלא ככל שיהיה, היא רווחת ומובנת.

בהשאלה מדבריה החכמים של מישל אובמה, כאשר אנו ניצבים מול תחזיות או יחס לא הוגן, אנו יכולים להגיב בעוינות, או שנוכל לקבל את ההזמנה לתפוס ולהגיב מאדמה גבוהה יותר. ב'גבוהה ', איננו מתכוונים לעליונות, אלא במקום זאת לקחת נקודת מבט שהוסרה ממורכבות הנסיבות שלנו, כדי שנוכל לקבל את הזמנים הטובים ואתגרים בשוויון נפש. אם וכאשר אתה נושא בעול התלונות של מישהו אחר, העצמי הגבוה שלך מעודד איחוד ולא חלוקה. על מנת להחדיר הרמוניה ולעזור בריפוי פגוע, אתה יכול לסנגר בעצמך מבלי לתקוף - להאכיל את השלום, ולא להניף את הסכסוך.

תוכנית 'P' משולשת להורים חורגים

אין להתאים אישית או להפנים נושאים שאינם באחריותך. אם אתה שעיר לעזאזל, אל תיקח את זה באופן אישי. זה לא קשור אליך. (וכשזה כן, הבעלים של זה, ללמוד, לתקן ולהמשיך הלאה.)

תהליך. המשיכו בשיחות. הביע ועבד רגשות עם בן / בת זוגך וילדיו / ה. קח את הרמזים שלהם כשהם זקוקים למרחב, אך אל תמנע או תמשוך את מחוות האהבה שלך. אם מתעורר סכסוך, היה הלוחם השלווה המקיים דרישות לכבוד, תוך שהוא נוהג בסליחה. הקשב לתובנות לגבי מה באמת קורה. כאשר הילדים נאבקים עם הוריהם, אתה יכול להיות לוח צלילים בטוח. ממקום המכבד את אמם ואביהם, אתה וילדך החורג יכולים, יחד, לפנות מקום לראות את הטוב ביותר בהוריהם ולסלוח להם על פגמיהם.

תהיה סבלני. אתה לא אמא או אבא של הילדים, אבל אתה יכול להיות מגדלור של אור ואהבה כלפיהם. כשאתה הופך את עצמך למודל חיובי ומרחיב הצעה של אהבה, הם עשויים, עכשיו או מאוחר יותר, לאמץ אותך כברכה. לא משנה כמה זמן לוקח להם לגדול ולהעריך אותך, זכור שאתה השחקן העיקרי בחייהם. זכור את הסוף. זו ריצת סיבולת, לא ספרינט. עקוב אחר ההובלה שלהם, הישאר יציב, הישאר זמין, והאהבה תנצח.

הקריאה המומלצת של ד'ר קול להורים משותפים

  • ניתוק מודע

    ניתוק מודע

    מאת קתרין וודוורד תומאס

    'טיפים לחיות בשמחה יחד, לא משנה מה.'

  • לתת את האהבה המרפאת

    לתת את האהבה המרפאת

    מאת הרוויל הנדריקס, דוקטורט. והלן לקלי האנט, דוקטורט.

    'מלמד תשומת לב רפלקטיבית לפתרון נושאים שמקורם בילדותם של ההורים, כדי שיוכלו ליצור דרך יחסים ברורה, מודעת ובריאה יותר עם ילדיהם.'

  • Helping Your Kids Cope with <br></a>  <h3> <a href=לעזור לילדים שלך להתמודד עם
    להתגרש דרך טירות החול

    מאת גארי נוימן עם פטרישיה רומנובסקי

    'למד להישאר מכוון למה שילדיך זקוקים לו,
    לאחר גירושין ולאורך התפתחותם. '

  • הרשאה להורה

    הרשאה להורה

    מאת רובין ברמן, MD

    'ארוז בסיפורי השראה ומחקר רפואי, זהו מדריך יסודי לגידול ילדים מותאמים רגשית ומשגשגים דרך אהבה ומגבלות.'

  • גירושין רוחניים

    גירושין רוחניים

    מאת דבי פורד

    'אלכימי את שברון הלב של גירושין לפריצת דרך - החזרי את העצמי האותנטי, הכוח האישי והשמחה שלך.'

מבוסס LA ד'ר מרסי קול הוא פסיכותרפיסט הוליסטי העוסק בפועל מזה עשרים וחמש שנים, הן במסגרת אשפוזית והן במסגרת אשפוז עם מתבגרים, מבוגרים, זוגות ומשפחות. היא קיבלה את הרווקים שלה מאוניברסיטת נורת'ווסטרן, את תואר שני מאוניברסיטת לויולה ואת הדוקטורט שלה מהמכון לעבודה סוציאלית קלינית בשיקגו. בשנת 2004 הקים קול יום שלישי הראשון ארה'ב , פלטפורמה לנשים, המטפחת קישוריות חברתית ורשתות מקצועיות, המארחת אירועים חודשיים בלוס אנג'לס. בשנת 2011, היא השיקה רשת מקוונת פּלַטפוֹרמָה לנשים ללא ילדים, והיא גם המייסדת של CMomA.org , ארגון ללא מטרות רווח המקדם את הקשר בין אנשים ללא ילדים לילדים נזקקים, באמצעות אימוץ, אומנה, אירוח, חונכות וחסות.