האם גברים ונשים יכולים פשוט להיות חברים?

האם גברים ונשים יכולים פשוט להיות חברים?
האם גברים ונשים יכולים פשוט להיות חברים?

אליסון ודייויד היקרים: אני עומד לעבור לגור עם החבר שלי מזה שנה, אבל עכשיו כשאנחנו מעלים את היחסים לשלב הבא, הוא אמר לי שיש לו בעיה עם היחסים הקרובים מאוד שלי - אפלטוניים עם החבר הכי טוב שלי. אני נרגש לעשות את הצעד הבא הזה עם החבר שלי, אבל אני מעריך מאוד גם את החברות שלי. מה עליי לעשות? מעד

מאמן לחיים אליסון ווייט (שהתאמן אצל פסיכותרפיסט בארי מישלס ) ובעלה התסריטאי, דייויד ווייט, מסבירים את האפשרויות מ- POV שלהם. (יש לך שאלת זוגיות משלך לצמד? שלח לנו דוא'ל בכתובת [מוגן בדוא'ל] רוצה לדעת מה הלבנים חושבים על 'לתפוס' את בן הזוג שלך צופה בפורנו? לִרְאוֹת כאן .)



נסיגת חיים קודמת בבית

אליסון אומר

היא אמרה שהוא אמר

'האם גברים ונשים יכולים פשוט להיות חברים?' זו שאלה שאנחנו חוזרים אליה בספרות, באמנות ובקולנוע - שאלה פשוטה, אך מבוססת סביב נושא די מורכב. למה מסובך? מילה אחת: מניע. בהחלט יש מצבים בהם אחד הצדדים המעורבים לא נמצא בו רק לשיחה טובה על קפה. זה גם מקובל במקצת שאחד החברים מועך ארון על השני (שלא לדבר על מושא הריסוק שמרגיש את המשיכה של האחר ומוציא ממנו דחיפה של אגו נחמד). לפעמים יש שבשתיקה החתונה של החבר הכי טוב שלי הסכמה: אם הדברים לא מסתדרים במערכות יחסים אחרות, תמיד יש לנו אחד את השני.

הנה מה שאני מציע: התרחק מהצורך להגן על האופי האפלטוני של מערכת יחסים זו. הסתכל על זה בצורה אובייקטיבית ככל האפשר, ושאל את עצמך מה המוטיבציה שלך. האם אחד מכם נמשך לאחר? האם הוא תוכנית הגיבוי הסודית שלך? האם היית מקנא אם הוא נכנס למערכת יחסים רצינית? ואולי זו השאלה הגדולה מכולן: אם לבת הזוג שלך הייתה ידידות זהה עם אישה אחרת, זה היה מפריע לך?

'לפעמים יש שבשתיקה החתונה של החבר הכי טוב שלי הסכמה: אם דברים לא מסתדרים במערכות יחסים אחרות, תמיד יש לנו אחד את השני. '

אם התשובה הכנה לכל השאלות הללו היא לא מודגשת, אזי אני רואה בזה ידידות נקייה. ואם זה מה שאכן יש לך והרגעת את בן / בת הזוג שלך, אז הוא צריך לסמוך עליך. עם זאת, באחריותכם לוודא שהאינטימיות שאתם חולקים איתו לא נפגעת. במילים אחרות, אם אתה מוצא את עצמך מסוגל להיות פגיע יותר סביב החבר הגברי שלך מאשר החבר שלך, זה יכול להיות שאתה לא מחויב כמו שאתה חושב. ולמרות שחברך הגברי עשוי להיות מישהו שאתה סומך עליו, בן / בת הזוג שלך צריך להיות הסוד הכי אמין שלך - אם אתה רוצה לנהל מערכת יחסים אינטימית באמת.



השורה התחתונה היא שאף אחד לא יכול לתת לנו את כל מה שאנחנו צריכים. כל כך חשוב בכל מערכת יחסים מוצלחת לשמור על תחושה אמיתית של אוטונומיה, וזה אומר שיש חברים משלך. בדרך כלל זה לא נושא. לנשים יש חברות. לגברים יש את החברים שלהם. זה כאשר קיימת האפשרות למשיכה מינית ומערכת יחסים פיזית (זה נכון לא משנה מה המגדר שלך או המיניות שלך) זה יכול להיות מבולגן. אבל אם זוהי ידידות נקייה, אפלטונית גרידא, הבטיח לחבר שלך. אם הוא מסרב לקבל זאת, אז למרבה הצער יתכן שתצטרך לשקול לא לקחת את היחסים לשלב הבא עדיין.

דוד אומר

היא אמרה שהוא אמר

אני אהיה נושא החדשות הקשות: מניסיוני, מצב מסוג זה כמעט ולא נפתר בצורה חלקה. בהכרח משהו צריך לתת. כמובן שתמיד יש יוצאים מן הכלל לכלל, אך באופן אישי מעולם לא ראיתי ולא שמעתי על 'ידידות' קרובה מאוד בין זכר לנקבה (בה אף אחד מהצדדים לא הומוסקסואלים) שהייתה נקייה לחלוטין - כלומר נטולת כל מתח מיני. או מניעים נסתרים, גם אם מניעים אלה היו פחות מודעים לחלוטין. אני יודע שכולנו רוצים לחשוב על עצמנו כמבוגרים מודרניים נאורים, הנהנים ממאות שנים של תרבות ושכלול (יותר מכך עם המהפכה המגדרית החדשה), אך המציאות נותרה: איננו יכולים לברוח לחלוטין מהמורשת האבולוציונית שלנו. וזה צבע הכל.

בהתחשב בחיווט קשיח עמיד ומעצבן זה, נראה (לטוב ולרע) דבר אחד כמעט תמיד קיים כאשר גברים ונשים מתייחסים זה לזה: אגו. למשל, לאחד החברים הכי טובים שלי היה מה שהוא תיאר כידידות מספקת לחלוטין ואפלטונית לחלוטין עם אישה במשך שנים. הם היו קרובים ביותר. הוא נשבע שהוא לא נמשך אליה, או מעוניין במשהו מעבר לקשר הידידותי שהם חלקו. אבל כשהתקשרה אליו לילה אחד כדי להודיע ​​בשמחה שהיא פשוט פגשה את האיש שהיא עומדת להתחתן איתו - הוא ממש התחרפן. הבהלה נכנסה. לקח לו חודשים להתגבר על זה. למרות הטענה שהיא בסך הכל 'החבר' שלו, שהוא מעולם לא חפץ בה פיזית, שתמיד היה לו טובת האינטרסים שלה, חלק כלשהו בו עדיין רצה את כולו לעצמו.



לאליסון ואני יש גם חברה אישה שאמרה לנו לאחרונה שהיא הקימה את אחד החברים הכי טובים שלה עם אישה אחרת שחשבה שתתאים לו. ובכן, מסתבר שהיא צדקה. השניים פגעו בזה לגמרי והפכו לזוג. התוצאה? חברתי אישה לשידוך הרגישה קנאה עמוקה, באופן לא רציונלי. היחסים שזה עתה הקלה עליהם הפכו למקור למשבר מיני מיני. למה? כי כשמדובר בגברים ובנשים ואינטימיות, אנו עשויים לרצות דבר אחד, אך הטבע לרוב רוצה דבר אחר.

האם אני אומר שגברים ונשים לא יכולים להיות חברים? ברור שלא. אבל אני כן מגלה שאלה מפוקפקת ביותר שאפשר לקיים יחסים אינטימיים באמת עם שני בני המין השני, ולתייג באופן נקי אחד 'חבר' והשני 'בן זוג'.

'בהתחשב בחיווט קשיח עמיד ומעצבן זה, נראה (לטוב ולרע) דבר אחד כמעט תמיד קיים כאשר גברים ונשים מתייחסים זה לזה: אגו.'

לכן נראה לי שיש לך כמה אפשרויות - לצערי אף אחת מהן לא תשמח את כולם:

ראשית, אתה יכול להגיד לחבר שלך שאתה אוהב אותו אבל מתכנן לשמור על החברות שלך כמו שהיא. ההימור שלי הוא שלא משנה כמה החבר שלך 'התפתח', אפשרות זו תגרום לקשר שלך לסבול (תוך שמירה על חברות שלמה).

שנית, אתה יכול להגיד לחבר שלך שהחבר שלך לא מאשר את החברות, ושתצטרך לנתק את זה. לא רק שהאפשרות הזו ככל הנראה תגרום לחבר שלך להיות מוטרד (מובן מאליו), אך ייתכן מאוד שהיא תגרום לך להתרעם על החבר שלך.

אם אתה רוצה שהיחסים שלך עם החבר שלך יתקיימו) ויימשכו, ותהיה אפשרות שלישית שלדעתי היא הטובה ביותר מבין כל הפתרונות הלא מושלמים האלה: ברגע שאתה עובר לגור עם החבר שלך, הרשה לאירוע טבעי, מקווה שלא מאולץ. מעבר של אותה ידידות קודמת לקרות. סביר להניח שככל שהיחסים שלך עם החבר שלך יתפתחו, הידידות שלך אורגנית תהפוך פחות אינטימית בדרכים ותדעך לפחות במובן הזה. החבר שלך ירגיש את זה ויהיה לו הקלה. אין צורך לקיים את 'שיחת הפרידה' עם חברך הגברי - רק תן לדברים להתאים מחדש. זה לא מושלם, אבל זה הדבר הכי קרוב שיש לכם את העוגה וגם לאכול אותה.