האם אתה לגמרי סקסיסט? (סביר להניח, כן.)

האם אתה לגמרי סקסיסט? (סביר להניח, כן.)

אבל אני לא סקסיסטים, כולנו חושבים. כעיתונאית ומחברת מועדון קרבות פמיניסטי (מדריך מטורף ומצחיק באופן בלתי צפוי לניווט סקסיות במקום העבודה) ג'סיקה בנט מופעי העבודה המרתקים שלנו, אנו - גברים וגברים - מפגינים הטיות סקסיסטיות עדינות, שלרבות מהן השלכות הרות אסון בעבודה ובמקומות אחרים.

באותו אופן שלקיצוץ, למשל, מזון מעובד לטווח ארוך, יש השפעות משמעותיות הרבה יותר על הבריאות שלך, אך הוא הרבה פחות סקסי / מרגש / בלתי נשכח מאשר דיאטת התרסקות חד פעמית, כוחו של העדין והקבוע הוא קל לזלזל. עם סקסיזם גלוי (למרבה הצער והמזעזע) שעדיין נוכח מאוד כיום, זה מפתה להמעיט בנזק שהסקסיזם העדין עדיין עושה, יום יום.



בהגדרה, קשה יותר לאתר ולהטיה הטיות עדינות. עם השנינות המסחרית שלה, בנט מפרטת את הסקסיזם העדין שצריך לצפות בעצמנו ובאחרים, ואת הצעדים החשובים ביותר שתוכלו לנקוט בכדי להתמודד עם מחשבות והתנהגויות סקסיסטיות מעודנות ברגע זה. היא גם נותנת עצות לתמונות גדולות יותר כיצד כל אחד מאיתנו יכול לתמוך באופן מלא יותר בכל הנשים. (לרשימת הקריאה הפמיניסטית הנדרשת של בנט - ראו להלן - אנו מוסיפים את ספרה, על שם מועדון הלחימה הפמיניסטי שהקימה לפני שנים עם קבוצת נשים בדירה בניו יורק. שבטה מאז גדל תוכלו להצטרף אליו כאן ועקבו אחרי באינסטגרם כאן .)

שאלות ותשובות עם ג'סיקה בנט

ש

שהם המאירים כיום

איך מגדירים סקסיזם עדין?



ל

סקסיזם עדין (נ ')

סוג של סקסיזם שגורם לך לתהות, האם אני באמת משוגע? (לא אתה לא.)

אמנם סקסיזם גלוי הוא ללא ספק גרוע ובלתי ניתן לנימוס, אך אין זה אומר שסקסיזם עדין אינו מזיק - לעתים קרובות הוא מסוכן עוד יותר מכיוון שקשה יותר לתעד אותו, וקשה עוד יותר לקרוא לו. זה דברים כמו להפריע כשאתה מדבר - משהו שקורה בתדירות כפולה לנשים כגברים - או לטעות כמזכירת המשרד כשאתה בעצם האחראי. העובדה שנשים שמנהיגות נתפסות כבוסות או תוקפניות מדי, זה כשאנחנו לנהל משא ומתן על כסף אנחנו לא אוהבים (וגם פחות סביר לקבל את הכסף האמור), וכשאנחנו מבקשים משהו פעמיים רואים אותנו שטויות. סקסיזציה מתוחכמת מופיעה באופן שבו אנשים מכל קבוצות הגיל והמין פשוט לא 'אהבו' את הילארי קלינטון (עובדה: ככל שנשים צוברות יותר כוח , ככל שאנו פחות אוהבים אותם, בעוד שההפך הוא הנכון לגבי גברים), כדרך שלאחרונה נזפה באליזבת וורן על כך שהיא 'נמשכת' ומדברת בקומת הסנאט.



ש

האם ניתן לכמת את השפעתה?

ל

באופן פרטני, ייתכן שהדברים האלה לא נראים כמו עניין גדול. אבל זה בחלקו מה שעושה אותם כל כך מזיקים: הם חתרניים, ובכל זאת קל לצחצח אותם. אני קורא לזה 'מוות באלף קיצוצים'. דברים אלה אינם ניתנים לדין בבית המשפט, הם בדרך כלל אינם חוקיים, ובכל זאת הם משפיעים על חלקי ענק בעולם העבודה שלנו, מתפקידי ההנהגה שנשים (לא) משיגות עד כמה אנחנו מרוויחים.

ש

האם תוכל לתת לנו מספר דוגמאות לסקסיזם עדין במקום העבודה שאתה רואה לעיתים קרובות / בעייתי במיוחד? מה התגובה המתאימה?

ל

איור מאת ססקיה וורינר

ניתן להפנים גם סקסיזם עדין. פשוט כתבתי ספר למשל, מה שאומר שאנשים כל הזמן מברכים אותי שכתבתי ספר. אבל אתה יודע מה אני עושה? במקום לומר 'תודה', אני מסיט את עצמי: 'אה, לא הייתי יכול לעשות את זה בלי העורך שלי, עוזר המחקר שלי, החבר שלי שתמך בי, הכלב שלי' - ממש כל אדם או לא אנושי אפשרי שמגיע לו איזו אשראי, אני שם. למה? בהתחלה לא ידעתי, אבל כשחשבתי על זה, הבנתי שאני לא רוצה לצאת כמתרברב או כקידום עצמי. שוב, מדוע? ובכן, מכיוון שאנחנו לא אוהבים נשים שמקדמות את עצמן - וכל מיני מחקרים אקדמיים מגבים את זה. אז במקרה זה, התגובה המתאימה היא לספר את קולי הפנימי ל- STFU ולומר, 'תודה', אך הדברים הללו משתרעים על כל מיני תרחישים, החל מנשים שמרגישות תחרותיות זו בזו ללא סיבה טובה, וכלה בעובדה רעיונות של נשים מיוחסים לעתים קרובות לגברים:

המאנטרופר

זה הבחור (או הגל) שמפריע לך כשאתה מדבר - וזה, שוב, קורה לנשים לעתים קרובות פי שניים יותר מאשר לגברים, ואפילו יותר אם אתה אישה צבעונית.

מה אתה יכול לעשות:

  • העסיקו עוף מילולי: פשוט המשיכו לדבר ואל תנסוגו עד שהאדם השני יסתום.

  • הישען פנימה (תרתי משמע): הישען פיזית לשולחן, אם יש כזה. מחקר הראה שזה גורם לאנשים להיות פחות מופרעים - יתכן שניתן משום שאתה תומך בסמכותך באמצעות שפת הגוף שלך.

  • קוטע את המפריע ועודד את עמיתייך לעשות את אותו הדבר. אם אתה רואה שמישהו אחר מופרע, צלצל בשמם: 'היי, אתה יכול לתת לג'ס לסיים?'

המאפיין

המנפיק מנכס קרדיט על עבודתו של אחר: להציג את רעיונות הצוות שלו כשלו, לקבל אשראי על רעיון שלא היה שלו, או לפעמים לא לעשות כלום ובכל זאת בסופו של דבר עם הקרדיט. (כן, מחקרים מראים שנשים נוטות פחות להיות משלהן רעיונות המיוחסים כהלכה אליהם, בין אם מישהו לוקח בכוונה קרדיט על רעיונותינו ובין אם לאו. לפעמים פשוט מניחים שהאשראי שייך למקום אחר.)

מה אתה יכול לעשות:

  • העסיק את ה'תודה n 'יאנק ', שבו אתה תוקף את הקרדיט בחזרה על ידי תודה לאדם שחיבב את הרעיון שלך:' תודה רבה על כך שאתה מרים את הרעיון שלי! ' אתה נחמד, אבל מילת המפתח היא 'שלי': שֶׁלִי רַעְיוֹן.

  • הגדל את הרעיונות של עמיתייך. זה מה שעשו נשות הבית הלבן של אובמה כשהרגישו שהן לא נשמעות בפגישות. הם היו מתחייבים מראש לגבות זה את זה, ואז נכנסים לפגישה ומוודאים שהם חוזרים על רעיונות זה לזה - תמיד בזכות הכותבים. לא רק שהסיכוי שהם יופרעו פחות, אלא שרעיונותיהם תמיד נקשרו לבעליהם החוקיים. גם המגבר (שיצא כמו קולגה נהדר) וגם האדם שהיא מגבירה (שקיבל את הקרדיט הראוי לה) יצאו על העליונה.

הנשים

היא הרואה בנשים אחרות את התחרות, ועוקרת אותן כתוצאה מכך. כמובן, אף אחד מאיתנו מעולם לא היה אותו אדם, ובכל זאת: מחקר מצא את זה 95 אחוזים נשים עובדות הרגישו התערערות על ידי אישה אחרת לפחות פעם אחת בקריירה שלהן, מה שאומר שרובנו פגשנו את האישה הזו או היינו היא.

מה אתה יכול לעשות:

  • כלל מספר שלוש של מועדון הלחימה הפמיניסטי (FFC): אנו נלחמים בפטריארכיה, לא אחד בשני. נדר נדר להתייחס לנשים אחרות כאל בעלות בריתך (גם אם אינך אוהב אותן). נסו לטפל בקונפליקט ישירות. לתפוס את עצמך אם אתה מרגיש תחרותי באופן אוטומטי. זכרו, אנחנו נמצאים בזה ביחד - נהיה חזקים יותר אם נעזור אחד לשני.

  • העסיק את מה שחברים שלי בבית התקשר לחברה שלך פודקאסט קראו 'תיאוריית הברק', הרעיון שהצלחה של אישה אחרת, או ברק, תביא אתכם לזרוח בהירים יותר, ולא להיראות עמומים יותר, לשם השוואה. זוהי שינוי פשוט בתכלית לחשיבה שאני משתמש בה באופן קבוע. אז במקום להתחרות עם נשים מדהימות או להרגיש קנאה בהצלחתן, הקיפו את עצמכם איתן והשתזפו בזוהרן.

ש

בהתחשב בכך שמדובר בהטיה עדינה, כיצד נזהה זאת בעצמנו אם / כאשר זה בעבודה?

ל

הצעד הראשון הוא להכיר בכך שכולנו - נשים וגברים - מגלים הטיה מגדרית דקה (והטיה גזעית, לצורך העניין). אם אנו באים ממקום התחלה בו אנו יודעים שנצטרך להתגבר על המחסומים הללו, אז נוכל לתפוס את עצמנו ולבדוק את ההתנהגות שלנו כדי לוודא שאנחנו לא ניזונים למערכת. זה יכול להיות פשוט כמו לשים לב אם נשים מופרעות בפגישות וקופצות פנימה בכדי לתת להן לסיים. התבוננות אם אנו מרגישים אינסטינקטיבית תחרותית עם אישה אחרת ולוקחים רגע לעצור ולשאול מדוע זה. זה לראות באישה שמסמלת את הישגיה כ'מתרברבות 'או באישה שמבקשת העלאה כ'תוקפנית' - ואז תופסת את עצמנו ושואלת, האם הייתי חושב עליה ככה אם היא הייתה גבר? הכרת המוקשים - והיכולת למנות אותם - חשובה כל כך מכיוון שהיא מאפשרת לנו לתפוס את עצמנו ברגע או להבחין כאשר מישהו אחר מציג את ההתנהגות.

ש

מה כולנו (נשים וגברים) יכולים לעשות בכדי לשנות את הסביבה המשרדית שלנו (או אחרת) כדי להיפטר ממין מיני עדין מלכתחילה?

ל

ההכרה בעצמנו (כפי שצוין לעיל), כמו גם באחרים, היא מכרעת. התגובה הטובה ביותר לסקסיזם עדין כשאתה רואה זאת היא למצוא דרך מתאימה לקרוא לזה. לא פעם, אני חושב שרוב האנשים קשובים למשוב זה כאשר הם מועברים בצורה יעילה. אבל להיפטר מסקסיזם עדין פירושו גם לדבוק בשינוי מערכתי: כלומר שקיפות שכר, יעדי העסקה ברורים, מדיניות ידידותית למשפחה .

ש

מה לגבי סקסיזם גלוי - איזו חוכמה להציע לנשים המנווטות בנופים סקסיים בעליל?

ל

קראו לזה בגלוי ואל תסבלו את זה. ברגע זה, יותר מתמיד, אם אתה רואה משהו שאתה חושב שאינו הולם, אל תשתוק. עזרה (לכל) הנשים פירושה דיבור. מה שעובר עלי זה לדעת שאנחנו יותר חזקים ביחד. שעבור כל אישה אחת שמושיטה את ראשה לקרוא להתנהגות סקסיסטית או גזענית, אם יש לה נשים אחרות - וגברים! - שתומך בה, היא תצליח יותר. אז דברו עם העמיתים שלכם בנושאים אלה, גם אם עליכם לעשות זאת באופן פרטי. ליצור בריתות. תומכים זה בזה. המציאות היא שקל לפטר יחיד שקורא עוול, אבל הרבה יותר קשה - אולי אפילו בלתי אפשרי - לפטר צבא של יחידים.

ש

איך נמתח את הגבול בין מתן תועלת לספק לאנשים לבין זיהוי תגובה / התנהגות סקסיסטית?

ל

תסמוך על תחושת הבטן שלך. במשך שנים בהן הייתי כתב צעיר שמתי לב שוב ושוב כי רעיונות הסיפור שלי יועברו לעמיתים גברים ושאני לא מתפרסם באותה תדירות, וחשדתי שאני לא מרוויח כל כך הרבה כסף. בתחילה חשבתי שאני בטח עושה משהו לא בסדר. אני לא יכול להיות מספיק טוב. מסתבר שזו לא אני, וברגע שהתחלתי לדבר עם קולגות, התחלתי להבין שכולנו הרגשנו ככה, ופתאום זו לא הייתה הבעיה שלי - זו הייתה בעיה קולקטיבית.

משאית אוכל הודית לוס אנג'לס

ש

עבור אנשים שלא חשבו על עצמם בעבר כפעילים, מה הם כמה צעדים ראשונים קטנים לתמיכה בפמיניזם?

ל

יש כל מיני דרכים לעסוק, כמו לכתוב או לקרוא להם מְקוֹמִי / פדרלי נציג (זה באמת עובד! מחקרים מצאו שהתקשרות או כתיבה יעילים הרבה יותר מאשר שליחת דוא'ל, ופוליטיקאים באמת מקשיבים), או להקדיש זמן להדרכת נשים צעירות, או להתנדב או לתרום לארגון כמו ACLU . אתה יכול גם להקים מועדון קרב פמיניסטי! זה יכול להיות ממש חצי תריסר נשים - או גברים, גם כל מי שמאמין ומוכן להילחם למען שוויון יכול להיות במועדון. נפגשים בבית קפה פעם בחודש. דבר על מה קורה בעולם ואיך אתה יכול לעסוק. שאל כיצד תוכלו לתמוך זה בזה, כיצד תוכלו לעמוד על מה שנכון. ה- FFC שלך יכול להיות מובנה איך שתרצה שיהיה - אבל העניין הוא שאתה מתכנס, אתה נפגש, ואתה מדבר בפתיחות ובכנות על הנושאים.

ש

מהי רשימת הקריאה / אנשים הפמיניסטיים הנדרשים שלך שאנחנו צריכים לעקוב אחריה?

ל

למדף הספרים שלך:

לחדר הרחצה שלך:

לשולחן הקפה שלך:

לילדים:

עלונים

אינסטגרם: